Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:

– Свободен?

Джентльмен окинул её взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

– В прошлом году я был в Москве.

– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Пожилая учительница и юный джентльмен:

– В каком году была Бородинская битва?

– Не помню.

– А почему я помню?

– Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.

– С удовольствием! – ответил польщенный артист.

– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.

– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы перед сном считайте.

– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».

– Что вы ещё можете рассказать о себе?

– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

– Вы с женой купили новый диван?

– А, ты его видел?

– Нет, я его слышал.

Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»

Дама в суде.

– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.

Знакомство по телефону:

– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?

ДАМА. Это – моя маленькая тайна.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

– Вы часто ругаетесь с женой?

– Нет, только когда бываем вместе.

У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

– Зови меня есть!

– Каждый год звери меняют шубу.

– Значит, моя жена – зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.

– Надо прятаться! – крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

– А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный…

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

– Теперь ты мой!

На что он оветил:

– Сама мой!

Одна дама жаловалась:

– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

– Что вас больше всего потрясло в России?

– Дороги потрясли основательно.

– А ещё что?

– Яма с водой на одной дороге.

– А ещё?

– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

– Ну, а больше всего?

– То, что они за это берут деньги.

– Ну, а самое потрясающее?

– То, что они сами же её и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

– Возраст?

– Семьдесят!

– Дети есть?

– Пока нет!

Джентльмен у врача.

– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

– Где ж я его достану?

– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

– Риту можно?

– её нет.

– А кого можно?

– Ты что такой грязный?

– Покупку обмывал.

– Алло! Павла Петровича можно?

– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

– Я хочу быть у тебя одна!

– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

– Как у вас батареи? Топят?

– Да. Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. «Кирпич!» – стукнуло ему в голову.

– Этот джентльмен – нечестный. Знаете, что я нашёл у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

– Как вы будете одеты?

– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, – сказала она.

«Зверь-баба!» – подумал он.

– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

– Доктор, как мне похудеть?

– Ешьте черную икру.

– Так её же трудно достать!

– Вот именно! Пока достанете, похудеете.

– Ваша профессия и место работы?

– Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен – даме:

– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

– А мой – ещё хуже: я учусь плохому у него.

– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю – что именно.

– Не знаете, который час?

– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

– Ну давайте – чисто символически!

– Хорошо.

– Но до дна!

В автобусе.

– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

– Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

– Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру «Родина».

– Вы выходите у «Родины»?

– Выходим, урод!

– А почему у вас одни и те же утюги – по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

– Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

– Не скажете, сколько сейчас времени?

– У меня нет часов, – отвечает джентльмен. – Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или – так:

– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке – молчание. Жена поворачивается к мужу:

– Тебя.

– Кто?

– Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он – глядя на стакан:

– Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

– Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

– Сегодня пили?

– Пил.

– А вчера?

– Пил.

– А позавчера?

– Завязал.

– Этот джентльмен всегда держит своё слово!

– Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

– У меня для тебя – сюрприз!

– Какой?

– Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

– Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: «напиться».

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же – миллионер!

– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ДАМА. Передайте деньгами.

Всякий раз, когда дантист говорил больному: «Сплюньте!» больной говорил через левое плечо: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!»

Джентльмен у начальника.

– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?

– Примерно – не могу, но точно отвечу: не знаю!

Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:

– Дети – наше богатство!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!

ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову «бифштекс» – «с кровью»).

Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.

ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?

ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».

Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:

– Стекла помыть?

Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута «Москва-Владивосток» спросил стюардессу: «Будет ли посадка в Швеции?» – она ответила: «Если хотите».

Вдова пишет завещание: «Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!»

Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил её. И снова заснул.

– Догадывается! – прошептала она.

– Плевать! – прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.

– Где была?! – говорит муж.

– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.

Потом муж приходит поздно вечером:

– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.

Муж говорит жене:

– Надевай перед сном носочки.

– Зачем?

– У тебя пальцы ножные некрасивые.

– Хорошо, – говорит жена. – Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!

Один джентльмен нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин.

Джентельмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнять твоё желание я не могу, – отвечает джин. – Но могу его тебе отбить!