Алексей Лютый
      На крестины в Палестины (Рабин Гут - 5)
      Фантастический роман
      ...И снова над миром грянул гром, и снова троица ментов в составе кинолога Сени Рабиновича, омоновца Вани Жомова и криминалиста Андрюши Попова - на переднем крае обороны вселенных от временного катаклизма. А лежит этот передний край нынче не где-нибудь, а в окрестностях Святой земли, и стратегическая задача - вернуть в Палестину позаимствованные Мерлином христианские артефакты до того, как туда явятся крестоносцы. Тактика - пара локальных конфликтов, несколько спецопераций, разведка в глубоком тылу противника, работа с местным населением и, конечно, победоносный рейд. Причем, как всегда, молниеносный, поскольку и у вселенных уже нет терпения находиться в неустойчивом равновесии, и у ментов - следовать сухому закону, варварски насажденному на этой территории Кораном и на время экспедиции - Рабиновичем.
      Содержание
      Часть I. Чужую вошь назад полож!
      Часть II. ОМОН мышей не давит, Горыныч мух не ловит
      Часть III. Почем опиум для народа?
      ЧАСТЬ I. ЧУЖУЮ ВОШЬ НАЗАД ПОЛОЖ!
      Глава 1
      Сон был такой приятный, что глаза открывать совершенно не хотелось. Ведь знаю, что стоит проснуться - и опять в какой-нибудь гадости окажусь, вроде древнеанглийского трактира с полчищем блох под соломой, скандинавского холодильника под названием "Митгард" или египетской пустыни с полным отсутствием санитарных условий. Лучшим вариантом было бы проснуться в родном отделе внутренних дел. Пусть даже Рекс с Альбатросом на моем имени свое остроумие немного пооттачивают, я их даже до смерти загрызать не буду.
      Но рассчитывать на это не приходится. А судя по отсутствию запаха отработанного бензина, мы снова с сослуживцами оказались в какой-то дыре, где даже черно-белых телевизоров нет, о комплексных витаминных добавках никто не слышал, антиблошиных ошейников не изобрели, а общий уровень цивилизации находится где-то между изобретением колеса и поисками способов того, куда это колесо пристроить. Нет, я определенно не хочу просыпаться. Пусть уж и дальше птички щебетать продолжают, раз им делать больше нечего, теплый ветерок шерсть на загривке перебирает и травинка нос щекочет. Раз мы не дома, так тому и быть. Но я этот мир видеть не хочу и глаза открывать не собираюсь!
      - Мурзик, ко мне! Хватит под шланг косить. - Это мой хозяин снова альфа-лидера из себя корчит. Угораздило его раньше других очнуться. Теперь точно спокойно полежать не даст. Сейчас за уши трепать начнет. Он, садист, всегда так поступает, когда я делаю вид, что спокойно сплю.
      - Мурзик, вставай, кому сказал! - Ну вот, я же говорил, за уши треплет. - Вставай, говорю. Или на прививку к ветеринару сейчас пойдем.
      Ой, напугал! Ты сначала найди тут ветеринара или, на худой конец, хотя бы шприц. Не уверен, что тут вообще какие-нибудь способы лечения, кроме отсечения головы, знают...
      - Что, Сеня, все-таки решил пса врачу показать? - А это наш самый главный умник Проснулся. Ваней Жомовым называется. - Давно пора, если уже не поздно. Давай я с тобой в первую ветеринарную схожу. Там у тестя сестра работает. А кстати, где мы?..
      - В Караганде. Да, Сенечка? - Так, и Попов готов. Язвит спросонья. Это у него всегда так, пока не позавтракает.
      Ладно, придется и мне глаза открывать. Все равно в покое теперь не оставят. Да, чтобы вы тоже с вопросами не приставали, сразу скажу, кто мы такие и почему в разгар рабочего дня не на службе находимся. Не думаю, что среди вас найдется кто-нибудь, кто о наших прошлых похождениях не слышал, но если таковые присутствуют, давайте знакомиться. Зовут меня Мурзик, и я не кот, а кобель немецкой овчарки, пяти лет от роду и самых чистых кровей. Родословную приводить не буду, потому как от перечисления всех моих предков даже настоящий любитель генеалогии уснуть может, а рядовой обыватель уже на втором имени язык сломает. В общем, придется вам на слово мне поверить и мою породистость принять как аксиому.
      Профессия у меня не самая популярная, но меня она вполне устраивает. Я служу в милиции. Причем не один, а вместе со своим хозяином, Рабиновичем Семеном Абрамовичем. Он у меня тоже еврей породистый, но о своих предках предпочитает не распространяться. Те два товарища, которые спросонья болтать любят, - Жомов и Попов - тоже менты. Причем не обычные. Если мой хозяин кинологом служит, то есть за мной присматривать приставлен и, по идее, меня холить и лелеять обязан, то Ваня у нас омоновец, а Андрюша экспертом-криминалистом подвизается, в чине младшего лейтенанта. Все о второй звездочке на погоны мечтает и о том, сколько новых рыбок себе в аквариум на соответствующую прибавку к зарплате купить сможет. Правда, не знаю, дождется ли когда-нибудь, потому как с нашим образом жизни скорее прописку в сумасшедшем доме получить можно, чем запись о повышении в личное дело внести.
      Кстати, об образе жизни. Служили мы нормально и никому не мешали, пока одному излишне умному колдуну по кличке Мерлин не пришло в голову при помощи магии переместиться из древней Англии в Палестину. Что-то он в своем заклинании напортачил и оказался не на Святой земле, а в нашем времени, причем на пути у моих друзей, желавших продолжения банкета в честь Дня милиции. Менты ради развлечения решили задержать Мерлина с Артуром и Ланселотом, нагло расхаживавших в такой святой день с холодным оружием в руках. Кончилось это задержание тем, что нас отбросило в прошлое и пришлось самостоятельно искать путь домой.
      Где мы только за последнее время не побывали! И в мире скандинавских мифов, и в античной Элладе, и Моисею людей из Египта помогали выводить. А все из-за того, что во время нашего пребывания в прошлом мы по незнанию наделали целую кучу ошибок и до сих пор их исправить никак не можем. Вот и приходится мотаться по прошлым временам и параллельным вселенным. Не знаю, как мои менты, но лично я конца и края этому не вижу.
      - Нет, я, конечно, понимаю, что ошибки нужно исправлять, но не понимаю, почему из-за погрешностей в действиях отставших в развитии гуманоидов я тоже вынужден оказываться во всяких там карагандах, - услышал я еще один знакомый голос. Значит, и этот тип здесь. Ну а куда же без него, без нашего драгоценного Ахтармерза Гварнарытуса, малолетнего трехглавого второклассника-второгодника, который на свою беду тоже оказался в ненужное время в ненужном месте и теперь вынужден вместе с нами переносить все тяготы и лишения.
      - В Караганде, - поправил Ахтармерза мой Сеня. - Это имя нарицательное, оно не склоняется и не спрягается.
      - А какая разница? - плаксиво заметил трехглавый летающий керогаз. - Мне все равно, как это называется. Я к маме хочу.
      - А это не к нам, это ты к эльфам обращайся, - фыркнул Рабинович. - Они что-то непонятное мудрят, вот и отправляй им претензии. Желательно в письменном виде.
      - Сеня, а мы действительно в Караганде? - наивно поинтересовался Жомов. Мой хозяин застонал и, судя по звуку, хлопнул себя ладонью по лбу. Все. Похоже, пора глаза открывать и брать ситуацию под контроль, а то сейчас такой цирк устроят, что хоть святых выноси.
      Хотя мне в Караганде бывать не приходилось, но для того, Чтобы понять, насколько окружающий пейзаж отличался от окрестностей вышеназванного города, большого ума не требовалось. Хотя бы потому, что в России такого пейзажа просто быть не могло. А если быть честным, я вообще не представлял, что подобное где-нибудь существует.
      Мы находились почти в центре идеально круглой лесной полянки с изумрудно-зеленой травой. Настолько яркой и сочной, что она казалась искусственной. Еще более нереальными казались деревья. Похожи они были на дубы, но с идеально ровными стволами и такой блестящей листвой, будто над ней только что потрудился батальон солдат, протирая влажной тряпочкой и полируя лаком. И это еще не все! Нигде, насколько хватал глаз, не было ни одной сухой веточки, ни единого прошлогоднего листочка на земле, а на дорожке из полированного мрамора, пересекавшей поляну с севера на юг, даже пылинки ни одной не было. Как хотите, но я не верю, что такое в принципе возможно на Земле, не говоря уж о России. В общем, "карагандами", как выразился Горыныч, тут и не пахло.
      Да что там говорить! Весь окрестный лес казался искусственным. Я даже несколько травинок на зуб попробовал, чтобы убедиться в том, что они не из пластмассы. Оказалось, настоящие. Причем настолько горько-противные, что я теперь всю жизнь буду на коров с сочувствием смотреть: как они, бедняги, эту дрянь жрут? Даже "сникерсы", которыми меня ларечник Армен постоянно пичкает, - е-мое, как давно это было в последний раз? - и то на вкус не такая мерзость.
      Я обежал поляну по периметру, подправив ее слащаво-приторную растительную вонь нормальным собачьим ароматом, а затем застыл, ожидая, что же мои менты делать будут. Честное слово, хоть мы уже и побывали в самых разных мирах (помните, я вам рассказывал?), я думал, что мои сослуживцы будут выглядеть хотя бы чуть-чуть удивленными после пробуждения в таком странном лесу, но все трое выглядели на редкость спокойными, а Ахтармерз и вовсе, позабыв о своих жалобах и предложениях, ковырялся в окрестной растительности, разыскивая излюбленный деликатес - каких-нибудь насекомых. Андрюша посмотрел на него тоскливым взглядом и заявил:
      - Хорошо некоторым!.. Жрут все, что шевелится. А нас кто завтраком кормить будет?
      - Конь в кожаном пальто, - буркнул мой хозяин. - Спроси у...
      Неожиданно для всех нас, прерывая Рабиновича, поляну огласил мелодичный звук, похожий на тот, что предвещает обычно вокзальные объявления. Мы застыли, удивленно поглядывая по сторонам и пытаясь отыскать источник звука. Горыныч даже в траве ковыряться перестал, Жомов закончил патроны пересчитывать, а Андрюшин желудок, громогласно проурчав свое мнение относительно хозяйской заботы о нем, надолго затих. Мелодия тоже резко оборвалась, и приятный женский голос недовольно произнес, видимо, комментируя поведение поповского желудка:
      - Ну, нельзя же так. Вы находитесь в общественном месте. Ведите себя прилично. - А затем, после недолгой паузы:
      - Здравствуйте, вас приветствует сервисная служба по оказанию помощи вновь прибывшим. Если вы хотите заказать обед, то для вызова меню произнесите: "Абра-швабра-кодабра". Если вы желаете получить гида-экскурсовода, скажите: "Мазер-бастард-сунареф", ну а если вы ничего не хотите, то и не фиг обращаться с вопросами.
      Голос замолчал, вновь зазвучала музыка, а когда и она затихла, Андрюша торопливо произнес:
      - Чти там насчет еды сказать надо?
      - Швабру какую-то позвать, - пожал плечами Жомов. - А выпить нам ничего не дадут?
      - Мочу ослиную! - рявкнул мой хозяин. - Ваня, ты когда-нибудь хоть что-то без предварительной пьянки делать можешь? Мы ни хрена не знаем, где оказались и что нас' ждет, а ты налакаться собрался. Башка твоя омоновская думает о чем-нибудь или нет?
      - Да ладно тебе бычиться. - Ваня растерянно посмотрел на друга. - Я же просто так спросил, чисто ради общей информации.
      - Вот больше таких дурацких вопросов и не задавай. - Мой хозяин все еще сердился. - До тех пор пока не поймем, в какое дерьмо мы снова вляпались, ни о какой выпивке и речи быть не может.
      - Да скажет мне кто-нибудь, что эта дура по радио о еде говорила? - прерывая всех, возмутился Попов. - Солнце уже к закату клонится, а мы с утра еще ничего не ели.
      Не знаю, но, по-моему, из всех присутствующих Андрюшу больше всех именно я понимал. Но если у меня постоянный голод появляется из-за отличного от человеческого устройства организма, то ненасытность Попова лично я никак объяснить не могу. Может, глисты у него? Или еще какие-нибудь паразиты.
      - Скажи "абра-швабра-кодабра", - устало предложил мой Сеня, усаживаясь на идеально зеленую траву. - Чушь, конечно, но хрен ее знает, может, что-нибудь и получится.
      Не успел Рабинович договорить фразу, как прямо перед его длинным носом в воздухе появился какой-то свиток жутко древнего вида. С тихим шелестом развернувшись без помощи кого бы то ни было, свиток тряхнул кисточкой, расправляя ее волокна, и замер, слегка подрагивая на легком ветерке. Сеня оторопело уставился на длинный перечень всевозможных блюд, но Попов не дал ему полюбоваться - налетел коршуном и оттеснил моего хозяина своим необъятным пузом. Гавкнуть, что ли, на него, чтобы наглеть хоть чуть-чуть перестал?
      - Не понял, - удивленно пробормотал Попов. - А почему тут нигде цены не проставлены?
      - А чтобы ты жрал поменьше, - огрызнулся Сеня, обиженный таким непочтением к собственной персоне со стороны старого боевого товарища. - Сейчас назаказываешь всякой дряни, а потом тебе такой счет предъявят, что не только без штанов останешься, но и рыбок своих продашь. Вместе с мамой.
      - Не трогай рыбок, это святое, - отрезал Андрюша, но излишествовать и на самом деле не стал. - Мужики, может, кабанчика съедим? Борща-то все равно нет.
      - А-а, заказывай что хочешь, - махнул рукой Рабинович.
      - А как? - тупо посмотрел на моего хозяина Попов. Вот уж, воистину, голодное брюхо к разумению глухо!
      - Крикни погромче, и тебе все принесут, - проинструктировал его Сеня.
      Андрюша и крикнул. Я-то мгновенно сообразил, к каким последствиям предложение моего хозяина приведет, но остальные члены команды, судя по всему, не думали, что Попов воспримет инструкции буквально. Терзаемый голодом, криминалист рявкнул во всю силу своих легких, требуя себе кабанчика.
      Должен вам сказать, что Андрюша, конечно, парень голосистый и у нас в отделе пару раз даже в конкурсах художественной самодеятельности участвовал, но до Джельсомино ему, конечно, было далеко. Однако в иных мирах и других временных отрезках, куда мы попадали, у его голоса открывались прямо-таки необозримые возможности. Что он продемонстрировал и на этот раз. От поповского вопля у всех, за исключением меня, естественно, заложило уши, трава полегла в направлении его крика и даже деревья ветви в противоположную от Андрюши сторону изогнули. Правда, ни одна не отломилась, что само по себе удивительно, зато из кустов выпал кабанчик. Не жареный почему-то, а совершенно живой. Только слегка контуженный. Попов оторопело уставился на него.
      - Не понял, - возмутился он. - Это что, мой заказ? - И тут же заработал от Жомова подзатыльник.
      - Андрюша, блин, в натуре, еще раз орать без предупреждения начнешь, я тебе все дырки в голове запломбирую, - пригрозил омоновец. - Ори потом тем, чем получится.
      - А вот этого не надо, - прочистив уши, предостерег друга мой Сеня. - Представь, что будет, если эта сирена бракованная через оставшееся отверстие вопли испускать начнет. Это же не только звуковая, но и газовая атака получится. Причем зарин и зоман "Майским ландышем" по сравнению с Андрюшиными выхлопами покажутся.
      - Козлы вы, - обиделся Попов. - Я же для всех старался. И потом, Сеня, ты же сам сказал, чтобы я крикнул.
      Мой Рабинович хотел что-то возразить, но в этот момент кабанчик оглушительно чихнул и поднялся на ноги, тупо оглядывая людей, собравшихся в кучу на поляне. При этом на морде у кабанчика было такое выражение, будто он только что получил самое большое оскорбление за всю свою свинячью жизнь. Не знаю, как остальным моим сослуживцам, но лично мне морда кабанчика напомнила лицо нашего Матрешкина после того, как Сеня однажды, исключительно ради шутки, а не из садистских побуждений, подделал приказ о его назначении начальником отдела, а Кобелев пришел и выгнал его из своего кабинета... Как-нибудь напомните, чтобы я подробнее об этом рассказал, а сейчас отвлекаться некогда, поскольку кабанчик заговорил человеческим голосом.
      - Нет, блин, неурожайный год вам на желуди, разве можно так с собственным обедом обращаться, - обиженным голосом заявил он. Мы оторопели.
      - Я, конечно, понимаю, что вы тут новенькие, но меру-то знать нужно, как вы думаете? - продолжил дикий свин, не обращая внимания на все семь, включая три Горынычевских, открытых ртов. Вы думаете, что, кроме вас, у меня клиентов нет? А хрен угадали! И вообще, нечего обслуживающему персоналу вред наносить.
      - Сеня, блин, ни хрена себе - он разговаривает! - сделал открытие Андрюша.
      - Угу, - с трудом захлопывая челюсть, заявил мой хозяин. - А тебе его еще и есть нужно будет.
      - Да ни за что! - рявкнул Попов.
      - Так, значит, вы заказ снимаете? - с надеждой в голосе поинтересовался кабан.
      Вот тут я окончательно оторопел. Я-то думал, что мой Рабинович пошутил, когда говорил о том, что Андрюше этого парнокопытного болтуна есть придется, а оказалось, что кабанчик и в самом деле был поповским заказом. Интересно, руководством этого санатория предполагалось, что мы свинью сырой есть будем? Это ведь мне или там Горынычу такое не впервой, а для людей неизлечимая травма психики. Или мы самостоятельно его жарить должны? В принципе нет проблем. Керогаз, хоть и говорящий, но имеется. Жаль только, что в качестве вертела использовать нечего. Не на резиновую дубинку же его насаживать!..
      - Какой заказ? - тем временем переспросил у свина Попов.
      - Кабанчика заказывали? - устало поинтересовался говорливый парнокопытный зверь, усаживаясь на задние лапы.
      Андрюша кивнул.
      - Ну а чего пялитесь тогда? Будете есть, или мне назад отправляться?
      - Тебя есть? - Попов окончательно ошалел.
      - Он у вас придурочный? - Кабан почему-то спросил это у моего хозяина. Видимо, Сеня даже у говорящих зверушек приступы полного доверия вызывает.
      - Есть немного, - согласился Рабинович. - А что, сильно заметно?
      - Тогда держите его в соответствующем заведении или хотя бы с громкой связью работать не позволяйте, - возмутился свин. Сами-то заказ подтвердите, или я сюда без толку тащился?
      - А как тебя есть можно? - встрял в разговор любознательный Ваня. - Ты же не жареный!
      - Ой, господи, проблему нашли, - фыркнул кабанчик и на наших глазах оторвал себе заднюю ногу. Пару секунд он помахал ею в воздухе, и без каких либо видимых воздействий нога лишилась щетины и подрумянилась. В пасти у кабанчика тут же невесть откуда возникла серебряная тарелка, он положил окорок на нее и с ловкостью шеф-повара престижного ресторана накрошил на тарелку петрушки, сельдерея и еще какой-то зелени. - Еще вопросы есть?
      Не знаю, были ли у кого-нибудь из моих ментов вопросы, но лично я даже пожеланий не имел. Нет, вы не подумайте, что мне свиные ножки никогда есть не приходилось, но не таким же способом! Значит, этот кабан сначала с нами разговаривает, потом спокойно отрывает у себя окорок и, не переставая общаться, протягивает нам собственную конечность на тарелке. Не знаю, как вам, но лично мне такой способ питания не понравился.
      Плевать, конечно, на то, как местные кабаны со своим собственным телом обращаются, но, если они хотят, чтобы я ими питался, пусть готовят жаркое не на моих глазах. А то, честное слово, каннибализмом все это здорово воняет... Похоже, у моих ментов было сходное мнение.
      - Андрюша, ты это есть будешь? - брезгливо поинтересовался у криминалиста мой хозяин.
      - За дурака меня держишь? - обиделся Попов.
      - А в чем, собственно говоря, проблема? - возмутился их реакцией кабанчик. - Мясо свежайшее, зелень только что из огорода, кетчуп или майонез - на выбор. Что вас не устраивает? Капризничать вздумали? Теперь что же, заказу пропадать? Или мне самому собственную ногу есть?
      - А это уж как хочешь, только мы такой дрянью питаться не будем, - покачал головой-Рабинович.
      - Ну, как хотите, - фыркнул свин и, приделав назад окорок, тут же начавший обрастать щетиной, поплелся обратно в лес. Только учтите, что я о ваших выходках начальству непременно доложу...
      - Сеня, ты куда нас затащил? - наивно поинтересовался Андрюша, провожая кабанчика глазами. - Вытаскивай нас срочно из этого сумасшедшего дома!
      - Андрюша, я уже этой керосинке летающей говорил, - мой Рабинович махнул рукой в сторону Горыныча, - куда со своими претензиями обращаться. Вот садитесь вместе и пишите прошение на имя Лориэля. Потом можете попробовать телефон в окрестностях найти и с ним о встрече договориться.
      Речь моего хозяина тут же заглушила прежняя мелодия, а затем голос той же суч... то есть женщины - ну путаюсь я все время! оповестил:
      - Абонент временно недоступен. Телефон либо отключен, либо находится вне действия нашей станции.
      - Тьфу на вас всех! - окончательно потеряв терпение, рявкнул Рабинович и, поднявшись с травы, заявил: - Пошли отсюда, пока все до единого с ума не посходили.
      - А куда пойдем? - поинтересовался Жомов.
      - А куда глаза глядят, - буркнул мой хозяин и пошел по тропинке на север. Куда, собственно говоря, глядел лишь он один.
      Мы вереницей потянулись за Рабиновичем. Причем тихоходного Горыныча, как обычно, взял на плечико вместо багажа Андрюша Попов. Кстати, о багаже. Обычно мы начинаем путешествие налегке и к его окончанию обрастаем пожитками, как бездомная сучка по весне - свитой почитателей. В этот раз было все иначе. Сеня, конечно, изо всех сил старался в Египте нажить побольше добра, но некий субъект с отвратительным характером, тошнотворно слащавым именем, маленького роста и скоммунизденными у зазевавшейся мухи крыльями - вы понимаете, о ком я говорю, - испортил моему хозяину все удовольствие.
      Надо же было додуматься до того, чтобы вышвырнуть Рабиновича из Мемфиса и даже вещи не дать собрать?! Я думаю, теперь у эльфоненавистника Попова появится новый идейный друг, а у Лориэля одним непримиримым врагом станет больше. Хотя почему одним? Я в эту компанию тоже запишусь, хотя бы потому, что из-за испорченного эльфом настроения моего хозяина мне теперь не один день его альфа-лидерские замашки терпеть придется.
      Слава Полкану, Сеня меня своими придирками пока не тревожил. Он хмуро шел впереди колонны всей, ни на что не обращая внимания. Да, собственно говоря, вокруг и не было ничего, на что стоило бы посмотреть. Лес по обеим сторонам тропинки был удивительно одинаковым: те же дубы с отполированной до блеска листвой, та же травка, вопреки всем законам логики удивительно одинаковой высоты, словно газон перед особняком нашего мэра, и невероятное для любого россиянина отсутствие какого-либо мусора. Даже обертки конфетной нигде не валялось, не говоря уже о таких обязательных вещах, как расколотые водочные бутылки, помятые консервные банки и пустые пачки от сигарет. В общем, было ясно, что если здесь кто-то и живет поблизости, то только настоящие дикари, не имеющие никакого представления о ландшафтном дизайне.
      Мы шли минут тридцать, наверное, по совершенно однообразной местности. Не знаю, как моим друзьям, но лично мне стало казаться, что мы с места не сдвинулись, словно на тренажере топчемся. Я даже оглянулся назад, готовый к тому, что увижу позади себя ту самую поляну, с которой мы так упорно уходили. Не увидел и облегченно тявкнул. Менты тут же застыли и удивленно посмотрели на меня.
      - Нет, Сеня, что ни говори, но мне твой Мурзик, в натуре, не нравится, - задумчиво проговорил Жомов. - Поторопился бы ты с ветеринаром. А то я уже беспокоюсь, блин, на хрен.
      - За Ленку за свою беспокойся, - огрызнулся мой хозяин. - А пса моего в покое оставь. Зоофил хренов! - И пошел дальше.
      - Андрюха, а "зоофил" - это кто такой? - ткнул Попова в бок омоновец.
      - А это тот, у кого жена - корова. Или хотя бы свинья. Криминалист хитро прищурился.
      - Не понял, он на Ленку, что ли, наехал? - оторопел Ванюша. - Не, она, блин, не манекенщица, конечно, но и не корова. При росте метр восемьдесят - восемьдесят пять килограммов веса, это почти нормально. Чего он гонит? Может, ему из еврейского носа грузинский сделать?
      - Дурак ты, Ваня, - разочарованно вздохнул Попов и подтолкнул омоновца в спину. - Иди вперед лучше, хирург ты наш пластический.
      Менты вновь зашагали по тропинке на север. Я пару минут бежал рядом, стараясь найти в окрестном пейзаже хоть какой-нибудь дефект, а затем начхал на это дело и решил поразмяться. В конце концов, с той скоростью, с которой мои соратники передвигаются, я могу и на десяток километров отстать и все равно через двадцать минут догоню как миленьких.
      Я свернул с тропинки и углубился в лес. Углубляться пришлось довольно далеко, и своих ментов я из виду минут через пять уже потерял. Зато сразу нашел стайку косуль. Беспечные идиотки паслись спокойно на зеленой травке, даже не догадываясь о том, какой к ним грозный хищник приближается. Спрятавшись за дубовым стволом, я подождал, пока стадо подойдет поближе, а затем с грозным рычанием выскочил косулям навстречу... Как вы думаете, что дальше произошло? Косули бросились врассыпную?.. Не туг-то было! Застыли на пару секунд, рассматривая меня бесстыжими зенками, а затем вожак стаи, фыркнув, постучал себя копытом по тому месту, откуда рога растут. Дескать, во идиот! И откуда ты, мол, взялся?
      Я, естественно, такой наглости стерпеть не мог. Мало того, что этот лось недорощенный меня не боялся, так еще и дураком назвать решил. Это за какие такие заслуги, скажите на милость? Я бросился вперед, собираясь разогнать обнаглевших парнокопытных, да и покусать тех, кто в зубы попадется. Однако снова, вопреки всяким законам джунглей, стадо косуль не разбежалось в разные стороны. Большинство из этих рогатых наглецов вообще на меня внимания не обратили. А вожак, на которого я прыгнул, вместо того чтобы броситься в сторону или хотя бы рогами меня встретить, взял, гад, развернулся ко мне крупом и подставил заднюю ногу. Явно для того, чтобы мне ее укусить удобнее было.
      Я, конечно, пес сторожевой, а не охотничий, но все-таки хищник и дичь погонять люблю. Со своей добычей обычно не в ладушки играю, а загрызаю безжалостно и с наслаждением. Но какой уважающий себя пес будет кусать жертву, которая сама подстраивается так, чтобы в пасть удобней войти?.. Не я, это точно. В самый последний момент мне удалось сгруппироваться в полете и слегка изменить направление прыжка, но не удариться о вожака стаи я не мог: врезался в него боком, свалил на траву и упал сам, отлетев на пару метров. Поднявшись с земли, я собрался уйти от этих идиотов подальше, но этот придурок рогатый, удивленно посмотрев на меня, покачал головой, в два прыжка преградил мне путь и сунул свою ногу прямо мне в зубы.
      Честное слово, кусать его я не собирался, но с рефлексами своими совладать не мог и в ляжку вожака клыками вцепился. Думаете, он заорал и дал деру? Как бы не так - ляжку свою повернул, подсовывая мне в пасть кусок пожирнее... Тьфу, идиот! И, выплюнув шерсть, я бросился прочь с поляны, подальше от этих сумасшедших. По дороге мне попался заяц, и я, надеясь хоть как-то успокоиться, решил погонять его по лесу. Однако и этот извращенец бегать от меня не стал, а с совершенно блаженным выражением на морде попытался просунуть в мою пасть свою дубовую ушастую башку. Это было уже слишком, и я с диким воем бросился прочь из ненормального леса, поближе к своим нормальным ментам.
      Доблестные российские милиционеры мой вой услышали и с перекошенными мордами, выражавшими безмерное удовольствие в предвкушении хорошей драки, отцепив от пояса дубинки, заняли боевые позиции. Ну, их-то понять можно. Они люди служивые и привыкли на любые нештатные ситуации адекватно реагировать, а вот с чего это Горыныч раздулся и к драке приготовился, я понять не мог.
      Увидев своих соратников в полной боевой готовности, я резко затормозил и постарался всем своим видом показать, что никакой опасности нет и я просто поиграть решил. Даже хвостом пару раз вильнул и к лесу обернулся. Лучше бы я этого не делал - следом за мной мчался тот придурочный заяц, и едва я развернулся к нему, как косой тут же снова нацелился засунуть свой пустую башку мне в пасть. Я взвыл от ужаса и, пытаясь скрыться от сумасшедшего маньяка, проскочил у Жомова между ног. Омоновец дико захохотал,
      - Сеня, я тебе говорю, что пес у тебя шизанулся! - завопил он, подхватывая длинноухого убийцу на руки. (Да хрен с тобой, обзывайся. Спасибо, что хоть от зайца спас!) - Ты посмотри, от кого он бегать начал. Блин, тестю расскажу, ни за что не поверит!
      - Я тебе расскажу, - рыкнул на него Сеня. - А зайца лучше брось. Мурзик от кого попало бегать не будет. Наверняка этот грызун бешенством болеет. Иначе почему бы он за моим псом по лесу гонялся?
      - Скажешь тоже, бешенством, - недоверчиво буркнул омоновец, но зайца все-таки бросил.
      Косой тут же рванул ко мне, но Сеня махнул на него дубинкой, пытаясь прогнать прочь. До зайца наконец-то дошло, что его тут никто есть не собирается, и этот длинноухий придурок, недоуменно пожав плечами, попрыгал обратно в лес. Только теперь я облегченно вздохнул. Е-мое, это куда же мы попали?! Заберите меня отсюда, и я клянусь, что даже "сникерсы" проклятые с удовольствием трескать буду!
      Ох, мечты-мечты! Никто меня, естественно, из этого сумасшедшего мира забирать не собирался. Впрочем, как и моих ментов. Так что троим друзьям ничего другого не оставалось, кроме как прицепить дубинки обратно к поясу и продолжать свое путешествие. Горыныч постарался минимизироваться и вернуться обратно на руки к Попову, но сразу у него это не получилось, и неуклюжему Ахтармерзу пришлось ковылять за нами по тропинке метров двести, прежде чем ему удалось в достаточной степени уменьшить свой рост. Андрюша подхватил его на руки, и путешествие продолжалось так же, как и начиналось - хмурый Сеня впереди, Ваня Жомов следом и Попов с Горынычем в арьергарде. Правда, одно исключение все-таки было. Рабинович пристегнул к моему ошейнику поводок и заставил меня идти рядом. Впрочем, никуда убегать я больше и не пытался. Так мы и передвигались по мраморной тропинке до тех пор, пока Андрюша не выдохся.
      - Сеня, блин, куда ты нас ведешь? - завопил он, когда отстал от нас метров на семьдесят. - Я уже задолбался идти на голодный желудок...
      - А ты такси вызови, раз ножками топать устал, - ехидно ухмыляясь, предложил мой хозяин.
      - И вызову! - с отчаянием в голосе заявил криминалист. Та-акси-и!
      Жомов с Рабиновичем уже собрались заржать, словно кони на водопое, но тут произошло невероятное: на тропинке позади нас появилась желтая "Волга" с черными шашечками на борту. Тихо урча мотором, машина остановилась рядом с застывшими в изумлении ментами, и небритый водитель в кожаной кепке и черных очках распахнул переднюю дверцу. Я судорожно сглотнул, стараясь понять, что вокруг нас творится.