.. - Кто тут ? - 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей . - Да у меня только 15 ! - Я сказал 40 баксов !!! - На 30 . - �ли сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок . Договорились на сорока . На следующий день мать с сыном пошли , как обычно , в церковь , и мать , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в комнатку , и говорит : - Что то тут темно ... - НУ НЕ НАЧ�НАЙ ОПЯТЬ !!! *** Женщина пишет Кашпировскому : У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен , а бородавки остались . *** (да не обидяться украинцы) - Какая разница между французом и украинцем ? - Француз пьет коньяк , а украинец как конь . *** - Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу и говорит : - Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ? *** Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо 2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти . ***

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. � так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!! - Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть наоборот? - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь. Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит: - "Война окончена... Всем спасибо."

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - "Найн, найн!!!" Трое отходят в сторону.

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой "Rolex"!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и увидеть Папу Римского. � вот скопил он достаточно денег, купил билет, приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. � вот появляется папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в машину, уезжает. Поляк думает: "Как же это я не сообразил! Папа, как истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня даже не заметил!" Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу, он занял позицию на дороге у папской резиденции. � вот - появляется лимузин Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза) Папа подходит к нему и говорит: - Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не появлялся? (а глаза добрые такие...)

Едет зек из зоны домой в автобусе. Душа радуется, охота с кем-нибудь поговорить. Подсел к пионеру. -Ты кто? -Я Алкаша... -Надо же! � я алкаш! А откуда едешь-то? -�з лагеля... -А куда? -К бабе... -Слушай! � я к бабе! Вот так и покорешились.

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников: -Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ? -О, как всегда, - в постели... -Да? � было много народу?

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам: -У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал. Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студенты отвечают хором: -�мпотент! -Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос: -Да сволочь он, просто сволочь!

3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись за фонарный столб. -Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий. -В троллейбус не пускают.... -Не удивительно.... с таким торшером....

4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: -Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? -А вам не все равно? -Это вам все равно, а мне на стол подавать.

5. Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать лицо. - � не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену: -Мне, пожалуйста, то же самое.

1) Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить. - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять, а внутрь 2 ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента: - Ну что, будем, значится протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается сидят 2 мента и самогонку гонят!"

2) Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой скорее можно назвать рожей) едут в купе с пластическим хирургом. Жена эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи... Врач тихонько говорит эстонцу: - Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет. Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию, недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет. Эстонец подумал и спокойно ответил: - Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята абещали за 50 долларов ее утапить.

1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"� как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - � значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.

13 - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии!

14 - Доктор, у меня склероз! - � давно это у Вас? - Что давно, доктор?

15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 - �звините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.

18 - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.

20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....

21 - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.

22 - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше?

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.

25 - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31 - Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.

32 - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь не могу заснуть.

35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.

36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.

38 - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.

40 - Доктор моя жена говорит во сне. - � что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43 - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.

44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.

45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...

46 - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...

49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый

52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.

54 - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

55 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.

56 - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - � я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.

58 - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59 - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61 - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?

62 Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом". - � почему же ВЫ не перестали?

63 - Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.

64 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - � не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66 - Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.

68 - Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...

69 Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70 - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.