- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Неет! - Ну так беги скорее, смотри!!!

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТР� РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

ГА�шнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

- Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

�з деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - �звините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - �звини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ � РАЗГОВАР�ВАЕТ!!!!!!!!!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car careened almost out of control down the road, bouncing off the crash barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem: they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were they to do? "I know", said the Departmental Manager, "Let's have a meeting, propose a Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we can be on our way." "No, no", said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system, isolate the fault, fix it, and we can be on our way." "Well", said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we should push the car back up the road and see if it happens again."

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени, ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.

Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис. Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее. Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу. Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять? Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%;л. Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

"Голос америки" спросил у армянского радио: -- А сколько получает советский инженер? Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось: -- А у вас негров линчуют!

У армянского радио спросили: -- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? Армянское радио ответило: -- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге, с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом, можно сделать вывод, что советского инжера его работа удовлетворяет полностью.

Завхоз в институте. - Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех философы - им даже ластиков не нужно.

Один (1) звонит другому (2): (1) - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов (2) - Лови Через полчаса: (1) - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось! (2) - А у меня модем с коррекцией ошибок!

Конгресс по стерилизации мужиков: Американцы: У нас один врач может стерилизовать 10 человек в день! - О-о-о! Французы: А у нас - 20! - О-о-о-о! Русский: А у нас - 1000! - Как это удается? Это новое слово! Какова технология? - А берем два кирпича - и по яйцам! - Так это же больно! - Конечно больно, когда пальцы между кирпичей попадают! �ли другое окончание: - А мы можем все население за 5 минут! - Как это? - Ставим всех по цепочке, яйца первого кладем в рот второго и т.д, а последнему мы их отрезаем и все!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Что, бабушка, тяжело стоять-то? - Ой, внучек, тяжело-тяжело. - А что, ножки-то болят ? - Ох, болят, внучек. - А ты в детстве место старшим уступала ?! - Ой, внучек, уступала. - Вот ножки-то и болят !!!

* * *

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее подумает.

* * *

Всем известно, что Маяковский пользовался большим успехом у женщин. А маленьким не пользовался.

* * *

Был какой-то юбилей Гоголя. В Колонном зале шло торжественное собрание. Твардовский сидел в президиуме рядом с Назымом Хикметом. Сидел, сидел и задремал. Проснулся, а на трибуне Пабло Неруда. Естественно, говорит по-испански. Твардовский головой крутит, ничего понять не может. Спрашивает Хикмета: - Кто хоть выступает-то? - Пабло Тычина, - отвечает тот. Твардовский покачал головой. - Мудрит хохол.

* * *

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

::: E. ШЕПС:::

* * *

Приводит городовой Антона Палыча в участок. - В чем дело? - спрашивает пристав городового. - Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает служивый. - Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. Как-то неудобно. А еще писатель-с! - Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из себя раба. Каплю за каплей.

* * *

Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет и панталоны канареечного цвета. - Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с. Век помнить будете-с. �, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон обе штанины на правую ногу. Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал: - Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?

* * *

Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и заглядывает под кровать. - В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня. - Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской поэзии закатилось.

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

�исус воскрес и плывет с апостолом Петром в лодке. На берегу - люди. �: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: �диот! Сиди и не рыпайся! Утонешь, я тебя вытаскивать не буду! �: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! �исус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил не суйся! �: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - � вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

- Знаете ли вы, почему �исус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. �, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику. Б: Николашка, что энто я давеча натворил? Д: Ну деревню спалили, Барин. Б: Большая деревенька то? Д: Да почитай восемь сотен дворов. Б: Ну нечего. А еще что? Д: Ну морду набили соседнему Барину. Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что? Д: Ну матом на всю деревню гнули. Б: �исус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

�исус висит на кресте. Мимо идет девочка. �исус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней �исуса. �исус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его читали? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

============================================================================

Приходит Петька к Василию �вановичу и спрашивает, что же такое философия. -Ну, Петька, смотри, даю пример. Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню? (П):Конечно, грязному. (В.�.): А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту поддерживать. Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них нужнее в баню? (п):Чистому!!! (В.�.) Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо. (П) Так фигня какая-то получается!!! (В.�.)Нет, Петька-это и есть философия

Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как. Пошел по лесу со зверями поговорить. Встречает лису: - Привет, рыжая! - Привет, бобер! - Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим. Нашли волка: - Привет, серый! - Привет, рыжая! Привет, бобер! - Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет. Пришли к медведю: - Привет, косолапый! - Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер! - Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая. Приходят к дереву на котором сидит сова: - Здравствуй, сова! - Здорово, бобры!

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные такие рыбак испужался со страху в штаны навалил.. и тут (Х) ему Счастливый тыыы и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!! а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а то как уебал бы!!! извините за выражения и за бороду у анека :))

Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит : - Доктор, понимаете, у меня геморрой. Доктор осмотрел его, и говорит : - Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении 3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать сначала. (М) подумал, и говорит : - Ладно доктор, начинаейте. Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день (М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2). (М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить курс чтобы сначала не начинать ? (Д2) - Каким массажем ? (М) - Ну пальцем массаж. (Д2) - А как это ? (М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....

БЛЯ !!! ПР�ЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун: Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь? К: Ну две-три. Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль. Плывет другой корабль, капитан француз. Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь? K: Ну четыре-пять. Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль. Плывет грузин в лодке. Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь? Г: Одинадцать. Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей. Г: Да ты и сам мужик ничего.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более 5 минут - того не съест. Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты. Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты. Русский: "Водку даююююют". Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду? - Что? Неужели на грабли наступил? - Да нет. С дерева упал!

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет. П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви. Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой

себе возьмем. Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько

захочет, а остаток - себе возьмем!

Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши. ....� начинает ее крошить с балкона,приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти, только в рифму. Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад П: Хорошо Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад П: Хорошо вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед П: ???????? вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад

мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок. Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь. Крысенок спрашивает "Мама , кто это?" "Светлый ангел , сынок!"

Приходит женщина к врачу и жалуется: - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию. Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций порошка. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Неет! - Ну так беги скорее, смотри!!!

Приходит Бабель к Буденному и спрашивает: - Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны. А Буденный и говорит: - Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили, а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей? - Да. - Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...