Всё! Последняя утренняя проверка – с этой сменой. (Надеюсь!!)
      …
      Так со стаканом. Два раза вдвоём ехал. Один раз – стоял, второй – сидел.
      Конвойный, громыхая ключом, открывает клетку. "Меня в стакан!" Пожимает плечами и открывает стакан. Втискиваюсь, а там уже кто-то есть! Вот тебе баушка!.. и Юрьев день. И кто же это, оказывается, был? КГБ-эшник бывший, адвокат по Норд-Осту, обвиняемый, в частности, в покушении на Путина ("Судья орала на продлении: "Не выпущу убийцу Путина!!") Пообщались, блядь! Близко. Тесно. Пока в стаканчике вдвоём ехали.
      Сидит уже сейчас, кажется. (И правильно! Нечего на Путина покушаться!) Читал в "Коммерсанте". Известное дело. На "шкин" какая-то фамилия… Миняшкин?.. не помню!
      А второй раз вообще!.. пиздец.
      Всё, сижу уже в своём стакане. Спать собираюсь. Пока на Матроске стоим, конвойные клетки забивают. Рутина, в общем. Вдруг дверь стакана распахивается (я чуть не вывалился от неожиданности!):
      "Слушай, ты со всеми поедешь?" – "Нет!" (На хуй мне "со всеми" ехать?! Слышал я, как там орали: "Некуда уже!") – "Ну, а чего делать? Тут ещё одного надо посадить… Я к тебе подсажу? Ладно?.. Ты не бойся, он нормальный, не опущенный!" (Что-о??!!.. Так могли ещё и петуха подсадить?!) – "Э-э!.. Ну, ладно…" (Всё моя мягкотелость проклятая! Сказал бы: нет! Пусть бы на лавке с конвойным рядом ехал. Прикованный. И вообще – не мои проблемы!!)
      Садится. Точнее, встаёт. Едем. (А вдруг всё-таки петух?!..) "Ты откуда?" – "С тубонара!" (Лучше бы ты был петух!!) Так вот и ехал целый час. Тесно, душно, замкнутое пространство. Он дышит практически мне прямо в лицо сверху, а я сижу и думаю: вот заражусь или нет? Пронесло, однако. Бог миловал.
      Потом, кстати, ещё в нашем ебучем суперпуперспецу быда ситуёвина.
      Буквально месяц назад.
      "На "М" и на "К" – вам надо пройти флюорографию." – "Зачем?" (На фиг мне нужна ваша флюорография?! Облучаться лишний раз. На Матроске, на вашем допотопном аппарате. Да ещё неизвестно, кто тут только что до меня стоял! Лишай какой-нибудь, там, подцепишь. Или гриба поймаешь. Запросто!) – "Ну-у… видите ли… у вас некоторое время назад был контакт с больным туберкулёзом с открытой формой. (Что-о??!!..) Он умер сейчас уже. (Что-о-о???!!!.. Это шутка?!) Надо провериться."
      "На "К", пройдёмте!" Сокамернику одевают наручники (у него передвижение только в наручниках) и уводят. На флюшку. Я сижу в полной прострации, тупо глядя перед собой и ошалело хлопая глазами.
      Ёб твою мать! Ёб твою мать!! Вот давал себе сто раз слово не ругаться матом, но как тут не ругаться!!?? Можно тут не ругаться, я вас спрашиваю???!!! Ёбаный в рот!!!!!! "С открытой формой!.. Умер уже!.." Кто??!! Кто это мог быть?!.. Впрочем, какая разница. Но он что, падла, знал и молчал? Ел-пил с нами из одной посуды?.. Кто???!!! (Из переругиваний конвойных Чертановского суда, сразу вспомнилось: "Опять ты мою кружку взял, зафаршмачил! Петушиный клюв свой сунул?!.. Сколько раз тебе говорить!!!..")
      Да кто угодно. Почти. К сожалению. Так устроен мир. Увы! Да и умер человек уже. Чего уж теперь. Скатертью дорога! В смысле, упокой Господь его душу. Пусть ему земля будет прахом… пухом! Или что там ещё в таких случаях говорится?.. Он-то умер, но мы-то – живые. Пока. Будем ждать результатов. Обследования. Авось!..
      На обратном пути с флюшки спрашиваю врача: "Как же это такое получилось?" – "А как определишь? Что у него уже открытая форма? Обследования же редко… Он уехал отсюда, умер в больнице, нам сообщили. Теперь всех проверяем. Кто с ним контактировал."
      Вот и всё. Как всё просто!
      Тут, между прочим, в изоляторе как раз перед этим ещё и эпидемия свинки была! Представляете?! Свинки!!
      "Вы в детстве свинкой болели?" – "Ну-у-у… Наверное… Не помню…" – "У нас эпидемия свинки в изоляторе. А у взрослых она в очень тяжёлой форме проходит. Вам сколько лет?" – "51…" – "А, ну, тогда прививку уже поздно делать." – "А какие хоть признаки-то?" – "Заметите, если начнётся!"
      Кормушка захлопывается. Чтоб вы сдохли все сами тут!! От свинки.
      Уроды!
      А со мной в этот момент грузин сидел. Который по-русски вообще плохо понимал. Обычную-то речь. Вот объясните ему, что такое "свинка"!
      "Что?.. Свын?.. Какой свын? Нэ панымаю!" – "Прививку будете делать?!" – "Что? Как? Нэ панымаю!" – "Так, будете или нет?" – "Будэтэ?" Что эта значит? Я по-русски плоха гаварю!"
      Да, ещё про стакан. Про проблемы, вернее. Возникающие. Иногда.
      Вообще публика в автозэках катается, конечно, разная. Но обычно – мелочёвка всякая. Год-два от силы. Да и то посёлок зачастую. Ну, словом, после нашего изолятора… Слушать даже дико. Неужто и правда ещё такие сроки есть? Как грубо (но метко) говорят в тюрьме: "Да я бы такой срок на надроченном у тормозов простоял!!"
      Но вот такие-то пассажиры, как правило, и самые шумные. К конвойным пристают постоянно: "Включи то!.. Выключи это!.. Чего?!.. Да я!.." А чего к конвойному в автозэке приставать, когда он сделать тебе фактически ничего не может? Ты в клетке с кучей других зэков, а он напротив на скамеечке. (Хотя и среди них попадаются!.. Закрывает, например, в жару люк. Все в шоке. Пот, дым… "Ты чего, старшой?!" – "Тебе сказали: уймись!" – "Да я!.." – "Значит, с закрытым люком поедем." Страдает весь автозэк. Через некоторое время зачинщик начинает, естественно, ныть: "Да ладно, старшой!.. Ну, чего ты!.. Открой люк! Дышать же нечем!.." Конвойный молча открывает. Всё!
      После этого всю дорогу тишина. Тишь да гладь.)
      Н-да… в автозэке-то понтоваться ещё можно. Ты на суде вот попонтуйся! С местным конвоем. Там тебе в два счёта всё объяснят! "Ты не понял, что ли?!.. Да ты у меня охуеешь сейчас!!" В суде все как шёлковые. А чего? Бить, может, и не станут, но наручники – наденут. И затянут ещё. Будешь целый день в наручниках сидеть. В затянутых. За спиной. Представляете?
      Впрочем, представить это невозможно. Это непредставимо. Надо испытать. Пока по лестнице-то ведут, всего-то несколько минут, если наручники чуть сильнее затянуты (неумышленно, чисто случайно! просто по небрежности конвоира – т.е. это ещё вам их не затягивали всерьёз!), то – пиздец. Целый час потом кисти массируешь.
      ("Слушай, чего у тебя наручники такие тугие?!" – "А это у меня специальные. Для особо буйных клиентов." – "Так я-то не буйный, вроде! Ты мне другие одень." – "Других нет." (Твою мать!!) – "А что, бывают и буйные?" – "О-о-о!.. Такие тут представления устраивают!.. Спектакли.")
      Да, с конвойными в суде вообще шутки плохи.
      "Не буду я шнурки снимать!" – "Положено." – "Да я босиком тогда пойду!" – "Да мне по хую! Иди хоть голый!"
      Слышится какой-то шум. По всей видимости, непокорный зэк и впрямь разувается. Пауза.
      Ленивый вопрос конвойного: "В туалет пойдёшь?" – "Нет!" – "Следующий через три часа." – "Пойду!" – "Тоже босиком?"
      Всё! Сопротивление подавлено. Зэк, судя по всему, обувается и, скрипя зубами, отдаёт злополучные шнурки. Пререканий, по крайней мере, больше не слышно. И всё спокойно идёт дальше своим чередом.
      Или вот тоже сценка. Характерная.
      Один из доставленных – глухонемой. Его отводят в зал, потом приводят назад.
      "Ты что там в зале учинил??!! – в ярости орёт старший конвоя. – Если ещё раз!!.. Я тебя!!!.." – Заключённый молчит, показывая, похоже, всем своим видом, что не понимает. – "В наручники его!!" – командует конвойный. – Отчаянное протестующее мычанье. – "Ах, так ты, значит, всё понимаешь, сволочь!!?? Ещё раз!.." Ну, и т.д.
      Или вот.
      Китаец. Тоже. Ничего не понимающий. По-русски.
      Конвойный что-то ему нетерпеливо втолковывает.
      "Да он не понимает!" – жалостливо замечает чей-то женский голос.
      То ли секретарша, то ли, может, другая конвойная. (Женщины среди них тоже есть. И довольно много.) – "Ага, "не понимает"!.. Ты ему скажи, что дашь – сразу поймёт!"
      Вообще конвойные суда это, конечно, нечто!
      Возвращаемся из суда. Поздно уже, поэтому конвойные тоже сели в автозэк. Чтобы быстрее до базы добраться. Ну, не в клетки, конечно. В тамбур. Клетки, кстати, в виде исключения, полупустые. В одной человек пять мужчин, а в другой – две женщины. Одна, опять же, глухонемая. (Не знаю уж, может, подельница того, про которого я чуть выше писал; они вообще обычно группами работают, глухонемые. Не знаю!)
      Конвойные разговаривают. Про баб, естественно. (А о чём же ещё? О водке разве что.)
      "Да я её!.. А она!.. А я!.." Один, судя по всему, фанатик анального секса: "Вот бы ей в жопу заехать!.. А я думаю: вот бы ей в жопу заехать!.."
      Неожиданно слышны становятся какие-то странные булькающие звуки.
      Конвойные замолкают.
      "Что это с ней?" – помолчав, спрашивает один. – "Да рвёт её! – участливо поясняет из клетки женский голос. (Глухонемую, значит. Рвёт.) – Да ничего, у неё пакетик есть."
      Конвойные некоторое время молчат. Вероятно, наблюдают. "Вот бы ей сейчас в жопу заехать!" – мечтательно раздаётся вдруг в полной тишине…
      Ещё про суд, не совсем по теме, правда, но ладно уж. Чтобы закончить. И не возвращаться больше. А то забуду ведь.
      Так как я ездил на суд постоянно, ежедневно практически в течение года, то у меня там, естественно, была своя собственная камера. Ну, как "собственная", – куда меня постоянно сажали. Только в неё. Одного. Как особо ценного кадра. Ну, не суть. Так вот, камера эта была прямо у стола, где всё время конвойные сидели. И я имел удовольствие все их разговоры, соответственно, постоянно слушать. Volens nolens. Волей-неволей.
      Разговор. Женщина рассказывает. Тоже конвойная.
      "У меня знакомый в ментовке служит, случай такой у них на днях был.
      Парень с девкой молодые, встали с утра; ну, и он вздумал вдруг блины испечь. Значит, стоит, жарит. А девица в этот момент решила вдруг ему миньет сделать. ("Минет", дура!)
      Скучно ей, наверное, стало. А может, от избытка чувств. Что любимый о ней так печётся и заботится. Сам завтрак готовит.
      Ну, встала она перед ним на колени, занимается своим делом. А он, тоже, видать, от избытка чувств, блин решил на сковородке подкинуть. Перевернуть и поймать, как это по телевизору в кулинарных программах повара, всякие там, в белых колпаках, показывают. А может, просто вторая рука у него занята была, любимую свою по головке нежно гладил, вот и!.."
      …
      Вернулся только что с прогулки.
      Выхожу из камеры. "Лицом к стене, руки на стену!" Встаю…
      "Проходим! Руки за спину!" Это Вова. Есть тут такой… мутантище.
      Наверху – ДПНСИ. Не удерживаюсь: "Последний раз сегодня?" – "Да?"
      – улыбается. (Чего, не знает, что ли?) – "Да, завтра выхожу." – "Завтра?" – "А, чёрт! Послезавтра!" (Запутался уже! От радости.) – "Сто дней?" – "Что?" – "Вяжете уже? Сто дней?" – "Какие "сто дней"?"
      – "Как в армии! Сто дней до приказа." – "Не знаю я никаких ста дней!
      Я в армии не был." (Был, впрочем. На сборах в институте. Два месяца.
      Вспоминать не хочется.)
      Гуляю. Радио "Дача", естественно. Парад какой-то дебилизма и идиотизма. В одном стакане… то, бишь, флаконе. Один чёрт! И где они только такие песенки выкапывают? Только по радио "Дача" их и слышишь! "Ты во мне-е!.." – певичка какая-то надрывается. Это что вообще такое!? Я правильно всё понял?
      Неожиданно музыка обрывается. Поломка. Тут это бывает. Время от времени. Тишина кажется оглушительной. Слышно покашливанье и шарканье о бетонный пол в соседнем дворике.
      "Мавроди! – внезапно слышу я чей-то громкий крик. – Ты здесь?" – Господи, кто это? Голоса не узнаю. "Да! – чуть помедлив, кричу в ответ. – Кто это?" – "Выходишь скоро?!" – "Да! 22-ого!" – "Когда?!" – "22-ого! Во вторник!!" – "Удачи!!" – "Спасибо, тебе тоже!"
      И вдруг дворики буквально взорвались. Загудели, как растревоженный улей. Отовсюду, со всех сторон понеслось: "Удачи!.. Удачи!.. Удачи!.."
      Охранник наверху мечется и не знает, что делать.
      "Прощайте все!!! – изо всех сил кричу я. – Прощайте!! Удачи!!!"
      Суматошно захлопали двери. В коридоре какая-то суета. Кого-то уводят. Сегодня очередь в карцер, по всей видимости, удвоится.
      Музыка опять врубается. Теперь уже на всю. На полную! Кажется, что бетонные стены дворика дрожат.
      "Ну, зачем Вы так, Сергей Пантелеевич!.." – укоризненно покачивает головой на выходе ДПНСИ. Я не отвечаю. Не могу. Мне почему-то невыразимо грустно. Может, не уезжать? Остаться? Задушить сейчас в коридоре этого Вову!..
      …
      Ладно, сентиментальщина!.. Чёрт!! Продолжим, однако.
      "…Гладит, значит, он левой ручкой свою ненаглядную минетчицу по головке, а правой – сковородкой блин подбрасывает. Ну, естественно, промахивается. И горячий блин, весь в масле кипящем, шлёпается прямо на голую спину бедной девахи!.. У той – болевой шок. А во рту-то у неё, сами понимаете!.. Щёлк зубами! – и полчлена нет.
      Ну, у парня, естественно, тут тоже болевой шок – и он, не соображая уже ничего, лупит со всей дури раскалённой сковородой эту глупую овцу по голове!!..
      Приезжают менты. Кто их вызвал и зачем – вообще непонятно. Картина: девка с сотрясением мозга и с ожогом, вся в кровище; парень без члена." – "Яйца-то целы?" – деловито интересуется другой конвойный. – "Наверное, целы, – кажется, пожимает плечом рассказчица. – Не с яйцами же вместе она у него заглатывала? Не крокодил же!" – "Тогда не страшно. Пришьют."
      …
      "Обед!" – "А кипяток?" – "Позже!" Незадушенный Вова. Надо было всё-таки!..
      А вот ещё. Тоже в суде. Но уже непосредственно в зале заседаний.
      Последний день оглашения приговора. Время уже около семи. Судья хочет закончить именно сегодня во что бы то ни стало. Перерыв. Меня не уводят вниз. Сижу в клетке и слушаю трёп секретарш с омоновцами. ("Гоблинами", как их любовно у нас в изоляторе называют.)
      Речь идёт про какую-то передачу. "Час суда", что ли? Не знаю, я ящик не смотрю. Судья там какой-то с молоточком. Реально же у судьи никакого молоточка, разумеется, нет. Вообще, авторам всех этих передач стоило бы хоть раз реальное судебное заседание посетить. Ну, право же! А то смотрю тут и наблюдаю такую сцену (ну, сокамерники включили, куда деваться): "Подсудимый, пройдите к трибуне!". Это судья командует. Приглашает, значит. А обвиняется тот человек не много, не мало – в убийстве! 105-я голимая. И находится, конечно же, под стражей. Из СИЗО его привезли. Как меня возили. И вот он встаёт и – подходит…
      К какой, блядь, "трибуне"!!?? Вы охуели там совсем?! На своём телевиденьи? Вы что, не знаете, что подсудимые у нас в клетках сидят?! И оттуда все свои пламенные речи ведут? Мудаки несчастные! Что вы вообще показываете? На всю страну! Эту блевотину?..
      А адвокаты все эти героические и высокомудрые?! Тончайшими и сложнейшими умозаключеньями разбивающие в пух и прах такие же сложнейшие построенья столь же высокомудрых следователей. После чего их подзащитные с триумфом освобождаются из-под стражи! Прямо в зале суда! А посрамлённые прокуроры лишь смущённо разводят руками:
      "Закон-с!".
      Побойтесь бога!! Спуститесь с небес на землю! Где это вы такое видели? На Луне? На Марсе?!.. Так здесь Земля-матушка, к вашему сведению. Расея! Кто здесь слушает этих адвокатов? Кому они нужны?
      Знаете, как это на практике бывает? Вот вор со мной сидел.
      Наркоту ему ГУОПовцы подбросили внаглую. (Ну, надо было посадить!..) На суде адвокат и говорит: "Как же так, Ваша честь? В протоколе написано, что мой подзащитный сам вещи из карманов доставал, а он в наручниках у стены стоял. Это оба понятых подтверждают. Да и сами сотрудники милиции не отрицают." – "Ну, значит, они ошиблись."
      Вот и всё!! Все "аргументы". "Ошиблись"! "Они"! Всё!!!
      "Доводы"!.. "Построения"!.. Сколько запросят, столько и дадут!
      Хоть ты наизнанку весь вывернись!! Со всеми своими "доводами".
      Глупенькие, несчастненькие, наивненькие детишки! Живущие в своём уютненьком, розовеньком мирке. Если бы вы узнали вдруг доподлинную, настоящую правду, даже самую малую часть её! лишь малую её толику! вы бы, наверное, свои штанишки коротенькие сразу же обмочили. Или бежали отсюда, куда глаза глядят!!! Ваше счастье ещё!..
      Да, так насчёт передачи. И судьи. С молоточком. (Нет, блядь, у судей никаких молоточков!! Нет! нет! нет! В ваших тупых головах они только.)
      Вот, секретарша, смеясь, и говорит: "А мы судье тут одному на день рождения подарили. Он сначала стеснялся, а потом ему так понравилось!.. Чуть что теперь, сразу стучит изо всех сил. На свидетелей. Мы уж сами не рады! Как по мозгам." – Огромный гоблин-омоновец басит добродушно: "Лучше уж сразу пистолет!.. Бух!"
      …
      Этот Вова умудрился принести кипяток именно в тот момент, когда я!.. Ну, мутант.
      (И ведь видит же всё в глазок, гондон! Специально, что ль?
      Караулил.)
      ….
      Да… Чуть позже второй омоновец, выглянув в окно: "Не расходятся вкладчики эти… Целая толпа…" – Третий гоблин с готовностью подхватывает: "А может, прикопать их здесь, а?.. (С хохотом, секретаршам): У вас деревья под окнами лучше расти станут!"
      С чего я там начал-то? Прежде чем растечься, как обычно, мыслию по древу?
      Про поездки в автозэке. Как отважные зэки с конвойными там геройски воюют? (Потом обычно выясняется, правда, что у "героя" год посёлка. Или вроде того. Зато понтов – лет на 20! Как минимум! Строгого. "Понтов не жалеть, наличку придержать!" – девиз шереметьевских таксистов советских времён при общении с женским полом. Рассказывал мне один, помнится… Специалист.) И что у меня проблемы пару раз были? С такими вот… героями.
      Ну, один раз – чепуха, неинтересно, а вот второй…Показательный.
      Ну, пристал как банный лист: "А что?.. а как?..". Слышал причём, кто я. (Конвойный, блядь, проорал сдуру.) Сначала робко разговаривал, потом осмелел постепенно, а потом уже и чуть ли не наезжать начал. Ну, перед автозэком всем подемонстрировать, покрасоваться, как он самого Мавроди ровняет. "Людей обманывал,.. пенсионеров?.. А деньги где?.. На Багамах?.."
      Я молчу, точнее, отвечаю что-то невнятное – спать хочется, сил нет! да и на суде замотался вконец, а тут ещё этот мудак!.. А он совсем уже расходится! Грубости уже прямые пошли. Остальные похихикивать потихоньку начали.
      Ладно, думаю, хватит! Надоел ты мне.
      "Слышь, – говорю, – а ты сам с Матроски?" – Раз!.. притих.
      Чувствует, что что-то не то. Тон у меня какой-то другой стал. Жёсткий. "Да-а,.." – отвечает всё-таки после паузы. (А как не ответишь? В автозэке? Соседи же кругом. Все слушают.) – "А из какой хаты?" – Тишина. Ни звука. – "Слышь, ты! Я тебя спрашиваю! Из какой ты хаты?!" – повышаю я голос. – Ни звука. По-прежнему. Ну, мышь голимая! Затаился… – "Ты чего, шифруешься, что ль? Чувствуешь, значит, что-нибудь за собой?.. Эй, поинтересуйтесь там у него, из какой он хаты?" – Шёпоты, шорохи какие-то,.. но ответа так и не последовало.
      Подождал я, всё тихо… Ладно, думаю, живи. А то ведь спать теперь не будешь, если додавить тебя сейчас и номер хаты всё же выяснить. Утихомирился – и ладно. Деловой!
      …
      Чай пил пока, радио решил включить. Сменили эту "Дачу" дебильную на радио "Мелодия"; немногим лучше, но всё же! И надо же! Сразу же на песню "Поручик Голицын" попал. Ужасающе безвкусно её поёт Малинин, но не в этом дело. Я, когда часами в камере Чертановского суда сидел, в полной темноте почти (лампочка там над дверью!.. ну, ватт 15 от силы, да и то вся в пыли), то от нечего делать песни иногда напевал. Ну, какие в голову приходили. И вот крутилась всё у меня в голове одна песня, из кинофильма какого-то. Помнил я только её первый куплет:
      Нас уже не хватает в шеренгах по восемь, Опостылел героям солдатский жаргон.
      И кресты вышивает последняя осень
      По истёртому золоту наших погон.
 
      И в один прекрасный день решил я её дописать. Чтобы хоть напевать было что. И – дописал.
      Итак, вот её текст. Первый (и последний, соответственно) куплет – чей-то, не мой, остальные все мои:
      Нас уже не хватает в шеренгах по восемь, Опостылел героям солдатский жаргон.
      И кресты вышивает последняя осень
      По истёртому золоту наших погон.
      Мы уже не вернёмся, не споём, не станцуем!
      Грязь и вши лазаретов да холод могил.
      И уста прожигает Судьба поцелуем,
      А ведь верил в иное, когда уходил…
      Мы, конечно, сыграем до конца, до финала!
      Мы, конечно, доскачем до последней черты.
      Только честь, только верность! А этого – мало.
      Мы уходим в закат, и пылают мосты.
      Нас, наверно, забудут те, кого мы любили;
      Нас, конечно, запомнят навеки враги.
      И от крови, которой мы землю умыли, Не останется следа, лишь на лужах круги!
      Нас уже не хватает в шеренгах по восемь, Опостылел героям солдатский жаргон.
      И кресты вышивает последняя осень
      По истёртому золоту наших погон.
 
      Потом то же самое и с песней "Поручик Голицын" у меня произошло. Мотив я помнил и отдельные фразы только. Поэтому её-то полностью мне пришлось писать. Заново практически. Вот что получилось:
      Уходим с боями, пылают станицы.
      И грохот разрывов, и дыма стена.
      "Не падайте духом, поручик Голицын!
      Корнет Оболенский, налейте вина!"
      Лишь крови потоки да раненых стоны.
      Кресты да погосты, и чаша – полна.
      "Корнет Оболенский, раздайте патроны!"
      Ведь это же наша вина и война.
      Нас гонят на запад, всё ближе границы;
      И рвутся надежды, как рвётся струна.
      "Готовиться к бою, поручик Голицын!
      Корнет Оболенский, надеть ордена!"
      Мы всё искупили, за всё заплатили
      Судьбою и верой – но выше цена!
      Но мы не забыли, и мы не простили.
      "Помянем корнета! Поручик, вина!"
 
      Ну, и ещё две песни. Тоже мной переделанные. Городницкого "У Геркулесовых столбов" и Дольского "Господа офицеры".
      Вот их тексты, и с песнями на этом закончим. (Хотя я увлёкся потом, признаться. Есть у меня и другие варианты текстов. Известных песен. "Чёрный ворон", в частности. Ну, да ладно. Потом как-нибудь. Может быть. Пока же – эти.)
      У Геркулесовых столбов.
      У Геркулесовых столбов
      Лежит моя дорога.
      У Геркулесовых столбов,
      Где плавал Одиссей.
      Меня оплакать не спеши.
      Эй, подожди немного!
      И перед Богом не греши,
      А позови друзей.
      Ещё не всеми я забыт,
      Ещё не всеми брошен.
      И гвоздь железный не забит,
      Не заколочен гроб.
      И мой последний, лучший друг
      Пока что не допрошен!..
      А значит, рано пулю в лоб -
      Ещё не замкнут круг.
      Я, может быть, ещё вернусь,
      Ещё смогу, сумею!
      Я, может быть, ещё приду
      В глаза тебе взглянуть.
      Я, может быть, ещё очнусь,
      Подобно Одиссею!
      И силы новые найду
      Земной продолжить путь.
      У Геркулесовых столбов
      Лежит моя дорога.
      У Геркулесовых столбов,
      Где плавал Одиссей.
      Меня оплакать не спеши.
      Эй, подожди немного!
      И даже в мыслях не греши,
      А позови друзей…
 
      Господа офицеры.
      Всё идёшь и идёшь
      И сжигаешь мосты.
      Ничего уж не ждёшь,
      Лишь на сердце – кресты.
      И уже – навсегда.
      Хоть ещё – не совсем.
      Всё – меж пальцев вода.
      И тебе – как и всем!
      Господа офицеры, серебро эполет.
      Господа офицеры, что ж, у нас уже нет
      Ни надежды, ни веры,
      Только верность и честь.
      Только боли – без меры.
      Только шрамов – не счесть.
      Всё бредёшь и бредёшь
      В никуда, наугад.
      И уже не поймёшь,
      Где спасенье, где ад;
      И уже – никогда!
      Хоть – мечтаешь забыть.
      Но кричат поезда:
      Воскресенью – не быть!
      Господа офицеры, серебро эполет!
      Господа офицеры, мой последний совет:
      Уходя – уходите!
      Без прощаний, без слёз.
      И с собой не берите
      Даже писем и грёз.
      Уходя – уходите!
      Без прощаний и слёз.
      И в душе не храните
      Даже писем и грёз.
 
      Когда я вот про автозэк писал, про поездки, я рассказывал, как тот конвойный действовал. Захлопывал люк и заставлял страдать всех. В зоне и в тюрьме это вообще общепринятая практика. Достаточно эффективная, причём. К сожалению.
      У меня вот лично был такой случай. В самом начале моего здесь пребывания. (Естественно! Сейчас-то бы!..) Такая, словом, ситуация.
      Я, вообще-то, днём сплю, а ночью работаю. (А иначе в камере просто невозможно! Работать, в смысле. Днём же все тусуются, колготятся. Телевизор этот, опять же, вовсю орёт. Ночью же тишина, покой…) Всё бы хорошо, но здесь, в 991 лежать-то (спать, там) днём можно – пожалуйста, бога ради! – да вот укрываться простынёй или одеялом – нельзя. Ну, зимой ладно. В камере прохладно, можно курткой укрыться (как все и делают) и – спать. Но это зимой. А летом-то – жарко! Под курткой. В камере и так духотища, какая там "куртка"!.. А не укрываясь вообще – я лично спать не могу. Вот вы можете? Я лично – нет! Ладно. Хорошо. Поэтому я летом – укрывался-таки простынёй. Хотя и – нельзя.
      Но у меня в начале отсидки сплошные голодовки были (по любому поводу! так меня здесь всё бесило!), поэтому администрация предпочитала на тот момент со мной лишний раз не связываться. До поры, до времени, как выяснилось. Затаилась, так сказать. Выжидала. Пока я поуспокоюсь. Поостыну. Мол, ничего-ничего! Подождём. Укатают сивку крутые горки! Всех укатывают. И – дождалась!
      Видит, что я больше не буяню, веду себя тихо, прижился, притерпелся; и решила, что – хватит! Пора! Чего это я, в самом деле, под простынёй днём лежу? Никто не лежит, а я – лежу. Режим качаю. Надо с этим безобразием кончать.
      И начала со мной войну. В один прекрасный день (я спал, как обычно) стучат вдруг ключом в дверь: "На "М"!". Ну, сокамерники меня будят – вызов, свиданье, да мало ли что!.. Я сонный ещё весь, скатываюсь кое-как с верхней своей шконки и ковыляю, спеша, к двери:
      "Да?" – "Вылезьте из-под простыни!" – "Что?" – я даже не понял сначала. Никогда же не было? – "Вылезьте из-под простыни! Днём нельзя под простынёй лежать."
      Я аж дар речи, помню, потерял. Это ещё что за новости? Отошёл от двери, залез к себе на шконку и, естественно, опять укрылся. Да пошёл ты! Опять стучит. Говорю сокамернику: "Скажи ему, что я не вылезу!". Ладно. Убежал куда-то. Вроде, больше не стучит. Но спокойствие уже отравлено. Заснуть – невозможно. Прислушиваешься невольно и ждёшь: вот сейчас! Ну, знаете, как комар когда в комнате летает. Вот здесь то же самое примерно. Проворочался с час, потом встал, всё проклиная, и сел чай пить. Чёрт с вами, успокаиваю себя. Ну, недоспал разок. Можно, в конце концов, ночью и пораньше лечь.
      Делов-то!
      Вечером приносят. Замечание?.. предупреждение?.. я уж и забыл, как это называется правильно. Давно не получал. (Да и вообще, я как-то уже!.. Дома одной ногой.)
      В общем, приносят мне вечером это предупреждение-замечание.
      "Распишитесь!" – "Не буду." – "Дело Ваше."
      Тэ-эк-с!.. Интересно девки пляшут. Три предупреждения – карцер.
      Карцер-то мне по хую, но что ж всё это означает-то? Они что, с ума посходили? От жары? Белены объелись?! Целый год не трогали, а тут!.. Ладно!
      Сокамерники ходят вокруг на цыпочках, посматривая с уважением.
      "Давай, Серёг! Ломай режим!" Хорошо.
      На следующий день – всё тихо. Другая смена. Следующие два дня – тоже. Тишина. Наступает четвёртый день. Та же смена заступает. Всё повторяется. Стучат. "Вылезьте!.." – "Да пошёл ты!.. Пиши новый донос!" Вечер. Предупреждения нет. Ну, и?.. Что сей сон значит? Дрогнули, что ль?..
      Вечерняя проверка.
      "Вопросов нет?" – "Нет." – "Спокойной ночи!"
      И сразу после отбоя – выключают телевизор!
      Поясняю. По инструкции телевизор действительно положено выключать сразу после отбоя, в 22.45. Гасят свет и – телевизор должны выключать. (Между прочим, на той же шестёрке, например, у баб, так и происходит. Им строго с отбоем отключают. Но больше – нигде. А!.. может, ещё в Лефортово?!.. Нет!.. в Лефортово всё-таки, кажется, нет… Ну, бог с ним, с Лефортово. Не важно!) Должны-то должны, но реально, повторяю, не отключают. И не потому вовсе, что такие они добренькие, а просто из соображений здравого смысла.
      Во-первых, пусть уж лучше лежат все спокойно, в ящик пялятся, чем по камерам колобродят. "Только тихо! Чтобы все лежали на местах! По камере не ходили." – "Да, да, конечно!" И все – лежат. А выключи телевизор – и что? Чего все будут делать? Рамсы раскачивать? (Отношения выяснять?)
      А кроме того, телевизор – это мощный рычаг воздействия. На "контингент". "Будете плохо себя вести – выключим телевизор!" Как в пионерлагере каком-нибудь (а в чём разница-то?).
      Вот и – выключили.
      "Эй, начальник! В чём дело?! Чего нам телевизор выключили?" -
      "Плохо себя ведёте!" – "Чего мы плохо себя ведём?" – "Под простынёй днём спать не надо!" – "Да ты чего?!" – "Распоряжение ДПНСИ. Теперь вам будет строго после отбоя. В 22.45. Вашей камере." – "Да подожди!!.." – "Всё!"
      Все – подавлены. И – озлоблены. "Вот твари!.. Мрази!!" (Мне-то что! Я, наоборот, только рад. По мне, хоть бы вообще его не было. Этого телевизора. Никогда! Чтоб он сгорел!! Но остальные!..)
      "Слушайте, ребята! – осторожно говорю я. – Так чего, продолжаем? Мне-то по хую и телевизор, и карцер, и вообще всё. Просто, чтоб ко мне претензий потом не было. Что камера из-за меня страдает." – "Да ты чего, Серёга?! Конечно, продолжай! Чего они нас, этим телевизором, что ль, хотят испугать? Да пусть его вообще заберут! Мне, например, он вообще не нужен!!.." ("Не нужен"?!.. Чего ж ты его целый день смотришь?) Ну, и т.д.
      Но это были, оказывается, только цветочки. Следующий день. Другая уже смена. С которой у нас, вроде, мир. Телевизор опять выключают! Ровно в 22.45. "Вот с ним договаривайтесь! Разбирайтесь." И на меня кивают.
      Все в шоке!! Но всё равно! "Да пошли они!.. Да мы!.." Так проходит две недели. Обстановка в камере постепенно становится нездоровая. Никто ещё ничего не говорит, но напряжение чувствуется. Нарыв назревает. Наконец один не выдерживает. (Старый зэк, кстати. Родившийся в тюрьме (!) и отсидевший лет 25, кажется. Или около того. Прекрасно все тюремные порядки и законы знающий и абсолютный, как мне тогда казалось, в этой области авторитет. Хотя, честно говоря, определённые сомнения у меня и тогда уже всё же закрадывались… Ну, неправильно это!!)