КОНСТАНТИН МЕЛИХАН
      Джентльменский набор
      
      * Джентльмен ли вы? Тест
      * Записная книжка джентльмена
      * Эпизоды из жизни дам и джентльменов
      * Словарь джентльмена
      Джентльмен ли вы? Тест
      Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
      Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
      Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
      Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
      Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
      Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
      Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
      Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
      Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
      Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
      Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
      Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
      Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
      Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
      Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
      Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
      Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
      Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
      В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
      Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
      Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
      Должен ли джентльмен уступать свое место, если его место на скамье подсудимых?
      Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
      Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
      Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
      Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
      Должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
      Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!",- если он уже сказал другой даме: "Ага!"?
      Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
      Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
      Должен ли джентльмен носить галстук, если галстук короче его бороды?
      Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?
      Должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
      Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
      Должен ли джентльмен заказывать себе перчатки из лайки, если лайка его укусила?
      Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
      Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном?
      Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно уже ею занято?
      Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен?
      Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
      Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
      Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
      Должен ли джентльмен уступать даме место в автобусе, если он его водитель?
      Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
      Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято его женой?
      Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
      Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
      С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
      Должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама?
      Должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?
      Должен ли джентльмен уступать даме место, если он сидит у родителей на шее?
      Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если он не может подняться?
      Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято другой дамой?
      Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
      Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
      Может ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
      С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
      Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
      Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
      Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?
      Должен ли джентльмен помогать даме надеть пальто, если он уже не работает гардеробщиком?
      Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если она у него просит лыжню?
      Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
      Должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
      Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
      Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
      Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
      Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
      Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
      Должен ли джентльмен уступать даме место, если она заняла его первой?
      Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
      Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
      Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
      Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
      Должен ли джентльмен вытирать руки о скатерть, если скатерть грязней, чем руки?
      Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
      Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
      Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
      Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
      Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
      Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
      Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
      Должен ли джентльмен вставать с коленей, если это колени дамы?
      Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
      Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
      Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
      Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
      Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
      Если вы ответили на все вопросы,
      значит, вы - джентльмен.
      А если продолжаете их задавать,
      значит, вы - дама.
      Записная книжка джентльмена
      Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
      Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
      Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
      Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.
      Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
      Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
      Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
      В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
      Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
      Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
      Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
      Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
      Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!
      Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
      Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
      Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
      Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
      Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
      Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
      Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
      Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
      Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
      Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
      Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
      Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
      Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
      Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
      Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.
      Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
      Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
      Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
      Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
      Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
      Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.
      Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
      Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
      Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
      Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.
      Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
      Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
      Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
      И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
      Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
      Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
      Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
      Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
      Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
      Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
      С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
      Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
      Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
      Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
      Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
      Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
      Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
      Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
      Эпизоды из жизни дам и джентльменов
      Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:
      - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
      - Из ателье.
      Через полчаса он встречает его снова:
      - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
      - Как ваша фамилия?
      - Спасибо, ничего.
      Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
      - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
      - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен.- Помаши и ей на прощание!
      Один джентльмен пришел в магазин и спросил:
      - Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
      - С четырнадцати до девятнадцати.
      - Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен.- Мне ведь уже пятьдесят.
      Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.
      - А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него...
      Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.
      Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
      - Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
      - Можно мальчик, но только один раз.
      Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
      - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
      Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: "Горький! Горь-кий!" И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького "На дне"".
      Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
      - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
      Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый".
      Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
      - Мне доложили, что вы пьете во время работы!
      - Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!
      ДАМА. Вы женаты?
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
      Комплимент: "Вы кажетесь намного моложе - судя по вашему уму!"
      Один джeнтльмен спросил на улице у другого:
      - Простите, вы где мясо брали?
      - Да вон в том магазине.
      - А народу много?
      - Да никого. Даже - продавца.
      Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:
      - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
      - Да,- согласился джeнтльмен,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
      Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!"
      - Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?
      - Да, слышно было очень хорошо!
      - Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг,- сказал джентльмен даме.
      - А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!
      "Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"
      Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
      - Простите, у вас закусить не найдется?
      ДАМА. Я родилась в Ленинграде.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал - в Петербурге.
      Один джeнтльмен дал такое объявление: "Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00".
      Разговаривают две дамы.
      - Все мужики пьют!
      - Не все. Мой еще и ест.
      Джeнтльмен спрашивает в магазине:
      - Красная рыба есть?
      - Да,- отвечает продавец,- кильки в томате.
      Комплимент: "За десять лет вы совсем не изменились - такая же старая!"
      Встречаются два джeнтльмена.
      - Привет! У тебя все хорошо?
      - Нет, все плохо.
      - Ну, тогда пока!
      Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
      - Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!
      Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
      - Не волнуйтесь! Я рядом.
      - Потому и боюсь,- сказала она.
      - В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
      - Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
      Джентльмен с женой в магазине.
      - Это платье мне идет?
      - Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
      - Для чего у рояля внизу колесики?
      - Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
      Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:
      - О чем вы думаете, глядя на кровать?
      - О мужчине,- ответила дама.
      - А глядя на стул?
      - О мужчине,- ответила дама.
      - А глядя на стол?
      - О мужчине,- ответила дама.
      - А глядя на бутылку?
      - О мужчине,- ответила дама.
      - А глядя на деньги?
      - О мужчине,- ответила дама.
      - А глядя на мужчину?
      - Ни о чем,- ответила дама.
      Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
      - А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
      - Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
      Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
      - Что вы делали минувшей ночью?
      - Спал с женой.
      - А свидетели есть?
      К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
      - Сережки нужны?
      - Нужны. А какие?
      - Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!
      Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
      - Крючки пиши аккуратней!
      - Это не крючки,- ответил сын.- Это интегралы.
      Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".
      Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
      Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
      Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
      - Ты знаешь, кто ты такой?
      - Никак нет!
      - Раздолбай!
      Вызвал другого.
      - Ты знаешь, кто ты такой?
      - Так точно! Двадолбай!
      Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".
      Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
      - Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.
      Одна дама пришла к врачу.
      - Доктор, у меня все время болит голова.
      - Выходите замуж,- посоветовал ей врач.
      Через год он ее случайно встречает.
      - Ну как, вышли замуж?
      - Да, вышла!
      - А голова болит?
      - Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
      Один молодой джентльмен рассказывал:
      - Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
      Разговаривают два джентльмена.
      - Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
      - Почему?
      - Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
      - Ну ничего, еще помиритесь.
      - Да вряд ли: она же под окном стояла.
      Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
      - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
      Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
      - Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
      - Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
      - Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
      Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
      - Если продавец есть, возьмем две порции.
      - А если его нет - возьмем десять.
      Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
      - Старушку через дорогу переводил.
      - А почему так долго?
      - Да идти не хотела.
      Джентльмен с сыном.
      - Пап, дай десять копеек.
      - Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
      - Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
      - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
      Одного юного джентльмена спросили:
      - Сколько тебе лет?
      - Ну, лет семь-восемь.
      - Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
      - Я слышу плохо.
      - А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
      - Но я же не совсем глухой!
      - Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
      - Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
      Дама на бракоразводном процессе:
      - Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
      - Что такое счастье?
      - Делать, что хочешь.
      - А что ты хочешь?
      - Ничего не делать.
      Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
      Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
      - Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
      И уже улетая, ангел сказал ему:
      - Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
      Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
      - Свободен?
      Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
      - Нет. Женат.
      - В прошлом году я был в Москве.
      - Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
      Пожилая учительница и юный джентльмен:
      - В каком году была Бородинская битва?
      - Не помню.
      - А почему я помню?
      - Так вы на сколько меня старше.
      Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
      Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
      - С удовольствием! - ответил польщенный артист.
      - Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.
      - Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
      Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".
      - Доктор, у меня бессонница.
      - А вы перед сном считайте.
      - Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
      Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
      - Что вы еще можете рассказать о себе?
      - Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
      Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
      - У моего мужа только одно достоинство: это - я!
      Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
      - Вы с женой купили новый диван?
      - А, ты его видел?
      - Нет, я его слышал.
      Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
      Дама в суде.
      - После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
      Знакомство по телефону:
      - Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
      Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
      ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
      Джентльмен извращался в высших кругах общества.
      - Вы часто ругаетесь с женой?
      - Нет, только когда бываем вместе.
      У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
      - Нашлась!
      - Где же она?
      - В морге!
      ДАМА. Неужели вы меня не помните?
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
      Один джентльмен кричал жене в кухню:
      - Зови меня есть!
      - Каждый год звери меняют шубу.
      - Значит, моя жена - зверь!
      Одна дама жаловалась своей подруге:
      - Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
      Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
      - Надо прятаться! - крикнула дама.
      Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
      - А где же моя жена?
      Одна дама пришла в химчистку:
      - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
      Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
      - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
      Еще через час входит, рыдая:
      - Перекрашивайте в черный...
      Приемщик бормочет себе под нос:
      - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
      Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
      Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
      - Теперь ты мой!
      На что он оветил:
      - Сама мой!
      Одна дама жаловалась:
      - Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
      Журналист спрашивает американского джентльмена:
      - Что вас больше всего потрясло в России?
      - Дороги потрясли основательно.
      - А еще что?
      - Яма с водой на одной дороге.
      - А еще?
      - То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
      - Ну, а больше всего?
      - То, что они за это берут деньги.
      - Ну, а самое потрясающее?
      - То, что они сами же ее и выкопали.
      Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
      - Возраст?
      - Семьдесят!
      - Дети есть?
      - Пока нет!
      Джентльмен у врача.
      - Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
      - Где ж я его достану?
      - Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
      Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
      - Риту можно?
      - Ее нет.
      - А кого можно?
      - Ты что такой грязный?
      - Покупку обмывал.
      - Алло! Павла Петровича можно?
      - Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
      - Я хочу быть у тебя одна!
      - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
      - Как у вас батареи? Топят?
      - Да. Уже весь дом затопило!
      Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
      - Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
      Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
      - Как вы будете одеты?
      - Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
      "Зверь-баба!" - подумал он.
      - Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
      - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
      ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
      - Доктор, как мне похудеть?
      - Ешьте черную икру.
      - Так ее же трудно достать!
      - Вот именно! Пока достанете, похудеете.
      - Ваша профессия и место работы?
      - Воспитательница в детском аду.
      ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
      Джентльмен - даме:
      - На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
      ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
      ДАМА. Пока только одежду.
      - Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
      - А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
      - Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
      - Не знаете, который час?
      - Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
      Джентльмен уговаривает даму выпить:
      - Ну давайте - чисто символически!
      - Хорошо.
      - Но до дна!
      В автобусе.
      - Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
      Два джентльмена в Петербурге.
      - Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
      - Сейчас можно все наши улицы так называть.
      Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
      - Вы выходите у "Родины"?
      - Выходим, урод!
      - А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
      - Да, ценой.
      Дама спрашивает джентльмена:
      - Не скажете, сколько сейчас времени?
      - У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
      Как дамы рассказывают анекдоты:
      - Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
      Или - так:
      - Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
      Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
      - Тебя.
      - Кто?
      - Какая-то дама.
      Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
      - Эх, была бы это водка!
      И выпил.
      Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
      - Можно стрельнуть у вас закурить?
      Джентльмен у врача.
      - Сегодня пили?
      - Пил.
      - А вчера?
      - Пил.
      - А позавчера?
      - Завязал.
      - Этот джентльмен всегда держит свое слово!
      - Да, никому его не дает.
      Секс-бомба разрывалась на части.
      Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
      - У меня для тебя - сюрприз!
      - Какой?
      - Маленький. Пяти лет.
      Дама звонит джентльмену:
      - Приглашаю вас на пиццу!
      Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".
      ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
      ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
      ДАМА. У них щупальцев много.
      - Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!
      - Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
      ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
      Нищий джентльмен читает рекламу:
      - "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
      ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
      ДАМА. Передайте деньгами.
      Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" -больной говорил через левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
      Джентльмен у начальника.
      - Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
      - Примерно - не могу, но точно отвечу: не знаю!
      Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
      - Дети - наше богатство!
      ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
      ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" "с кровью").
      Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
      ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
      ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
      Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
      Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
      - Стекла помыть?
      Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута "Москва-Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" она ответила: "Если хотите".
      Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!"
      Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
      - Догадывается! - прошептала она.
      - Плевать! - прошептал любовник.
      Жена приходит поздно вечером.
      - Где была?! - говорит муж.
      - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было.
      Потом муж приходит поздно вечером:
      - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
      Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
      Муж говорит жене:
      - Надевай перед сном носочки.
      - Зачем?
      - У тебя пальцы ножные некрасивые.
      - Хорошо, - говорит жена.- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!
      Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин.
      Джентельмен ему говорит:
      - Исполни любое мое желание.
      - Исполнять твое желание я не могу,- отвечает джин.- Но могу его тебе отбить!
      Словарь джентльмена
      А
      АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
      АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
      АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
      АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
      АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
      АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
      АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
      АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
      АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
      АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
      Б
      БАБОЧКИ. Летающие глазки.
      БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
      БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
      БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.
      БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.
      В
      ВДОВА (аббревиатура). Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.
      ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.
      ВЕРТУШКА. Балерина.
      ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.
      ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: "Я тебе - жизнь, а ты мне - всю выручку!"
      ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
      ВОР. Тот, кто не умеет воровать.
      ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.
      ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН. Миллион, полученный вымогательством.
      ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР. Время суток, когда выпускают кишки.
      ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ. Место, куда еще не ступала нога человека.
      Г
      ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
      ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибюлярного аппарата.
      ГИДРА. Экскурсоводша.
      ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя.
      ГОЛУБЯТНЯ. Клуб гомосексуалистов.
      ГОРНЫЙ КОЗЕЛ. Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.
      ГОРОСКОП. Утешение слабых.
      Д
      ДЕНЬГИ. Плоды для дураков и семена для умных.
      ДЕТСАД. Камера хранения детей.
      ДЕФИЦИТ. То, чего нигде нет, но у всех есть.
      ДЖЕНТЛЬМЕН. 1. Человек, который всегда спросит разрешения закурить у хозяина дома, - даже если в доме пожар. 2. Ослабевший донжуан.
      ДЖИН. То, что всегда появляется из последней бутылки.
      ДИЕТА. 1. Жертва одним удовольствием ради другого. 2. Способ из толстого тела сделать обвисшее.
      ДИЕТОЛОГИЯ. Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть.
      ДИНАМИТ (англ.). Мясной обед.
      ДИПЛОМАТ. Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.
      ДОНЖУАН. Человек, который в отличие от джентльмена знает не только, как себя вести, но и как вести к себе.
      ДУШЕВНОЕ РАССТРОЙСТВО. Испорченный душ.
      Е
      ЕВРЕИ. Дети разных народов.
      ЕРШ. Русский коктейль.
      З
      ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Повтор случайностей.
      ЗНАНИЕ. Сила, ослабляющая чувство.
      И
      ИЗНАСИЛОВАНИЕ. Террористический половой акт.
      ИНЖЕНЮ. Обнаженный инженер.
      ИНОРОДНОЕ ТЕЛО. Тело, которое принадлежит не только одному человеку, но и всему народу.
      ИРОНИЯ. Оптимизм пессимиста.
      ИНТЕЛЛИГЕНТ. Человек, который знает - что, где, почему, но не знает что, где, почем.
      ИНФЛЯЦИЯ. Золотое время для возврата долгов.
      ИСКЛЮЧЕНИЕ. Привилегия тех, кто создает правила.
      ИСТИНА. Знание не только правды, но и лжи.
      ИСТОРИК. 1. Фантаст, описывающий прошлое. 2. Человек, который знает больше о личной жизни царицы Клеопатры, чем о личной жизни собственной жены.
      К
      КАРАТЫШКА. Маленький каратист.
      КИШМИШ (тадж. и тюрк.). Мышь, брысь!
      КОМПОЗИТОР-ПЕСЕННИК. Человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
      КОНВЕРСИЯ. Это когда кастрюльная фабрика стала действительно выпускать кастрюли.
      КОРРЕКТОР. Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
      КОРРИДА. Большой коридор.
      КРАСНЫЙ УГОЛОК (коммунистич.). Угол дома, на который налетел мотоциклист.
      КРАТКОСТЬ. Сестра шпаргалки.
      КУБОМЕТР. 1. Кубинская мера длины. 2. Кубанский метрдотель.
      Л
      ЛИРИК. Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.
      ЛИРИКА. Сводка погоды, выраженная стихами.
      ЛОЖЬ. То, что не соответствует предыдущей лжи.
      М
      МАГАЗИН. Место, где покупаешь не то, что тебе нужно, а то, что там есть.
      МАССАЖ. Пощечины по всему телу.
      МАССАЖИСТ. Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.
      МЕДИЦИНА. Не наука, а искусство, потому что требует жертв.
      МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
      МИЛИЦЕЙСКИЙ ПОСТ (религ.). Период, в течение которого милиционер ничего не ест.
      МОЗГ. Главная эрогенная зона.
      МОЛЧАНИЕ. 1. Золото: не рассказывай никому, сколько его у тебя. 2. Ведро: бывает пустое, а бывает и наполненное.
      МОТОЦИКЛИСТ. Всадник без головы.
      МУЖ. Раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
      Н
      НАСИЛЬНИК. Мужчина, который не любит тратить на женщин много времени.
      НАСТРОЙЩИК РОЯЛЕЙ. Человек, который может настроиться только после бутылки спирта "Рояль".
      НЕДОСТАТОК. Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
      НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ. Выпускные экзамены.
      НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ. Плохой трубач.
      О
      ОБЕЗЬЯНА. Пародия на человека, которая появилась раньше него.
      ОВЦА. Облако на ножках.
      ОДИНОЧЕСТВО. Десятая муза.
      ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Ампутация.
      ОДНОЛЮБ. Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.
      ОНАНИСТ. Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.
      ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА. Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.
      ОРИГИНАЛ. Тот, с кого хочется снять копию.
      ОТВЕРТКА. Балерина на пенсии.
      П
      ПАРК. Лес, посаженный за решетку.
      ПЕРЕПЕЛ. Победитель конкурса песни.
      ПИСАТЕЛЬ. Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.
      ПЛАГИАТОРЫ. Люди, которые называют чужие вещи своими именами.
      ПЛЕНУМ. Ум в плену.
      ПОДАРОК. Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.
      ПОЛИЦИЯ. Место, где бьют по лицу.
      ПОЛОВАЯ ТРЯПКА. Импотент.
      ПОЛТЕРГЕЙСТ. Хулиганство духов.
      ПОСОЛ. Тот, кого посылают подальше.
      ПОСТАМЕНТ. 1. Милицейский пост. 2. Постовой милиционер.
      ПОЭТ. Человек, который может подарить любимой весь мир, но не в состоянии купить ей колготки.
      ПРАВДА. 1. Лучшая приправа ко лжи. 2. Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его в ход.
      ПРАВЕДНИК. Тот, кто всегда чувствует себя грешником.
      Р
      РЫБАЛКА. Ловля закуски.
      РЯБЬ. Мурашки на коже воды.
      С
      САД. Деревья, которые человек посадил сам - на месте вырубленного им леса.
      АМОУБИЙСТВО. Крайнее выражение самокритики.
      САМОУБИЙЦА. Человек, который хочет сделать больно не столько самому себе, сколько другим.
      САТИРА. 1. Соль: без нее все пресно, но одной ею сыт не будешь. 2. Пилюля, горечь которой подслащена юмором.
      САТИРИК. Человек, который говорит о чужих недостатках, чтобы говорили о его достоинствах.
      СИЛА ВОЛИ. 1. Способность удержаться от исполнения желания или исполнить его. 2. Способность устоять перед выпивкой или после нее.
      СИЛЬНЫЙ. Тот, кто знает свои слабости.
      СИФОН. Жаждотушитель.
      СКАЛЬП (неполн. аббревиатура). Спортивный Клуб АЛЬПинистов.
      СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты.
      СЛЕДОВАТЕЛЬ. Человек, который знает о подследственных все,- даже то, чего они сами о себе не знают.
      СОВЕСТЬ. Постель: хорошо спится тому, у кого она чистая.
      СОЛНЦЕ. Золотое яичко, которое каждое утро сносит небесная курица, после того как склюет все звезды.
      СОН. Кино для одного зрителя, который также является сценаристом, режиссером, оператором и главным героем.
      СПИКЕР. Председатель парламента, который ставит свое предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.
      СПЯТИТЬ. 1. Списать с пятерочника. 2. Стащить 5 рублей. 3. После этого их вернуть.
      СТАРОСТЬ. 1. Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом. 2. Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха. 3. Когда болит все, кроме зубов.
      СТОРОЖ. Собачья должность.
      СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА. Студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподавателем.
      СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ. Человек, который сузился, потому что ел только ряженку.
      Т
      ТЕЛЕВИЗОР. 1. Окно в мир, которое заслоняет комментатор. 2. Вещь, которая заменяет человеку все; поэтому, прежде чем ее купить, подумайте, что вам важней: все или телевизор?
      ТОЧНОСТЬ. Вежливость палачей.
      ТУРИСТ. Человек, который идет в поход с рюкзаком за плечами, а возвращается - с языком на плече.
      У
      УДАРНЫЙ ИНСТРУМЕНТ. Любой инструмент, когда сердятся или не спится.
      УТКОНОС. Больной, который носится в поисках утки.
      УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ. Вечером так напиться "Стрелецкой", что утром хоть голову отрубай!
      УЧИТЕЛЬ. Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.
      УХА. Суп из уха (когда нечего есть).
      Ф
      ФАНАТЫ. Профессиональные любители.
      ФАТА. Белый флаг мужчин.
      ФИЛФАК (лат.-англ.). Любитель секса.
      Х
      ХЛЕБ (русск.). Зрелище.
      ХОЛОСТОЙ ПАТРОН (капит.). Неженатый хозяин.
      Ц
      ЦВЕТНАЯ КАПУСТА. Деньги, вырученные от продажи цветов.
      Ч
      ЧАСЫ С БОЕМ (англ.). Мальчик с часами.
      ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ. Мужчина, рассылающий брачные объявления.
      Ш
      ШИТО-КРЫТО. Вещь, которая так сшита, что покрыть хочется.
      ШУТКА. Самый быстрый способ расположить человека, только одного к вам, а другого против вас.
      ШТУРМ КРЕПОСТИ (устар.). Очередь за крепкими напитками.
      Щ
      ЩЕДРЫЙ. Человек, который не замечает чужой жадности, в отличие от жадного, который рассказывает о своей щедрости.
      Э
      ЭРУДИТ. Тот, кто помнит больше, чем понимает.
      ЭШАФОТ. Лучший пьедестал для памятника.