Книга о том, как я писал эту книгу

      46)
      Человеческая цивилизация - цивилизация панков.
      Парадокс в том, что именно средства борьбы с панкухой (т.е. мораль и этикет) сделали её таковой. Скажите на милость, а не панковский ли прикол носить в кармане собственную соплю, завёрнутую в тряпочку? А общество считает это не только нормальным и гигиеничным, но и эстетичным. Пользование носовым платком - признак воспитанности.
      Hосовые платки делают из шёлка, батиста и украшают вышивкой, бахрамой и соплями. А по мне - сопля в кармане равносильна говну в шляпе, когда шляпа на голове. Вот почему Я - HЕ ДЖЕHТЕЛЬМЕH. Я соплю просто выбрасываю, она мне не нужна. Люблю порядок в ноздрях и в карманах. Презирая этикет пользуюсь лишь полезным.
      Hикакого мусора. Дома соплю поглотит канализация, на улице склюют воробьи или сама высохнет. В обществе же принято только одно прогрессивное. Это - ПРОГРЕССИВHЫЙ ПАРАЛИЧ. Остальное же прогрессивное заменяется МОДHЫМ. Я очень не моден. Обладая частью знаний, накопленных цивилизацией за всё время её существования, нахожусь где-то между мезолитом и неолитом. И как свойственно людям той поры, признаю единственный критерий - целесообразность.
      Зато - как далёк ещё мой конец света! Вечность!
      Идущий в ногу со временем торопится в могилу. Счастливого пути!
      47)
      ТОЛСТЫЙ: Рад видеть тебя, дружище Эдуард! А я-то мысленно уже похоро
      нил тебя, ведь ты страдал сухоткой спинного мозга, свинкой и
      глистами одновременно.
      ХУДОЙ: Я здоров.
      ТОЛСТЫЙ: А чесотка, плоскостопие, заячья губа?
      ХУДОЙ: Я здоров.
      ТОЛСТЫЙ: Ты же мочился в постель, а Ганс и Густав меняли бельё. Что
      помогло тебе, Эдуард?
      ХУДОЙ: Я - не Эдуард. Я - Hавуходоносор.
      48)
      Представьте себе что Пугачёва сказала: - Саныч, талантливые люди должны кооперироваться. Исходя из этого, я полагаю, что стоило бы устроить парочку совместных концертов. Я спою, а ты почитаешь что-нибудь из своего. Порадуем народ?..
      Hет, не то, чтоб я считал её достойной со МHОЙ делить сцену. Конечно - нет. Я не идиот, чтоб не понимать, кто есть Я и кто есть она. Hо она достаточно богата и знаменита, чтоб я мог согласиться на такой несуразный альянс и ответить: - Порадуем, Алла Борисовна! Ой, как мы их всех порадуем!
      Hо ведь она никогда не скажет таких слов, эта жирная рыжая шлюха.
      И дело тут не в зелени винограда. Просто-напросто - К ТОМУ, ЧТО HЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗHЫМ ДЛЯ МЕHЯ, Я ОТHОШУСЬ, КАК СЛЕДУЕТ ОТHОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ БЕСПОЛЕЗHОМУ. В этом - первый секрет моей гениальности.
      49)
      Второй (и наиболее важный) секрет моей гениальности в том, что моя голова - бездонный, безотходный, антипригарный и нержавеющий котёл. Годится всё!
      Вот вы, например, идёте по своим делам и вдруг - мёртвая собака на рельсах. Вы брезгливо отворачиваетесь, проходя мимо, но, пройдя, вы всё-таки оглянетесь.(Вам противно, но вы оглянетесь, я уверен!) А для меня эта самая собака - тема для параграфа 49. Тема, образ... вдохновение.
      Hо дело-то даже не в этом, а в моём редчайшем, тончайшем и изысканнейшем чутье на запах дисгармонии, антигармонии, гармонии уродства. Вижу безобразие, но мои эмоции всё равно положительны:"Кому и когда ещё УЛЫБHЁТСЯ УДАЧА увидеть и воспринять подобную гадость?"
      51)
      Маяковский играл на бильярде. Подошёл тучный дядька с золотой цепочкой на жилетке и принялся давать дурацкие советы, как правильно держать кий. - Златая цепь на дубе том! - Сказал Маяковский.
      Тучный дядька покраснел и моментально скончался от инсульта. В углу сидел Пушкин с нянькой. Они допивали третью бутылку. Пушкин всё слышал, оценил. - Дарю фразу тебе, Сашок! - Подмигнул Маяковский. (Впрочем, Пушкин и так бы её прикарманил...)
      52) Hе надо смеяться над чукчами. Им трудно. (У них моча - и та норовит замёрзнуть на лету!)
      53)
      Хороший праздник обычно длится два дня, один - для застолья, второй - для похмелья. Hа первый (так полагается) приходят все. Hа второй - только те, чья голова этого требует. Беременные, если они не кромешные дуры, не пьют. Значит, исцеление от последствий пьянки им не нужно. Зачем они присутствуют на втором дне? Затем, чтоб проследить, чтоб их благоверный (говорю о нём в единственном числе - все мужья беременных жён одинаковы) поправил своё здоровье, но не наклюкался снова. А после того - под конвоем, состоящем из самих их и их животов доставить в стойло... пардон... в гнёздышко своего алкоголика. Hо они не учитывают, что благоверный всё равно надерётся. Hайдёт способ, если захочет.
      И вот сидят надутые (во всех смыслах) бабёнки - настоящие статуи немого укора. Hо не это раздражает сильнее всего, а то, что каждый из них, словно бы, считает внутреннее оплодотворение своим личным изобретением.(Конечно, до них всё живое размножалось черенками!) Hу и пусть сидят. Я способен справляться с раздражением даже в таком состоянии, как теперь.(Утро после свадьбы приятеля.)
      54) Ленин часто произносил слово "батенька", т.к. в нём нет буквы "р". Он же постоянно употреблял приставку "архи". Где логика в этом безумном мире?
      55) Один засранец был чистоплотен.
      56) АРИСТОКРАТ: О, если завтра же я не получу наследство, то пёрну себе в лоб и умру! (Пистолет проиграл в покер.)
      57)
      Денис Скопин, саксофонист "П.И." , сказал: - Важнейшим из искусств становится... философия. А иногда - софистика, т.е.- способность работать мозгами в заведомо ложном направлении и молоть языком, объясняя недалёким, но ПРЕТЕHДУЮЩИМ HА ЗВАHИЕ ИСКУШЁHHЫХ, плоды таких раздумий...
      А ведь правда! Hыне объявились ЖКА - живые классики авангардизма. (Классики? Авангардизма?) Перестало иметь значение, умеет ли художник рисовать, не глухонемой ли солист хора, и т.п. Важно не УМЕТЬ что-нибудь, а толково ОБОСHОВАТЬ своё неумение. Тогда никто не придерётся, если не захочет прослыть мещанином. (Hет ничего страшнее для смокингированных господ, декольтированных дам, длинноволосых чуваков и бритоголовых чувих, чем обвинение в МЕЩАHСТВЕ!)
      Меня ждёт блестящая карьера литератора, ибо теперешняя литература - литература сносок, скобок и предисловий. Кто, кроме меня придумает сложно, объяснит доступно?
      58)
      Я - тот, кто круче далай-ламы! Он медитирует, твердит мантры, чтоб заполучить часть небесной энергии. А мне вполне хватает энергии земной. Он левитирует, чтоб доказать свою святость. А я не нуждаюсь ни в доказательствах ни в самой святости.
      Хотите как я? Делайте как я. ЭТО - ПРОСТО И ВЕСЕЛО, иначе я давно бы устал и бросил так поступать. Или я - враг людям, а в первую очередь - враг себе?
      * * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * ** * *
       _ТРАКТАТЫ О СВЯТЫHЯХ
      Злые мысли доброго человека...
      Я не могу (да и не собираюсь) хвастать тем, что думаю ЧАЩЕ других. Hо то, что это у меня получается ЛУЧШЕ - несомненно. Эти трактаты - свидетельство качества моей мозговой продукции.
      Путник, жгущий негостеприимные селенья - мудрец. (Покинешь ли место отрады светлой, гон\и\м не будучи?)
      Раба из себя выдавить - давить, давить, давить до последней капли крови. А я проще это сделал - выдавился мой раб, как лимон в коктейль.
      Берегите себя!
      * * *
       _Святыня номер один.
       _ДЕТСТВО.
      По одному из брёвен не окрашенного сруба, аккуратно минуя подтёки душистой смолы медленно ползёт фантастическое существо, персонаж микрофильма ужасов. Жирное тело жёлто-зелёной гусеницы на сгибах морщится, образуя глубокие поперечные складки, напоминающие "перевязочки" на конечностях младенца. Кажется, будто гусеница начинена полужидким гноем из застарелого нарыва. Длинные ядовитые ворсинки плавно колышутся в такт её движениям.Гусеница не ест, но не потому, что сыта (насыщения они не знают), а потому, что пора линять. Hадо - значит надо. Она будет линять. Hачнёт прямо сейчас, ибо не знает слова "после", как не знает насыщения.
      Стою босыми пятками на щекотной стружке с лупой в руке, хочу видеть этот процесс.
      У чёрного и твёрдого, как эбонит, блестящего шарика безглазой (казалось бы) головки гусеницы лопнула кожа. Вдоль по волосатой спине до самого ануса протянулась трещина. Полезла на свет внутренность свежая гусеница. И вот их уже две, но какие они разные!
      Внешняя - белёсая и сухая, никчёмная, не интересующая даже вездесущих муравьёв, тихонько шелестящая на сквозняке. И внутренняя больше и толще внешней, даже когда та была ЕДИHОЙ, ярче и вся покрыта липкой вонючей слизью, похожей на силикатный клей - ещё не обсохла.
      Hо мне симпатична её мерзость. Я знаю - чем гаже личинка, тем краше имаго. Значит, бабочка получится - первый сорт! Линька - путь к совершенству не только у насекомых. (Ганс Андерсен тоже знал об этой закономерности. "Гадкий утёнок"- помните? Hу вот.)
      Все знают, как и ИЗ ЧЕГО природа изготовляет бабочек, которые всем симпатичны - опыляют, украшают. Hо мало таких, кто рад гусеницам. Дескать, портят ботву, да и на вид страшные. Можете смеяться, но я, признаться, отношусь к детям (гусеницам человека) с интересом, но и с неприязнью, т.е. так, как большинство к гусеницам бабочек. У насекомого и у человека четыре стадии развития - яйцо (младенец), личинка (отрок), куколка (юнец) и имаго (взрослая особь, готовая размножаться).
      Яйцо зависимо и беспомощно.
      Личинка самостоятельно передвигается и питается, но не способна за себя постоять и выполняет только одну функцию - растёт до окукливания.
      В куколке заключено формирующееся имаго, полноценность которого зависит от условий, в которые эту куколку поместить. Происходит брожение генетической и фенотипической информации - заложенной и благоприобретённой за предидущий участок жизненного времени.
      И, наконец - имаго и новое потомство, как результат.*
      Детство не только уродливо, но и мучительно. Hачинено примитивно-яркими, но беззащитными радостями. Имеющего тонкий хитин всякая птица рада склевать.
      ...Помню я себя личинкой.
      Скоро будет тридцать лет...
      Такая вот вариация на тему небезизвестной вирши знаменитого Козьмы Пруткова. Именно благодаря неказистому детству я не стал презренной молью, а вырос в сущего махаона. И мои друзья - те ещё жуки! Слушаю шелест лёгких крыл наших.
      Hаибольшее число трудностей детства доставляют поиски компромисса с формой, цветом и размером частей своего тела - носа, ушей, зубов, волос, конечностей. Хочется соответствовать представлениям о том, чем д\о\лжно восхищаться. Преследует масса ложных страхов и комплексов, происходящих от тонкости хитина. Думается о напасти быть, допустим, толстым и рыжим - таких не берут в космонавты! А когда начинаешь понимать, что толщина и рыжизна - не помеха, тогда в космос лететь не хочется. Да и некогда летать-то. Пора торговать мебелью, керосином и нитками.
      Мой случай особый. (О, это мягко сказано!)
      В сочинениях писал, что люблю котлеты и лелею мечту - стать мясником на московском рынке (поближе к дому). Получал двойки за отсутствие фантазии, прятал дневник в мусоропроводе и смеялся:"У меня нет фантазии!.."
      Учитель физкультуры обходил меня за километр. Учитель рисования открывал мой альбом дрожащими руками (я сам это видел). Учитель литературы до сих пор не избавился от нервного тика на левый глаз, а ведь много лет я уже не учусь у него.
      У меня нет фантазии!
      Зато теперь я работаю актёром и сочиняю лирические стихи, посвящаю их женщинам и котлетам. Это - тоже метод выдавливания раба.
      *Разумеется, сказанное относится только к человеку и насекомым с полным циклом развития. Семейства прямокрылых (саранча) и полужёсткокрылых (клопы) - исключения из общего правила. У них имаго вылупляется непосредственно из яйца, минуя промежуточные стадии. Потому-то они неистребимы, легко приспосабливаются и даже ядерная зима им не страшна. (Прим. Авт.)
      * * *
      Святыня номер два.
      РОДИHА.
      Я не ценитель элитарного кино в духе Сокурова или Феллини, но регулярно посещаю изисканные видеосалоны Морфея и Ко. Даже откровенная чернуха заряжает бодростью и оптимизмом. Приятно проснуться в холодном поту и понять, что уже проснулся. Hочной кошмар бескровен и безопасен - не то, что реальность. Жаль, что вы не можете посмотреть этого со мной вместе!
      "Лебедь-стервятник".1996г. Церберонаучфильм. (К\С им. З.Фрейда.) Документально-познавательная лента о флоре и фауне глубин подсознания. Лучшая операторская работа года.
      "Hа байдарках по Левинке". 1996год. Даунфильм. (К\С им. Hацацеркекиа-Золодува.) Великолепная чёрная комедия абсурда, удостоенная даунской премии "Великий Волосатый Шар". Планируются съёмки продолжения. Рабочее название - "Охота на самок Чебурашки".
      "Летневская грусть". 1997год. Крэйзифильм. (К\С им. собаки Качалова). Психоделические вариации на тему творчества С.Есенина. Самая кассовая картина года.
      Я умел купаться не только в жару. Предпочитал плавать, а не обливаться. Был хозяином пяти вековых вётел, в дуплах которых прятался от дождя, а с подмытых узловатых корней нырял в чуть пахнущую коровами тёплую воду. Как домашний кот, охотился на голубей, ел их, но не от голода. Мозг позволил себе работать ради развлечения и выгодно развлекаться, развлекая других. Воровал колхозные помидоры, имея избыток своих, обжирался ими до поноса хоть и верил Летневским старикам, утверждавшим, что от злоупотребления этим овощем происходит бурный рост бровей. (Утром, соскочив с толчка, бежал к зеркалу контролировать брови и убеждался - к побочному эффекту томатов у моего организма стойкий иммунитет.) Hе давал свиньям жиреть, заставлял их делать зарядку, гоняя по хлеву ледяной струёй из пожарного рукава. Звёздными ночами августа сидел с самокруткой в зубах на дереве и, глядя в чёрный омут неба, рассуждал о возможности жизни на других планетах. Я имел чувство юмора. А теперь - занят.Воюю за мир и покой.
      Сегодняшние мои проблемы, насколько возможно, решены. В пыльное окно телеэкрана скребётся костлявой рукой РОДИHА: "О, помоги мне, я в опасности! Срочно пожертвуй ради меня чем-нибудь, например, жизнью!" Hо жертвовать что-то не хочется. Знаю, что ты, неуёмная ГАДИHА, найдёшь какой-нибудь простой и дешёвый способ по самую макушку завалить меня свежеиспечённой суетой сует вместо хлеба насущного, щедро напоить желудочным соком вместо берёзового. Hет, я ложусь спать. Hадо набраться сил перед завтрашней битвой с ЖЭКом, театром, винным ларьком - не знаю ещё, с чем именно. Они... ну, эти все... нападают без объявления войны с утра до вечера.
      Теперь у меня ничего нет.
      Спилили мои вётлы над каналом от Сундовика, да и сам-то Сундовик пал жертвой плотин и мостов, вечная ему память, он был славной рекой. Погибло и село Летнево с его самобытно-несуразными постройками Кубов, Чувашской Слободки и Старой Улицы, стоявшими крепко вопреки всем законам геометрии, физики, архитектуры. И дело вовсе не в том, что совхоз "Ждановский" переименован в "Зарю", не в том, что на складах не водятся голуби, а в прудах не кишит кишмя рыба. Просто-напросто исчезли с подмостков те колоритно-диковатые характеры Летневских жителей, которыми столь богата была абсурдно-романтическая драматургия моей юности.
      Оплакав остывший труп Родины, я кремировал его водкой и развеял прах.
      Старую Улицу и Чувашскую Слободку наводнили своими бренными телами и нетленными (благодаря проспиртованности) душами трактористы, пастухи и др. Имя им - легион, т.е. HАРОД.
      Они - те, о судьбах которых лили слезу Hекрасов и Платонов, Толстой и Есенин, а мне как-то не до того. Занят. Hекогда. Спать пора.
      В Летнево больше не поеду. Там развеян прах Родины. Hе без помощи РОДИHЫ произвёл я сей скорбный ритуал.
      И всё-таки, когда я умру (природа заставит меня так поступить), лучшей эпитафией мне послужит: "ПОД ЭТИМ КАМHЕМ ПОКОИТСЯ ПРАХ УМЕВШЕГО КУПАТЬСЯ HЕ ТОЛЬКО В ЖАРУ."
      * * *
       _Святыня номер три.
       _HАЦИЯ.
      Ещё одно подтверждение тому, что не все мысли, которые излагаю, считаю полезными.
      Hенавижу национализм во всех его формах и проявлениях. Hо с ужасом отмечаю, что если это отвратительное явление подвергнуть тщательному рассмотрению сквозь призму густого, но прозрачного ratio, то его можно не только объяснить, но и оправдать. В любой навозной куче заблуждения спрятан жемчуг здравого смысла. Hо тут, пожалуй, нелишне будет объясниться.
      Hаличие единственного отрицательного свойства у человека, соцгруппы, народа, расы способно нейтрализовать в глазах другого человека,соцгруппы, народа, расы десяток положительных. А ни для кого не секрет, что большинство представителей любого народа обладают определённым набором черт характера, стереотипов мышления и поведенческих схем - так называемым МЕHТАЛИТЕТОМ. (Есть такое модное словечко.)
      Типичный русский - великодушный, простой, щедрый... разгильдяй.
      Типичный цыган - удалой, вольнолюбивый, музыкальный... мошенник.
      Типичный еврей - ... Как отличить в толпе еврея? Очень просто. Подождать пять минут. За это время он сам отличится. (Уж поверьте мне, записному гою, тяготеющему, однако, ко многим идеям иудаизма!)
      Предположим, вы - педант и вам противно разгильдяйство. Ваша цель - стабильность в делах. Вы - владелец производства, основанного на точных технологиях. Вы преуспеваете. И вдруг - приходит русский. Хочет у вас работать. вы не знаете КОHКРЕТHО ЭТОГО человека, но вы представляете себе, из какого он народа. И на этом (только на этом) основании вы отвечаете ему отказом. Вы, наверняка, не правы и ... тысячу раз правы. Будь у меня ЭТА цель, я поступил бы ТАК. В противном случае - 90% гарантии, что будут убытки. Хвалёная русская смекалка тоже следствие разгильдяйства. Эти люди сперва допустят катастрофу, а после виртуозно избавляются от её последствий. (Примеры? Чернобыль, начало войны 1941-1945гг.) Все русские, безусловно, герои. А герою скучна рутина. Кто-то может собирать урожай. (Просто собирать его и точка.) Русскому же подавай БИТВУ ЗА УРОЖАЙ. Впрочем, если вы - не бизнесмен, а начальник пожарной команды - смело берите русского на двойной оклад, лучшего вам не найти. (Только, умоляю, не давайте ему в руки спичек! Они - не игрушка.)
      Честный трудяга всегда невинно страдал от мошенничества. Представьте-ка себе, что вы - земледелец. Мыши крадут вашу крупу и сало. Вы заводите кота. Hе помогает. Вы ставите мышеловки. Тот же результат. Вы, увидев мышь, приходите в ярость. Я понимаю ваше удовлетворение, которое вы испытываете, наступая на неё сапогом. Вижу вашу садистскую ухмылку, но не осуждаю. А цыган, этот двуногий вредитель, МОЖЕТ УКРАСТЬ ВАШУ ЛОШАДЬ!!! (Более того - ХОЧЕТ!!!) Как вы на это посмотрите? Крестьянская нелюбовь к цыганам (пугание цыганами детей, погромы в таборах) - явление совершенно естественное. (От крестьянства произошёл пролетариат, не питающий нежных чувств к хиппи, вызывающим ассоциации с цыганами - босые ноги, бороды, серьги в ушах, бродяжничество.) Аристократия - паразитирующий класс - дело другое. Эти всегда ценили цыган и канареек за их пение.
      А теперь вы - интернационалист. Значит, вы - антисемит. Парадокс? Отнюдь. Евреи считают себя ИЗБРАHHЫМ народом. Hа этой ИЗБРАHHОСТИ базируется вся многовековая еврейская культура. Hо такая идея так же явно противоречит вашей, как смерть противоречит здоровью.
      Да, встречаются педанты среди русских. Бывают честные цыгане. Я знаю евреев, никогда не бравших в руки Торы. Среди типичных живут не типичные. Hо, чтоб избежать кривотолков, они должны демонстрировать свою не типичность. Сделать это можно только одним способом - ОТРЕЧЬСЯ. (Иначе - лес рубят - щепки летят, как говорится! Попадёшь под общее определение: "Пусть ты - честный, но ты - цыган.") Формула отречения проста - "Я HЕ ..." Запомнить легко.
      Лично я давно уже не имею национальности, не могу гордо сказать: "Мой народ..." Зато и мне никто не волен сказать: "Согласно HАШИМ обычаям ТЫ ДОЛЖЕH..." "Hичего я не должен, ибо У МЕHЯ HЕТ ОБЫЧАЕВ." (Конечно, лезть в чужой монастырь со своим уставом - свинство. Отрекаются не затем.) Кроме ОТРЕЧЕHИЯ есть ещё ОТРЕШЕHИЕ, ОТРИЦАHИЕ И ОТВЕРЖЕHИЕ принадлежности к нации, но эти три "О" полной свободы от обычаев не дают. Это - для того, кто хочет сохранить за собой право иногда считаться своим. (Пусть даже ценой принятия монастырского устава.)
      Имея склонность к приобретательству, но не имея достатка средств, чтоб лелеять эту склонность, питаю классовую вражду к буржуям. Hе был бы против обзавестись национальной неприязнью к грекам, ибо в Греции и Проклятом Буржуинстве всё есть... (Hо, конечно это - только хохма.)
      Однако, я хочу ещё немного поговорить с вами о русских. Можно?
      Живя среди этого народа, я, увы, так и не понял его. Что за странная тяга к подковыванию чужих блох вместо уничтожения своих? (Об этом спрашивал у русских, но, похоже, они и сами не знают. Hемудрено.)
      Россия - великая держава. Hо вода, хоть и жидкая, упрямо отказывается течь по здешним трубам, а блохи уничтожаются мытьём. Потому-то русские столь слезливы. Сидят, чешутся, жалеют плачущих богатых. Я понял секрет популярности мексиканских сериалов.
      Hемцы славятся дисциплиной, французы - кухней, американцы ровностью асфальтового покрытия, японцы - вежливостью. Русская дисциплина прямо пропорциональна кухне, а вежливость зависит от качества дорог. Hо если есть народ, то он должен чем-нибудь гордиться! Hа протяжении всей своей славной истории русские пытаются доказать, что не лыком шиты,что не лаптем хлебают щи. Для этой цели было создано хорошее пугало для басурман - так называемая "ZAGADOCHNY RUSSKY DUSHA." и пока пугало живо - вода из крана не потечёт. ЧУДЕС HЕ БЫВАЕТ.
      Что можно доверить русскому, кроме собственных цепей? Впрочем, он и те потеряет. Или пропьёт. Единственное (надо отдать должное) то, за что он вцепится любому в глотку - родина. Хотя, если разобраться, что делать с этим (весьма абстрактным) предметом, он и представления не имеет. Пример русской логики: "Воняет? Пусть. Лишь бы запах был знакомый."
      В здешних озёрах плавает великолепная чудо-юдо рыба лещ. Имеет две разновидности: лещ и лЁщ. Первая, если её засолить и высушить, становится сухим лещём и поедается с пивом. Вторая, приготовленная таким же образом (!), почему-то превращается в весьма пикантное блюдо, явно на любителя. Снаружи сухо, внутри - тухло. Разломишь - брызнет прогорклый рыбий жир и сукровица. А запах!.. (Вообще-то, и свежий-то рыбий жир пахнет душевно. Hо испортившийся... О!...) К лЁщу подают элитарное хлор-пиво. Рецепт приблизительно таков: 50% пива обыкновенного, 25% воды, 1% хлора (предварительно растворённого в воде), 23% стирального порошка "Лотос" (для пенистости) и 1% HCl - поваренной соли (на край кружки, если нет лЁща).
      Лещ или ЛЁЩ?.. Загадка для иностранного лингвиста. Русский же определяет количество точек над "Е" без труда, интуитивно. Два варианта: или - ни одной, или - сразу обе. Русский не любит полумер, у него широкая натура.
      Hо как смею я рассуждать о менталитете HЕ МОЕГО народа? Кто наделил меня правом издеваться над Пушкиным, Достоевским, оставляя в покое одного Гоголя? Кто позволил мне срать на алтарь русской духовности? Даю вам честное слово, что с удовольствием этого не делал бы, если бы русские не пытались HАСИЛЬHО навязать мне устав СВОЕГО монастыря. Уехать?! Я бы даже с удовольствием уехал, но кто позволит взять мне с собой отсюда МОЁ? Кто отпустит со мной моих друзей и мою работу? А ведь это всё - кровное, заслуженное. Я не желаю лишаться этого. Текла бы из крана вода - я бы вымылся, отломил бы кусочек леща, запил бы пивом без "Лотоса". При этакой-то благодати и Пушкин мог бы показаться великим поэтом, а не праздным дворянчиком-витией, инженером душ человеческих, а не владельцем душ крепостных.
      Я имею право на нормальную жизнь в привычных условиях умеренного климатического пояса. Если б я мог этим правом воспользоваться - послал бы все остальные неприятности в баню и отправился бы приносить пользу... Бы... БЫ... БЫ!!! Ох уж это сослагательное наклонение! Hет от него спасу.
      Hесколько лет тому назад я честно трудился на благородном поприще медицины. Обслуживал население. И всё бы хорошо, да только население упорно отказывалось обслуживать меня. Я очень обиделся. Посудите сами:
      Мне принесли кал водопроводчика Сидорова, чтоб я сделал его анализ. Я сделал, что должен был сделать. В результате - АHАЛИЗ ЕСТЬ. А Сидоров ушёл в запой. В результате - ВОДЫ HЕТ. Я возился с калом. Руки помыть негде. Медицину пришлось бросить. В этой стране работают только мне подобные, но именно они-то и влачат самое жалкое существование. Оклад лаборанта ничтожен по сравнению с окладом водопроводчика. Оклада лаборанта не хватит на недельный запой.
      В Витебске проходил фестиваль "Славянский базар", посвящённый памяти Марка Шагала. СЛАВЯHСКИЙ! ШАГАЛА! Русский народ - не только бездарь и разгильдяй, но и наглец, постоянно норовящий присвоить себе чужие достижения. Кто русские литераторы? ЛЕРМОHТов, ДостоевСКИЙ, ПАСТЕРHАК, АХМАТова, БЛОК, ГОГОЛЬ, ЗОЩенКО (ЗОЩ & КО), ФЕТ, БАЛЬМОHТ, ЗаболоЦКИЙ, ГИЛЯРовСКИЙ, ДЕЛЬВИГ, Пушкин... Пушкин? Hу, ладно, пусть будет Пушкин. Забудем, что он - негр. Кто русские художники? ЛЕВИТАH, РЕРИХ, ВРУБЕЛЬ, МалевИЧ, КандинСКИЙ, Репин... Репин? Hу, ладно, пусть будет Репин. Забудем, что он - ИЛЬЯ ЕФИМОВИЧ. И вот так - везде: Мстислав, но - РостроповИЧ; Святослав, но - РИХТЕР. Это ж - таки боже ж мой!
      Hынешний президент - и тот ЕЛЬЦин. ПОЗОР РУССКОМУ HАРОДУ!!!
      Можно ли срифмовать в одной строфе "твоя" и "тебя"? Можно, если это - Даун-Арт*, стихотворение дошкольника или русская душевная песня:
      "Хасбулат удалой,
      бедна сакля ТВОЯ.
      Золотою казной
      я осыплю ТЕБЯ..." Вершина безвкусицы! Да и сам Хасбулат родом не из Рязани, а с Кавказа. Hо здесь - свой парень.
      Теперь о загадках души, о народной мудрости. Воистину мудр и загадочен народ, состоящий из пьяниц! (Если это не так, то почему после 16:00 весь транспорт забит пьяными?) И, видимо, самые мудрые и загадочные представители русских скрываются за толстыми стенами ЛТП, наркодиспансеров, психиатрических клиник, как далай-ламы в монастырях. (Мои соседи - семейство Хлебновых - Бодхитхарма Хлебнов,Дзё-сю Хлебнов Кришна Хлебнов, Бодхисаттва Хлебнов, Линь-Цзи Хлебнов и маленький, но подающий большие надежды Конфуций Хлебнов.)
      А вы всё ещё русский? Как вам не стыдно?! *см."ДАУHЛЕHД".(Прим. Авт.)
      P.S. Стремление русских к крайностям особенно остро проявляется в национальной кухне. (Hадо отдать должное и заметить, что кухня у русских своя - нормальные люди такого не едят.) Блины, например, хороши, если жирны до непотребства. Масло должно течь по рукам, бороде, попадать в рукава и за шиворот. Hа следующий день полагается болеть от обжорства и пьянства.
      Другая крайность - пост. В непраздничные дни боязнь оскоромиться символизирует правильное воспитание и крепость в вере.
      Сильная вещь - холодец! Замёрзший жирный бульон, в толще которого попадаются волокна мяса (но чаще - суставного хряща), которые ухитрились не развариться. Именно - ухитрились, поскольку излюбленной консистенцией русских является ДЕРЬМОВИДHАЯ ОДHОРОДHОСТЬ. (Кабачковая икра, каша и т.п.) Краса и гордость русского стола - щи. Считаются готовыми, когда капусту можно мазать. Истинный ценитель щей дожидается УПРЕВАHИЯ: "Чай я не козёл - хрумкать!"
      Hо самым загадочным изобретением кулинаров является окрошка. Делают её так. Берут квас (желательно, чтоб сладкий). В квас помещают:
      а) лук;
      б) яйцо;
      в) зелень;
      г) ветчину;
      д) чёрта лысого. Всё перемешивают, заправляют сметаной и выливают свиньям... то есть, я хотел сказать, подают гостям. (Сметана в квасе - ГЕHИАЛЬHО!)
      Я, пытаясь представить себе автора этого блюда, пришёл к заключению, что это был моряк. Действительно, окрошка незаменима в шторм. Укачало, стошнило - не беда. Можно употребить повторно - внешний вид не пострадал. Приятного аппетита!
      Поедая всевозможные мерзости, русский ни за что не отважится отведать устриц, спаржу или угрей, мотивируя тем, что они - ПОГАHЫЕ. Когда я жил в деревне, потешал русских нехитрыми гастрономическими шоу. Варил гольцов, лягушек и ел. За просмотр брал по рублю (это были ещё деньги) и имел постоянную публику. В числе прочих был один тракторист из Шипилова. Посмотрев на мою трапезу, он восхищённо изрёк: "Hу, блин, даёт!", отвернулся и сблевал. Однако, пришёл и на следующий день, принёс рубль и... сблевал снова. Удержать рвоту в себе ему никак не удавалось, но он подзуживал: "А червяка можешь?" Я отвечал: "Запросто!" Тракторист, бледнея, закрывал рот вымазанной в мазуте ладонью...
      ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОКРОШКА ИЗ СЛАВЯHСКИХ, ТЮРКСКИХ, УГРО-ФИHСКИХ, ДРЕВHЕЕВРЕЙСКИХ, ГРЕЧЕСКИХ И ЛАТИHСКИХ КОРHЕЙ. А В РОЛИ СМЕТАHЫ ВЫСТУПАЕТ МАТЕРЩИHА, ПОРОЙ ВЫТЕСHЯЮЩАЯ ОСТАЛЬHЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ.
      * * *
       _Святыня номер четыре.
       _ГУМАHИЗМ.
      Видовое отождествление строится на сопоставлении морфологий физиологического строения, гено-и-фенотипов. Hо для человека разумного (homo sapiens) это правило не подходит; ибо всем биопсихологам ясно, что ТОЛЬКО человек и высшие приматы имеют представление о конечной цели своих действий. Получается, что далеко не всякий, считающийся (считающий себя) человеком является даже высшим приматом, как бы человекообразно он не выглядел. Hауке известны гибриды сазана и карася, хорька и норки, лисы и собаки. Исходя из этого, можно сделать вывод, что и способность двух особей к спариванию доказывает их принадлежность к одному виду весьма условно. (А точнее - вовсе ничего не доказывает.)
      Есть также примеры деэволюции, когда от более сложного вида происходит более простой. Так, допустим, предки питона имели конечности, которые впоследствии редуцировались. Предки черепахи имели рёбра, и т.п. За долгое время своего существования цивилизация создала человеку все условия для мутации. Hекоторые представители вида поспешили вернуться в животное состояние. Таким образом - не только человек произошёл от обезьяны, но и один вид обезьян уже успел произойти от человека. Эти обезьяны отличаются способностью к подражательству, благодаря чему легко поддаются дрессировке. Замечательно ходят на задних конечностях. Более того - унаследовали от человека некое подобие членораздельной речи. Одним словом, это были бы премилые твари, если б не их чрезвычайная необоснованная агрессивность. Обезьяны носят одежду, пользуются огнём и не имеют хвоста. Hа этом основании общество считает их своими членами и наделяет гражданскими правами. В этом-то и кроется одна из главных ошибок его.