Теперь осталось выяснить, какому виду динозавров они принадлежат: экспертиза будет продолжена в Москве. Предполагают, что динозаврьи яйца были найдены в пустыне Гоби: подобные им уже были обнаружены в 70-е годы в Монголии. Стоимость находки оценивается в миллион долларов. Ради такого улова не грех пошарить и по сортиру! Да и не в миллионе дело: то, что мы видели в "Парке Юрского периода", кажется, скоро станет доподлиннейшей реальностью.
      Возвращаюсь к Драганову. Его карьера, как и у Соловьева, тоже замечательно состоялась: он поднялся до высшего таможенного поста в стране - стал министром. Ныне - депутат Государственной думы, возглавляет Фонд таможенной политики. Глядя на его молодое, всегда свежевыбритое лицо, спортивную фигуру, с иголочки костюм, никто и не помыслит его ковыряющимся в ведре с нечистотами. Главное: прошел весь путь с незамаранным мундиром. А потому - выше голову, товарищ! Говно - это, может быть, даже и к счастью!
      Кстати, как рассказывают люди, не понаслышке знавшие Сергея Павловича Королева, имел он обыкновение перед запуском ракеты, в которую верил, поссать (здесь этот глагол наиболее точен) на свое детище. Счастливая примета ни разу не подвела - осечек не было.
      Анекдоты
      Я и прежде, мой уважаемый читатель, вспоминал здесь по случаю анекдоты на всякого рода говеные темы! Ну как же без них обойтись?! Ясное дело, никак нельзя. Извините, опять вернусь к ним - на этот раз в отдельном разделе. Качество у анекдотов, естественно, разное, бывает и средненькое, бывает и вполне говеное, но без них наш научный труд будет явно не полон. А кроме того, есть тут, поверьте, и перлы жанра. Классика! Тема тому очень способствует. А способствует как раз потому, что, как мы уже говорили, "говно" само по себе есть точка отсчета, уровень, мерило.
      Человек приходит к директору цирка:
      - Хочу предложить вам номер оригинального жанра.
      - Что вам для него нужно?
      - Два больших резиновых мешка, пистолет и белый жилет.
      - Так. Ну а в чем состоит номер?
      - В мешки наливают до верха говно, подвешивают под куполом, я выхожу на арену в белом жилете, гаснет свет, барабан бьет дробь, вспыхивают прожектора, я стреляю... Все в говне, а я весь в белом!
      Объявили конкурс живописи на тему "Голод". Первый приз получил художник, изобразивший жопу, заросшую паутиной.
      Барышня на балу танцует с драгуном. Замечает у него на шпоре коричневое пятнышко.
      - Что это у вас?
      - Это? Говно-с.
      Барышня падает в обморок.
      Ее приводят в чувство. Следующий танец она танцует с гусаром.
      - Вы знаете, я тут танцевала с драгуном и он мне такое сказал, что просто нельзя повторить.
      - Грубый народ-с. Коз ебут-с.
      Офицер, проснувшись после тяжкой попойки, пытается сохранить лицо перед денщиком.
      - Этот поручик Ржевский напился вчера как свинья и весь мундир мне облевал.
      - Осмелюсь доложить, ваше благородие, он вам ещё и в штаны насрал.
      XIX век. Россия. Поезд "Москва - Петербург". Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
      Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
      - Господин генерал, разрешите поссать.
      - Иди.
      Кряхтя спускается поп.
      - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать.
      - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
      Грохот, треск. Врывается денщик.
      - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
      Генерал, со строгим видом:
      - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
      Подавали попу мало на храм. Ну и решил он прихожан загипнотизировать, чтобы больше подавали. Перед службой протопил печь хорошенько. Читает медленно, монотонно. Часами на цепочке перед глазами паствы покачивает. Прихожане притомились, все уже в трансе.
      - Все вы добрые и щедрые люди, - говорит поп. - Подойдите к ящику для подаяний и положите все деньги, какие у вас есть с собой...
      И - о чудо - прихожане выложили все деньги...
      На следующей службе поп решил повторить то же. Загипнотизировал, но ученые уже прихожане пришли без денег!
      - Ну и засранцы же вы! - в сердцах ругнулся батюшка...
      Целую неделю приход отмывал...
      Анекдот революционных лет. Кажется, основан на чем-то, действительно имевшем место.
      Революционный патруль производит проверку документов в поезде. У пассажира документов нет, но есть справка из поликлиники - анализ мочи. Протягивает. Проверяющий читает:
      - Анализ' Мо'чи. Итальянец, значит. Белков нет, сахара - нет... Можете ехать, гражданин, дальше...
      Московский старожил, университетский профессор, любил захаживать в общественный сортир на Петровке. Там у него была знакомая старушка-смотрительница, она давала ему бумагу и салфеточки, он ей монетки на чай - в общем, были свои люди. И вдруг она исчезла. Как, куда неизвестно.
      А через пару лет он неожиданно встретил её снова, опять в сортире, но уже на окраине, где-то за Преображенской заставой.
      - Как! Вы теперь здесь! Какими судьбами?
      - Интриги...
      Старичок-профессор по рассеянности заходит в женский туалет:
      - Ничего-ничего, сидите!..
      Умер Иванов и попал в рай. Ходит, тренькает на арфе: ни баб, ни выпить, ни закусить - скучища!
      Но есть окошечко, через которое можно заглянуть в ад. А там грешники в компании чертей пьют и гуляют, бабы у них на коленях сидят - словом, жизнь!
      Не выдержал Иванов, побежал стучаться в ад. Пустите!
      - Ну раз ты так решил, ладно. Тащите ему мешок!
      - Какой мешок?
      - С говном!
      - Как?! Я ж видел, у вас вино, женщины!
      - А это у нас агитпункт.
      Поспорили двое, кто быстрее съест стакан дерьма. Один уже свой доедает, а другой остановился на половине.
      - Ты что?!
      - Там волос. Я брезгую.
      В Америке объявили конкурс на лучший рассказ из двухсот слов. Пришел автор с рассказом: "Рядовой Смит вышел из сортира, пряча завернутую в газету ножовку. Вскоре в сортир вошел сержант Джонс... Раздался треск проломившихся под ним досок".
      - Да, но в вашем рассказе всего 22 слова.
      - Остальные 178 успел произнести сержант Джонс, пока летел вниз.
      Во время любовного свидания к мадам Коти возвращается муж. Любовник прячется в шкафу. Наконец, муж уходит, мадам бросается открывать шкаф. Возлюбленный вываливается наружу, с трудом шевеля губами:
      - Мадам, умоляю: кусочек говна!
      Есть такая народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
      Милиционер подходит к пьяному, отливающему возле бронзового коня на Аничковом мосту.
      - Заплатите штраф!
      - За что! Видишь написано: "Ваял и отливал барон Клодт". Ему можно, а мне?!
      Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:
      - Простите, не подскажете, где тут вход в музей?
      - На хрен тебе музей! Ссы здесь!
      Милиционер пытается увещевать пьяного, пускающего струю на улице.
      - Ты что, не видишь: вон же туалет, на той стороне?!
      - А у меня шланг, что ли?
      Из милицейского протокола: "21 июня с.г. в 18.35 вечера гр. Иванов В.В. публично нарушал постановление Моссовета №14/238 на стену. Несмотря на мое предупреждение, выводов не сделал и продолжал нарушать постановление Моссовета №14/238 на ту же стену. Только после третьего КАТЕГОРИЧЕСКОГО предупреждения он, наконец, прекратил нарушать постановление Моссовета №14/238 на стену. Но не потому что осознал, а потому что иссяк".
      На зеленом газончике у Тверской среди бела дня негр справляет большую нужду.
      - Ну что же вы, господин негр, - увещевает его милиционер, - вы же видите - вон туалет, совсем рядом.
      - Я очень хотел туда ходить. Но там два белый джентльмен пьют вино.
      Мальчик бежит за женщиной:
      - Тетенька, вы мне нужны как женщина!
      - Ты что, мальчик? Ты ещё маленький!
      - Тетенька, вы мне нужны как женщина! У меня мячик в женский туалет закатился.
      Человек добежал до сортира, рванул ручку двери - занято.
      - Товарищ! Товарищ!! Товарищ!!! Эх, товарищ...
      Из еврейской серии.
      Три еврея пришли креститься. Как и положено, при крещении батюшка дает каждому христианское имя:
      - Ты, Мойша, будешь Миша. Это и похоже, и одно и то же. Ты, Хаим, будешь Ефим. Это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль... Ты будешь Акакий. Это не похоже, но одно и то же.
      Пляжный анекдот.
      - Рабинович, почему вы не купаетесь?
      - Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.
      - Хаим, откуда у тебя этот шрам?
      - Моча в голову ударила... Вместе с посудой.
      Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.
      Встречаются два еврея.
      - Хаим, ты видел новые советские деньги?
      - Да, только я не понял, что значат буквы - РСФСР.
      - РСФСР - это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.
      Анекдот от Андрея Битова.
      Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.
      - Пролетаем над деревней "Большие говнищи".
      - О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.
      Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба... Жжж... Псс... Бульк...
      Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
      Сельская лирика.
      Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.
      - Скучно, Мань!
      - Скучно, Вань!
      Играет снова. Опять вздыхает.
      - Скучно, Мань!
      - Скучно, Вань!
      Играет опять...
      - Вань!
      - Ну?
      - Ты в лесу сегодня был?
      - Был.
      - В-о-от такую кучу под старым деревом видел?
      - Видел.
      - Это я насрала.
      - Ух ты, моя кокеточка!
      Детский.
      - А у меня кукла есть!
      - А у меня паровозик есть!
      - А у меня мячик есть!
      - А у меня пистолет есть!
      - А у меня зайка есть!
      - А ты... а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!
      В детскому саду воспитательница спрашивает:
      - Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.
      - Я оденусь Снегурочкой.
      - Я - зайчиком.
      - Я - снежинкой.
      - А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.
      Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.
      - Ну как, приходил кто-нибудь?
      - Был один. Просил чего-нибудь от кашля.
      - И что ты ему дал?
      - Касторку.
      - Как?!
      - А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.
      Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
      - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
      Через час, пошатываясь, появляется помощник.
      - Ну что, дал?
      - Не успел - лошадь дунула первой...
      Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.
      Начинает дегустировать.
      - Цвет... Определенно, это цвет мочи... Запах... запах тоже мочи... На вкус... Да, похоже, что это моча...
      Допил до середины:
      - Кажется, это и в самом деле моча.
      Допил весь стакан:
      - А все-таки это была моча.
      Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.
      - Утро ужо.
      - Скотину на пастбище выгонять надо.
      - Навоз вывозить.
      - А у меня ещё жена не ебана!
      Тиха украинская ночь... За плетнем слышится густое журчанье струи.
      - Кто там ссыт, как полковая лошадь?
      - Это я, мамо.
      - Писай, Дуню, писай, моя мармулеточка...
      Человек, вбегая в поликлинику:
      - Где тут сдают говно на анализ кала?
      Встречаются говно городское и говно деревенское. Делятся тяготами жизни.
      - Слушай, - говорит говно деревенское, - хоть у тебя и унитаз беленький, и вода журчит, все же перебирайся-ка ты лучше к нам в деревню. Чего тебе каждый раз шмякаться с двенадцатого этажа! У нас тебя положат под кустиком, накроют лопушком...
      Два приятеля живут в том же доме, один на 8-м этаже, другой - на 1-м. У обоих нелады с произнесением букв, у первого с "з", у в второго - с "б". Как-то беседуют:
      - Я с высоты своего этажа всю Москву обсираю.
      - А мне запор мешает.
      Скотленд-Ярд выяснил, что в Лондоне скрывается русский шпион. Поймать никак не могут, пришлось звать Шерлока Холмса.
      - Ладно, - говорит Холмс, - но для этого мне нужно 728 агентов.
      Выхода нет, дают агентов. На следующий день шпион пойман.
      - Как вам удалось?
      - Все очень просто. В Лондоне 728 общественных туалетов. Я поставил у каждого по человеку и приказал задерживать любого, кто, выходя, будет застегивать ширинку.
      Анекдот середины 60-х. Один из начинавшейся тогда анекдотной "Ленинианы" - народный ответ на "лениниану" госзаказовскую.
      Владимир Ильич заходит в кабинет. Посреди письменного стола - огромная непотребная куча.
      - Надюша!.. Кто у меня в кабинете был?
      - Да никого, Володенька не было. А... нет, погоди, вот Марфуша говорит, что Лев Толстой приходили.
      - А, батеньки мои! Какая глыба!.. Какой матерый человечище!
      Анекдот времен конца брежневского застоя.
      Человек приходит к врачу:
      - Доктор, не пойму, что с моим желудком. Ем черную икру, хожу черной икрой. Ем красную - хожу красной. Ем сервелат - хожу сервелатом...
      - А вы ешьте, как все, говно. Говном и ходить будете.
      Еще анекдот все тех же времен.
      Идет заседание Политбюро. Брежнев говорит:
      - Товарищи! Совершенно распоясались вражеские "Голоса". Не успеем мы чего-нибудь обсудить в своем узком закрытом кругу, как они уже передают об этом со своими злобными комментариями. Поэтому сегодня, пока не кончим заседание, не выходит никто.
      Через час подперло Косыгина:
      - Леня, пусти. Сил нет терпеть.
      - Сиди, а то если утечка случится, на тебя подумают.
      Еще через час:
      - Все! Больше никак не могу. Леня выпусти!
      - Сиди!
      Осторожный стук в дверь.
      - Кто там?
      - Это я, тетя Дуня. Тут Би-би-си передало, что Алексей Николаичу писать очень хочется, а Леонид Ильич его не пускают. Так я ведро принесла.
      Пришел Петров к любовнице, а тут муж вернулся. Сидит голый на балконе, а муж никак не уходит. Холодно. Зубы лязгают. Видит: черт невесть откуда взялся, предлагает:
      - Хочешь спасу?
      - Спаси!
      - Спасу. Нет, душа твоя мне не нужна. Ты только перни погромче.
      Пернул.
      - Не годится. Давай громче!
      Пернул громче.
      - Слабо! Давай ещё громче...
      - ... Товарищ Петров! Если вы уж спите на партсобрании, то хотя бы не портьте воздух.
      - Доктор, жить невозможно стало. Хоть вешайся!
      - Та-ак... Расскажите поподробнее.
      - Жена блядь, дети сволочи, и по ночам писаюсь.
      - Вешаться не надо. Пейте седуксен.
      - И что, поможет?
      - Непременно.
      Повторный визит через неделю.
      - Доктор! Все замечательно!
      - Ну, рассказывайте.
      - Жена блядь. А у кого не блядь? Дети сволочи. А у кого не сволочи? И по ночам писаюсь. Но к утру ж просыхаю!
      - Доктор, не знаю, что делать! Все время по ночам писаюсь!
      - Так. Расскажите, как это происходит.
      - Не успею я заснуть, как появляется маленький человечек и говорит: "Давай пописаем!", начинает писать, и я за ним.
      - Понял. Все очень просто. Когда он скажет: "Давай пописаем!", вы ответьте: "А я уже!"
      Повторный визит через неделю.
      - Ну как, помогло?
      - Доктор, стало ещё хуже. Я сказал ему: "Я уже!", а он: "Тогда покакаем!"
      Один ноль - студент.
      Два нуля - сортир.
      Три нуля - студент в сортире.
      Четыре нуля - два студента в сортире.
      Пять нулей - Олимпиада.
      Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
      Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
      Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
      Плывет крокодил по реке, видит стоит рыбак в шляпе, удочку закинул, ждет.
      Крокодил сожрал рыбака, сам стоит на берегу в шляпе и с удочкой.
      Плывет другой крокодил, увидел сородича в шляпе и с удочкой.
      - Ой, что это ты здесь делаешь?
      - А ты плыви, плыви отсюда, говно зеленое!
      - Товарищи призывники, что главное в танке?
      - Пушка?
      - Важная штука, но не она.
      - Броня?
      - Тоже дело, но не то. Еще варианты есть?
      - Движок?
      - Все не то. Главное в танке - не пердеть.
      Кто изобрел чечетку? Негр, у которого было двенадцать детей и одна уборная.
      - Когда закончится война в Чечне?
      - Когда все чеченцы одновременно соберутся в сортире.
      Ну как же можно обойтись без анекдота о чукчах? Напоследок и он:
      Табличка в чукчанском сортире:
      "Пописал - поставь струйку в угол".
      Не собираюсь итожить. Тема бесконечна, всеохватна. Можно добавить анекдотов столько, ещё полстолько... В общем, сортир, и несть ему конца...
      Писать на стенке туалета...
      ЗАГАДКА: Какое слово из трех букв чаще всего пишут на стенах школьных туалетов?
      ОТГАДКА: Сам ты хуй! Правильно - WWW!
      Из книги Андрея Кончаловского "Низкие истины":
      "И "Сибириада", и "Дворянское гнездо", и "Дядя Ваня" полны воспоминаний детства. Утром просыпаешься - пахнет медом, кофе и сдобными булками, которые пекла мама. Запах матери. Запах деда - он рано завтракал, пил кофе, к кофе были сдобные булки, сливочное масло и рокфор, хороший рокфор, ещё тех, сталинских времен. Запах детства.
      Перед домом был двор, густо заросший пахучей гусиной травкой, с крохотными цветочками-ромашечками - гуси очень любили её щипать. Помню, паника во дворе, весь дом приник к окнам: голодный ястреб налетел на курицу, она ещё кудахчет, он одной лапой держит, другой - рвет на куски. "Сейчас, сейчас, погодите!" Дядя Миша зарядил шомпольное ружье, навел, спуск!.. И только пух от ястреба во все стороны.
      У деда есть картина "Окно поэта": свеча, столик, окно, за окном тот самый двор, только заваленный снегом. Не знаю, почему именно такое название. Но в доме все дышало Пушкиным, дед его обожал, знал всего наизусть.
      На ночь вместе с дедом мы шли в туалет, один я ходить боялся: крапива, солнце заходит, сосны шумят. Дед усаживался в деревянной будке, я ждал его, отмахиваясь от комаров, он читал мне Пушкина:
      Афедрон ты жирный свой
      Подтираешь коленкором;
      Я же грешную дыру
      Не балую детской модой
      И Хвостова жесткой одой,
      Хоть и морщуся, да тру.
      Это я помню с девяти лет.
      Вся фанерная обшивка туалета была исписана автографами - какими автографами! Метнер, Прокофьев, Пастернак, Сергей Городецкий, Охлопков, граф Алексей Алексеевич Игнатьев, Мейерхольд.
      Свой знаменитый портрет Мейерхольда с трубкой, на фоне ковра, дед писал, когда у того уже отняли театр. То есть, по сути, вместо портрета Сталина он писал портрет человека, над которым уже был подвешен топор, которого все чурались, от которого бегали. Думаю, в этом был политический вызов. Хотя диссидентство деду никак не было свойственно, человеком он был достаточно мягким, на принципы не напирал - просто это был в лучшем смысле этого слова русский художник, что само по себе системе уже ненавистно.
      Коллекция автографов на фанере сортира росла ещё с конца 20-х. Были и рисунки, очень элегантные, без тени похабщины, этому роду настенного творчества свойственной. Были надписи на французском. Метнер написал: "Здесь падают в руины чудеса кухни". Если бы я в те годы понимал, какова истинная цена этой фанеры, я бы её из стены вырезал, никому ни за что бы не отдал!..."
      Кончаловскому повезло. С детства его окружала возвышеная атмосфера душевности и интеллигентности. Даже в сортире. Нам же, родившимся в семьях сильно попроще, выпало и воспитываться настенными надписями сильно попроще. Я бы сказал, очень сильно попроще. Но не будем грустить: и эти надписи тоже кладезь. Зачерпнем из него. Если это занятие, уважаемый читатель, тебе не по душе, перемахни десяток-другой страниц. А мы для начала, как всегда, сделаем некий обобщающий экскурс.
      Обыкновение писать что-либо непотребное на стенке туалета, как уже отмечалось, восходит к Древнему Риму. Полагаю даже, оно имело место и ранее, но тут оно уж точно документировано. Нынешние времена, естественно, вносят свои коррективы и нюансы в это древнее и вечно живое занятие.
      Поразительное дело, но у сортирной стенки и Интернета великое множество точек соприкосновения. И тут и там можно высказаться полностью анонимно, а значит, до конца искренне, честно, во весь голос, как сказал бы Маяковский. (Историки гласности в отечестве пусть знают, что ещё хилая хрущевская "оттепель" в середине 50-х имела в числе первых своих росточков неподцензурную стенгазету в сортире МГУ, именовавшуюся "Серпом по яйцам".) И тут и там ты обращаешься к анонимному братству людей, которые тебя услышат, поймут крик твоей души, ответят на него своим криком. И тут и там ты входишь в некое пространство, душевно для тебя притягательное, обжитое, свое. Пространство, если хотите, сакральное. Ты становишься как бы одним из анонимных строителей храма, устремленного в вечность, украшаешь его стены своими фресками, своими или чужими, но ставшими уже ходовыми речениями, полными то народной мудрости, то народной языческой непочтительности ко всему сущему. И тут и там ты чувствуешь себя приобщенным к чему-то огромному, увековеченным, пусть и анонимно (а при желании и под полным своим именем и фамилией), оставившим на этой земле свой памятный след.
      Не случайно в Интернете, думаю не только российском, столь велико число сайтов, являющих собой сборники сортирных надписей, призывающих анонимных друзей включиться в общее дело культуры - сохранить для человечества эти неистребимые негорящие тексты и, приобщившись к их собиранию, прославить собственное имя. Нижеприведенные сортирные перлы в подавляющей своей массе взяты именно из Интернета (особую ценность представляет научно обстоятельный сайт Сергея Полетаева - искренняя ему благодарность), в чем-то дополнены, в чем-то скорректированы по личным наблюдениям и воспоминаниям автора.
      Хочешь понять душу современника - загляни в сортир. Там она предстает если и не во всей полноте, то уж точно во всей обнаженности сознания и подсознания, в многочисленных своих связях и с современным миром, и с миром вечным. Не зря же самые серьезные ученые изучают эти надписи, прикладывают к ним разные научные теории. Их рассматривают "как источник информации о социальной группе, как средство коммуникации молодежной субкультуры (Bushnell), как территориальные знаки, помечающие пространство (Ley, Cybriwsky), как феномен культуры постмодернизма (Kozlovska)" и т. п., а отечественный исследователь граффити (не только туалетных) Алексей Плуцер-Сарно, коему принадлежат процитированные слова, добавляет к сему ещё один подход - взгляд на настенные надписи как на магические тексты, заклинания. Когда-нибудь ко всему этому непременно прибавится ещё и подход исторический: по этим самым надписям, нецензурированным, нередактированным, неподкупным (кому ж и кого подкупать?), будут изучать истинную историю века, их породившего...
      Современники же, чуткие к правде, почитают похвалу на сортирной стенке высшим одобрением. Так, Сергей Соловьев впервые почувствовал истинное признание народа, когда узнал, что в центральном "учебном" туалете высотного здания на Ленинских горах, где в ряд к стене прикручено, наверное, десятка четыре писсуаров, вдоль всех них на кафеле большими буквами, толстым несмываемым фломастером выведена была надпись: "Всем смотреть! "Чужая белая и рябой" - фильм века!" "Это меня несказанно обрадовало, - пишет он в своих воспоминаниях. - Это, черт возьми, думал я, преддверие славы".
      Публикуемые ниже тексты в основном принадлежат стенам российских сортиров. За бугром, конечно, этот вид творчества тоже в ходу, но все же, думаю (точными данными не располагаю), не в таком, как у нас. Замечено также, что наш соотечественник вносит посильный вклад в духовное обогащение аналогичных зарубежных мест. Видимо, к этому относится замечание Владимира Высоцкого: "В парижских сортирах открылись дни славянской письменности", а также и стихи:
      Проникновенье наше по планете
      Особенно заметно вдалеке:
      В общественном парижском туалете
      Есть надписи на русском языке.
      Русский человек, как известно, заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. Он по природе своей открыт и жаждет общения. И таковы же душевные качества всех народов евразийского пространства. Никогда не забуду строки, увиденные лет 30 назад на выбеленной глиняной стенке гостиничного туалета в таджикском городе Орджоникидзеабад: "Один женщина совсем дурак - ни разу не дадут". О как я понимаю крик души этого неведомого мне таджика!
      Потому, уважаемый читатель, а особливо уважаемая читательница, не осуждай меня чрезмерно за грубость, охальность, кощунственность и прочие нехорошие качества приведенных ниже текстов. Мне самому они далеко не все кажутся умными или остроумными - иногда просто чистая гадость и непотребство. Но что делать, любовь к истине - превыше всего. Надписи таковы, каковы мы сами.
      Краткая хрестоматия
      (пособие для начинающих)
      Туалетные писаки, вы не блещете умом,
      Ваши рожи, ваши руки перепачканы говном.
      Все настенные поэты
      Скоро будут на хуй вздеты!
      Да вырвет хуй тому Аллах,
      Кто пишет гадость на стенах!
      Я в рот ебал бы тех поэтов,
      Что пишут здесь, а не в газетах.
      Писать на стенке туалета,
      Увы, друзья, - не мудрено!
      Среди говна - вы все поэты,
      Среди поэтов - вы говно!
      Вы это зря сказали, право,
      Хотя поэт поэту рознь,
      Вы прокричать должны нам "Браво!",
      Коль вы среди поэтов гость.
      Ведь каждый знает, что не сразу
      Талант рождается средь нас,
      Потренируйся с унитазом,
      Чтоб заслужить почтенье масс!
      Хорошее место приятно украсить.
      По Пушкину:
      Я памятник себе воздвиг нерукотворный
      Шестнадцать строк в общественной уборной.
      Еще по Пушкину:
      Товарищ, верь, взойдет она,
      Звезда пленительного счастья,
      Когда из списков этой части
      Изчезнут наши имена! (в армейском сортире)
      Еще по Пушкину:
      Я вас любил...
      Любовь еще, быть может,
      В моих штанах завяла не совсем...
      И ещё по Пушкину:
      Сортир! Как много в этом месте
      Из члена русского слилось!
      Как много в нем отосралось!..
      И опять, и опять по Пушкину:
      Во глубине сортирных груд
      Храните гордое терпенье.
      Не пропадет ваш скорбный труд
      По разгребанью удобренья.
      Почти по Лермонтову:
      В минуту жизни трудную,
      Когда я срать хочу,
      В сию обитель чудную
      Я как стрела лечу.
      По Некрасову:
      Гляжу: поднимается медленно...
      По Маяковскому:
      Я достаю из широких штанин
      Толстый, как консервная банка.
      Смотрите, завидуйте, я - гражданин,
      А не гражданка!
      По Шекспиру:
      Нет повести печальнее на свете,
      Чем повесть о минете в туалете.
      Усевшись на очко, видишь перед собой: "Посмотри направо".
      Смотришь направо, написано: "Посмотри налево".
      Смотришь налево, написано: "Посмотри назад".
      Позади написано: "Посмотри наверх".
      Наверху написано: "Сел срать, так не вертись!" (или, к примеру, "хули вертишься, пидарас!!!!").
      Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
      "Вытирайте ноги".
      Над толчком маркером:
      "Вытирайте жопу".
      На двери при выходе чем-то подозрительно коричневым:
      "После всей этой хуйни вытирайте руки".
      Надпись на двери туалета (с внутренней стороны):
      ОТКРЫТЬ?
      Снизу пририсованы клавиши:
      1. ОК
      2. RETRY
      3. CANCEL
      На стене внизу: "Онанизм замедляет рост".
      Вверху: "Все они врут, козлы!"
      Два огромных следа от ботинок на потолке. Надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
      Посмотри на себя! Ты же мудак! (надпись над зеркалом).
      Другие не лучше! (надпись над зеркалом).
      Окно в параллельный мир (надпись над унитазом).
      Страна родников (надпись над писсуарами).
      Ну и куча, воды не хватит (надпись на бачке).
      Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли членом).
      Это вам, романтики! (надпись под рисунком, изображающим женский нижний бюст).
      Товарищи, друзья, не срите на края!
      Для этого есть яма - держите жопу прямо!
      Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
      Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
      Пока я здесь сидел и срал,
      Мой хуй свернулся в интеграл...