Утром специально встаю пораньше, до проверки и при трепетном свете люминесцентной лампы, как какой-то современный Пимен, строчу жалобу на имя начальника тюрьмы с требованием вернуть мне моего
      Щедрина. Оба, блядь, тома! На проверке вручаю жалобу коридорному.
      Тот берет и сразу же с удивлением на лице начинает читать.
      Ну-ну! Почитай-почитай! Посмотрим, что дальше будет. Хотите войны? - вы ее получите. По полной программе! Вот как начну сейчас писать по жалобе в неделю во все инстанции - сразу у меня запрыгаете! А не поможет и это - в прессу обращусь. В СМИ. Читать, блядь, в натуре, не дают! Что за хуйня? В общем, отдайте, пизды, лучше добром моего Щедрина - и разойдемся миром. Ничего мне от вас, идиотов, больше не надо!
 
      За завтраком разговор опять возвращается к Андрею.
      - Надо с ним все-таки поговорить, - советует Цыган.
      - А что с ним разговаривать? Это бесполезно. Он просто затаится, а все равно будет делать по-своему. Как говорят у нас в армии:
      "Лейтенанта еще можно перевоспитать, а со старшим уже нужно бороться!" Он же взрослый человек, со своими взглядами. Что он, изменится в одночасье, что ли? Переродится? Как все коммунисты после развала Союза? - резонно отвечает ему Вася.
      - Да, может, он еще все-таки и не вернется!
      - 
      Однако Андрей все-таки вернулся. Прямо перед обедом его завели к нам в камеру.
      - О-о!.. А мы уж думали, что тебя нагнали!
      - Какое там нагнали! Адвокат мне объявил девять с половиной лет особого - охуеть можно! У меня сейчас настроение такое - хоть в петлю!
      - Ну ты помойся после сборки, поешь!
      - Да я могу теперь чертом жить - мне по хую!
      (Чертом - не умываться, не бриться, не стричься.)
      Через некоторое время Андрей все-таки отходит, идет мыться, потом садится за стол. Мы делимся с ним новостями. "Ребят перевели, телефон отшмонали, телевизор отмели, дорог у нас теперь нет,
      Пантелеич смотрящий…"
      Андрей слушает, ест и удивляется.
      - А я заглядываю в глазок: матраса моего нет!
      (Мы перенесли его матрас на другую шконку.)
      - Я охуел! Где же я, думаю, спать-то теперь буду? А ты, Серег, чего не внизу?
      (Я сплю по-прежнему наверху. Свет, читать удобнее. Да и суеты поменьше.)
      - А чего ты ему указываешь? - неожиданно резко вмешивается Вася.
      - Он теперь здесь смотрящий! Ты, я вижу, ситуации еще не просек!
      - Да я ничего, Борисыч… Ты что?
 
      За обедом Андрей начинает рассказывать о своих злоключениях.
      - На сборке жара, дышать нечем! Я прожег в оргстекле дыру автогеном, кусок вырезал. Потом сплавил его, сделал крюк и открыл форточку - вообще Ташкент!
      - Каким еще автогеном?
      - Старый зэковский способ. Из стержня вынимаешь шарик и дуешь через него на пламя зажигалки. Получается узкая струя пламени, которой чуть ли не железо можно резать. Такая высокая температура.
      Парня на сборке встретил. Вместе сидели, мой ровесник. Он теперь
      ВИЧ-инфицированный, прикинь.
      - Через бабу заразили? - интересуется Вася. - Или через мужика?
      - Через шприц.
      - Вот это обидно!
      - А чего там обидно. Не надо колоться! И не будет обидно. А то на сборке одна молодежь, и все разговоры - про наркотики. Какой у кого дозняк и пр. Больше ни о чем! Бомжа к нам на ИВС посадили с белой горячкой, прикинь.
      - Буйный или тихий? - деловито спрашивает Цыган.
      - Сначала червяков ловил, а потом на меня бросился.
      - Ну, это тихий!
      - Ни хуя себе, тихий! Я всю ночь не спал - воткнет тебе зубную щетку в глаз или в ухо! Или инвалид, или вообще пиздец! Потом убрали, правда. А вообще все ИВС забиты бомжами. Все за оружие - патроны. Один за гранату. Судьи идиоты, что ли? Ну, откуда у него граната? Разве по нему не видно?
      - А действительно, откуда у них гранаты и патроны? - интересуюсь я.
      - Да мусора так дела делают. Раскрываемость повышают. Подходят на вокзале к бомжу: хочешь пузырь? Иди вон к человеку, отдай ему сверток. И на видео все снимают. А в свертке патроны, среди прочего.
      - Да, я когда в 245-й хате сидел, там Леша такой был. Бомж, - подтверждает Вася. - Шесть лет особого получил за моток проволоки.
      Так же вот. Сижу, говорит, пью с армяном. Подходят двое, интеллигентно одетые. "Хочешь пятьсот рублей заработать?" Я армяна отодвигаю - беги за закуской - а сам спрашиваю: что делать надо?
      "Видишь, на стройке валяется моток проволоки? Принеси нам". И все?
      Подхожу, беру проволоку. Сразу рядом появляются двое ментов, отбирают у меня проволоку - и в ИВС!
      - Следачку свою видел, - продолжает Андрей. - Овца ебаная, слоеная!
      - А нас тут вчера даже на прогулке шмонали! К стенке поставили: руки на стену! - сообщает ему Цыган.
      - Да это же больные люди! Их от общества изолировать надо! Он приходит домой и говорит жене: "Там Сережа Мавроди сидит, полковник и народный артист! А я, целый лейтенант, их к стенке поставил раком!" Ты знаешь, как они из тюрьмы выходят? Смена двенадцать человек выходит - и как мыши разбегаются! Я встретил раз в Курске одного. "Ну что, пидор? Может, рапорт напишешь?" Он весь белым стал.
      Думал, наверное, что я его щас убивать буду!
      - А ты не стал?
      - Он столько не нахуевертил. Вот так, блядь, мы, блядь, и живем!
      В этой, блядь, петушиной стране, на хуй! Мать жалко. Я-то выживу; я, как хамелеон, в любой среде адаптируюсь!
      ("Адаптируюсь!" Кто же все-таки у нас трубу-то сдал? "Как хамелеон!..")
      - Драка у нас тут сегодня ночью была. В камере напротив.
      - Драка? Ни хуя себе?! Рамс, наверное был сильный? Разборки?
      Тюрьма не ринг! Здесь кулаки не катят.
      - 
      Вечером Андрей подходит ко мне и тихо говорит:
      - Я же не глупый. Все понимаю. Только я уехал - у вас трубу отмели! Пришли и взяли. Ни хуя себе!
      - Ладно. Надо с дорогой что-то решать. Ты появился - может, теперь опять дорога через нас пойдет? Надо это выяснить. Вите, что ли, отписать. Чтобы у тебя потом проблем не было.
      - Да как я один на дороге буду? Да и не поставят меня. Я же в администрации работал. Это Витя на свой страх и риск меня брал.
      - Лучше отписать и все выяснить.
      - Хорошо, я так и сделаю.
      - Ладно, я сам Вите отпишу.
      - Ну да. А то я-то кто такой?
 
      Вечером слышу, как Андрей с Васей обсуждают всю эту ситуацию с переездом. Как нас всех с вещами заказали, как мне потом еще передачу ("дачку") принесли и пр., и пр. В общем, всю нашу эпопею.
      Весь, блядь, мартиролог (перечень страданий).
      - Пантелеич вот плевался, наверное!
      - Да нет, он вел себя нормально. Мне нравятся люди, которые в экстремальных ситуациях ведут себя нормально!
      (Люди ему, блядь, нравятся! Которые ведут себя нормально в экстремальных ситуациях. А кто, скажите на милость, эти
      "экстремальные ситуации" создает?! Кто же все-таки нас сдал?!)

по-прежнему. Отдыхайте!"

 
      Р.S. Андрей, кстати, тоже привез со сборки пару стишков. Довольно забавные…
 
Никто не знает, где живет Марина.
Она живет в тропическом лесу.
И каждый день ее ебет горилла
И Сумбу-мамбу и косой Бубу.
 

***

 
Ты мне не родная,
Не родная, нет!
Мне теперь другая
Делает минет.
 
 
Мне теперь другая
В попочку дает.
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет!
 

***

 
      И одну присказку-прибаутку: "Поезд на Воркутю отправляется с первого путю! Ой, пиздю-пиздю!.. С третьего путю!"
 

22 мая, четверг

 
      Слава Богу, спокойный день. Наверное, все, что могло случиться, уже случилось. (Хотя, конечно, лучше не зарекаться!)
      Вот только ни хуя, блядь, не выспался! Утром замерз под одним одеялом. Протягиваю по привычке руку на соседнюю пустую шконку, где у меня обычно второе одеяло скомканное валяется. Что бы чуть что, сразу его - хвать! А там Андрей с вечера все прибрал - одеяло мое аккуратно расстелил, а на него сверху все книги стопочками ровненькими разложил… И разбирать все спросонья не хочется, и спать толком невозможно! Все время, блядь, от холода просыпаешься.
      Да еще мухи эти проклятые заебали! И откуда они только берутся здесь в таких количествах? Хорошо, хоть не кусаются! ("А вот интересно, мухи кусаются?" - "Мухи, они не кусаются - они просто сволочи!")
      На прогулке речь опять заходит о трубе. Как загнать, где хранить и пр. Порожняки, короче.
      - Только с женами часами разговаривать не надо - и все будет нормально! - горячится Вася.
      - А чего там разговаривать? - равнодушно замечает Цыган. - Пизда на месте?
 
      После обеда Андрей соблазняет Цыгана сыграть в домино.
      Уговаривали присоединиться и Васю, но тот категорически отказался:
      "Я ни в какие игры не играю! Не умею".
      Начинают играть. Ну, так и есть! Через некоторое время поднимается какой-то шум и галдеж.
      - Ну ты, конь педальный! Не пурши в понятиях, а то Пантелеичу пожалуюсь! Пантелеич, чего он мне фуфло двигает! (Карточный долг не отдает. Играют, кажется, на сигареты.)
      - Да это он мне отмазаться (отыграться) не дает!
      Детский сад какой-то! Вообще, эта роль "смотрящего" начинает меня уже потихоньку утомлять. Но, с другой стороны, а кого тогда ставить?
      Хоть бы подселили, что ли, кого-нибудь! "С понятиями"! Пусть бы он тут и разбирался.
 
      Вечером Андрей загоняет себе какой-то детектив. Роман Канушкин,
      "Стилет". Из любопытства беру и бегло просматриваю. Конечно, читать подобные книжонки, как обыкновенно путные книги читают, с начала до конца - труд непосильный и в высшей степени бесплодный. Но перелистывать их, с пятого на десятое, дело не лишнее. Интересно же, право, узнать, до каких пределов может дойти неосознанность мысли, в счастливом соединении с пустословием и малограмотностью?
      Перед вами рядовой российский обыватель, обычный лох. Никогда он порядком не мыслил, ничего толком не знает, никаких книжек, кроме разве что "Репки" и "Колобка" в раннем детстве, в жизни не читал.
      Просто жил он себе, поживал, просиживал штаны в какой-нибудь маленькой, богом забытой конторке-фирмочке, а потом решил вдруг на скоряк настрогать немножко бабок. Посмотрел по телевизору пару сериальчиков, нахватался там разных крутых словечек, вроде:
      "киллер", "заказуха", "стрелка", "разборка" и пр.; с женой поговорил, с тещей; в памяти порылся, припомнил, что он вообще на эту тему когда-либо слышал и в бульварных газетках почитывал; свалил весь этот скудный материал а одну кучу и стал выводить букву за буквой. И что же? На его счастье оказалось, что он - писатель!
      О чем пишет автор, что именно его беспокоит? То ли, что власть чересчур уж ужесточилась, или то, что она чрезмерно ослабла; то ли, что кругом мафия, или, наоборот, что повсюду ментовский беспредел; то ли то, что преступников на свободу выпускают, то ли, что срока сейчас лепят несусветные - все это темно и загадочно. Спецслужбы, террористы, коварные злодеи, измены, предательства, роковые красавицы - чего там только нет!..
      В целом впечатление - сильнейшее! Напряженнейший и драматичнейший сюжет и сплошное действие! действие!! действие!!! Беспрерывные погони, перестрелки, драки и… любовь!.. Правда, мышление - в явном умалении. Способность толково и правильно выражаться (синтаксис, грамматика, правописание) мало-помалу исчезает, так что в скором времени нам угрожает косноязычие.
      По крайней мере, чтобы понять первую же фразу, мне пришлось прочитать ее как минимум три раза: "Стилет, справа, - голос был тихим и жест - лишь поворот ладони - автомобиль Миссии".
      Вообще Бог справедлив! Праведный Судия, Он наказывает невежд тем, что окутывает пеленой их мыслительные способности и поражает уста их косноязычием. И это великое благо, иначе дураки давно бы вселенную слопали, если б гнев Божий не тяготел над ними.
 
      Р.S. Сегодня под утро приходит малява Цыгану от Зубарька. В сопроводе пометка: "Малява важного содержания", поэтому приходится будить Цыгана, Андрея - в общем, всю камеру. Все "важное содержание"
      - это вопрос: "Как дела?". Андрей делает пометку в сопроводе, цинкует наверх: "Спускайте коня!", привязывает к коню листок сопровода и цинкует еще раз: "Забирайте!". После чего с проклятиями снова укладывается спать, злобно бормоча: "Зубарьки эти беспонтовые!.."

      День в целом опять спокойный. Объявился Мишаня. Прислал через баландера привет от Кости и попросил загнать что-нибудь съедобное.
      "А то у нас в хате полный голяк".
      - А что у него за статья? - интересуюсь я у Цыгана.
      - Да у него там целый букет! Ему уже дали восемь лет особого и сейчас еще по другим делам добавят.
      (Как это: "уже дали… еще добавят?.." Впрочем, это не суть важно. Главное, что бедному Мишане не позавидуешь!)
      - Мы, когда в 275-ой хате сидели, к нам тоже один такой заехал.
      Двадцать три года особого! - продолжает между тем Цыган. - Огромный парень, лет тридцати. Он, когда вошел, мы вообще охуели. Плечи - метр! Честное слово, не вру. Фигура, как у Шварценеггера. Отжимался каждый день вниз головой. Встанет к стене…
      Подтягивался на прогулке на одной руке. Пиздец! Он и Костю приучил. А ел, кстати, очень мало. Так, поест немножко - и все. Споко-ойный!
      Недолго только у нас пробыл. На Пресню увезли.
      Я слушаю Цыгана и чувствую какое-то непонятное раздражение.
      "Споко-ойный… отжимался… подтягивался на одной руке!.." Да как будто все это имеет хоть какое-то значение! Спокойный ты или не спокойный, сильный или слабый, умный или глупый - судьбе все равно!
      Плевать ей на это! Чтобы с ней бороться, надо быть титаном.
      Прометеем! Атлантом! Обычных же, всего лишь слабых человеческих сил, для подобной борьбы совершенно недостаточно.
      Ведь даже Наполеон на острове Святая Елена, подводя итоги своей бурной жизни, неохотно признавал, что львиная доля его успеха - это слепой случай, фатум, рок! Просто счастливое стечение обстоятельств.
      ("Тысячу лет еще не повторится столь невероятное стечение обстоятельств!..") И это - Наполеон! А сообразите-ка, много ли наполеонов найдется у нас, например, в Великих Луках?
      Что такое успех? Вообразите себе на минуту такую картину.
      Огромный, чудовищный, тысячетонный, глухо бухающий стальной молот и бесконечный, шевелящийся, извивающийся и теряющийся за горизонтом поток муравьев, пытающихся под ним проползти. Молот ритмически подымается и опускается, поднимается и опускается, неутомимо бьет!
      Бьет! И бьет!.. Муравьи гибнут под ним тысячами и миллионами… но они все лезут и лезут! Все ползут и ползут! И некоторые действительно проползают! Добиваются успеха. Им это действительно удается!
      Но происходит это вовсе не потому, что они были такие умные, сильные и смелые, а просто в силу слепой случайности. Просто потому, что в молоте в этот самый миг что-то там заело, застопорилось, и он на какое-то мгновение замешкался и сбился с ритма. Только и всего!
      Не веришь? Тогда вернись и попробуй проползти еще раз! Ну? Давай же! Давай! Сыграй еще раз с судьбой! Брось ей вызов! Ты же такой сильный, смелый и умный… муравей.
      Вот почему, даже, если ты и действительно чего-то там в этой жизни добился, и тебе кажется, что сделал ты это сам… своим трудом… своим умом… своим горбом… потом и кровью (!) - помни всегда, что девяносто процентов твоего успеха - это всего лишь воля случая. Фортуна. Тюхе! И только оставшиеся несчастные десять процентов - твоя собственная заслуга. Да, конечно, без этих десяти процентов не было бы и ста - да вообще ничего бы не было! Но все-таки это всего лишь десять процентов. И не более того! Остальные же девяносто процентов - это воля случая.
      Вспомни, сколько раз тебе просто откровенно везло, сколько раз все висело буквально на волоске и лишь чисто случайно, чудом, в итоге обходилось? А вот у миллионов и миллионов других, тебе подобных - не обошлось! На них чудес не хватило. А ведь и они были такие же, как ты, а многие даже и лучше! Гораздо лучше! Многие из этих миллионов были гораздо более умные, сильные, смелые, чем ты, но вот у них - не обошлось! И где они сейчас? Кто их помнит? Некогда таких безмятежно-спокойных и непоколебимо-уверенных в себе. Где они?
      "Нет Агатона!"
 
      Вечером за ужином Вася мечтательно говорит:
      - Выйду отсюда и сразу уеду в Испанию! Куплю себе там виллу на берегу моря!..
      - А я бы в такую страну поехал, где можно по пятьдесят жен иметь!
      - заявляет Цыган. - А то, что это? Одну взял - и еби одну пизду всю вечность!
 
      Р.S. Поздно ночью, фактически уже утром, приходит малява от Вити.
      Все хаты должны отныне оставлять грузы для кичи (карцера) в прогулочном дворике. (Новая забота!) "Груз" - это запаянные в целлофан сигареты, которые оставляют в укромных местах в прогулочных двориках. Когда зэков с кичи выводят на прогулку (в те же самые дворики), они первым делом ищут грузы. Ведь в карцере курить нечего.
      Запрещено. Мусора все это, конечно, знают, но обычно смотрят сквозь пальцы. (Не "убивают" грузы!) Как, впрочем, и на многое другое.

      Ты вот упрекаешь меня, что я излишне реалистично передаю рассказы
      Цыгана. Что это, мол, пошло, грязно, отвратительно и пр., и пр. Что ж поделаешь, дорогая. C'est la vie! Такова жизнь! Такая вот она, значит, пошлая, грязная и отвратительная. Я ведь ничего не придумываю. Не приукрашиваю, но и не усугубляю (и даже, кстати, не комментирую!). Я всего лишь практически дословно записываю за ним эти его рассказы. Фактически их просто стенографирую. Как он говорит, так я и пишу. В тех же словах и выражениях.
      Это реальные рассказы реального человека. И о реальных людях. Что ж поделаешь, если они оказались именно такими - и люди, и сам рассказчик. Это просто-напросто правда. Голая, неприглядная и местами отвратительная правда. Но если в ней ну хоть что-то, ну хоть чуть-чуть изменить - приукрасить, убрать, сгладить - она сразу же превратится в ложь. В нарядную, красивую, привлекательную - но ложь!
      В литературу. В изящную подделку под правду.
      Ты удивляешься, как может Цыган писать при этом такие романсы и вообще говорить о любви! Может! Непреложный закон жизни. Прекрасное всегда рождается в муках и грязи. Навоз - лучшее удобрение. Та же
      Ахматова еще в свое время писала: "Когда б вы знали, / Из какого сора растут стихи, / Не ведая стыда!" А Пушкин!? Это его скандально-знаменитое письмо Вяземскому: "Вчера с Божьей помощью выебал Керн". Ту самую Керн, которой посвящены эти чарующе-воздушные, пленительные, поистине божественные ("с Божьей помощью"!) строки: "Я помню чудное мгновенье…"!
      Что ж поделаешь, дорогая. C'est la vie!
      Кстати, сегодня за очередным чаем Вася начал вдруг рассуждать о том, "что в женщине главное". Рассуждал он долго, нудно, излишне многоречиво и, признаться, несколько сбивчиво. "Главное, чтоб человек был хороший", "Главное, чтобы душевная была и порядочная" и т.д., и т.п. Ну, в общем, обычные банальности. Ничего интересного.
      Цыган слушал-слушал, а потом с усмешкой сказал: "Главное, чтобы пизда была не поперек!"
      Вот так! Что ж поделаешь, дорогая. C'est la vie!
      Цыган, похоже, действительно так считает. (Собственно, а ведь и
      Шекспир говорил о женщинах в сущности примерно то же: "С постели вы встаете для безделья, / А делом занимаетесь в постели". И, в частности, конкретно о порядочности устами Гамлета: "Скорее красота стащит порядочность в омут, нежели порядочность исправит красоту".)
      Это правда. Горькая, но правда. И если от нее хоть чуть-чуть отступить, ну вот хоть даже самую-самую малость! ну хоть чуть-чуть ее разбавить, подсластить - она сразу же превратится в ложь. В кривду! В приторно-сладенький заменитель правды. В патоку.
      А как велико искушение! Вот взять, к примеру, изменить во фразе
      Цыгана только одно слово, всего только одно - заменить, скажем,
      "пизду" на "душу" - и как все сразу ж изменится! Как заиграет! Какой новый смысл обретет! Какая сразу фраза глубокомысленная и благородная получится! "Главное, чтобы душа была не поперек". А?
      Прямо Шолохов какой-то. "Поднятая, блядь, целина"! Дед Щукарь со своим незатейливым и простоватым казацким юморком учит всех нас жить. Да что там Шолохов! Бери выше! Максим Горький и Чехов!
      "Человек - это звучит гордо!.. В человеке все должно быть прекрасно!.." (Ну, в смысле, "не поперек"). "И… душа, и…" Ну, и т.д. Далее по тексту.
 
      Фу-у,.. ладно. Устал. Хватит об этом. Давай лучше поговорим теперь о чем-нибудь другом. Более возвышенном. Ну, скажем, о мусорах. Меня вот, признаться, давно уже занимает вопрос: люди это или нет? Ведь, согласись, постоянно заниматься обысками, шмонами…
      - даром ведь все это наверняка не проходит. Деформация психики неизбежна. Как пишет Данте о своем аде: "Здесь жив к добру тот, в ком оно мертво". Т.е. в аду добро состоит в том, чтобы не быть добрым, не чувствовать сострадания к наказуемым грешникам… Но разве может быть человеком тот, кто не чувствует сострадания? Это демон. Дьявол.
      Между прочим, вопрос этот далеко не так абстрактен и умозрителен, как на первый взгляд кажется. На самом-то деле все это вполне можно выяснить.
      Вот Витя, помнится, в свое время рассказывал мне одну любопытную тюремную байку. Что, дескать, та же Бутырка стоит уже двести тридцать (кажется?) лет без капитального ремонта. (Матроска, я думаю, не меньше!) По сути это сейчас чуть ли не старейшее здание во всей Москве. Обычные строения столько просто не стоят. Так вот, зэки верят, что Бутырка существует исключительно за счет человеческой боли - страданий томящихся в ней людей. За счет скапливающейся там своего рода какой-то темной энергии… И если людей оттуда убрать - здание разрушится.
      Конечно, все это не более, чем красивая легенда, тюремный фольклор, но вот насчет "темной энергии" - мысль интересная. И легко, кстати сказать, проверяемая. Достаточно провести статистическое обследование близлежащих жилых домов. Ведь и Бутырка, и Матроска находятся фактически в самом центре города - рядом жилые дома. Так вот, если окажется, что уровень смертности, заболеваемости, несчастных случаев и т.д. среди жителей этих домов повышенный - значит, тюрьма действительно является постоянно действующим негативным фактором. Нечто вроде атомного реактора или свалки радиоактивных отходов. Принцип проверки воздействия на окружающую среду, на экологию - тот же. Голая статистика близлежащих населенных пунктов. Неплохо бы уж заодно проверить и состояние самих рядом стоящих зданий. Возможно, эта "темная энергия" действует как-то и на неживую природу. Например, здания могут разрушаться быстрее или, наоборот, медленнее. А также провести статистическое обследование самих работников тюрем. Опять же на предмет выявления любых возможных аномалий.
      Между прочим, ничего сказочного, антинаучного и фантастического во всех этих рассуждениях нет. Наоборот - чисто практический, научный и сугубо рациональный подход.
      Ну так вот, вернемся теперь к тому, с чего мы, собственно, и начали. Итак, если в результате всех этих исследований вдруг выяснится, что темная энергия все-таки существует, но на тюремный персонал она не действует или действует как-то иначе, чем на обычных людей, значит… Значит, это уже не люди в обычном понимании этого слова. Значит, этих людей надо лечить. Хотя впрочем, медицина тут наверняка бессильна. Лечить демонов она пока еще не умеет. "Мрачно, но верно сказано".

      В Ульяновске, в красной зоне сидят на скамейке зэки. Мимо проходит хозяин (начальник зоны). Ну, зэки, естественно, ему:
      - Здравствуйте, Иван Иваныч!
      - А вы почему сидите? Почему не на работе?
      - Так ведь работы же нет!
      - Тогда хуй друг у друга сосите!
      Это, впрочем, только присказка. (Андрей, кстати, рассказал.) А теперь сама сказка.
 
      Я тут проанализировал на досуге все последние, случившиеся со мной события, и вот какая интересная картина получается. Что же, собственно, в результате всех этих событий произошло? Что мы имеем, так сказать, в сухом остатке?
      - Сбылись мои проклятия, и из камеры убрали наконец этот блядский телевизор.
      - Убрали Костю и Витю. Последнее время они стали со мной слишком уж активно общаться ("Что ж поделаешь, Серег, если ты такой приятный в общении человек!"), и это уже стало мешать моей работе.