Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. � опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..

- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

=Uncle Rat=

На эту же тему:

Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):

(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...

(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.

(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?

(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

-

О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного

ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного

обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в

олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).

�дут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья лужа на дороге. Пятачок спрашивает - Винни , а можешь лужу выпить ? - Запросто ... Взял и выпил . �дут дальше , Пятачок опять - Винни , а можешь речку выпить ? - Запросто ... Взял и выпил - А море можешь - Могу Выпил - А океан ??? - Да запросто .... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит : - Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни П�САТЬ захотел !!!!!!!

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для другана. Выбрал, какой покруче и говорит: - Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и внизу восемь. - 8( А зачем ? - Ну а как же он лежать будет ?! - Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ? - Ну а как же мы его нести будем ?!

Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога почему-то не растут... Врач: - Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти.. - Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался, думал - кальция в организме не хватает...

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника �ванова. �ванов: - Я не глазник, я окулист ! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника �ванова ? - Я не глазник, я окулист ! - Единогласно выбран парторгом глазник �ванов ! - Я не глазник, я окулист ! - Какая вам разница, в конце концов ?! - Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете ?! - Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня гангрена ! - Ннну, - спокойно отвечает доктор. - У меня рак ! - Нну. - У меня заворот кишок !!! - Нну. - Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?! - Это пи$%ец, мы от него не лечим.

Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ? - Что-что.. Умрешь ты !

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ? - Нет, разрешение срать на улице !..

Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит.. Входит пациент: - Доктор, как мои анализы ? Доктор, держась руками за голову: - У вас рак ?.. - Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни ! Доктор, поднимая на него глаза: - � под каждым камнем рак !!

Старик на приеме у врача: - Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами.. - А сколько вам лет ? - 72. - Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно ! - А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... - Ну и вы говорите..

К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?..

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль - оставить !

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только побольше, побольше..

Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете ? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом ! - На левом телевизор не видно...

Приходит голубой к врачу: - Доктор ! У меня СП�Д, помогите !.. - Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте... ...Через неделю он опять приходит в больницу бледный, худой, еле на ногах стоит: - Доктор !.. Всю неделю понос был... - Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

Жил-был мужик с искусственным глазом. � пришел он как-то домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз незаметно проскочил тоже... Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору. Ну тот его раком поставил, смотрит: - ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб жопа на меня смотрела...

Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, не стоит ! - А вы сюда что - трахаться пришли ?

Приходит мужик к врачу, плачется: - Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем со стоном) - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!! Врач : - Батенька, да у вас же палец сломан !..

- Доктор, помогите мне - я лесбиян.. - Как это ?! - Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам..

- Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !.. - Так и вы в него бросьте ! - Не могу, у меня жидкий...

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар с топором. Врач (смотрит в бумажку): - Тэ-е-еек ! Больной �ванов ! - Я.. - Ампутация правой ноги. Санитар (топором): - Ге-ех !! Врач: - ..Больной Петров ! - Я.. - Ампутация левой ноги. Санитар: - Ге-ех !! - Те-е-еек ! Больной Сидоров ! - Я.. - Ампутация правой руки. Санитар: - Ге-ех !! - Я ж сказал - руки ! - Ге-ех !! - Я ж сказал - правой !! - Ге-ех !!..

- Доктор, у меня тело чешется ! - Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ? - Пробовал. Через месяц опять чешется !

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !

�нтеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо: - Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа): - Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы ! Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы, гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать ! �нтеллигент (чуть не плача): - Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли ? - Завезли. - Свежий ? - Да. - А булочки завезли ? - Да завезли, завезли ! - Горяченькие ? - Да ! - С изюмом ? - � с орехами тоже !! - Подайте Христа ради !..

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли ?!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые ? Темные ? - Темные. - Длинные ? Короткие ? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. В разговор встревает другой покупатель: - Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил !

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму: - Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ? - Да обычные тетеньки, дочка. Таксист: - Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди ! Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму: - Мам, а у этих тетенек бывают дети ? - Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Отец говорит ей очень строго, помахивая армейским ремнем: - Где ты была всю ночь ?!!! - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и... - Это минутное дело, а я спрашиваю где ты была всю ночь ?!!!

В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память !

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и заинтересовать !.. �дет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гондон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево %$ твою мать !.. Глянул направо - %$ твою мать !.. Дети: - Во, б^я, память !

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е$нет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х*й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут ? - Федя. - А кто твой папа ? - Он на мясокомбинате работает, директор ! - Садись, Федя, на первую парту ! - А тебя как ? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где ? - На ликеро-водочном, директор ! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как ? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где ? - В КГБ. - ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает ? - Не знаю, его только вчера забрали..

-

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов, гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает: - Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша ли необдуманных поступков? - То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

- Один раз в Африке за мной погнался тигр. - Догнал ??? - Слава богу, нет. Поскользнулся. - А ты испугался ? - А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес - на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и запевают Волк:- Как на нашей зоне

Выросла капуста... Козлята:- Бля будем, бля будем

Выросла капуста! :(

Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. � вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. "Воспитатель" кричит: -"Сидоров, руки держать, как положено!" -"Обижаешь, начальник!"

-- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался, -- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

- 58-й, опять в штаны наклал ? - Не шей мокруху, начальник !

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? � так раз пять. � наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. �дет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "�карус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.