Один из вариантов обманов заключается в исполнении роли «дочери лейтенанта Шмидта».Разумеется, не с целью выпросить деньги, а наоборот, сохранить свои. Например, если вас «достают» люди в форме с погонами, то запросто можно представиться дочерью, сестрой, женой, любимой соседкой районного (городского) прокурора и пообещать им неприятности по службе.

Понятно, что для этого надо знать имя, отчество и фамилию главного местного «законника», желательно также хоть приблизительно представлять себе координаты его жилища. Разговаривать с милицией надо веско, интеллигентно, без истеричных криков и матерных угроз. Мало кто захочет связываться с прокурором. Ведь он способен при желании обвинить в превышении служебных полномочий любого сотрудника милиции, даже если тот всего лишь крепко взял человека за локоть.

Сомневаетесь в действенности метода? Зря. Когда-то уверенно произнесенная фраза, осененная престижем сенаторского звания, стоила жизни президенту США Аврааму Линкольну: «Я сенатор. Мистер Линкольн посылал за мной. Я должен видеть его по важному делу».

Этих слов, сказанных убийцей Линкольна (между прочим, актером по профессии), оказалось достаточно, чтобы его пропустили в театральную ложу, где в тот момент находился президент. Через минуту в ложе прогремел выстрел.

Для каждого времени и страны существуют свои «слова-пароли», устрашающе действующие на многих людей. В советское время это были такие слова, как «горком», «обком», «ЦК КПСС», «КГБ» и т. д. Сейчас это «прокурор», «губернатор», «мэр», «ОМОН»или «братва» (в смысле конкретная преступная группировка). Разумеется, необходимо думать о правдоподобии. Например, если вы родственница столичного мэра Лужкова, то невольно возникает вопрос: что же вы шлепаете вечером пешком по лужам, к тому же в одиночку?

Имея дело с уголовными личностями (которых легко отличить от обычных прохожих по рукам, расписанным голубыми «наколками»), помните, что слово «прокурор» в этом случае не поможет, скорее наоборот. Прокуроров, судей и милиционеров они сильно не любят. Узнав, что вы их родственница, возьмутся за вас с особым рвением.

Уголовникам лучше указывать на свою приближенность к какому-нибудь местному «авторитету», имеющему вес в криминальном мире. Читайте местную уголовную хронику, чтобы знать «кто есть кто». Однако на родство не претендуйте, вдруг авторитет чем-то обидел ваших новых знакомых. Лучше скажите, что вы дочь, сестра или жена адвоката, который вытащил его с нар, куда он попал за незаконное ношение оружия. Адвокат сейчас всем нужен. У вас даже могут телефон адвоката спросить на всякий случай.

Можно играть на стремлении преступников к быстрому обогащению. С незапамятных времен до наших дней они готовы злодействовать и даже терпеть лишения ради «легких денег». Вспомните пиратов из всем известной книжки Роберта Стивенсона «Остров сокровищ». Психология бандитов с тех времен нисколько не изменилась. Поэтому ваше предложение сказочно обогатиться, явно фантастическое для трезвомыслящего обывателя, может вызвать энтузиазм и доверие у многих грабителей.

Например, если преступник один, бессвязно рассказывайте ему (шепотом!) о квартире одной знакомой, уехавшей в Германию (Китай, Эмираты). На «хате» якобы деньги лежат, видеоаппаратура, меха и золотые украшения. А у вас есть ключ от нее, и вы готовы отвести туда бандюгу, лишь бы он вас не трогал. Как поется в одной песне, «жадность фраера сгубила», может быть слышали? Ключ, квартира, аппаратура, меха, золото — это хорошая приманка. Любой грабитель, даже подозревая в глубине души подвох, навострит уши и склонится к вам поближе. Чтобы лучше тебя слышать, Красная Шапочка. И подставит свои глазки, нос и кадык под неотразимый жестокий удар.

Весьма вероятно, что на улице к вам пристанут юные ублюдки, тюремной параши еще не нюхавшие. Вариант плохой. Никакие рассказы о родстве с уголовными авторитетами этих дураков не испугают, наоборот, вызовут озлобление и желание показать себя. Таким надо сразу рубить пустые головы туристическим топориком или же дурить, заинтересовывая материально.

Тут поможет роль«потерпевшей»:

« — Ребята, помогите! Минуту назад какой-то гад тысячу долларов отобрал и золотую цепь снял. Давайте догоним! Я вам половину денег отдам!»

Ребята в сказки верят в силу своего детского возраста. Догнать кого-то, чтобы избить, да еще получить за это зеленые бумажки и золотую цепочку — им большего счастья в жизни не надо. Бегите вместе с ними до ближайшего милицейского патруля или парочки прохожих покрепче на вид. Подбегите, махните в воздухе кулаком и кричите:

« — Мужики, отдайте все мое! Пацаны, за дело!»

А дальше уходите (в смысле, убегайте) в сторону от завязавшейся потасовки и скрывайтесь. Какое вам дело, кто кого победит: пацаны — мужиков или патруль — пацанов. Мужчины сами между собой разберутся.

Китайская же мудрость гласит: «Лучшее развлечение — сидеть на высокой горе и любоваться, как в долине дерутся два тигра» .

Можно также притвориться, что вы сильно испуганы, трясетесь и заикаетесь от страха, готовы выполнить любое требование. Такая роль вам точно по плечу. Предложите грабителю перстень или сережки с бриллиантами. Драгоценности прекрасно заменят итальянский золотистый рандоль и простые фианиты. Скажите, что вам их купил богатый любовник за 10 тысяч долларов. Уличный грабитель — не профессиональный оценщик алмазов фирмы «Де Бирс». Его алчная душа возликует. Он сразу представит себя в новом джипе, с престижной «береттой» за поясом.

Если у вас сильные руки и вы немного потренировались как выламывать пальцы и кисть у противника, то притворитесь, что не можете снять колечко с пальца. Поверьте — грабители не такие уж звери, чтобы немедленно отрезать вам палец ножом. Убрав оружие (если оно имелось), грабитель потянется к вашему кольцу. Дальше — дело техники. Заломив палец и согнув врага в три погибели, врежьте ему носком обуви в пах.

Если грабитель не джентльмен и помогать не хочет, действуйте иначе. Сняв украшение, «нечаянно» уроните его под ноги. Если преступник клюнет на уловку и нагнется за «брюликом», из всех своих сил нанесите мощный удар коленом или ступней ему в морду!

Нет подходящего украшения? Протяните преступнику сумочку и в самый последний момент уроните. Вот такая вы Маша-растеряша, тем более, трясетесь от страха. Когда он наклонится, чтобы поймать в воздухе или поднять с земли сумочку, нанесите резкий удар коленом или носком обуви. Бейте его до тех пор, пока он не лишится сознания. Тогда подберите свою вещь и исчезайте.

Роль «женщины-вампира»можно сыграть со слишком назойливым кавалером. Вообще говоря, все фильмы о вампирах — это полный бред. Зато их очень многие видели, и эти сказки люди помнят. Особенно те, кто в университетах не обучался. Расскажите потенциальному насильнику, что ваша бабушка пила кровь партийных активистов, врачей, инженеров и даже одного пастуха. И что у последнего — по словам бабушки — она была самая вкусная.

Не обращая внимания на встревоженные глаза «клиента», от бабушки перейдите к своей маме. Дескать, психиатры никак не могут вылечить ее от приступов вампиризма. Она даже чуть не загрызла здоровенного санитара, хватка у нее какая-то нечеловеческая во время приступа.

Потом перейдите к своей личности. Скажите, что вы уже пробовали свиную и бычью кровь, а теперь все чаще подумываете о том, как бы попробовать человеческую. И сразу после этого сделайте предложение:

« — Я хочу узнать вкус твоей крови, дорогой! Разреши мне укусить тебя за шею.»

Ни одному сексуально озабоченному самцу такое предложение не понравится и он постарается избавиться от вас. Особенно, если вы его все-таки хоть раз цапнете зубами за ухо или за шею!

Если кусаться не хочется, уговорите его лечь на спину, закрыть глаза. Мол, вы все сами сделаете — и минет, и все остальное. Можно даже начать снимать джинсы для убедительности. Как только «клиент» закроет глаза и приготовится ловить кайф, прислоните ему нож к горлу.

Нет ножа? Тогда заточенные ножницы или маникюрную пилочку. И этого нет? Ну, тогда что угодно, хоть свой ключ от квартиры, лишь бы этот предмет мог на ощупь показаться ножом, и за подбородком его не было видно. Нагоняйте жути до тех пор, пока у клиента не исчезнет эрекция и не намокнут брюки. А можете вообще особо не изощряться. Ударьте посильнее коленом ему в пах или в живот! И гуд бай.

В случае внезапного нападения, времени для предварительной психологической обработки и нагнетания напряженности не будет. Но размазать помаду по губам, растопырить руки в сторону и завывая наступать на слабодушного врага, вполне возможно. Это сработает, если вы уже проявили бойцовские качества и пустили кровь (подбили глаз) противнику внезапной атакой.

Любители «трахаться» на дармовщинку тоже бывают разные. Одни сразу бьют кулаком в живот и тащат в ближайшие кусты (подвал, сарай). Другие, особенно на свидании, пытаются договориться. Тогда первое, в чем надо «признаться», это болезнь. Только не СПИД. Болезнь страшная, но не самая распространенная. Редко кто поверит.

Чесотка, гонорея, трихомоноз, «мурашики» (лобковые вши) тоже мало кого напугают, особенно людей с лагерным прошлым. Можно попробовать завести речь о тривиальных месячных или об экзотической экземе. В крайнем случае о сифилисе. Одна моя знакомая сказала своему излишне настырному партнеру, что неделю назад обожглась кипящим маслом. Как ни странно, это помогло. Только в своем большинстве насильники народ грубый. К ним применим следующий анекдот:

«Мужчина хочет совокупиться с женщиной. Она: — У меня месячные. Тогда он предлагает сделать это сзади. Женщина: — У меня геморрой! Мужчина злится и хватает ее за волосы: — Ну, если у тебя еще и ангина…»

Можно самой предложить: «Парень, ради Бога отпусти, я тебе сама, что хочешь, сделаю». Очень важно, чтобы преступник действительно подумал, будто ему сейчас сделают минет. Расстегните ремень на брюках и сами брюки, чтобы они сползли у него пониже. Такие полотняные кандалы сковывают не хуже стальных.

Зажмите мошонку в кулаке и изо всех сил дерните на себя с поворотом. С корнем половые органы вряд ли оторвете, но сознания противник лишится. А если и не лишится, то бежать за вами следом сможет не скоро…

Ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте противника словесно.Никого вы своим жалким лексиконом не испугаете, если не отсидели тюремного срока, только добавите пороха в огонь. Слова «пидор», «козел» и им подобные могут сыграть с вами очень плохую шутку.

Например, в шахтерском городе Прокопьевск (Кузбасс) произошел следующий жуткий случай.

«Некий Игорь П. (31 год), подвыпив, возвращался домой от матери, которой помогал резать свинью. По дороге он обогнал женщину средних лет, которая ошеломила его вопросом — „Эй, козел, спичкиесть?“ Игорь выхватил нож, которым резал скотину, и восемь раз ударил даму. В этом нет ничего удивительного: убийца имел уже четыре судимости за тяжкие преступления, прошел школу зоны, где за „козла“ полагается убивать. Он и убил.»

Кстати говоря, при всей чудовищности, этот случай еще раз показывает значение оружия для самообороны и нападения. Не будь ножа, бывший зэк, имевший четыре ходки в места лишения свободы, вряд ли смог бы столь быстро и легко убить человека. Еще большой вопрос, что он вообще смог бы голыми руками сделать с оскорбительницей.

Запомните, что острый язык и умную голову гораздо выгоднее использовать не для оскорбления нападающих, а для их обмана, расслабления, отвлечения внимания.

Можно сыграть роль «ветоши»и повиснуть на противнике, якобы в обмороке или сердечном приступе. Понятно, что насильнику или грабителю это может оказаться на руку, если вы с ним наедине. Гораздо проще раздеть вас или ограбить. Он расслабится, возможно, спрячет нож. А вам проще схватить его за половые органы либо вцепиться зубами в нос.

В людном же месте, если вам угрожают ножом, прижав его к ребрам и тихо произнося «пикнешь — убью!» , лучше свалиться вниз, чем виснуть на враге. Вдруг и правда ткнет? А внезапно упавшая женщина обязательно привлечет внимание окружающих. Грабителю или похитителю останется лишь с проклятиями удалиться.

Упав перед машиной или перед помещением, куда вас тащат, максимально расслабьтесь. Расслабленного человека поднять гораздо тяжелее, чем напрягшегося. Свалившись в грязь, и повернувшись там как хрюшка несколько раз, вы потеряете сексуальную привлекательность для любого маньяка. Не переживайте, одежда отстирается, было бы только кому стирать.

Вот какой случай произошел в Великобритании.

«В дом 79-летней англичанки Беатрис Лоуренс проник грабитель и стал искать деньги, роясь в шкафах и тумбочках в гостиной. Найти ничего не удалось, а в это время в комнату вошла хозяйка. Грабитель схватил ее за горло и стал бить, требуя денег. Силы были не равны, получив пару-тройку ударов, старушка свалилась на пол без сознания, то ли от битья, то ли от сердечного приступа. Это не на шутку испугало преступника. Одно дело отобрать небольшую сумму денег у пенсионерки? И совсем другое — стать виновником ее смерти.»

Понятно, что местные «шерлоки холмсы» постараются раскрыть убийство во что бы то ни стало. А поймав, пришьют совсем другую статью.

«Грабитель склонился над старушкой, пытаясь привести ее в чувство. — Воды-ы, — прошептала миссис Лоуренс.

— Сейчас принесу, только не умирай! — сказал грабитель и принес из кухни стакан с водой. Старушка выпила и вроде бы ожила, а преступник, пообещав вызвать врача, скрылся.

Миссис Лоуренс, которая оказывается, лишь сыграла свой обморок, тут же вызвала полицейских, которым дала подробное описание грабителя. По горячим следам того арестовали. В ходе следствия и на суде главной уликой против него стали отпечатки пальцев на стакане в доме потерпевшей.

Таким образом, старая женщина вынудила преступника покинуть квартиру и оставить отпечатки пальцев на стакане с совершенно не нужной ей водой!»

Вот мы дошли и до самой главной роли — «свиньи».Умный человек перед нанесением фатального удара всегда усыпляет бдительность противника своим внешне безобидным видом.У китайцев есть специальное название для данного приема: «притвориться свиньей, чтобы убить тигра» . Это значит, что сильному врагу представляются глупым, как свинья, поддаются во всем, изображают дружескую улыбку и прислуживают подобно рабу. Но как только представляется случай, раб превращается в палача. Это у китайцев.

В России же мужчину и при ограблении и в простой уличной драке обычно стараются ударить по голове как можно сильнее, часто какой-нибудь железякой, чтобы послать в нокаут. Нередко потом еще и пинают ногами для гарантии, что тот не встанет в ближайшие минуты. Здесь не только свиньей притворишься, но и будешь валяться в канаве как свинья, пока не очнешься.

Как уже говорилось раньше, большим преимуществом женщины в этом плане является то, что ее не считают противником. От нее не ждут серьезного сопротивления, поэтому не стремятся сразу отключить, тем более — убить. Этим можно и нужно воспользоваться. Надо только как можно быстрее определить, что нужно напавшим? Деньги? Ценности? Секс-услуги? От этого зависит тактика последующих действий.

Например, если хулиганов схватили вас за руки и сами толком еще не знают, чего они от вас хотят, то не вырывайтесь. Знаете главный принцип дзю-до? «Поддаться, чтобы победить!» Придется сыграть роль «ветки, сгибающейся под снегом».Жесткая ветка под грузом ломается, гибкая сгибается и стряхивает его. Ведь ситуация захвата двумя парнями с обеих сторон за руки является безнадежной. Надо заставить хотя бы одного из них отпустить вас. Пустите в ход свое обаяние, лесть, хлопанье глазками. Надо добиться, чтобы оба противника оказались перед вами. А еще лучше — один закрывал другого. Как только получилось, мгновенно атакуйте.

Если бандиты действительно готовы на все — один приставил нож к горлу, другой держит сзади за руки — отдайте все, что есть. Жизнь дороже денег! Но такие, как правило, действуют по наводке и грабят не случайную жертву, а заранее присмотренную, у которой денежки в самом деле водятся, и немалые. Например, вы продали квартиру бабушки, доставшуюся вам по наследству. Где гарантия, что о полученных вами деньгах не узнали те, кому знать совсем ни к чему?

Поэтому приготовьте свое сольное выступление в роли «мошенницы».Сделайте несколько пачек «кукол», то есть стопок аккуратно нарезанных бумажек, сверху и снизу прикрытых ксерокопиями денежных купюр той страны и того достоинства, которые вы получили. Оберните эти пачки в прозрачный полиэтилен и заклейте скотчем, чтобы распаковать их было непросто.

Предположим, вы идете с «настоящими» деньгами и без охраны (что вообще-то верх глупости), и эти «настоящие» деньги спрятаны где-нибудь в нательном белье (хотя, конечно, более вероятно вторжение бандитов за деньгами к вам в жилище).

Когда преступники выставят свои требования, для начала судорожно сожмите свою «инкассаторскую» сумочку с фальшивками и прижмите ее к груди, либо отведите назад от хищной руки бандита. Мол, ни за что не отдам! После, не доводя дело до насилия, отдайте сумочку. Вряд ли преступники будет сразу проверять свою добычу. Скорее всего они бросятся в свое логово — делить.

Иногда еще встречаются такие идиоты, которые требуют снять шубу, плащ или сапоги. Почему они идиоты? Потому, что вещи надо превратить в деньги. А с сегодняшним развитием магазинов и отделов «секонд-хэнд» ношеные вещи стоят копейки по сравнению с новыми. К тому же по вещам милиция может «вычислить» грабителей.

Сделайте вид, что подчинились. Притупляя бдительность грабителя, снимите верхнюю одежду с той руки, которая ближе к нему. Вторую руку, не вынимая из рукава, протяните нападающему, накрывая его руку (например, с ножом) или даже накидывая одежду ему на голову. Дальше бейте! С криком и визгом! Переход от света дня, от вечерних сумерек к полной тьме, духоте, визгу и боли для любого грабителя станет неприятной неожиданностью.

Возможно, у вас попытаются отобрать любимые итальянские «ботфорты» или английские туфельки. Сделайте вид, что вы напуганы и готовы подчиниться. Так напуганы, что у вас подкосились ноги и нет сил, чтобы снять обувь. Присядьте на «пятую точку». Спровоцируйте грабителя, чтобы он сам потянулся снять вашу обувь. Пальцы разуваемой ноги слегка потяните на себя, чтобы сапог не соскочил сразу. Когда грабитель покрепче возьмется за ваш сапог, каблуком второго сапога нанесите ему удар снизу вверх в лицо, только как можно сильнее. Сразу вставайте и «делайте ноги».

Шатающиеся грабители-пьяницы вымогают деньги? Это самый легкий случай. Пообещайте им деньги или бутылку водки через несколько минут. Как раз мол сама думала, с кем бы выпить в честь своего дня рождения. Так получилось, что осталась одна. А одна я не пью, я не алкоголичка. Как вы догадываетесь, это роль «выпивохи».Надо якобы только дойти до вашего дома. Конечно, к себе домой не ходите, идите к ближайшему знакомому. Попросите нового «друга» (друзей) подождать на улице. В подъезд вместе с ними не заходите. Можете в качестве залога оставить им что-нибудь ненужное, например, целлофановый пакет с незначительными покупками. А дальше заходите к знакомым и пейте с ними чай. Особенно он приятен зимой и сырой осенью, тем более, если из окна видны трясущиеся субъекты, ожидающие обещанное им чудо.

Отрепетируйте описанные здесь роли, проработайте перед зеркалом мимику. Попытайтесь в них вжиться. Да, улица — это тоже театр. Только там, в случае провала спектакля, не швыряют в актеров гнилые помидоры и тухлые яйца. Там грабят, насилуют, калечат и убивают.

Метод обмана самый действенный, он тысячи и тысячи раз проверен на практике. Не нравятся предложенные амплуа? Так выберите себе что-нибудь другое. Хитростей существует много, целый сундук и еще маленькая шкатулка.

Например, роль «факира».Она основана на использовании человеческих врожденных рефлексов. В одном из романов Яна Флеминга о Джеймсе Бонде (знаменитом суперагенте «007») его хотят скормить акулам. Он стоит безоружный перед люком в морскую бездну, а напротив него расположился палач с винтовкой в руке. Вроде бы выхода нет. Но в руке у Бонда была спрятана звонкая монета, которую он использовал для отвлечения внимания противника:

«Внезапно Бонд выронил золотую монету из левой руки. Со звоном ударившись о цементный пол, она покатилась в сторону. На долю секунды Гробовщик скосил глаза. Бонд тут же резким движением ударил носком по винтовке, почти выбив ее из рук Гробовщика.»

В данном случае звон упавшей монеты вызвал автоматический поворот головы врага в сторону звукового раздражителя. Благодаря чему атака прошла успешно. Основная хитрость в подобных случаях состоит в том, чтобы раздражитель действовал неожиданно, иначе противник может притормозить свой рефлекс волевым усилием.

Сильно действует внезапный резкий вопль. В журнале «Вокруг света» мне попалась однажды заметка о том, что один крикун на соревнованиях достиг уровня звук реактивного «Боинга» на взлете!

Нам таких рекордов не надо. Вполне хватит визга, подобного звуку работающей бензопилы «Дружба». Чтобы оконные стекла завибрировали во всех ближайших домах и чтобы все спящие проснулись!

Кричать надо громко и яростно

Слова, обращенные к несуществующим спутникам: — Коля, Дима, скорей сюда! — тоже заставят глупого врага обернуться, чтобы открыть вам на своем теле как можно больше мишеней для атаки.

Глупый вопрос — Чем это у вас туфли так заляпаны? — заставит почти любого посмотреть вниз, а вы получите возможность шмякнуть его по голове чем-нибудь тяжелым или врезать ногой ему в пах.

Данную тему можно продолжать бесконечно, но перейдем от слухак зрению. Вэтой связи вспомним анекдот.

«Василий Иванович с Петькой работают на стройке. Петька двумя этажами выше. Кричит: „Чапай! Чего? Топор лови! Ну, чего хрипишь, не поймал, что ли“?»

Для ориентации глаз противника на летящий предмет и проявление хватательного рефлекса вполне сгодится головной убор или сумочка. Ведь не обязательно убивать его тем, что бросаешь. Главное — отвлечь внимание и ударить! Или убежать.

Действия, имеющие сексуальный оттенок (задирание юбки, поправление колгот, чулка, бюстгальтера) инстинктивно привлекает внимание противника мужского пола, даже если он сексуально не озабочен. Смотрит на ваши трусики, значит, ваша рука вне его поля зрения и можно ею врезать по наглым глазам. Направил их на вашу грудь — бейте ногой, ведь теперь она вне поля зрения противника!

Но можно и не доставлять противнику удовольствия лицезреть ваши прелести. Отвлечь внимание противника удается простым движением руки, поправляющей прическу. Дело в том, что глаза человека имеют определенное поле зрения, немного варьирующее в зависимости от конкретного индивидуума. На всей планете Земля нет такого человека, который бы видел сразу во все стороны. На этом факте построено много фокусов. Например, вы можете со значением медленно поднять руку вверх, уводя взгляд противника от своих ног. И в этот миг неожиданно ударить его ногой в голень или в колено. Понимаете в чем суть дела? Противник видит одно ваше движение. Но второго (вне своего поля зрения), он не в силах заметить, если внимание сконцентрировано на первом.

Если дело происходит в темное время суток, зажгите спичку или зажигалку. Переход от темноты или полумрака к яркой вспышке заставит врага «ослепнуть» на несколько спасительных (для вас) мгновений.

А если нападение произошло в помещении без окон, резко погасите свет, произойдет то же самое. Данное действие имеет смысл, если вы прекрасно ориентируетесь в обстановке, а противник не знает расположения комнат, дверей, мебели и т. д.

Глаза противника можно ослепить и на несколько больший срок. Горсть соли, песка, грязи, канцелярских кнопок, брошенная в глаза заставит его отшатнуться и надежно ослепит на несколько секунд. Даже простой плевок в глаза заставляет моргнуть и уклониться. Если же удастся использовать спецсредства, например, дезодорант, аэрозоль с туалетной водой, чистящим или моющим веществом — эффект будет удивительный. Противник начнет яростно тереть свои мигом покрасневшие глаза и совсем отвлечется от вас.

Можно воздействовать на обоняниепротивника. Конечно, чесночно-луковый выдох изо рта для этого плохо подходит. Бандюга может так и не напасть, зато все встречные и поперечные станут от вас шарахаться куда подальше. Но вполне реально носить с собой маленькую емкость с раствором аммиака или нашатырного спирта. Отнеситесь к этому совету серьезно. Учтите, что все полиции мира имеют на вооружении газы двух видов — слезоточивые и рвотного действия.

Наконец, очень сильно воздействует на психику противника мгновенный (сразу после первого атакующего действия) переход к исполнению роли впавшей в бешенство психопатки. Звериные крики, рычание, мычание, текущая изо рта слюна, вытаращенные глаза, оскал — все это действует угнетающе. И сразу новая атака. Решительная. Яростная. Думать надо не о защите, а нападении. Не останавливаться. Безжалостно бить до тех пор, пока противник не потеряет всякую способность к сопротивлению.

Научитесь мгновенно превращаться в кровожадную психопатку

Если еще остались дееспособные противники, то продолжайте в том же духе. Безумные вопли и кровожадность убедят врагов в том, что они действительно связались с сумасшедшей. Всем своим видом выражайте готовность умереть, но не сдаться. Перед яростной неукротимостью и беспощадной жестокостью пасуют многие. Я бы даже сказал, почти все.