Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом

Инна Анатольевна Мальханова

Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом

Наше будущее таково, каким мы его построим себе сами

Предисловие

Все мы точно знаем, как надо воспитывать чужих детей, но испытываем большие трудности со своими собственными, хотя они всегда, и это совершенно естественно, — самые умные, самые красивые и самые прекрасные на свете. Еще меньше мы представляем, как надо воспитывать самих себя, и не допускаем мысли, что нам присущи хоть малейшие недостатки. Неужели мы можем быть «трудными родителями»?! Да это просто невозможно! Однако погодите возражать и негодовать. Давайте вместе подумаем над этим и попробуем проанализировать ваш характер и вашу манеру общения с сыном или дочерью. Думаю, это будет для вас не только интересно, но и полезно. К тому же вас ждет много неожиданностей.

У вас есть дети? Нет? Какое счастье — вам крупно повезло, ведь вы лишены массы проблем, причем очень часто неразрешимых. Тогда к вам не относится общеизвестная пословица: «Дети — цветы жизни на могиле родителей». Тогда вы можете заняться собой и вместо этой книги с чистой совестью прочитать другую — развлекательную, приятную, совсем не напрягающую. Или сходить в кино, или наложить на лицо питательную маску, или поспать лишний часок, или… или… У вас есть масса возможностей приятно провести время, которых лишены несчастные люди — родители, особенно родители трудных детей. Они завидуют вашей свободе и вашим возможностям, которых лишены сами, но не смеют в этом признаться. Ведь они, в отличие от вас, пожизненно ведут боевые действия, причем с переменным успехом, а нередко — и терпя постоянные поражения на этом невидимом поле боя, о котором вы вряд ли даже догадываетесь.

Можете не сомневаться: вам завидуют сотни тысяч женщин: это те, кто не нашел своего призвания в материнстве и видит в ребенке только лишнюю обузу (ведь есть даже такие, которые сдают детей в дом ребенка сразу в роддоме), это матери безнадежно больных детей, а также родители алкоголиков, наркоманов и уголовников (если, конечно, они и сами не такие же, как их детки).

— А что сказал твой отец, когда тебя посадили в тюрьму?

— Он сказал: «Ну, здравствуй, сынок, наконец-то мы встретились!»

Ну а если дети у вас все-таки есть, то вас тоже можно поздравить, но уже совсем по другому поводу — ведь в этом случае вы «каждый день идете в бой», максимально используя свой интеллект, интуицию, находчивость, начитанность, красноречие, самоотверженность, доброту и все-все прочие самые лучшие качества… если, конечно, они у вас есть. Впрочем, на полную катушку вы используете также и право на ошибку, ибо, как известно, «не ошибается только тот, кто ничего не делает».

При этом вы обычно совмещаете боевые действия с хозяйственными заботами и трудовыми обязанностями где-нибудь в школе, на фабрике, в поликлинике или офисе и не имеете никакого права на мирную передышку: ведь вы обязаны, вы просто вынуждены вести этот бой пожизненно, даже если вашему ребеночку уже далеко за 50. Кстати, вот вам пример типичной ошибки любящей мамочки, намертво стоящей на страже морального здоровья своего ребенка.

Возвращается первоклассник 1 сентября из школы и радостно бежит на кухню к маме.

— Мама, мама, я сегодня сам прочитал слово! В туалете, из трех букв!

Мамочка хватает сковородку и бьет ребенка по голове. Ребенок, рыдая, бежит к папе.

— Папа, папа, я сегодня сам в туалете прочитал слово из трех букв, а мама меня за это ударила сковородкой по голове!

— Какое же это слово?

— Дом!

Папа идет на кухню, берет сковородку и бьет маму по голове, приговаривая:

— Черт-те о чем думаешь! О доме думать надо!

К сожалению, без ошибок не обходится никто, особенно если учесть, что обычно рожают и воспитывают детей родители молодого возраста, то есть люди, которые нередко сами еще далеко не сформировались как личность, не нашли свой стиль жизни и поведения, сохранили какие-то инфантильные черты характера, не научились в случае необходимости отказываться от своих прав, удовольствий, развлечений в пользу близкого человека, в данном случае — собственного ребенка.

А вот лет в 40—50 женщина (к сожалению, далеко не каждая) уже имеет свой стиль, четкие представления о жизни и своем месте в ней, умение более или менее удачно общаться с окружающими и понимать других людей, имеет известную стрессоустойчивость и массу других полезных качеств, выработанных в результате многолетних столкновений с жизнью. Такая женщина может воспитывать детей более успешно, чем молодая мама, но, увы, теперь она уже не мама новорожденного, а всего лишь бабушка. И вот тут-то начинается нескончаемый конфликт по поводу воспитания этого самого внука. Его мама считает так-то и так-то, а вот бабушка — почти по всякому поводу — имеет совершенно противоположное мнение! Такую ситуацию мы видим повсеместно, и это очень грустно.

А ведь многих ошибок в воспитании детей, так же как и конфликтов между мамами и бабушками, можно избежать, если подойти к этому делу более грамотно, учесть ошибки других людей или же, например, творчески подумать над всем тем, что я вам хочу сказать в этой книге. Поэтому я советую и мамам, и бабушкам вместе прочесть и эту, и многие другие полезные книги, а затем постараться, насколько это возможно, выработать общую линию в воспитании ребенка и по мере сил пожизненно придерживаться ее.

И не думайте, что воспитание ребенка — только ваше личное дело, ведь, как говорил Джон Локк (1632—1704), английский философ и педагог, «от правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа». Кстати, если в дальнейшем вам встретятся еще какие-либо афоризмы, то они взяты из книги Э. Борохова «Энциклопедия афоризмов» (М., 1999), на создание которой автор потратил тридцать лет! Книга очень полезная, я вам советую приобрести ее и почаще пользоваться.

Не пугайтесь, если в том или ином вопросе вы окажетесь теми самыми трудными родителями. Хорошо, если вы поймете, что, поработав над собой (не все же заставлять вашего ребенка работать над домашними заданиями!), из трудных вы в конце концов станете обычными, а там уж недалеко и до идеальных! А чем лучше родители, тем лучше у них становятся и дети, не так ли?

Воспитывать детей необычайно трудно, но ведь если стал мамой или папой, то деваться уже некуда. На самом деле «для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством» (Уильям Чэннинг). Хорошо, если этот процесс идет параллельно — воспитывая детей, родители и сами учатся, в том числе и на собственных ошибках, без которых не обходится никто. Очень надеюсь, что моя книга поможет вам избежать хотя бы некоторых из них — в этом случае я буду считать свою задачу выполненной.

Трудные родители

Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину — дети.

К. Дарроу (1857—1938), американский юрист и писатель

Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.

А. Моруа (1885—1967), французский писатель

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Ф. Шиллер (1759 —1805), немецкий поэт и драматург

Вас удивляет название этой главы? Совершенно напрасно!

Для начала вспомним, что же это за «трудные дети». Ответить может каждый: дети грубые, злые, тупые, нахальные, ленивые, неряхи, наглые, бездушные, лживые, эгоистичные и так далее и тому подобное. Как ни бьются с ними родители, а толку никакого… А вы когда-нибудь задумывались, что потом происходит с этими трудными детьми? Правильно, у них появляются собственные дети. Вот вам и трудные родители! Таким образом, трудные дети и трудные родители — это практически одно и то же, только разнесенное по времени примерно на двадцать пять — тридцать лет.

Как известно, «мы женимся на внешности, а живем с характером». Вы, наверное, знаете популярный совет молодому человеку, сватающемуся к симпатичной девушке. Надо внимательно присмотреться к ее матери. Точно такой же через несколько лет станет и его избранница. Если молодому человеку омерзительна будущая теща, то ему не стоит жениться: такой брак надолго не сохранится.

Точно так же и с трудными детьми. Если ваши дети именно такие, посмотрите прежде всего на самих себя: поймите, каким характером вы их наградили, то есть какова их наследственность; и проанализируйте, как вы с ними обращаетесь, в каких психологических условиях живет ваш ребенок, насколько ему тяжело или, может быть, совершенно невыносимо выдерживать ваш характер и непомерные требования. А поскольку никакие дети, впрочем, так же как и родители, ангелами не являются, то жить друг с другом им иногда бывает очень трудно, особенно если они имеют схожий характер, когда, как говорится в народе, «находит коса на камень», «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива», «За что боролись, на то и напоролись».

Большинство родителей — это молодые люди, которые вряд ли знают себя до конца и к тому же еще будут заметно меняться в течение последующих лет. Поэтому им, как для себя лично, так и в целях воспитания ребенка, было бы полезно взглянуть на себя со стороны, более объективно, понять, какими их видят другие люди, в частности собственный ребенок. Тогда им будет намного легче жить: не только общаться с окружающими, но и воспитывать свое дитя.

Оценить себя со стороны можно, как прислушавшись к мнению окружающих (конечно, если оно искренне и объективно), так и с помощью тестов. И тогда вы с изумлением можете вдруг обнаружить, что ваше собственное представление о себе и оценка со стороны других людей диаметрально противоположны, они, можно сказать, трагическим образом совершенно не совпадают друг с другом!

— Лягушка, лягушка, почему ты такая зеленая и скользкая?

— Да приболела я немножко. А вообще-то я белая и пушистая!

Однако расспрашивать окружающих о себе самом обычно бывает неудобно, поэтому я вам советую завести отдельную папочку и время от времени складывать туда заполненные вами тесты на разные качества характера. На каждом заполненном тесте обязательно надо проставлять дату — тогда в течение ряда лет вы сможете проследить вашу нравственную эволюцию, которую человек в суете повседневных дел обычно не замечает.

В наше время можно легко купить различные сборники тестов, вам остается только найти и приобрести парочку подобных книг. Кроме того, всевозможные тесты нередко печатаются в популярных журналах, словом, с этим нет никаких проблем. Другое дело, что эти тесты не всегда достаточно грамотно составлены и имеют некоторый коэффициент погрешности, поскольку предназначены для очень усредненного типа личности, а жизнь и человеческие типы всегда намного разнообразнее, чем те или иные схемы и классификации. Но все же тесты дают приблизительно верную картину, вдобавок ко всему работа с ними поможет вам более грамотно, более профессионально с психологической точки зрения оценить не только себя, но и вашего ребенка. Все же время от времени я тоже буду давать в этой книге кое-какие тесты, которые помогут вам лучше понять мои мысли по тому или иному вопросу.

В наше время во всем мире стало очень много матерей-одиночек и разведенных, поэтому в дальнейшем, говоря о родителях, я прежде всего буду обращаться именно к женщинам.

Итак, трудные родители. Кого же конкретно можно причислить к этой категории? Не претендуя ни на какую научную классификацию, я бы назвала следующие типы (в основном, как уже говорилось, мам):

— слишком амбициозные;

— мама-«тряпка»;

— злобные, жестокие, грубые родители-звери;

— мама-«страдалица» («несчастненькая»);

— бизнесвумен;

— мама-истеричка;

— несчастные, загнанные, сломленные жизнью родители-пессимисты, родители-«неудачники»;

— родители-алкоголики;

— безумно любящая мать;

— надсмотрщики (соглядатаи, шпионы);

— родители-завистники.

Кстати, сразу же подумайте, к какому типу трудных родителей относитесь вы. Идеальные родители, так же как и идеальные дети, если и встречаются, то крайне редко — только как восхитительные исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поэтому будьте уверены: эта книга именно для вас. Прочтите ее внимательно, а еще лучше вместе с бабушкой, и начинайте применять с пользой для себя, своих детей и вашего общего дела, то есть для создания вашей счастливой семьи. Чем больше счастливых людей и счастливых семей — тем больше будет общего счастья на нашей не очень счастливой земле. Так что желаю вам успеха!

Повторюсь: трудных детей не бывает без трудных родителей, и наоборот — поскольку это две стороны одной и той же медали. Я не хочу этим сказать, что у трудных детей родители обязательно плохие. Совсем нет. Может быть, они очень даже хорошие, да только трудные — и все тут. Трудные, а иногда даже просто непереносимые для ребенка, который нередко психологически плохо совместим с ними, особенно если он обладает таким же характером. Кстати, может быть, на основе собственных наблюдений над собой или окружающими вы готовы дополнить мой перечень еще какими-либо типами трудных родителей?

Непомерные амбиции

Амбиции разрушают своего обладателя.

Талмуд

Начнем, пожалуй, с родителей слишком амбициозных. Это далеко не самые плохие родители — ведь они, как правило, совершенно искренне хотят сделать все от них зависящее не столько для себя, сколько именно для блага своего ребенка. Однако при этом они, к сожалению, слишком сильно перегибают палку.

Тут следует различать два типа таких родителей. Одни изо всех сил стараются сделать все для счастья своего ребенка. Хотят, чтобы он занял высокое положение, был богат, знаменит и т.д., считая все это гарантией его будущего счастья. Другие же используют ребенка на манер ручной обезьянки или выставочной собачки, призы которой только тешат их больное честолюбие. Для такой мамочки ребенок — это ее собственность, почти что вещь — вроде шубы или бриллиантового колье. Им можно без конца хвастаться как подругам, так и врагам: он прекрасно играет на скрипке, учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Францию, играет в гольф в элитарном спортклубе и так далее и тому подобное. При этом, как ни странно, сам ребенок, его чувства, наклонности и желания интересуют мамочку меньше всего. Он для нее — просто живая игрушка, не более того.

Другие же амбициозные мамы принимают ребенка чуть ли не за бойцовую собаку: ребенок должен вырвать у жизни все то, что в свое время не удалось матери, которая, например, мечтала попасть в топ-модели или же стать знаменитой и богатой киноактрисой. Мамочку захлестывает спортивный азарт: ее ребенок должен лучше всех учиться, кататься на коньках лучше ребенка соседа, рисовать не хуже Леночки, играть на пианино лучше Миши, прославиться, неважно в чем — в спорте ли, науке или музыке. Ее ребенок должен быть лучше всех, и все тут! Мать ориентирует его на вечный бой с жизнью, причем — буквально по всем линиям без исключения.

Тут возникает один простенький вопрос: а не лучше ли дать ребенку возможность жить своей собственной жизнью, в том числе и право выполнять свою программу и совершать свои собственные ошибки, вместо того чтобы через силу и с угрозой психического срыва выполнять чужую программу? Вряд ли он справится с ней лучше, чем со своей собственной, не так ли?

Ведь вам, скорее всего, не захочется, чтобы ваш сын, даже если он и станет великим скрипачом и композитором, таким, например, как Никколо Паганини, повторил его жизненный путь. Как известно, его отец был страшный деспот с непомерными амбициями, за-ставлял ребенка круглосуточно играть на скрипке, полностью лишив его детства. Фактически мальчик стал почти продолжением своей скрипки и достиг такого нечеловеческого мастерства, что его считали чуть ли не дьяволом, чему способствовали также безобразная внешность и полубезумный взгляд. Он прожил довольно короткую жизнь, а после смерти священники запретили хоронить его по церковным обычаям. Его собственный сын вообще отказался от отца, даже не принимал участия в его похоронах. Таким образом, Никколо всю жизнь выполнял чужую программу и, как оказалось, с честью выполнил ее. Но, увы, какой ценой!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам прочесть мой небольшой рассказ и хорошенько подумать: что лучше — вырастить из ребенка хорошего пекаря или сантехника или же плохого врача, архитектора, музыканта, художника? Думаю, что ответ однозначен!

День Святого Лентяя

Теперь уже мало кто помнит, почему ежегодно 1 сентября человечество празднует День святого Лентяя. А ведь это должен знать каждый культурный человек. И дело тут совсем не в школьниках всей планеты, миллионы которых в этот день со слезами на глазах идут в школу, а в том единственном мальчике, который жил на свете очень давно, кажется, еще до нашей эры. Он был исключительно тупым и ленивым. Когда ему исполнилось семь лет, родители решили отвести его в школу. Тридцать первого августа они долго не спали, гладили ребенку школьную форму, перебирали книжки в портфеле и брызгали водой букет из роз, который предназначался учительнице.

Но утром мальчик категорически отказался идти учиться. Сколько ни уговаривали его родители, обещая купить новые игрушки, сколько ни запугивали, мальчик не сдавался.

Лентяй проявил удивительную силу духа и не испугался, что ему больше никогда в жизни не разрешат смотреть телевизор или не купят мороженое. Он остался тверд даже тогда, когда отец снял с него штаны и отшлепал. А когда его насильно втиснули в папину машину и отвезли в школу, он выпрыгнул из окна класса на втором этаже и сломал себе ногу.

Родители очень расстроились, но решили, что не все еще потеряно. Придется отдать его в школу с восьми лет, не так уж это и страшно. Поумнеет за год, и все обойдется. Но и на следующий год повторилась та же самая история. Никто ничего не мог поделать с Лентяем. И взрослым пришлось отступить. Даже несмотря на закон о всеобщем обязательном десятилетнем образовании.

Мальчик не посещал школы, не занимался с репетиторами, не ходил на фигурное катание. Он, в отличие от других тупиц, не кончил институт, не поступил в аспирантуру, не защитился, не занимался научной деятельностью, не писал научных трудов и не ездил на симпозиумы.

Он не стал инженером и не спроектировал химический завод так, чтобы все ядовитые выбросы от него уносились постоянными местными ветрами как раз на близлежащий город. Как это происходит в Весьегонске, Халиловске, Хрумпске, Шатиловке, Лос-Карабосе, Самудзуки, Флер-д-Оранже, Чаттападхье и многих других городах.

Он не стал врачом и не отправил на тот свет множество больных, как это сделали врачи Клюшкин, Сеунов, Клотильдин, Сейфульмулюков, Пиперашвили, Лос-Аламос, Томикагава, Пепертити и многие другие.

Он не стал завхозом и не построил особняк себе, своей теще, своей племяннице и своей любимой тетке, как это сделали Надирашвили, Ершиков, Низамутдинов, Джобс, Татикамава, Раджимунх и многие другие.

Он не стал учителем и не калечил души детей, как учителя в школах № 4, 18, 48, 72, 136 и 458. Он не стал писателем, которого везде печатают, потому что… и которого никто не читает. Он не стал продавцом, который всех обвешивает и всем хамит, не стал такси-стом, которого никто и никогда не видел трезвым. Не стал слесарем, который все ломает за сто рублей, но никогда ничего не чинит. Да мало ли кем еще не стал он…

И люди презирали его. Так и прожил он всю жизнь — гонимым, оскорбленным и униженным. И, как это всегда бывает с настоящими святыми, люди сумели оценить его только через четыреста лет после смерти. Оказалось, что за всю историю существования человечества это был единственный человек, сумевший правильно оценить свои способности и оптимальным образом распорядиться ими. К тому же это был единственный человек, который прожил жизнь именно так, как хотел, а потому и был счастлив. Вот почему ежегодно 1 сентября люди всей планеты и празднуют День святого Лентяя.

Да, кстати, а как учатся ваши детки? Хорошо, говорите? Ну что ж, можно порадоваться за вас. И кем мечтают стать? Учителями, чтобы сеять разумное, доброе, вечное? Или врачами, чтобы исцелять страждущих? Или продавцами, чтобы вежливо и культурно обслуживать покупателей? Или учеными, чтобы, забыв себя, вечно искать истину, дороже которой ничего нет? Или еще кем? Так пожелаем же им успехов в учебе и дальнейшей деятельности!

Заодно можно вспомнить и анекдот в тему.

Первого сентября мама ведет первоклассника в школу. Ребенок вырывается и кричит:

— Что я такого сделал? За что, за что мне припаяли целых одиннадцать лет!!!

Разумеется, никто не говорит, что ребенка не надо учить или водить в те или иные секции и кружки, но прежде всего надо считаться с его наклонностями, способностями, интересами. Не стоит ставить перед ним задачу стать лучшим в музыкальной школе или шахматной секции. Главное, чтобы эти занятия привлекали ребенка, были ему в радость, расширяли кругозор и постепенно, незаметно приучали к систематической работе и ответственности. Одно это уже очень много. Это реальные успехи, реальное формирование его характера, а не какие-то невыполнимые и непосильные задачи, которые ставит перед ним честолюбивая мамочка, рискующая выработать у него вечное отвращение к музыке, фигурному катанию или чему-то там еще.

Ну и в конце концов можете проверить себя на амбициозность с помощью следующего теста.

Насколько вы амбициозны

1. Вы считаете, что у вас возникла прекрасная идея. Но ее не поддержали. Вы расстроитесь:

а) да;

б) нет.

2. Вы встречаетесь с друзьями, и кто-то предлагает сыграть в преферанс. Что вы предпочитаете:

а) чтобы участвовали только те, кто хорошо играет;

б) чтобы играли также и те, кто играет слабо.

3. Спокойно ли вы воспримете неприятную для вас новость?

а) да;

б) нет.

4. Раздражают ли вас в общественных местах пья— ные люди:

а) нет, если они не переступают границ допустимого;

б) мне всегда неприятно смотреть на пьяные рожи.

5. Можете ли вы легко найти контакт с людьми, которые отличаются от вас служебным или социальным положением, профессией, обычаями:

а) это очень трудно;

б) я не обращаю внимания на такие вещи.

6. Как вы реагируете на шутку, объектом которой стали вы сами:

а) мне не нравятся ни сами дурацкие шутки, ни шутники;

б) я постараюсь ответить в той же манере.

7. Согласны ли вы с мнением, что многие люди сидят не на своем месте и делают не свое дело:

а) да;

б) нет.

8. Вы приводите в компанию знакомого, который сразу же становится центром внимания. Как вы на это реагируете:

а) мне, честно говоря, это неприятно;

б) я радуюсь за него.

9. В гостях вы встречаете пожилого человека, который критикует нынешнюю молодежь и ее нравы. Как вы реагируете:

а) уходите от разговора;

б) вступаете в спор.

Работа с тестом

Запишите себе по два очка за ответы 1б, 2б, 3б, 4а, 5б, 6б, 7б, 8б, 9а.

Результат

От 0 до 4 очков.Вы амбициозны, непреклонны в своем мнении и довольно упрямы. Возникает впечатление, что вы во что бы то ни стало стремитесь навязать свое мнение другим. Часто в разговоре повышаете голос. С вашим характером трудно поддерживать нормальные отношения с людьми, которые думают иначе, чем вы, и не соглашаются с тем, что вы говорите или делаете.

От 6 до 12 очков.Вы способны твердо отстаивать свои позиции и убеждения. Но, безусловно, вы можете также вести диалог конструктивно, менять свое мнение, если это разумно и необходимо. Но все-таки вы иногда способны и на излишнюю резкость, на демонстрацию неуважения к собеседнику. И в такой момент вы действительно можете выиграть спор с человеком, который менее амбициозен. Но стоит ли «брать горлом», когда можно победить более достойно?

От 14 до 18 очков.Твердость ваших убеждений отлично сочетается с большой тонкостью и гибкостью вашего ума. Вы можете принять любую идею, с пониманием относитесь к парадоксальным на первый взгляд поступкам, даже если сами их не одобряете. Вы способны с уважением отнестись к мнению собеседника и даже отказаться от своего, если оно оказалось ошибочным.

Для интереса можно предложить еще один маленький, скорее всего не очень серьезный тестик, но все же… На этот раз он предназначен для вашего ребенка. Ведь если вы слишком амбициозны, то ваш ребенок, конечно же, иначе как гением быть не может.

Но все же не отчаивайтесь, если он и не окажется гением — в этом случае у него гораздо больше шансов прожить нормальную, спокойную жизнь и быть гораздо более счастливым, чем все гении и знаменитости, вме-сте взятые!

Если вы принадлежите к той категории родителей, которые считают своего ребенка самым умным, способным и умелым, то вы отчасти правы. Потому что нет на свете неодаренных детей. Каждый ребенок с рождения прямо-таки напичкан разнообразными талантами и способностями, и ваша задача — вовремя заметить, какими именно, и в дальнейшем постараться развить их по максимуму. Повезет — и мир будет почитать вас как родителя гениального поэта или рекордсмена мира по прыжкам с шестом. Наверняка вы уже отметили для себя, в какой сфере деятельности ваше дитя наиболее успешно. А предлагаемый тест поможет выяснить, насколько ребенок способен вообще, а также к чему он более склонен, к творческой или практической деятельности.

Только не расстраивайтесь, если его результаты не оправдают ваших ожиданий: ведь ребенок растет, и у него все еще впереди. Кроме того, это всего лишь еще один «глупый тест» и не стоит относиться к нему чересчур серьезно.

Насколько способен ваш ребенок

1. Случается ли ребенку находить необычное применение какому-либо предмету?

2. Любит ли он рисовать абстрактные картинки?

3. Любит ли рисовать воображаемые предметы?

4. Любит ли фантастические истории?

5. Сочиняет ли рассказы и стихи?

6. Любит ли вырезать затейливые фигуры из бумаги?

7. Изобрел ли ребенок когда-нибудь что-то?

8. Бывает ли у него желание переделывать что-нибудь на свой вкус?

9. Боится ли темноты?

10. Придумал ли когда-нибудь новое слово?

11. Считал ли это слово понятным без объяснений?

12. Пробовал ли переставлять мебель по своему вкусу?

13. Был ли удачен этот замысел?

14. Использовал ли когда-нибудь вещь не по назна-чению?

15. Мог ли в раннем детстве угадывать назначение разных предметов?

16. Предпочитает ли в выборе одежды свой вкус вашему?

17. Есть ли у него свой мир, недоступный окружающим?

18. Ищет ли объяснения тому, чего не понимает?

19. Часто ли просит объяснить окружающие явления?

20. Любит ли книжки без картинок?

21. Изобретает ли собственные игры и развлечения?

22. Помнит ли или рассказывает свои сны и пережитые впечатления?

Работа с тестом

Каждый положительный ответ приносит один балл, то есть в идеальном случае ваш ребенок может получить двадцать два балла. Впрочем, учтите, что это так же реально, как и то, что в один прекрасный вечер к вам вдруг случайно зайдет домой английская королева, чтобы немного поболтать и выпить чашечку чая…

Результат

20—22 балла.Ваш ребенок очень сообразительный и способен иметь собственную точку зрения. Творческий потенциал налицо — ваша задача создать все необходимые условия для его реализации.

15—19 баллов.Ваш ребенок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен лишь тогда, когда чем-либо заинтересован.

9—14 баллов.У ребенка наблюдается большая сообразительность, достаточная для многих областей знаний, где необязателен собственный взгляд на вещи. Однако для занятий творческой деятельностью ему многого не хватает.

4—8 баллов.Ваш ребенок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности. Возможно, стоит дать ему попробовать себя в точных науках или спорте.

<С. Лахтин>

И напоследок несколько рекомендаций психологов по развитию творческих способностей ребенка.

Старайтесь сами создавать условия для развития творческого потенциала сына или дочери. Уважайте желание ребенка самостоятельно мыслить и принимать решения. Поощряйте инициативу. Старайтесь воздерживаться от вмешательства в творческий процесс. Помогайте находить в фантазиях ребенка связь с реальным миром. Проявляйте терпимость к возможному беспорядку в связи с творческой работой ребенка. Одобряйте положительные результаты работы и одновременно поддерживайте ребенка, если результаты его не удовлетворяют.

До сих пор мы говорили в основном о трудных родителях. Но, как уже было сказано, трудные родители и трудные дети — это чаще всего лишь две стороны одной медали. Трудный ребенок — это, как правило, только естественная реакция на трудных родителей. Поэтому давайте посмотрим, чем же трудны дети именно у слишком амбициозных родителей?

Поскольку ребенок выполняет «чужую» программу, этого ему хочется гораздо меньше, чем выполнять свою собственную (хотя и с этим нередко также возникают проблемы). Все, чем загружает его мать, он выполняет с отвращением, без души, через силу. Если это девочка — то маме немного легче, потому что в большинстве своем девочки более ответственны, трудолюбивы и послушны. Если же это мальчик, то тут чаще срывы, грубость, скандалы, «ослиное» упрямство. Когда родители сталкиваются с такими явлениями, им стоит задать себе вопрос: а не слишком ли мы авторитарны, насколько жизнь ребенка действительно является его собственной программой, а не выполнением чьей-либо чужой? И если вы точно знаете, что вам чужды чрезмерные амбиции, то причины конфликтов следует искать в другом месте.

Учтите, что болезненно амбициозный человек делает все для разрушения своей личности, не говоря о том, что постоянно подрывает здоровье, ведь он находится в состоянии хронического стресса, видит вокруг только соперников, то есть врагов. Он приходит в отчаяние или даже ярость от успехов других людей, в то время как свои подлинные успехи, даже и значительные, нередко рассматривает как поражение, потому что ориентирован только на максимум, на то, чтобы быть лучше всех. Вот уж поистине нет у человека злейшего врага, чем он сам!

Гипертрофированное честолюбие ведет к чрезмерным ожиданиям, неумению ценить то, что есть, невероятной чувствительности к любой неудаче. Даже семейные отношения такой человек умело превращает в ад, хотя и не всегда осознает глубинные причины своих поступков. Если у амбициозной, да еще, к несчастью, образованной и способной женщины, которой приходится заниматься только детьми и домашним хозяйством, оказывается удачливый, богатый, деловой муж, то она постоянно устраивает ему скандалы, упрекает в том, что ради него и семьи губит себя, а нередко даже совершает непредсказуемые поступки, которые ставят его на грань разорения. А все потому, что для нее просто непереносим успех другого человека, даже если это ее собственный муж.

Отношения зависти и соперничества переносятся также и на сексуальную жизнь. Патологически честолюбивый мужчина может терпеть рядом с собой только женщину, которая гораздо ниже его в социальном или образовательном отношении, которая, вольно или невольно, никогда не смеет демонстрировать своего превосходства в чем бы то ни было, иначе ей не избежать насмешек, скандалов, грубости, а в конце концов и разрыва по его инициативе. Такой человек получает огромное наслаждение, унижая и подчиняя сексуального партнера. Это становится стилем его семейной жизни или вообще отношений с противоположным полом. Получается, что даже в постели он находится с врагом!

Вот и подумайте теперь, насколько все или кое-что из вышеописанного может относиться к вам. Однако не пугайтесь, если заметите, что в вашем характере наблюдается известный дух соперничества. Все хорошо в меру. Ведь соперничество — это естественное качество человека. Оно способствует выживанию, продлению рода, социальному прогрессу, развитию науки, культуры, техники. Для более точной психологической характеристики вы можете проверить себя с помощью теста.

Кто кого?

1. Вы с детства обожали соревнования и всегда в них участвовали.

2. Вас очень подстегивает и заставляет активнее добиваться своего, если вы замечаете, что на объект вашего внимания кто-то «положил глаз».

3. Вы стремитесь заниматься тем делом, которым еще никто не занимался, иначе вы бросаете занятие.

4. Вы во всем стремитесь быть первым.

5. Если кто-то из друзей опередил вас в том, что вы считали «своим», вы делаете все, чтобы победить, либо бросаете это дело.

6. Вы терпеть не можете критики в свой адрес и стараетесь отомстить «обидчику».

7. Вы чувствуете, что многие хотят вас обойти и принизить ваши таланты.

8. Вы нередко заводите интрижку просто ради того, чтобы добиться победы.

9. Вы придаете большое значение своим достижениям, но никогда не бываете ими удовлетворены.

10. У вас нередко возникает подсознательное желание расстроить чьи-то планы, если они рассчитаны на успех в небезразличном вам деле.

11. Иногда вы ловите себя на мысли, что успехи близких скорее вас огорчают, чем радуют.

12. Вы не потерпите, если брачный партнер будет значительно превосходить вас по своим способностям и достижениям.

Работа с тестом

За каждый ответ «да» вы получаете два балла, «иногда» — один балл, «нет» — ноль баллов. Подсчитайте сумму полученных баллов.

Результат

16—24 балла.Вы определенно страдаете болезненной соревновательностью с окружающими и претендуете на исключительность практически во всем. Подчас это проявляется в самых неподходящих ситуациях и может нанести вам ощутимый вред. Пора задуматься над глубинными мотивами собственных поступков и стараться их контролировать, если вы хотите действительно чего-то достичь и не остаться в конце концов в одиночестве.

5—15 баллов.Вам свойственна соревновательность. Вы часто видите в людях соперников, стремитесь их обойти и подавить. Но время от времени вам удается контролировать себя и не переходить разумных границ. Старайтесь развивать в себе гибкость и достигать своих целей не только путем соревнования, но и сотрудничества с другими людьми.

0—4 балла.Для вас соперничество — не самоцель. Но в нужных ситуациях вы умеете использовать его как средство достижения цели. Вас не задевают чужие успехи, вы умеете им радоваться и не претендуете на исключительность во всем. Отсутствие враждебности позволяет вам использовать помощь и опыт других людей в реализации ваших собственных программ.

Если результаты теста привели вас в шок и вы открыли у себя столь губительное и неприятное качество, как патологическое честолюбие, то на этот случай психологи дают следующие советы:

1. Оценивайте адекватность своих притязаний, обсуждайте их с близкими и друзьями (увы, с таким характером у вас может их и не быть!), трезво оценивайте каждую ситуацию, свои собственные способности и возможности.

2. Всеми силами старайтесь преодолеть свою гипертрофированную чувствительность и обидчивость. Далеко не каждый из окружающих хочет обидеть или унизить вас. Чем больше вы обижаетесь, тем лучшую мишень представляете для тех, кто действительно хочет сделать вам больно. Ваше спокойствие — самый лучший способ обезоружить обидчиков.

3. Если вы сами очень хотите унизить того или иного человека, проанализируйте глубинные мотивы этого желания. Может быть, дело не в нем, а в вас самих, может быть, вам кажется, что, унижая другого, вы приблизитесь к осуществлению ваших собственных целей? Если же вы хотите лишь «воспитать» другого человека, унижая его, то учтите, что этот метод чаще всего приводит к обратным результатам.

4. Постарайтесь быть максимально искренним с самим собой. Посмотрите немного вперед и не поддавайтесь сиюминутным эмоциям. Просчитайте, как тот или иной поступок отразится на целях, которые вы ставите перед собой: поможет ли он их достичь или же, наоборот, послужит препятствием, которое вы сами воздвигаете перед собой успешнее любого врага?

5. Мечтая о чем-либо отдаленном, ставя перед собой важные жизненные цели, не ориентируйтесь только на конечный результат. Не рассматривайте процесс достижения как неизбежную, тяжелую, неприятную работу. Ведь мы своих целей достигаем лишь время от времени (если вообще достигаем), а вот идем к ним довольно долго. Если вы не полюбите эту работу, не научитесь получать от нее удовольствия, то жизнь может пройти мимо вас.

Мама-«тряпка»

Нередко встречаются безвольные родители, которые практически никак не воспитывают детей. Иногда они (особенно если это только мать-одиночка) не то чтобы не хотят и не умеют влиять на ребенка, а просто не имеют на это времени и сил, поскольку с утра до вечера работают, работают и работают, чтобы хоть как-то прокормить свою семью.

Глядя на них, многие невольно задаются вопросом: а стоило ли женщине, как говорят, «заводить» (на манер щенка или котенка!) ребенка, не лучше ли было оставаться одной? Ведь из ее заброшенного ребенка, даже если он накормлен и одет, вряд ли получится что-нибудь хорошее, а главное, и он, и мама вряд ли когда-либо будут счастливы. Неумение жить, серьезные огрехи в воспитании, мешающие успешно и правильно строить жизнь и взаимоотношения с людьми, скорее всего так и будут передаваться дальше — от матери к сыну, а от него дальше и дальше, следующим поколениям.

Но, к сожалению, у многих мам преобладают эмоции и чистая физиология, а не здравый смысл и интеллект, и тут уж ничего не поделаешь! Неполноценные мамы продолжают и продолжают дарить себе и окружающим неполноценных детей, которые нередко не только не умеют устроить нормальную жизнь себе, но и приносят много горя окружающим.

Если вы чувствуете, что хоть в какой-то степени попадаете в разряд матерей, пустивших на самотек воспитание ребенка, то немедленно старайтесь исправить положение, ведь такая ситуация ни к чему хорошему не приведет и может закончиться трагически!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам ознакомиться с заметкой из «Московского комсомольца» от 20 января 2003 года. Ситуация, описанная в ней, довольно типична. Прочтите текст аналитически и обратите внимание на выделенные мною слова, поскольку они прямо относятся именно к теме нашей главы.

Герой войны казнил убийцу жены

Вынужденное убийство совершил в пятницу днем 77-летний житель столицы. Герой Великой Отечественной войны Виктор Сапожников казнил пасынка сразу после того, как тот замучил до смерти собственную мать, жену ветерана. Ни сотрудники милиции, ни родственники не осмелились осудить старика — в сложившейся ситуации это был единственный выход.

Как стало известно, драме в квартире на Иерусалимской улице предшествовала бесконечная вереница семейных ссор и скандалов. Повод для беспокойства всегда был один — сын хозяйки, Алевтины Петровны, от первого брака. Уже когда женщина вторично вышла замуж за Виктора Васильевича, ее сын Александр (не так давно мужчине исполнилось 46 лет) был проблемным ребенком. Мать в сыне души не чаяла и все ему прощала. Кончилось это печально — Александр был осужден за грабеж и попал в тюрьму. Там он пристрастился к наркотикам: к несчастью, товарищами грабителя оказались химик и врач, которые научили арестанта изготавливать «дурь» практически из любого лекарства. После этого жизнь Алевтины Петровны и Виктора Васильевича стала сущим адом. Мужчина превратил четырехкомнатную квартиру в наркопритон — к нему приезжали любители зелья со всей Москвы. Александр и сам употреблял наркотики, часто смешивал их с алкоголем и в такие минуты становился совершенно невменяемым. Нередко он избивал старушку-мать, отнимал у нее всю пенсию… Еще несколько раз он попадал в тюрьму именно за торговлю наркотиками. Попытки Виктора Васильевича уговорить жену разменять квартиру не увенчались успехом. «Это мой крест», — говорила женщина о сыне.

Жуткая развязка наступила в пятницу. Виктор Васильевич подарил племяннику из Тульской области свою «Ниву» — машина слегка помялась в небольшой аварии, но еще была на ходу. Родственник попросил ветерана проводить его до МКАД, так как боялся заплутать в столице. Пенсионер выполнил просьбу и домой вернулся под вечер. Из комнаты пасынка доносились негромкие голоса. Виктор Васильевич решил, что к Александру опять явились друзья-наркоманы, но тут вдруг раздался вскрик: «Саша, что же ты делаешь!» Это молила о пощаде мать негодяя. Старик зашел в комнату и увидел страшную картину — избитая супруга лежала на полу, а садист колол ее ножом. Увидев отчима, преступник бросился на него. Виктор Васильевич сумел отнять у негодяя нож и, обороняясь, несколько раз ударил его. Александр захрипел и осел на пол. Ветеран вызвал милицию и «скорую», но помочь домочадцам было уже нельзя — пенсионерка и ее сын скончались…

Виктор Васильевич очень тяжело переживает случившееся. У убийцы поневоле по-своему героическая биография. В 16 лет он ушел на фронт, служил в морской пехоте, а после ранения и лечения — на 4-м Украинском фронте. Солдат сам попросился в разведку и за годы войны сумел взять 11 «языков„! Кстати, именно на фронте он научился некоторым приемам, один из которых пришлось применить в мирной жизни, в смертельной схватке с пасынком. Закончил войну Виктор Васильевич позже других — аж 12 мая, под Прагой. В мирное время герой окончил полиграфический техникум, работал в разных типографиях, потом главным механиком на ремонтно-монтажном заводе, где и познакомился с Алевтиной Петровной. „Я жил только ради нее“, — признался ветеран корреспонденту «МК“.

К счастью, далеко не всегда ребенок матери-«тряпки» становится бандитом или убийцей. Но такая мать, по своему психотипу совсем не похожая на предыдущую, одержимую непомерными амбициями, тоже делает все возможное (хотя и совершенно непроизвольно), чтобы ее ребенок вырос ущербной личностью и никогда не был счастлив.

У родителей могут быть сколь угодно хорошие и доверительные отношения с ребенком, но в любом случае между ними должна быть определенная дистанция. В принципиальных вопросах родителям все-таки необходима известная авторитарность.

Бывает, что в мелочах мать пускает воспитание на самотек, и ребенок совершенно перестает с ней считаться. А потом для такой женщины становится полной неожиданностью, когда по какому-нибудь серьезному вопросу ребенок категорически отказывается прислушаться к ее совету и делает явную, часто непростительную глупость.

Наши журналисты часто пишут о том, что вот, мол, в Японии родители никогда не останавливают детей, и те делают все, что им вздумается. Можно подумать, что это — один из вполне приемлемых способов воспитания, ведь в Японии вряд ли больше преступников, чем в других странах. Однако следует помнить, что такое счастливое детство длится всего несколько первых лет, до того момента, когда ребенок поступает в школу. Таким баловством родители как бы заранее компенсируют дальнейшую тяжелую жизнь, которая неизбежно ожидает почти каждого японского ребенка.

Дело в том, что японцы в своей массе отличаются невероятным трудолюбием и ответственностью. Кроме того, авторитет образования в Японии, как и везде на Дальнем Востоке, особенно высок, а страна небогата природными ресурсами и крайне перенаселена. В таких условиях только упорный труд и высокая квалификация, высокая образованность могут обеспечить человеку приемлемое существование, достаточный материальный уровень. Как только ребенок, особенно мальчик, поступает в школу, начинается безумная гонка, почти что борьба за выживание. Сначала родители борются за то, чтобы определить ребенка в хороший, престижный детский садик, откуда уже легче попасть в приличную школу, а затем и в хороший институт. В школе же и в институте уже сам ребенок, понимая, какая ответственность возложена на него, какие ставки делаются на него всей семьей, прилагает все усилия, чтобы вырваться в лучшие ученики, лучшие студенты. В Японии особенно часты случаи самоубийств, если ребенок, например, не смог сдать экзамены, или поступить в нужный институт, или же не смог затем учиться в этом институте.

К сожалению (или, может быть, к счастью?), у наших детей характер совсем другой. Для них, особенно в послед-ние годы, более характерны разгильдяйство, лень, нежелание учиться, стремление весело, беззаботно проводить все свое время, например за телевизором, компьютером или на улице. Если у такого ребенка мама-«тряпка», то дело совсем плохо. В таком случае одна безответственность накладывается на другую, и ребенок скорее всего вырастет совершенно неуправляемым и безответственным. Вряд ли в дальнейшем от него можно будет ожидать хорошей самореализации, овладения интересной профессией, удовлетворенности жизнью, достаточной ответственности и самоотдачи как в семье, так и на работе. Страшно представить, что такой человек может стать пилотом, диспетчером, шофером, врачом или фармацевтом — словом, получит профессию, от которой зависят жизни других людей. Даже если он всего лишь закручивает гайки на конвейере, то и в этом случае его разгильдяйство запросто может привести к авариями и катастрофам на транспорте и производстве. Ведь недаром статистика свидетельствует о том, что около 70 процентов транспортных и техногенных аварий и катастроф обусловлены именно человеческим фактором!

О том, какими вырастают дети, предоставленные самим себе, вы можете прочитать в предлагаемом сатирическом рассказе. К счастью, не все дети таковы, как его герои, но отдельных подобных типов вы наверняка встречали в реальной жизни, и притом, боюсь, что не так уж и редко! Я только от души надеюсь, что это не ваши, а чужие дети, хотя, если разобраться до конца, то чужих детей не бывает, ведь все они, вырастая, в конце концов становятся нашими согражданами: соседями, коллегами, родственниками, а может быть (страшно подумать!), зятьями или невестками.

Этнография

Едва директор пришел в музей, как зазвонил телефон. Из Министерства культуры интересовались, приняты ли в музее необходимые меры безопасности. Директор объяснил, что еще месяц назад он приказал заменить обычное стекло в витринах пуленепробиваемым; убрать увлажнители, горшки с цветами и прочие предметы, которые могут быть использованы как метательные орудия; огородить электрические рубильники в служебных помещениях специальными сетками; наглухо запереть все окна и балконные двери, особенно верхних этажей, чтобы оттуда никого не выкинули на мостовую и дело обошлось без человеческих жертв; отравленные стрелы индейцев отнесли в запасник.

В то же самое время из Министерства автотранспорта позвонили в спецгараж и поинтересовались, отправлен ли по назначению заказанный бронеавтобус. Директор заверил начальство, что автобус полностью подготовлен для проведения операции и подан по назначению. Пуленепробиваемые стекла обеспечат безопасность прохожих, если в автобусе вдруг начнется стрельба. Кабина шофера отделена от салона также пуленепробиваемой перегородкой, так что нет никакой опасности: водителя убить невозможно, и автобус вместе с пассажирами не рухнет под откос. Кожаные сиденья заменены металлическими, так как для автопарка менять после каждой поездки изрезанные сиденья слишком накладно. Из салона удалены занавески и другие легковоспламеняющиеся предметы.

В 11.00 операция началась. Бронированный автобус помчался к музею. За ним с воем неслись несколько милицейских машин сопровождения. Испуганные прохожие шарахались в стороны. У здания этнографического музея автобус остановился. Из него вышел восьмой «А» и направился на экскурсию. Бабка у входа трясущимися руками пересчитывала входные билеты и все не могла понять, почему билетов 25, а школьников только 22. Откуда ей было знать, что Охломон накурился опиума и ему теперь не до экскурсий да и вообще наплевать на этнографию.Людка же, наоборот, очень интересуется этнографией, но, как назло, именно сегодня ей пришлось идти на аборт. А Горяшке по пути в музей проломили голову бутылкой, и его на одной из милицейских машин срочно увезли в больницу. Если бы эти училки так долго не чесались с экскурсией, то сегодня в 8 «А» была бы стопроцентная посещаемость и почетная грамота «лучший восьмой класс города» была бы, несомненно, за ним!

Что же можно посоветовать безвольным родителям? Только одно — работать над собой, прилагать максимальные усилия, чтобы правильно воспитать своего ребенка и не хвататься за голову в старости. Конечно, не стоит применять шоковую терапию, сразу «брать быка за рога» и пытаться все повернуть на 180 градусов. Да это при всем желании у вас вряд ли получится.

Постарайтесь почаще добиваться от ребенка того, что хотите вы, вместо того чтобы идти у него на поводу. Начинайте с маленьких дел и не отчаивайтесь, если борьба будет идти с переменным успехом. Ведь вы же не великий полководец и не чемпион мира по шахматам, чтобы выигрывать буквально каждый бой. Если сначала вы будете выигрывать чуть более половины «баталий», это уже хорошо. Старайтесь только постепенно, незаметно для ребенка, все более и более увеличивать количество побед.

Для начала попробуйте приучить ребенка к порядку. Пусть он привыкнет не разбрасывать свои вещи как попало, а класть их на определенное место. И начинать надо как можно раньше. Как говорится, «воспитывай ребенка, когда он лежит поперек лавки, а когда ляжет вдоль — будет уже поздно».

Сплошь и рядом дети, играя, разбрасывают свои книжки и игрушки, а потом, к возмущению и гневу родителей, ни за что не хотят наводить порядок. Для них это совершенно естественно: во-первых, они к этому не приучены; во-вторых, это им кажется скучным и абсурдным — ну зачем, спрашивается, все раскладывать по полочкам, чтобы снова разбрасывать завтра; а в-третьих, они еще не понимают, что же такое — этот порядок и для чего он, собственно, нужен. Требования взрослых им кажутся просто очередной придиркой.

Тем не менее приучать ребенка к порядку, хотя это и очень трудно, вам все-таки придется. Чем меньше ребенок, тем больше надо воздействовать на его эмоции, а не апеллировать к чувству долга, сознательности или приводить какие-то логические доводы. Это пока совершенно бесполезно. Лучше всего превратить обучение порядку в игру. Например, вместе с ребенком ежедневно «укладывайте спать» его мячик или книжку. «Кладите спать» всего два—три предмета — каждый раз те же самые и на одно и то же место. Продолжайте эту игру до тех пор, пока ребенок не запомнит нужные места и не начнет делать это добровольно. Потом переходите к следующей паре-тройке предметов. Когда их наберется штук десять, уже можно попросить ребенка «сделать уборку», и он сам, без разговоров, разложит все по своим местам. Не стоит пока увеличивать количество предметов — ведь ребенок еще маленький и долго убираться для него очень скучно и трудно — как для вас, например, делать ежедневно генеральную уборку квартиры!

Главное состоит не в том, чтобы заставить ребенка полностью убрать все игрушки, а в том, чтобы привить ему этот навык, объяснить, что каждая вещь должна не валяться где попало, а иметь свое определенное место. Представьте себе, что бывают случаи, когда беспорядочность и неряшливость становятся причиной семейных катастроф! Это происходит, когда один из супругов большой педант, а другой совершенно не приучен к порядку. Для педанта, в конце концов, становится просто невыносимым постоянно видеть вещи, разбросанные в полном беспорядке по всей квартире, причем в самых непотребных местах, например носки на кухонном столе и тому подобное. А неряха звереет от постоянных упреков и скандалов по этому поводу. Семейная жизнь становится невозможной только потому, что мамочка одного из супругов вовремя не научила его убирать на ночь мячик! «От небрежной одежды и неприбранной комнаты — один шаг до ссоры», — гласит немецкая пословица.

Чем старше становится ребенок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и так далее. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является попытка заставить ребенка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется. Конечно, детям не очень-то хочется учиться или работать, они предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребенок, тем больше он живет эмоциями, а не логикой. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут все зависит от находчивости и знания психологии своего ребенка — надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть задачи более серьезные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их выполнение тоже приходится требовать от ребенка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей.

Как же все-таки добиться, чтобы ребенок делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если в дневнике появились двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора. Лучше всего, если это будет школьная учительница — ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если позволяет семейный бюджет, обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока только в пятом или седьмом классе. Если денег нет, подумайте о бартере. Что вы, в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с ее больной матерью, привести ребенка из детского сада, сделать ремонт на кухне, прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и так далее и тому подобное. В конце концов, вы можете взять на себя заботу о ее собачке на время отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать трудные предметы. Вы мало чего добьетесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. В этом случае ребенку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам. В то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности — он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь ребенка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе: если ваши упреки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьезнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребенок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить, и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, все же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора — постарайтесь увлечь ребенка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далекие перспективы, для достижения которых сейчас надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т.д. и т.п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с ребенком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребенка.

Если, например, ваша дочь не хочет помогать по хозяйству, делать уборку в квартире, то можно ей сказать, что в семейной жизни мужчины не переносят нерях и неумех, вряд ли она сможет в дальнейшем рассчитывать на крепкий брак и уважение мужа. Иногда стоит и поторговаться: если она (он) сделает то-то и то-то, то вы, в свою очередь, согласитесь на то и на это. При этом сначала бессовестно завышайте ставку — требуйте гораздо больше того, что на самом деле хотите получить.

Я вспоминаю один пример, однажды прочитанный мною в какой-то книге. Родителям обязательно надо было уйти в субботу на весь день, но некому было посидеть с младшим ребенком. Тогда они обратились к старшему сыну и заявили, что теперь по субботам они обязаны ходить на сверхурочную работу и ему придется сидеть с младшеньким. Старшенький, конечно, вздрогнул и начал категорически отказываться. Отец уламывал-уламывал его, но это было бесполезно. Тогда отец предложил «компромисс» — сын посидит дома только в следующую субботу, а уж потом они найдут еще кого-нибудь. На что сынок охотно согласился и был счастлив, что на все последующие субботы от него отстанут. Понятно, что родители тоже были счастливы, потому что их хитрость вполне удалась.

Злобные родители

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал (60—127), римский поэт

Зло есть грубейшая форма невежества.

Н. Рерих (1874—1947), русский художник и мыслитель

Всякая злоба есть результат слабости.

Жан-Жак Руссо (1712—1778), французский мыслитель, писатель и педагог

Родители-сатрапы, родители-церберы, родители-звери — это большое зло и горе для них самих и особенно для их детей. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что есть люди (а ведь дети тоже люди!), которые признают только силу и подчиняются не доводам или логике, а только насилию. На них вряд ли что-то подействует, кроме палки. Палочная дисциплина — тоже метод воспитания, и многие века он даже господствовал в педагогике. Но он является далеко не лучшим, да и сейчас другие времена. Если вы сторонник такого метода, то вас вряд ли поймут окружающие.

Кстати говоря, а вы знаете, что такое «сатрап» и «цербер»? Цербер — в греческой мифологии это чудовищный трехглавый пес, охраняющий вход в подземное царство. Переносное значение — свирепый страж. А сатрап — наместник провинции (сатрапии) в древнем и средневековом Иране. Переносное значение — деспотичный администратор. Можно представить себе, сколько зла и горя причинили людям оба эти персонажа (в том числе и вымышленный), если такие совсем нерусские слова когда-то пришли и вплоть до двадцать первого века сохранились в нашем языке, став символом жестокости и зла! Неужели вам хочется, чтобы в глазах вашего ребенка и соседей вы тоже были подобными персонажами?

Злобным, жестоким, грубым родителям-надсмотрщикам следует хорошенько подумать: не лучше ли применить другие, более гуманные и более современные методы воспитания, ведь их спектр в наше время очень богат? Палочные методы не только калечат ребенка, но если и действуют, то только до поры до времени. Потом, когда ребенок подрастет, насилие очень легко может обратиться против вас самих, и, если ваш сын не убьет вас в прямом смысле слова (а такие случаи, увы, совсем нередки!), жизнь ваша тем не менее превратится в кошмар. Не дожидайтесь, пока слова «дети — это цветы жизни на могилах родителей» обретут для вас прямой смысл.

Если ребенок действительно совершенно невменяемый или родители имеют столь низкий уровень, что не способны применять никакие другие методы воспитания, им вряд ли помогут книги и советы. Поэтому мне хотелось бы сказать об этом совсем немного. В первом случае стоит показать ребенка психиатру и обратиться к помощи медицины и специальной школы. Во втором случае родителям следует знать, что насилие, тем более по отношению к ребенку, является уголовным преступлением. И ваш ребенок имеет полное право защитить себя — или самостоятельно, или обратившись к помощи взрослых: соседей, родственников, учителей, милиции и так далее. В случае доведения дела до конца, то есть до суда, родителям грозит лишение родительских прав, или тюремное заключение, или то и другое одновременно. Подумайте заранее о такой возможности и постарайтесь стать мягче и человечнее по отношению к собственному ребенку. Даже если он вам очень не нравится, учтите, что в конце концов — это вашребенок, вашигены и вашевоспитание. И если вы его постоянно бьете буквально за все на свете, то фактически вы избиваете сами себя и расписываетесь в своем полном родительском и человеческом бессилии.

И все-таки я очень надеюсь, что вы не относитесь к разряду злобных родителей. Чтобы окончательно убедиться в этом, поработайте над тестом, который я предлагаю в тринадцатой главе, посвященной самым главным родительским ошибкам.

Кстати говоря, злоба может проявляться не только в рукоприкладстве (это самое низшее ее проявление), но и в словах, оскорблениях, словесных унижениях маленького человека. Подумайте, а не страдаете ли вы этим? Если да, то вспомните, что «слово лечит, слово и калечит». Неужели вам хочется вырастить калеку, который с детства привык к унижениям и оскорблениям? А что, если спустя некоторое время они вернутся к вам в тройном размере?

Скорее всего, вы скажете, что ваш ребенок непереносим, а вы слишком вспыльчивы, слишком переживаете за него и не можете удержаться, совладать гневом? На это стоит лишь сказать еще раз: да ведь это вашребенок, с вашимигенами, с вашимвоспитанием, значит, вы кричите не столько на него, сколько сами на себя. К тому же криками и руганью вы мало чего добьетесь — это не лучший метод воспитания. А вам лично очень нравится, когда на вас кричит муж (жена, начальник, соседка)?

Кстати, есть много способов борьбы с излишней вспыльчивостью, хотя я считаю, что здесь речь чаще всего идет просто о хамстве, невоспитанности и безнаказанности. Вряд вы ли будете хамить английской королеве, даже если она вам очень не нравится, а также лечащему врачу, директору школы или президенту банка, где вы работаете.

Общеизвестные методы таковы: сосчитать до десяти (двадцати, ста, тысячи, миллиона), прежде чем орать или драться. Набрать в рот воды (в буквальном смысле!) и молчать в ответ на то, что так непереносимо для вас. Есть и более утонченные методы. Например, сделать успокоительное дыхание: пять секунд — вдох, три секунды — пауза, пять секунд — выдох, три секунды — пауза и так далее. Или же вместо неуправляемой реакции на раздражитель осмотреться вокруг и… начать подробно описывать все то, что вы видите вокруг: «Я вижу большую комнату. Она оклеена розовыми обоями. В ней два окна. На окне стоят горшки с цветами. Вот цветущая герань, цветы у нее ярко-красного цвета. На противоположной стене висит картина в золотой раме. Это наследство моей бабушки. Картина среднего размера. На ней изображена сельская дорога. Вдали виднеется церковь. По дороге идет старик с мальчиком. На небе — темные облака…»

Попробуйте на себе эти методы и найдите тот, который вам помогает лучше всего. Я не сомневаюсь, что после того, как вы успокоитесь, у вас найдутся лучшие слова и более действенные методы воздействия на окружающих, в первую очередь на вашего «невыносимого ребенка».

Можете немного поразмыслить над тем, насколько вы конфликтны и трудно ли окружающим общаться с вами. Для этого предлагаю нижеследующий тест Марии Стишовой.

Конфликтны ли вы?

1. Вы заходите в пустой магазин и видите, что стоящий спиной к вам продавец переставляет банки с одной полки на другую. Не заметить вас было трудно: о вашем приходе возвестил колокольчик на двери. Но продавец не спешит обратить на вас внимание. Как вы поступите:

а) подожду, пока он меня заметит;

б) громко скажу, что в пустом магазине он всегда успеет заняться своими банками;

в) окликну продавца — скорее всего он просто не заметил меня, это с каждым может случиться;

г) расскажу продавцу, как он должен работать, потом вызову менеджера или, в зависимости от магазина, попрошу жалобную книгу — это очень правильное изобретение, придуманное как раз для таких ситуаций.

2. Ваш ребенок учится в частной школе. Один из преподавателей по основному предмету откровенно слаб, о чем говорят и родители других учеников. Как вы будете действовать:

а) смирюсь с ситуацией — не могу же я привести в школу другого преподавателя;

б) поговорю с директором, выясню, как он сам оценивает эту ситуацию, что намерен делать. Если увижу, что дирекция так же относится к этой проблеме и ищет другого учителя, то буду ждать ее решения. Возможно, предложу свою помощь в поисках другого учителя;

в) поговорю с другими родителями, и если выяснится, что уже создана инициативная группа для общения с дирекцией, то успокоюсь и буду ждать результатов;

г) организую и возглавлю инициативную группу, пойду к директору и буду требовать немедленной замены преподавателя.

3. Вы торопитесь, но приходится стоять в длинной очереди в кассу. И вдруг замечаете человека, который с полной тележкой пытается пристроиться в начало очереди, а стоящие рядом люди не обращают на это внимания. Что вы сделаете:

а) я вряд ли вообще это замечу;

б) не придам этому никакого значения. Видимо, этот человек занимал очередь и просто отошел;

в) если этот человек достаточно далеко от меня, я скорее всего промолчу, но если до него можно докричаться, то поинтересуюсь, почему это он лезет без очереди;

г) еще никому не удавалось так вести себя в моем присутствии. Я не собираюсь никого пропускать, и мне странно, что другие молчат. Нахалов надо учить.

4. Около полуночи вы заказали пиццу на дом. Заказ стоит 210 рублей. Когда вы расплачиваетесь сторублевыми купюрами, то у курьера «не оказывается» сдачи. Разменять сотню ночью негде, да и товар вы заказывали домой не для того, чтобы бегать в поисках размена денег. Курьер явно рассчитывает на то, что вы обойдетесь без сдачи. Как вы поступите:

а) оправдаю ожидания курьера;

б) мне неприятно откровенное вымогательство, поэтому, не вступая в объяснения с курьером, я позвоню в экспресс-доставку и спрошу, как у них принято решать подобные ситуации;

в) я вижу, что у меня просто-напросто вымогают деньги, однако мне претит необходимость объясняться с курьером, да и пицца все равно нужна… И я, махнув рукой на сдачу, оставлю курьеру 90 рублей «на чай»;

г) я знаю, что живу не в раю и окружают меня не ангелы, но это выходит за всякие рамки. Нечто подобное я сообщу курьеру, а затем, пригласив его войти, при нем позвоню в экспресс-доставку, потребую к телефону начальство и сообщу ему, чем тут занимается представитель его фирмы.

5. По дороге с работы вы купили продукты, из которых намеревались приготовить ужин, но дома выяснилось, что они просрочены и испорчены. Что вы сделаете:

а) я их выброшу и обойдусь дежурными макаронами;

б) я, конечно, расстроюсь: и ситуация неприятная, и нормального ужина хочется, но не возвращаться же в тот магазин;

в) я пойду в ближайший магазин и куплю там продукты, внимательно изучив дату изготовления;

г) я огорчусь, но утешу себя и близких: чего только не бывает, хорошо хоть, что никто не отравился. А затем, несмотря на поздний час, возьму покупки и пойду обратно в магазин, где потребую вернуть деньги: ведь мною потрачены время и нервы, да и вечер испорчен.

6. Вас заинтересовал товар, рекламируемый в газете. Вы позвонили по указанным телефонам и удостоверились, что товар имеется, вам назвали ту же цену, что и в рекламе. Вы едете на другой конец города, и уже в торговом зале выясняется, что вас ввели в заблуждение. Оказывается, это не совсем тот товар, да и цена на него выше. Что вы сделаете:

а) все равно купите, раз уж приехали;

б) выскажете свои претензии продавцу, развернетесь и уйдете. Обидно, что потрачены силы и время, но тратить еще и лишние деньги — неразумно. Досадно, что и говорить: ведь рядом с домом продается тот же самый товар и, оказывается, за те же деньги. Но ничего не поделаешь — ведь продавцы ни в чем не виноваты, не они же давали рекламу;

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.