Мюллер очень любил играть на пианино �нтернационал. Однажды на приеме у Шелленберга Штирлиц не удержался и сыграл несколько крамольных аккордов. Офицеры рейха удивленно обернулись. Штирлиц недовольно махнул рукой и сказал на чистом немецком: - Это всего лишь слабость, господа. Тоска, знаете ли..., - и перешел на Венский вальс. ===============================================

Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, открыл чемодан и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья попалась мне сегодня! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .

===============================================

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату Правительственной связи и вызвал Бормана. - Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос. - Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц. - Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не справочная. - Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте! ===============================================

После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо помнили провал одной секретной операции в Праге). Короче говоря, они пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно, никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для Родины мозги. Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все, включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног. Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль. Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся. Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать донесение, начинающееся со строк: "Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас." Ответ пришел такой: "Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс." ===============================================

У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька, а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку его настоящая фамилия была полковник �саев.

====================================================

Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама" по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт" по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему принесли жареную свинью "по-русски".

====================================================

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок. Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод. Вот как было на самом деле! ====================================================

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду наличия невозможности установить с �саевым радиосвязь, шлем к нему связного через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва. Кремль." Затем следовала дописка: P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер." На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора Шлага в момент выполнения им ответственного задания.

====================================================

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье: какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву. � вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ, содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось. ==================================================== Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал различные варианты покушения на Гитлера. Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов: 1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4) Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица; 5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советсткого офицера и семейное счастье. Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье. Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов: 1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы. ====================================================

Привет всем! На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый анекдот:

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус. - Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть! - Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена. - Холмс, но он же заметит! - Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек? - Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов? - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо? - Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку �льича сам товарищ Ленин придумал? - Владимир �льич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь? - Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта? - Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время? - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка? - Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец? - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит? - Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему? - Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто? - Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". �нтересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного? - Спросите у министра финансов. - А он знает? - Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха? - Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа? - Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек? - Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука? - Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше? - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- �нтересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения? - Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? - Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед? - Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? - Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам? - Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо? - До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо? - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика? - Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться? - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам? - А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны? - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь серые? - Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает �льича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"? - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? - Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше? - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит? - Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм! - Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "�з говна конфетку сделать". А возможно ли это? - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? - Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни? - То, как много мы задаем глупых вопросов.

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно говорит: - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз. - Спи, Петенька, спи! - А й-а говворю з-золлотой. - Спи! - Й-а виддел... На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую голову: - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз ... - Не веришь?!? Пойдем посмотрим. Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей бросается в комнату с криками: - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

Дело происходит в USA. Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет ( convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.) П.- Мадам, ваши права пожалуйста. Б.- А, что это такое ??? П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт) Б.-А,что это такое ??? П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно. Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!". Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал мимо длинного забора,за которым что-то строили.� вот на этом самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$". Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого слова!Это плохое,фашистское слово!". А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. � на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$". Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя. "Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!"-подумал папа. - Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тундре геолога. - Будешь насиловать? - Да нет, что ты?! Наставляет на него ружье. - Будешь однако!

* * *

�дут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из них спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала? - Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

* * *

Три завета мужу: 1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит. 3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите еще одного! - Но у меня их пять! - Ну это, извините, уже патлогия! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет? - Семнадцать! - робко отвечает она. - Да-а, сразу и не дашь... - Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.