- Нет, конечно, заманчиво, - поскреб он искусанный злобными насекомыми бок. - Популярность, это всегда хорошо. Тем более сам Зевс предлагает. Но что мы с этого конкретно получим, с этой натурализации?
      - Популярность, известность! - в который раз втолковывал непонятливому орел. - Ваш остров «случайно» откроет путешественник Конюхов, он как раз подплывает, вас будут показывать по всем каналам целые сутки.
      - Как это показывать?
      Орел понял, что погорячился: объяснить мифическому существу принцип работы телевидения не было ни возможности, ни времени, но он все-таки попробовал:
      - Представляешь колодец Оракула?
      - Допустим.
      - Вот в воде этого колодца смертные могут видеть все, что творится за многие стадии от их дома.
      - И что, все смертные имеют по собственному колодцу?
      - Что-то типа этого, - заметив, что сказанное не произвело должного впечатления на Кентавра, орел добавил: - Кроме этого в неограниченных количествах «Фумитокс» и капканы На хищников!
      - Фу-ми-токс? - с трудом выговорил по складам незнакомое слово Кентавр.
      - Да, - сказал орел и достал из-под крыла желтый баллончик.
      - Ну и дела. - Кентавр удивленно смотрел, как мухи и ободья стремительно меняют курс, не долетев и метра до его полного вкусной крови тела, обрызганного из баллончика. - Не кусают! Совсем не кусают! Скажи Зевсу, что я согласен, но «Фу-ми-токс» вперед…
      - Э-э-э, - проговорил орел, оглядевшись по сторонам. - Совсем вы, девоньки, опустились.
      Действительно, мифические сирены выглядели совсем неважно; обрюзгшие тела, отвисшие груди, никакого намека на талию. Начесаные волосы свисали космами, перья скомканы или беспорядочно топорщились, да и жилища сирен были им под стать. Грязные, небрежно свитые гнезда, вокруг разбросаны яичная скорлупа и обглоданные кости. Большей частью рыбьи, но попадались и человеческие.
      Весь берег восточной оконечности Лемурии, что облюбовали себе сирены, устилали обломки кораблей, в основном рыболовецких шхун и яхт. Встречались, правда, и обломки покрупнее - остовы сухогрузов и даже пара лайнеров. Метрах в пятидесяти от кромки воды орел с удивлением увидел ржавый корпус небольшой подводной лодки, застрявшей в рифе. На нем копошились с десяток сирен, по всей видимости, они пытались вскрыть лодку чудовищным консервным ножом. Орел и в молодости относился с отвращением к падали, а сейчас он просто зажал клюв от чудовищной вони помета и тухлой рыбы.
      - Эй, красотки, кто здесь за главного? - спросил орел двух сирен, затевавших ссору за плиту мороженой рыбы около обломков сухогруза. Плита была серая, грязная, из нее пучил глазами замороженный минтай. Мифические дивы на секунду ос-
      . тавили разборки, одна указала когтистой лапой куда-то в сторону скалы и снова кинулась в драку. Полетели перья.
      Старшая сирена сидела в гнезде на яйцах, около нее молодая самка пялилась в навигационный пульт по всему снятый с какого-то военного судна. Пульт украшала выцветшая надпись «ДМБ-83» и изображение голой русалки в обнимку с якорем.
      - Кхе, кхе, - обратил на себя внимание орел.
      Старшая самка посмотрела на пришельца без особого интереса, зато молодая тут же состроила ему глазки.
      - Не отвлекайся, дуреха, - прошипела старуха, - смотри, у тебя какой-то сухогруз прет прямо в зону. Посмотри, не танкер ли? Тогда объявляй готовность номер три!
      Молодуха спохватилась и, высоко подняв голову, запела. Запела мощно и красиво, орел не заметил, как заслушался, и едва не свалился с камня. Команду услышали, сирены на берегу закудахтали и стали собираться в стаю. В лапах некоторых орел разглядел арфы. По всему коварные девы собирались сбить сухогруз с курса с целью банального мародерства. Орел поморщился от слишком высоких частот и сказал:
      - Меня прислал Зевс.
      Похоже, имя Бога Богов произвело на старуху мало впечатления.
      - Что он хочет? - спросила она, подвигая яйца, что лежали по краям гнезда, ближе под крылья.
      - Хочет внести изменения в лоции, - сказал орел и выдернул из-под крыла свиток. Сирена развернула пергамент, удивленно вскинула брови:
      - Открыть путь в Лемурию? Он что, сдурел?
      - Ты это, язычок-то придержи. А то Зевс тебе быстро перья повыщипывает, - предупредил орел.
      Старуха оставила угрозу без внимания и снова впялилась в пергамент:
      - С другой стороны, нам же лучше, турист попрет. Если корабли будут идти через Бермудский треугольник, то вот тут мы их и будем перехватывать, а то от минтая у меня уже несварение…
      Орел плюнул и взмахнул крылами…
      Кентавр, благоухая «Фумитоксом», отбивал копытом такт, а Тарзан шумно пыхтел, «качая железо» от груди.
      - Ну как, мой мальчик? - спросил Зевс, спускаясь с облака, как по трапу самолета.
      - О Зевс! - Кентавр преклонил одну ногу и приветственно забил копытом. - Безумно счастлив видеть тебя! А твой внук достоин самых лучших похвал!
      - Вы успеете к сроку? - осторожно спросил главный Бог.
      - Не сомневайся, в успехе я просто уверен.
      - Ну смотри, если чего надо помочь, ну там стероиды, анаболики. Ты же знаешь, я - всемогущ!..
      - Что ты! Что ты! - замахал руками и хвостом Кентавр. - Ничего этого не нужно, это же настоящий олимпийский атлет!..
      Тарзан отбросил чугунный блин, поднялся на ноги и, покачивая мощными бедрами, подошел к тренеру, поклонился Богу. Зевс невольно залюбовался статью юноши и потрепал его по густым белокурым волосам…
      А Кентавр насупился:
      - Ну и чего ты встал? А ну бегом вокруг острова с ускорением! Три раза!
      - Правильно, правильно, - поощрительно сказал Зевс, с восхищением глядя на мощные мускулы спины удаляющегося атлета. -Ты давай построже с ним, расслабляться некогда…
      Зевс понял, что Кентавр не так просто отправил Тарзана на пробежку, наверное, хотел поговорить наедине. Что ж, имеет право, он взялся сделать из Тарзана чемпиона, и, по всей видимости, чемпион из Тарзана получится. А Зевс всегда щедро награждал за оказанные ему услуги.
      - В общем так, великий Бог, - начал Кентавр, смущенно прокашлявшись. - Мы тут с вожаками соседних стад посовещались и решили… Не надо нам натурализации…
      - Что так? - удивился Зевс. - Вы представляете, какая популярность вас ждет у смертных? Выпуски «Новостей», «В мире животных», канал «Дискавери»…
      - Да представляем, чего уж там, но…
      - Жены? - догадался Бог. Кентавр кивнул:
      - Как они эти модные журналы листать начали, так на этой диете помешались, спасу нет. Воют по ночам, ржут, жалуются, что у них крупы жирные, а грудь маленькая. У них же получается 90-60-160. Почти все «на силикон» записались и не жрут ничего. От голоду на ветру шатаются, а все равно не жрут - худеют. А гривы с хвостами! Бигуди, химия, мелирование, с ума сойти можно! Нет, лучше уж мы здесь, по старинке…
      - Так чем же мне тогда отблагодарить тебя? - спросил Зевс. Кентавр воровато оглянулся:
      - Я слышал, там у смертных есть такая штука, «Виагра» называется. Сам видишь, жен у меня целое стадо, а годы-то уже преклонные…
      Зевс громко рассмеялся:
      - А конский возбудитель тебе не подойдет? Да шучу, шучу я… Будет тебе «Виагра».
      - Послушай, Зевс, а откуда на нынешнем Олимпе такой красавец? Неужто правда Геркулесов сын? - спросил Кентавр на прощание.
      - Помнишь седьмой подвиг Геракла?
      - Это когда твой сынуля сорок девственниц за ночь испортил?
      Нуда. Так вот, портил он, а алименты платил я. Конечно, понимаю, не до детей ему тогда было, молодо - зелено, геройства совершал. Зато какая нам с Герой радость на старость лет, и внуки-внучки такие хорошенькие удались. Некоторые в папу - бессмертные…
      - Ну и как у нас дела? - спросил орел, вразвалочку подходя к фигуре, блаженствующей на шезлонге у самого моря.
      - Что? Пива? Нет, лучше джин-тоник охлажденный, трубочки не надо, - пробормотала фигура, приподнимая козырек бейсболки. - А, это ты… Я подумал, официант. Эй, гарсон! - крикнул Прометей в сторону мини-бара, но официант в сомбреро был довольно далеко и не услышал, а вставать титан ленился.
      - Как с заданием, что дал тебе Зевс? - нетерпеливо переспросил орел.
      - А никак, - ответил Прометей и снова опустил козырек бейсболки с надписью «Эверест» на нос.
      - Что значит «никак»? - поразился орел.
      - А то и значит.
      - Подожди, подожди, - нервно затопал лапками по песку орел. - Как же так, ведь Зевс простил тебя.
      - Ну и?
      - И ты обещал…
      - Что я обещал?
      - Ты обещал научить людей, что производить - хорошо, а торговать - плохо…
      - Я что, идиот? - Прометей снова поднял козырек. - Это Канары, приятель, тут мировой курорт, тут только отдыхают, покупают и продают, сувениры в основном. Ну, тратятся, в общем, и никто ни хрена не работает. Даже этот чертов официант только вид делает, что работает, бездельник! А я им тут говорить о пользе труда и вреде торговли буду? Фигня это все…
      - Ну переберись в другое место, в крупный промышленный город.
      - Не-а, мне здесь нравится, - лениво ответил Прометей.
      - Значит, ты отказываешься выполнять условия сделки? - спросил орел зловеще.
      - Вот именно, так можешь и передать. И не шипи так зловеще, не боюсь. А может, хочешь еще печенку мою поклевать? Так я тебе сейчас шею сверну, гриф недоделанный! Хотя ладно, живи, лень задницу с места поднимать. За долгие века стояния там, прикованным к скале, я нашел, знаешь ли, свою прелесть в безделье. Я ничего больше делать не буду, только лежать и наслаждаться жизнью.
      Потрясенный орел молчал.
      - А теперь кыш, пернатый…
      - Устал, устал, малыш. - Зевс гладил своего любимца по головке. - Малыш много сегодня поработал, много летал…
      Орел благодарно щипнул Зевса за палец и тут же наябедничал на Прометея. Зевс расхохотался:
      - Слушай, я только что вспомнил, что на Олимпе нет своего Бога лени. Думаю, Прометей на это дело теперь сгодится. Всегда лучше иметь штатного лентяя, нежели бунтовщика.
      Гефест решительно выдохнул и дернул за шнур стартера. Машина задрожала, внутри нее что-то забулькало, затарахтело, и колесо завертелось.
      - Все, - сказал изобретательный Бог, - перпетуум-мобиле готов. Извольте!
      Меркурий осторожно посмотрел на вечный движитель и усомнился:
      - Слышь, братец, какой такой перпетуум-мобиле, когда ты при мне в бак заливал из канистры?
      - Это вода, - ответил Бог, утирая руки ветошью. -Ну и?
      - Воды у нас завались! Моря и океаны! А еще круговорот воды в природе, так что будет работать вечно. Забирай!
      - Слышь, Гефест, такого уговора не было. Мне такой движитель и на хрен не нужен, с ним вся мировая экономическая система рухнет. У меня ж все на нефти держится.
      - Твои проблемы. Так берешь?
      - Беру, беру… - заторопился Гермес и выложил плату - бочку амброзии и полный комплект инструментов автомеханика фирмы «БОШ».
      Гефест откинул крышку фирменного ящичка, с нескрываемым восхищением глянул на инструменты, провел по стройным рядам ключей ладонью. Не отрывая глаз от нового приобретения, вытащил пробку из бочонка хитроумным штопором собственного изобретения, залез в бочку указательным пальцем, лизнул продукт, оценивая качество, и утвердительно кивнул:
      - В расчете.
      Гермес закусил губу. Честно говоря, в новом движителе, а тем более вечном, у него особой надобности не было. Этот заказ - повод сделать заманчивое предложение нелюбимому сыну Зевса. Для заговора - самый подходящий союзник Зевса терпеть не мог, еще бы, тот его два раза с Олимпа скидывал. Геру тоже не жаловал, хоть и матерью приходится. А с его хитрыми штучками кое-кому на Олимпе запросто можно хвост прижать. Но возникла проблема: этот тупой ублюдок думать ни о чем не хотел, кроме как о своих железках. Вот и сейчас он установил бочку с гонораром под верстак, придвинул поближе ящик с инструментами и, счастливо улыбаясь, тут же похромал к своему горну выдумывать очередную фигню типа ящика Пандоры. Осталось одно средство - бить на ревность, и бог торговли решился:
      - Жене подарочек готовишь? - спросил он как бы между прочим, глядя через плечо кузнеца на чертеж алмазной короны.
      - Ей, Афродите, - впервые за вечер улыбнулся Гефест.
      - А ты знаешь, что у нее с Марсом, то есть Аресом шуры-муры?
      - Ну и что, - не удивился кузнец. - Она богиня красивая, видная, пусть порезвится, пока молодая.
      - Наконечники для рогов себе лучше выкуй, - зло крикнул Меркурий и, забыв о перпетуум-мобиле, все быстрее вращающем колесо, выбежал из кузницы.
      - А что, это идея, - сказал Гефест и тут же сделал набросок чертежа на листе пергамента.
      Боги, шумно гомоня, рассаживались вокруг золотого трона. Как всегда, не обошлось без скандала: в этот раз неразлучная троица Бахус, Вакх и Дионис приперлись вместе, тогда как. место для бога виноделия по штату было только одно. Алкаши попробовали было силой занять место Клио, музы истории и просвещения, но были биты Аидом, которому наступили на руку, он как раз выбирался из своего подземелья, жутко воняя серой. Скандал удалось замять, пьяницы слились в более или менее трезвого Дионисия, тот занял свое место, пьяно рыгнул, и тут же золотые трубы оповестили о явлении Главного Бога.
      Усевшись на трон рядом с Герой, Зевс внимательно оглядел присутствующих. Меркурий в окружении молодых богов сидел на отдельном облаке в золотом облачении и нервно кусал губы. Зевс глянул в лицо Фемиде и по ее бледности понял: Меркурий решился. На коленях у богини правосудия лежал золотой свиток, и Зевс догадывался, что было в нем. Но не Меркурий сейчас беспокоил Зевса, с ним все было ясно. Зевс снова принялся всматриваться в лица богов: кого же Меркурий склонил на свою сторону, кто ж еще может участвовать в заговоре из авторитетных богов? Нептун? Да, Нептун, тот может, Нептун с торговлей повязан накрепко, а значит, и с Меркурием. Но Нептун спокойно сидел в своем облаке, почесывал спину трезубцем и мило беседовал с женой Амфитритой. Гефест? Очень выгодный союзник, от его хитроумных изделий не один бог на Олимпе уже имел бледный вид. Но Гефест что-то чертил на пергаменте, происходящее его, видимо, мало волновало. Может быть, Фортуна? Тоже дама к деньгам неравнодушная. Но богиня удачи с раскрасневшимися от бессонных ночей глазами (сказывалось увлечение преферансом) то и дело посматривала вниз на «Улыбку Фортуны» и свою статую, казино украшавшую…
      Снова загремели небесные трубы. Специально приглашенный Орфей спел специально сочиненную песнь по поводу открытия нового развлекательного комплекса на вершине Олимпа. После чего началось обсуждение видов на ближайшую Олимпиаду. Далее в повестке дня был вопрос по Прометею, тот возлежал на персональном облаке кверху брюхом и делал вид, что происходящее его не интересует. Собрание единодушно решило возвести Прометея из титанов в Боги, с присвоением почетного звания Бога лени. Решив этот вопрос, боги посчитали мероприятие законченным и уже стали подниматься с мест, чтобы отправиться по своим неотложным делам, когда Гефест молча водрузил на золотой столик странный прибор с оралом и чем-то щелкнул:
      - Мы ведем прямой репортаж с супершоу года «Мистер Олимпия-2002»! - раздалось из орала хрипло. - На сцене самые красивые и мощные мужчины планеты!
      Боги замерли и тут же снова расселись по местам. Как они могли забыть, ведь сегодня шоу, проводимое в их честь…
      - Итак, на подиум выходят три вышедших в финал претендента! Это лучшие из лучших! Трепещите, женщины мира, и лучше сядьте, чтобы не упасть в обморок от этой красоты и мощи! Итак, приветствуем финалистов: мистер Рррррррррусский Медведь! Представитель корпорации «Рунефть» из далекой России!
      Дождавшись, когда восторженные вопли стихнут, ведущий продолжил:
      - Мистер Тарррррррзан! Никому неизвестный до сего дня дебютант, поразивший всех без исключения! Он представляет корпорацию «Олимпус», и… - зал едва не взорвался от воплей восторга, - и встречайте фаворита, обладателя звания «Мистер Олимпия» трех лет подряд, мистера Геррррррракла от «Меркурий инкорпорейшн»!
      Боги повскакали с мест и бурно зааплодировали, ну как же, сын главного Бога! И только Зевс заметил, что Меркурия на месте нет.
      - И «Мистером Олимпия» становится…
      Зал в предвкушении замер, только лохматый сатир, сидевший в первом ряду прямо у судейского столика, ухмыльнулся и показал Геркулесу оттопыренный средний палец руки. Геркулес, готовый услышать свое имя, в мгновение побледнел.
      - …Таррррррзан! «Олимпус корпорейшн»! - выдохнул ведущий, и зал взревел. На небесах реакция была иная: боги, болевшие за Геркулеса, разочарованно заулюлюкали.
      Члены жюри недоуменно переглянулись, победитель - смуглый красавец с белокурой гривой ослепительно улыбнулся и принял стойку, в выгодном свете показывающую его бицепсы. Две дивы с длиннющими ногами, едва прикрытыми коротенькими туниками, завизжали и, пробежав мимо Геркулеса, подхватили нового героя под руки, поволокли его на подиум.
      - Извини, батя, - то ли показалось, то ли на самом деле услышал Геркулес. А победитель уже поднимался на верхнюю ступеньку пьедестала, и супердива в короне мисс Вселенной увенчивала его золотым венком.
      - Великий Зевс, тебе победу посвящаю! - крикнул Тарзан в микрофон.
      - Вы слышали, слышали?! - вскричал ведущий. - «Мистер Олимпия» посвящает победу главному олимпийскому Богу! Какое остроумие! - и зал снова взревел.
      Меркурий глянул по сторонам, врубил свои сандалии в режим «турбо» и выпорхнул из зала, спугнув охранника. Геркулес побледнел еще больше и прошептал: «Все пропало».
      Геркулес тихо плакал в своей уборной. Речь победителя, в которой он возносил хвалу Меркурию, скомканной валялась в мусорной корзине. Орел, запертый в клетке, грыз прутья и грозился заговорщикам страшными карами. Меркурий не обращал на него внимания, сидел в глубоком кресле и хмурил брови:
      - Ничего не понимаю, я же их всех купил, всех судей, я даже «Рунефти» отступные дал, купил им кусок хохляцкого нефтепровода. И что это за контора такая «Олимпус инкорпорейшн»? «Олимпус» - это ведь фотоаппарат? Почему не знаю?
      - А ты не догадываешься? - всхлипнул Геркулес.
      - Дай подумать… Батя наш подсуетился, разнюхал что-то, старый хрыч? Ладно, эффектного выхода не получилось, полечу-ка я наверх и попробую остановить Фемиду… до следующего раза.
      Боги шумно поздравляли Зевса и спрашивали друг друга, что это за неведомый Тарзан - почитатель Олимпийских Богов? Зевс принимал поздравления, но успел заметить, как Меркурий потихоньку выскочил из облака и, прокравшись к Фемиде, что-то ей прошептал. Та отрицательно мотнула головой и встала, подняв над головой меч. Боги удивленно посмотрели в ее сторону, й даже пьяненький Дионисий, проснувшись как раз в этот момент, спросил:
      - Фим, ты что? Танец с саблями Хачатуряна задумала? Фемида опустила меч и торжественно сказала:
      - По закону мироздания! Боги затихли.
      - Великий Зевс! - торжественно сказала богиня правосудия. - Ты Бог Богов, но и Боги живут по законам! Поступила претензия.
      Боги удивленно ахнули, лишь Гефест остался невозмутим, он вставил себе в уши какие-то проводки и теперь слушал репортаж с футбольного матча. В отличие от большинства богов, болевших за афинскую «Олимпию» или марсельский «Олимпик», он болел за команду кузнецов - «Металлург».
      - Что за претензия? - «удивился» Зевс. Фемида развернула свиток:
      - Согласно закону мироздания Богом Богов может быть Бог, в честь которого на земле построено больше храмов.
      - А что, есть претенденты?
      Меркурий в золотом облачении вспорхнул с облачка и встал перед золотым троном, гордо подняв голову, увенчанную золотым венком.
      - Ну и сукин же ты сын, - пробасил с места Марс. - Извини, Гера, я вовсе не тебя имел в виду…
      * * *
      Результаты подсчета были неутешительными. Боги Олимпа давно не вели статистики, и теперь выходило, что торгаш Меркурий давно обошел всех по числу изображений в книгах, на денежных знаках, на эмблемах фирм, в изваяниях, упоминаний в Интернете. А по названиям фирм аж на порядок. Но вот с храмами возникала путаница, что из них Считать классическим храмом в честь бога, а что нет?
      Боги спорили до темноты и решили перенести прения на завтра.
      - Папа, можно тебя на минутку, - сказала Афина, пробираясь к Зевсу сквозь толпу богов, выражавших свою преданность. - Это очень важно.
      - Чего-то подобного я и ожидал, - грустно сказал Зевс, глядя на пару циклопических зданий-близнецов в Нью-Йорке. В центре площади у подножия Всемирного торгового центра на фоне медного земного шара парил… Меркурий, бог торговли в крылатых сандалиях. Зевс снял очки и тяжело вздохнул:
      - Скажи, Афина, эти здания могут считаться храмом во славу Меркурия?
      - Ты же знаешь правила, великий Зевс. «Если на площади у храма стоит статуя или иное изображение Бога, считать храм этому Богу посвященным», - тихо процитировала закон богиня мудрости, опираясь о копье. - И завтра весы Фемиды склонятся в сторону Меркурия, в этом нет сомнений…
      - Какое коварство! Но я этого так не оставлю! - вскричал Зевс и вытащил из связки молнию.
      - Подожди, пап! - схватила его за руку Афина. - Вспомни второй закон: «Никогда Бог не поднимет руки на храм другого Бога»! Твоя молния вернется в тебя же. Ты что, не понимаешь, это же провокация!
      - И то верно. - Зевс бессильно выронил молнию, она, шипя, провалилась сквозь облако, и израильский авиалайнер рейса «Тель-Авив - Москва», дымя двигателем, обрушился в Черное море.
      - Ну вот, опять евреям досталось, а крайними окажутся хохлы, - констатировала Афина, оглянулась по сторонам и зашептала на ухо отцу. По мере шептания лицо Зевса все больше и больше расплывалось в улыбке.
      - Ну дочка, ну голова! Не зря тебя зовут богиней мудрости! Но что скажут другие Боги, тот же Арес, то есть Марс?
      - Да пообещай ему пару маленьких войн мирового масштаба. С Саддамом хотя бы или с этими талибами. Заодно поправишь отношения с Буддой. Талибы его древнейшие изображения в скалах взорвали, а наказать он их не может, не его зона влияния. Только надо переговорить, сам знаешь с кем.
      Зевс вообще не любил общаться с монобогами - несмотря на общее небесное происхождение, общих тем для бесед у них как-то не находилось. А как тут найдешь, когда твой собеседник заявляет, что он, собственно, един, а тебя как будто и не существует. Тем более - Аллах. Его религия запрещала изображение главного Бога, а разговаривать с бесформенным облаком было как-то некомфортно. Причем этот относительно молодой, а потому - горячий Бог сейчас был явно не в духе. Он только что со скандалом выпроводил делегацию из 40 разгневанных гурий. Девственницы явились с резонными претензиями - им явно грозила безработица. Все дело в том, что в последнее время в рай попадало все меньше дееспособных мужчин. В основном - убеленные сединой старцы, всю жизнь следовавшие законам шариата. Но какой толк со старца, у которого и на одну девственницу сил не часто хватало? А молодежь все больше предпочитала чтению Корана телевизор. Правда, все чаще на небеса отправлялись террористы-смертники, но по причине мощности новой взрывчатки в райские сады они попадали не полностью, а частями. Какая радость ласкать душу мужчины, у которой то одного нет, то другого, а некоторые вообще прибывали, разнесенные на молекулы.
      Не порадовал и пророк Муххамед. Утром он приволок на рассмотрение Аллаху книгу, в которую лично занес имена правоверных, согрешивших потреблением алкоголя, а то и сала.
      Учитывая, что книга была величиной с железнодорожный вагон, расстроиться было с чего. Причем Пророк останавливаться на достигнутом не собирался. Вот и сейчас он сидел на краю облака и смотрел через подзорную трубу вниз на бригаду таджиков-шабашников, взявшихся за постройку свинарника где-то в рязанской глубинке. Зловеще улыбаясь, Муххамед записывал имена отступников в пергамент, приговаривая по арабски: «Я те покажу, как водку трескать! Я те покажу: «Мы под крышей - Аллах не видит!» Зато я все вижу!»
      Аллах, наконец, заметил Зевса, сделал вид, что обрадовался и принял облик убеленного сединами старца:
      - Славься во веки веков, о древнейший из Богов! - сказал он не без ехидства. Своей молодости Аллах не стеснялся, а, наоборот, словно специально подчеркивал своим возрастом амбиции. Хотя древних богов старался без причины не обижать и языческими обзывал их только за глаза.
      - Привет и тебе, бог восточных народов, - не остался в долгу Зевс.
      - Так уж и восточных, - тут же ощетинился Аллах. - А ты знаешь, сколько в Африке правоверных? А в Штатах?
      - Вот насчет Штатов я и хотел с тобой поговорить, - сказал Зевс и выложил свою проблему.
      - Что ж, - погладил бороду Аллах. - Конечно, дело рискованное, но… Но мы - Боги - должны помогать друг другу. Тем более в Греции сейчас очень меня чтут, да и на Кипре тоже. А Америка мне никогда не нравилась, да и в Коране про нее ни слова. Хорошо, считай, что договорились…
      Утром боги уже не окружали Зевса и не толпились в очереди у трона, чтобы первыми поклясться Главному Богу в преданности. Они сидели на своих местах и стыдливо прятали глаза. По всему, каждый из них прикинул ночью расклад сил и понял, на чью сторону склонится чаша. Портить отношения с новым Главным Богом совсем не хотелось. Лишь верный Марс, не терпевший Меркурия, да Венера, заявившая, что настоящая любовь не продается, разместились рядом с золотым троном.
      - Что ж, начнем, - сказала Фемида грустно, - извини Зевс, закон суров, но он закон!
      Она надела повязку на глаза и вытянула вперед руку с весами. Боги ахнули, чашечка со славой Меркурия резко пошла вниз. - О, муж мой, - всхлипнула Гера…
      - Подожди, - остановил ее Зевс, глядя на часы. Неожиданно чашечки весов в руках Фемиды покачнулись и почти выровнялись. Зевс зловеще усмехнулся. «Быть войне», - пробормотал Марс и напялил на голову шлем.
      - Смотрите, смотрите, крикнул какой-то пухленький купидончик, указывая пальчиком вниз. Боги толпой хлынули к краю облака.
      Суперсовременный «Боинг» сделал вираж над Нью-Йорком и, ревя реактивными двигателями, понесся на второй небоскреб. Первый, его брат-близнец, уже горел, из окон циклопического здания вырывались языки адского пламени…
      Календарь на экране автопилота «Боинга» показывал 11.09.2002. Часы - девять двадцать утра. Точное время атаки террористов на вторую башню Всемирного торгового центра.
 
       © Ю. Манов, 2007
 

This file was created

with BookDesigner program

bookdesigner@the-ebook.org

05.10.2008