Легонько растолкав эргонцев, стоящих перед первой клеткой, мы приблизились к решетке. Сначала я ничего не увидел, мне казалось, что клетка пуста, но, поглядев туда, куда были обращены взгляды публики, мне удалось рассмотреть какое-то существо в самом отдаленном темном углу. Существо сидело на корточках на двух задних конечностях и что-то жевало. Его глаза, устремленные на зрителей, светились. Оно было похоже на льва и обезьяну одновременно.
      - Бедные идиоты, - внезапно произнесло существо на чистейшем эргонском языке. - Бедные несчастные идиоты!
      Меня оглушил взрыв жизнерадостного эргонского смеха. Публика, держась за животы, корчилась от смеха. Эргонки ударяли себя по бедрам и даже приплясывали на месте, ища глазами ближайший туалет.
      - Юй Оа, - прошептал я, пораженный. - Разве животные у вас говорят?
      - Да, - сказал Юй Оа.
      - Бедные, несчастные, пропащие идиоты, - повторило животное.
      И медленно поднялось. Оно поднялось, бог мой, на задние конечности, а передние скрестило на груди, как будто готовилось к бою, и мне показалось, что передо мной стоит не лев и не обезьяна, а самый обыкновенный эргонец. Его грудь была косматая, волосы нечесанные, глаза презрительно сощурены.
      Новая поза существа вызвала новый взрыв веселья. В животное полетели огрызки, а более бессовестные эргонцы и дети стали кидать в него камешками. Существо, однако, ловко отбрасывая камешки в сторону, быстро поедало пищу. Потом вдруг плюнуло в зрителей.
      - Смейтесь, вы, несчастное стадо. Ревите, пищите, бейте себя по бедрам... Я - один, но я - прав. Прав, но один. И вы будете меня кормить, как кормите дооров - такова ваша судьба. Ха-ха-ха!
      Оно повернулось спиной к зрителям. Очередной взрыв смеха заставил меня закрыть глаза. Когда я их открыл, то увидел табличку, прикрепленную к решетке. На табличке было написано (Юй Оа мне перевел): "Животное со всеми признаками примитива прошлого века.
      Не просовывайте руки между прутьями решетки"... Странное существо опять сжалось в своем углу и больше не издало ни звука.
      Я не знал, что и думать. Что это за фантастический зоопарк?
      Может, какой-то особый эргонский цирк - со всеми этими зубчатыми стенами и стражей, охраняющей его, и сердитым неулыбающимся эргонцем в клетке? Или же я присутствовал на какой-то драматизации анекдота, чисто фелиситеанского, который я пойму лишь после того, как мне его объяснят? Или животные на Эргоне действительно обладают даром слова и имеют обманчивую внешность эргонцев? Почему бы и нет, в конце концов? Во Франции у меня было достаточно соотечественников, которые, наоборот, удивительно походили на жи.вотных и даже не сердились, когда их называли лисами, верблюдами, шакалами, гиенами, свиньями, обезьянами и т. д. Кроме того, я вспомнил, что ведь земные животные поддавались дрессировке, и, в свою очередь, необыкновенно точно изображали человеческие привычки и характеры. Был на моей Рю де ля Гер старый фокстерьер, оставшийся уже без зубов, но ужасно привязанный к своей фокстерьерке; когда уличные собаки собирались около нее, чтобы поухаживать, хорошо воспитанный фокстерьер не лаял и не бросался в бой, а только тихонечко скулил, ожидая, пока утихнут страсти. Однажды утром его хозяин мсье Дрюон нашел его в бочке с водой, которую привратник держал возле лестницы. Все спрашивали, что за злодей убил хорошую собаку, но мсье Дрюон был уверен, что собака утопилась добровольно, потому что сам мсье Дрюон имел привычку оставаться в спальне и плакать, когда его жена ночью, тайно уходила вниз спать с привратником. Единственным различием между Дрюоном и его фокстерьером было то, что сам он не утопился, а продолжал работать ментором в Институте поощрения брака и рождаемости... Бывали и более удивительные случаи. Однажды в цирке "Патриотическая лига" я наблюдал сеанс с дрессированным дельфином, плавающем в стеклянной ванне. Дельфин в совершенстве владел французским языком. Он поднимал голову над водой, рассказывая соленые анекдоты, а под конец заявлял, что более умного дельфина, чем он, не найдется в целом океане и что он единственный смог бы навести порядок в дельфийских делах: для этой цели ему нужны только несколько подводных лодок, снабженных гарпунами и крепкими рыбацкими сетями... После сеанса я спросил дрессировщика, как ему удалось достичь таких блестящих результатов. Он заявил, что это не стоило ему почти никаких усилий. Просто около ванны был установлен радиоприемник и дельфин каждый день слушал речи Президента.
      Эти примеры заставили меня поверить и в животное происхождение существа, которое ругалось на эргонском языке.
      Во второй клетке обитало существо, на вид очень грубое, но совершенно кроткое. Его взгляд выражал тихую печаль. (Эти существа не улыбались, что окончательно убедило меня, что они только внешне похожи на эргонцев, но ими не являются). Оно просто сидело на полу, отказываясь есть подброшенную пищу и монотонно повторяло, что сексаменю гастрономической декады ему не нравится, потому что не содержит в достаточном количестве белков. Из публики ему возражали, пытаясь его раздразнить, но оно только пожимало плечами: "Я готовил секса- и септаблюда и я знаю, что в них есть и чего нет. Я поставил об этом в известность Доорство". Последнее выражение больше всего смешило зрителей.
      Мы перешли к третьей клетке. Здесь зрелище было куда более занимательное. Клетка была просторная, меблированная столиком и креслами. Имелось даже какое-то подобие камина, в котором горели натуральные поленья - совсем по-английски!.. Полукругом у камина сидели с трубками во рту несколько существ также совершенно голых, но они, судя по поведению, изображали джентльменов. Джентльмены были заняты обсуждением важного вопроса.
      - Мы должны признать, что на последнем диспуте бросали мяч очень невнимательно, - говорило одно из существ-джентльменов. - Все мы по разу пропустили мяч и теперь совершенно заслуженно находимся здесь. Просто мы забыли о дырах в полу... Но думаю, если мы напишем коллективное прошение...
      - Глупости! - воскликнул другой джентльмен. - Такое прошение само по себе уже является признаком тяжкой девиации, Вы, кажется, горите нетерпением полететь на Селену-2? Я - нет. Благодарю.
      - Но, в таком случае, как мы могли бы выйти из этой клетки?
      - Меня осенила идея, - вмешался третий джентльмен, пуская колечко дыма к потолку. - Очень просто. Нам нужно уменьшиться до размеров средней мыши, не больше, и пролезть между прутьями решетки. Уменьшение роста будет выгодно нам и в другом отношении: мы не будем мешать движению на улицах и никого не будем раздражать - ни дооров, ни охахохов. Будем мельтешить в ногах у населения и все.
      - Нет, - сказал четвертый, вытягиваясь поудобнее в кресле. - Я настаиваю на своем предложении стать невидимыми. Это - единственный способ выбраться отсюда и одновременно избежать забот коричневого Доорства.
      - Гм, да, - задумчиво отозвался первый. - А может, нам уменьшиться до размеров мыши и стать невидимыми одновременно? Представьте себе, какие просторы раскрылись бы перед нами. Ах какие просторы!
      - Но тогда любой прохожий мог бы невольно наступить на нас, . и мы лишились бы жизни, - сказал его коллега справа. - И у нас не было бы права даже пискнуть. Пусть простят меня уважаемые коллеги, но я не вижу смысла... Зачем нам выбираться отсюда? Где мы найдем такой комфорт?
      Существа-джентльмены задумались, протягивая ноги к огню и попыхивая трубками.
      - Вы правы, - сказал первый. - Единственное неудобство здесь - смех этой толпы, там - снаружи.
      - А, толпа, - ответил его коллега. - Она смеялась над нами и раньше, ведь правда? И потом, если мы, с ее точки зрения, за решеткой, то с нашей точки зрения - сама эта толпа за решеткой. Следовательно, разве у нас нет права смеяться над ней так же, как она смеется над нами?
      - Прекрасно, это решает вопрос, - хором закричали джентльмены и, видимо, уставшие от плодотворного разговора, приготовились вздремнуть.
      Но тут один из зрителей бросил в клетку кусок желированной каши. Джентльмены повели носами. Первый взглянул краешком глаза и начал тихонько пробираться к каше. Остальные последовали его примеру. Каждый пытался проползти к вкусной каше так, чтобы коллеги его не заметили. Но, убедившись, что это невозможно, все одновременно набросились на добычу. Вокруг раздавались крики и ржанье, заглушаемые гомерическим смехом публики. Трубки джентльменов валялись по полу... Отдаляясь от этой клетки, я успел прочитать надпись: "Говорящие животные. Питаются кашей. Безопасны".
      Следующая клетка преподнесла нам скучный диалог. В ней сидели два дистрофических существа с лысыми головами. Они рассуждали.
      - Великий Йауиюайя был непогрешим, - говорило одно существо.
      - Да, непогрешим, - подтверждало другое.
      - Непогрешим, как Супердоор?
      - Как он, - флегматично отвечало другое существо.
      - Но Йау утверждает, что Эргон - нематериален.
      - Да, утверждает.
      - А мы знаем, что он материален, - Да, знаем.
      - В таком случае Йау ошибается?
      - Очень возможно.
      - А мы правы?
      - Да, мы правы.
      - А в чем же тогда наша ошибка?
      Второе существо широко зевнуло и вздохнуло:
      - Сколько раз объяснять тебе? Наша ошибка в том, что мы не пошли и не сказали о наших сомнениях тому старому дураку из четвертого корпуса..
      - Это не существенно с философской точки зрения, - сказало первое существо. - Итак, великий Йау был непогрешим.
      - Да, непогрешим...
      Мы сбежали от этих скучных животных и даже забыли прочесть надпись на их клетке. Но зато следующая надпись сразу бросилась нам в глаза: "Вздыхатель". Вздыхатель прогуливался по клетке спиной вперед, потому что лицо его находилось со стороны спины. Он лил слезы и упорно повторял:
      -Когда-то все было по-другому... Дооры были другими... Они меня понимали. Они меня ценили. Я их рисовал и они меня ценили. Я мял, давил, душил, отстранял, отнимал, раздавал, умиротворял, повышал, понижал, советовал, наказывал... И они меня ценили... А сейчас?!
      На соседней клетке висела табличка: "Животное - мечтатель о будущем". Обитатель этой клетки не говорил и вообще ничего не делал. Он просто лежал на полу, глядя задумчиво в потолок, с трудом сдерживая дыхание для того, чтобы его не услышали и не посчитали живым. Перед этой клеткой зрители даже не останавливались.
      Мы продолжали осмотр зоопарка. Оказалось, что у большинства экспонатов были какие-нибудь идефиксы. Одни внушили себе, что без письменности Эргон не может существовать, и, не имея чем писать, царапали ногтями по полу клетки. Другие настаивали на том, чтобы вместо блуз с коричневыми кругами на груди, эргонцы и эргонки ходили бы обнаженными по пояс, потому что это было бы экономичнее.
      Третьи предлагали закрыть Селену-2 - когда я спросил Юй Оа, что это означает, он ответил, что Селена-2 - второй, более далекий естественный спутник Эргона, на котором обитают эргонцы, страдающие тяжелой девиацией. Четвертые клялись, что не сделали ничего и даже не помышляли ни о чем, и это вызывало гомерический смех публики. Пятые сожалели о том, что ничего не сделали и даже не помышляли ни о чем и т. д. Некоторые же просто молчали и с удивительным безразличием наблюдали за веселыми фелиситеанами. А имелись и такие, которые не просто молчали, но закрывали глаза, затыкали уши пальцами и лежали в своих клетках ни живы ни мертвы - это были ужасно печальные животные. На их клетках не было надписей.
      Последняя клетка, в которую мы заглянули, была очень тесной.
      Ее обитатель стоял, прижавшись к железным прутьям решетки, и задавал вопросы:
      - Почему? Как? До каких пор? Откуда? В каком смысле? Неужели? Возможно ли? Как так? Действительно ли? Каким образом? Не слишком ли? Который час? В каком веке мы живем? Вы эргонец или грязный нигилианец? Почему вы так смотрите на меня? Эргон - это планета, и если планета, почему она не вращается? Что вы себе позволяете? Разве это можно? О чем я говорил? Кто это сказал? Как сказал? Доор засмеялся или нахмурился? А вы что сказали? Сколько дней в декаде?..
      Я не знаю почему, но именно перед этой клеткой я тоже почувствовал себя печальным животным. Лала Ки посмотрела на меня и взяла под руку. Мадам Оа обернулась ко мне и спросила, как я себя чувствую.
      - Хорошо, - ответил я. - Но эти экспонаты очень похожи на эргонцев..?
      - Они и есть эргонцы, - сказала мадам Оа. - Эргонцы, которые скатились до уровня животных.
      - Не может быть, - сказал я.
      - Может, - вмешался Юй Оа.
      - Но где же тогда ваши животные?
      - На Эргоне давно уже нет никаких животных, - объяснил нам Юй Оа. Третье Доорство их уничтожило, чтобы не возникало лишних ассоциаций...
      - И все-таки кто же они - те, которых мы видели?
      - Эргонцы с признаками легкой девиации. Согласно двести тысяч восемьсот шестьдесят шестому правилу эти случаи приравниваются к хоответствующему, уже не существующему Зоотипу, - бесстрастно пояснил Юй Оа. - Жалкие, действительно, но смешные. Вы не находите?
      - Нахожу, - согласился я. - А где вы их достаете?
      - Главным образом в Пантеоне интелохахохов. Но сюда попадают и охахохи.
      Теперь мне стало ясно, почему близость зоопарка к Пантеону являлась большим удобством. Для того, чтобы пресечь мои вопросы, Ртэслри дополнительно объяснил, что на Эргоне нет тюрем и психиатрических больниц, как у нас во Франции, а соответствующие функции исполняет этот Зоопарк и Селена-2. Когда я возразил, что существа эти мне кажутся исключительно безобидными, а некоторые из них и вполне почтенными (я имел в виду молчунов с закрытыми глазами и заткнутыми ушами), Ртэслри пробулькал:
      - Преступление - вещь относительная, Луи Гиле. Оно определяется законом, писаным или неписаным. На Эргоне нет убийц, воров, прелюбодеев, предателей, шантажистов и прочее. Эргон является развитой цивилизацией. Единственный вид преступлений здесь - девиации мыслей.
      "Интересное дело, - сказал я себе, - до такого юридического изящества даже Третий нибелунгский рейх не додумался." После посещения Пантеона и Зоопарка наступило нечто вроде будней, главной отличительной чертой которых была скука. Юй Оа сообщил мне, что, в сущности, скука считается одним из наибольших достижений их цивилизации, но для француза, как вы знаете, это не утешение.
      Юй по-прежнему охранял золотой сундучок в библиотеке. Мадам Оа программировала роботов. Ртэслри почти беспробудно спал, так как картину, которую мы могли наблюдать на Эргоне, он предвидел еще при первом своем посещении этой планеты.
      Мы с Лала Ки хотели было взглянуть на домашний быт эргонцев, но, оказалось, что у них нет домашнего быта. Кроме того, обычай ходить в гости, в принципе, был отменен: для каждого визита, требовалось специальное разрешение Робота -доора Прим, следовало при этом предварительно указать цель визита и представить резюме предстоящего разговора; в более срочных случаях посетителя сопровождал обыкновенный кибер, который все запоминал.
      Мы предпочли скитаться целыми днями по улицам Фелисите, восхищаясь бодрыми улыбчивыми лицами охахохов. Однако мы избегали входить с ними в контакт и даже о чем-нибудь спрашивать их, потому что ответ обычно занимал в десять раз больше времени, чем на земле. Их замедленные рефлексы затрудняли контакты даже между ними самими, и мы не желали создавать им дополнительные трудности. Я не понимал, что нас еще держит на Эргоне. Намекнул и Ртэслри, что наш милый маленький дисколет ожидает нас на орбите около планеты: я уже соскучился по Йер Коли и своему сыну.
      - Потерпите, Луи, - сурово сказал Ртэслри. - Неужели вы думаете, что мы взяли вас с Земли только ради вашего удовольствия?
      Этот ответ напомнил мне о таинственной миссии превениан и я приготовился смириться со скукой, но Ртэслри добавил:
      - Приближается День Статус-кво. Самый большой эргонский праздник. Это нужно обязательно увидеть.
      Праздник приходился на первый день шестой декады эргонского года. Зная историю земных цивилизаций, я подумал, что это день, когда восторжествовало Доорство - было бы естественно, чтобы такой день остался памятным в веках. Но оказалось, что я был неправ.
      Это был день, в который когда-то была открыта планета Ни Гил - как космогонический факт и опасный враг Эргона - что невероятно удивило меня... Попробуйте представить себе, что в один прекрасный день ваш сосед встречает вас на лестнице и обещает непременно свернуть вам шею, а вы объявляете этот день самым большим вашим семейным праздником! Ведь над вами смеялись бы даже дети?!
      Впрочем между открытием Ни Гил и появлением Доорства имелась, как сказал Юй Оа, определенная внутренняя связь. События развивались в последние дни Коорства. В это время, под нажимом охахохов, единственный континент Эргона был объединен и наступил долгожданный мир. Вооруженные силы были распущены, дипломатия как деятельность стала ненужной. Каждый знал, что делает, и добросовестно относился к своей работе. В этой обстановке охахохи, чьи рефлексы все еще были нормальными, а мозг находился в голове, начали подозревать, что и от самого Коорства нет никакого резона.
      Коорство почуяло опасность, В его среде возникла идея о перерастании в Доорство, которое было бы независимым от охахохов, но эта идея была трудно осуществимой, так как ее нечем было осуществить.
      А охахохи все более наглели: они перестали поставлять еду и одежду коорам и при встречах с ними не снимали в знак уважения свои сомбреро. Именно в тот критический момент астрономы и открыли планету Ни Гил, а видеофоноцентр Эргона стал показывать на экранах страшных нигилиан... Охахохов это потрясло, и они задумались. А пока они думали, Коорство переросло в Доорство, которое призвало всех повернуться лицом навстречу опасности. Одновременно были изобретены киберы-дооры, Поощряемые ими, охахохи проявили высокое эргонское сознание: они замолчали, надели свои сомбреро и пошли в казармы. Только эргонолюбие и дисциплина могли спасти Эргон... А секретом этих добродетелей обладало только Доорство.
      Эти объяснения распалили мой интерес ко Дню Статус-кво. Юй Оа достал нам по костюму с широким коричневым кругом на груди и по бородавке на каждого, чтобы мы могли спокойно сойти за дооров и проникнуть в Храм Статус-кво, запрещенный для охахохов.
      Дождавшись этого Дня, мы переоделись, приклеили бородавки и отправились на праздник, Золотая площадь перед Храмом была переполнена фелиситеанами и гостями со всех концов планеты, и только четыре свободных дорожки вели к четырем лестницам здания. Мы незаметно присоединились к группе дооров, которая медленно шествовала по одной из дорожек. Преодолев двести ступенек, мы оказались в самом Храме - сооружении, по сравнению с которым Храм Соломона, Александрийская синагога или Святая София выглядели бы просто собачьей конурой.
      У Храма не было опорных колонн. Я стал удивляться тому, как при всех этих кубических формах с квадратным куполом вверху, держится потолок, но Юй Оа прошептал мне, что держится он единственно на желании Доорства, чтобы было именно так, а не иначе. Все в Храме было прозрачным, кроме .золотой четырехгранной пирамиды в середине ажурной конструкции в форме башни. У пирамиды был усеченный верх, который находился точно под куполом Храма. На многочисленных ступеньках, которые окружали ее со всех сторон, сидели разукрашенные куклы ростом с эргонцев - от подножия до самого верха. Куклы, отличающиеся по одежде, образовывали три пояса. У подножия, в самом широком поясе, куклы были одеты в блестящие металлические доспехи и вместо голов у них были шлемы; средний пояс был наряжен в длинные коричневые робы и с тиарами на головах; самый верхний и самый тонкий пояс (он состоял только из двух ступеней) был в обыкновенной доорской одежде, но то обстоятельство, что эти куклы были расположены выше всех, как бы на плечах двух других поясов, придавало третьему поясу исключительную значимость. На вершине пирамиды сидела только одна кукла. Однако у всех кукол, независимо от пояса, было на правой щеке по одной внушительной бородавке... На ажурной башне, несколько сбоку, тоже стояла кукла. Она была одета в белую рясу и у нее бородавки не было.
      Как только Храм наполнился доорами, гулкий звон откуда-то изпод земли возвестил начало праздника. Толпа дооров, все как один, согнула спину в глубоком поклоне пирамиде, и мы с моими друзьями сделали то же самое. Однако, когда мы выпрямились, я по своей привычке, чуть не икнул: куклы на ступеньках пирамиды задвигались.
      Они подняли вытянутые правые руки ладонями наружу, после чего судорожно опустили их и застыли в первоначальных позах.
      - Они механические? - тихонечко спросил я Юй Оа.
      - Нет, - ответил он. - Это Великое Доорство в трех его "ипостасях" защитники, жрецы и мудрецы. На самом верху - Супер-доор. Супер-жрец и Супер-стратег Эргона, - А те, кто около них?
      - Обыкновенные дооры, Органичные колесики и трансмиссии.
      Я осмотрелся, Органичные колесики устремили преданные взгляды на вершину пирамиды, Из их груди вырвался благоговейный вздох, Их бородавки подрагивали от еле сдерживаемого восторга, Они стояли по стойке "смирно" и поедали глазами своего Супер-доора.
      Внезапно Храм огласился ревом восхищения. Супер-доор на вершине начал раздеваться. Рев был подхвачен миллионной толпой охахохов на площади (не забывайте, что стены Храма были прозрачными), Супер-доор разделся донага и стал медленно поворачиваться вокруг себя для того, чтобы его могли увидеть все и со всех сторон.
      Потом он натянул длинный коричневый балахон и воздел обе руки к куполу.
      - Ita missa est![ Лaт. - буквально: начинаю мессу] - прозвучал его голос экс-профундо.
      Храм и площадь упали на колени. В торжественной тишине, как голуби, затрепетали слова Супер-жреца:
      - Восславим, братья в доорстве, три принципа Йауиюайя! Обласкаем словами и делами Вечную и Великую Незыблемость Эргона! Склоним головы передо Мной!
      - Ay, ay, ay! - выкрикивало хором Доорство, а после него и толпа на площади.
      - Великий Йау, - продолжил Супер-жрец. - Услышь нас! Сохрани! Воздай нам! Открой нам тайну вечного и неизменного Статускво, чтобы мы могли пребыть - сегодня, завтра и во веки веков.
      - Ay, ay, ay!
      - Будь проклято Первое Доорство! Будь проклято Второе Доорство! Да здравствует и процветает и пусть никогда не отцветает Третье Доорство!
      Изумленный этим скромным и страстным пожеланием, высказанным Супер-доором в отношении Третьего Доорства, я так разволновался, что едва не пропустил самую интересную часть Йау-служения. Оно закончилось так:
      - Благослови Йау врагов наших на вечную жизнь для того, чтобы и наша жизнь была вечной. И пусть зловещая Ни Гил угрожает Эргону до скончания веков!
      Я был потрясен до глубины своей французской души. Желать вечной жизни своему заклятому врагу - в этом было что-то божественное и патологическое, недоступное моему пониманию. Какая гуманность, черт побери! Но среди неистовых "ау" я услышал неудержимое бульканье Ртэслри и это до какой-то степени меня отрезвило.
      Между тем Супер-жрец переоделся и опять превратился в Супердоора. Он стоял молчаливый и торжественный на вершине, словно ступивший на головы своих великих дооров, которые со своей стороны ступили на головы великих жрецов, которые также уверенно стояли на головах великих защитников. Вся эта улыбающаяся пирамида была великолепна в своей строгой красоте и незыблемости.
      Потом Супер-доор произнес длинную речь, которую мой дешифратор едва успевал переводить, потому что она была полна неизвестных мне эргонских понятий и идиом. И все же я понял, что идет речь о смысле праздника. Под конец Супер-доор сообщил Эргону радостную новость: с этого дня и часа на планете вводятся... дорожки Йау.
      Мы с Ртэслри и Лала Ки переглянулись - эксперимент с собачкой в Пантеоне интелохахохов был еще жив в нашей памяти...
      - Дорогие дооры всех рангов! Милые охахохи! - сказал с безмерно благодушной улыбкой Супер-доор после того, как объяснил суть изобретения. Провидение сподобило нас новой благодатью. С этого часа дорожки Йау будут вашей самой надежной защитой от любой девиации. Их невидимые стены поддержат вас, когда вы отклонитесь. Они предохранят вас от любых контактов друг с другом, и таким образом, сберегут ваше здоровье от травм, а ваш дух - от колебаний. А когда придет время, они отведут вас к комфортным кладбищам - единственному месту, где вы, увы, уже будете лишены их... Спокойствие и вера! Вера и спокойствие!
      Восторг в Храме и вне его достиг своей кульминации. Когда крики затихли, Супер-доор продолжил:
      - Но через кого Провидение дарит нас такой благодатью? Чей гениальный дух родил эту прекрасную идею? Чьи золотые руки осуществили ее во имя блага Эргона? Кого мы должны коленопреклоненно благодарить?
      Супер-доор медленно поднял руку и указал на башнеобразную ажурную конструкцию возле пирамиды. Там, на площадке, окруженной серебристыми стрелами, стояла кукла интелохахоха, о которой все забыли.
      -. Вот кого, уважаемые доорымилые охахохи. Нашего знаменитого и много раз прославленного И Ое. Слава И Ое.
      - Ау, ау, ау!
      Да, и это не была кукла. Это был И Ое, наш знакомый из Пантеона. Вот какой вершины, в прямом и переносном смысле слова, достиг И Ое. Он поднял свою правую руку ладонью наружу и приветствовал толпу. Но почему улыбка его была немного унылой?
      - За это великое достижение Доорство награждает И Ое Большим желтым париком Эргона. - Доор перегнулся и надел на голову изобретателя парик, который закрыл его лицо. И Ое поправил парик и поцеловал руку Супер-доора, который продолжал: - В то же время, Доорство приняло решение отнять парик у И Ое. - Он сдернул парик с головы И Ое и бросил его себе под ноги.
      И Ое, однако, снова поцеловал ему руку.
      - Почему? И почему наш любимый И Ое, вместо того чтобы стоять сейчас рядом с вами, окруженный вашей любовью, стоит на Большой Электронной Праще, которая, как вы знаете, также является его гениальным изобретением? Я молчу. Я скорблю. Пусть объяснит сам И Ое.
      В Храме наступила тишина. Если бы на этой планете были мухи, их жужжание прозвучало бы как рев реактивного самолета - но, увы, мухи давно были истреблены трудолюбивыми охахохами.
      Улыбка И Ое совсем поблекла, когда он стал говорить:
      - Я - И Ое, изобретатель. Я почтенно служил Доорству и через него Эргону. У меня триста восемь изобретений, триста семь из которых преследуют цель - поддержать Незыблемость Статус-кво на нашей планете... Но я, создатель дорожек Йау, совершил великий грех перед этим же Йау. Вчера, после полудня, заканчивая пробу дорожек, я передал их в святые руки Доорства, но что-то смутило меня. Мною владела нелепая мысль, ни на минуту не оставлявшая меня до тех пор, пока я не додумал ее до конца. "И Ое, говорила мне эта мысль, - не слишком ли смело используешь ты свою гениальность? Не злоупотребляешь ли ею?" Одна девиация, как вы знаете, приводит к другой, и я стал себя спрашивать, до чего дойдет Эргон с моими дорожками и что будет, когда он дойдет до... Когда я дошел до этого вопроса, со мной случился шок, и я попросил ближайшего кибер-доора отвести меня к роботу-доору Прим. Вот и все.
      Храм молчал. Лица органичных колесиков были суровыми и бесстрастными.
      - И Ое, - раздался мощный голос Супер-доора. - Как следует нам поступить?
      И Ое раскланялся во все стороны. Потом дернул за какой-то рычаг перед собой и выпрямился, лучезарно улыбаясь. Послышалось легкое потрескивание. Серебристые стрелы, которые окружали гениального интелохахоха, выпустили несколько молний. Около И Ое затрепетало светлое облако. В это же время купол Храма раздвинулся на две половины и над нашими головами блеснуло оранжевое небо Эргона.
      И Ое - прямой, неподвижный и улыбающийся - стоял внутри светлого облака. Он поднял руку для приветствия, но в тот же миг оторвался от площадки ажурной башни и стал возноситься - сначала медленно, а потом все быстрее, до тех пор, пока не вылетел как снаряд через открытый купол и исчез в оранжевом небе.
      - Юй Оа, что произошло? - прошептал я, изумленный, - Ничего особенного, - сказал Юй Оа. - Он перенесся на Селену-2.
      - Господи!
      - Тс-с!
      Купол закрылся. Супер-доор поднял руки над головой:
      - Велика эта наша жертва, дооры и охахохи. Скорбя сердцем, мы приносим ее Йау. Мы лишились гениальной головы, прекрасного эргонца... Мы безутешны, Плачьте, дооры! Плачьте, охахохи!
      Супер-доор ударил себя кулаком в грудь и первым заплакал, Дооры последовали его примеру. Вскоре золотой пол Храма был по колено залит слезами. Слышался и миллионный плач охахохов снаружи... А на меня нахлынуло так много и таких свирепых девиаций, что если бы эргонцы их обнаружили, я вылетел бы из купола, наверное, со значительно большей скоростью и более скромными церемониями.
      - Достаточно, - поднял руку Супер-доор и слезы мгновенно высохли, а лица озарились вечными улыбками. - Слава Йау и Мне!
      Церемония закончилась. Доорство направилось к воротам Храма. Пошли и мы с моими превенианскими и эргонскими друзьями.
      Толпа охахохов на площади стала редеть. Мы пошли по улице, которая вела к дому Юй Оа. Перед глазами у меня было темно. Девиации продолжали бушевать в моей голове. Нет, я не скорбел о И Ое, он заслужил свою участь, черт побери. Я даже сожалел о том, что наши земные изобретатели подобных штучек не возносятся как он, а радуются деньгам и уважению, в то время как рак все еще пожирает человечество. Девиации породила у меня картина Великого Доорства, которая никак не уходила из памяти.
      Я попытался перескочить на соседнюю коричневую дорожку, где шел Юй Оа, для того, чтобы задать ему несколько вопросов, но, к великому удивлению, мне это не удалось. Невидимая сила откинула меня назад. Я повторил свою попытку - тот же результат. Боже мой, дорожки Йау начали действовать! Я посмотрел на Юй.Оа, и он как бы в ответ кивнул мне. Хорошо, сказал я себе, что над нашими головами, по крайней мере, нет силовых полей, иначе мы навсегда остались бы на Эргоне.
      Меж тем охахохи, заполнившие улицы, тоже почувствовали дорожки, потому что вскоре послышались радостные крики в честь Доорства и И Ое. Потом крики усилились и слились во всеобщий рев энтузиазма. Охахохи подпрыгивали и кричали - правда, медленно, как делали все, - а лица их светились безумной радостью. Одни пытались обнять соседей, но, откинутые магнитной стеной, впадали в еще более сумасшедший экстаз; другие брыкались и били ногами в избытке чувств; третьи, прислонившись к силовым стенам, смеялись от счастья. Каждый уже имел свою собственную дорожку Йау... Охахохи были счастливы.