Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - �звините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - �звините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - �звините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее пальцем. Клиент: Ж8- [ ^ ] "Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?" Официант: :-() " Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?"

(О)тец и (с)ын: О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_ вещи! Сигареты и спички! С - уходит/приходит/приносит зубную пасту. О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. � в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашел.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешевый....

День рождения у двух близнецов... Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек... Поздравляют другого, дарят ему один мячик... Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики... А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит... Первый не выдержал: 1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один мячик? 2- А зато у меня рака легких нет...

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

- Алло, это 234-56-78? - Hет, это 234-56-77!! - Все pавно близко, Васю позовите!!

Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говоpила "к", ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить. �так, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена: - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? Гpохот - Кто тут кодит? Муж: - Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp, дpугая - 5-й. Подходит девочка к пpодавщице: - Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp. - Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!

�дет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом костюме, при галстуке. Те к негру: - Третьим будешь? Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих" согласился. Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на стройку, у сторожа стакан взять. Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож, узревши это безобразие: - М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФ�НЫ.

2. Суд: - Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается. - Группа пострадавших, опознайте его...

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д). (Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то с тобой ни в кино не сходить, ни в гости. (Мт) приходит к (Д). (Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит постоянно, помогите, пожалуйста. (Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса, так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим. (Мб) (басом) приходит домой. (Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора! (Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник! Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой. Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь. (Ж)->(Мб) Ой, а ето чего? (Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :( (Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной. С утра первый посетитель у доктора. (Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад. (Дт)->(Мб) Что упало - то пропало. ^^^^| смеятся здесь!

Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он. Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил: - Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает... - Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был знаком с этим парнем. - Тогда чего же так убиваться-то? - Он был первым мужем моей жены!

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета: - Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома? - Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену несколько недель... - Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь? - Думаю, что сниму скафандр.

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил: - Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни. - После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил: - Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать споловиной. - Ну и что же произошло? - Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен: - Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро? - Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - � что же? - ...� в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его: - Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее? - Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время такая редкость!

- Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось? - Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю... - Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться! - ...� сегодня этот срок истекает.

Приходит мужик в магазин канцтоваров - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман уволился. - Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер. - Вижу, что не �ванов.

В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает. Напротив сидят два негра, у них слюни текут. Хохол заметил, спрашивает: - Шо, исты хотите? Те обрадовались, головами закивали. - Звиняйте, бананив нема.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки: -- �ди ко мне ! �ди ко мне ! Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает: -- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

Вовочка орет на весь класс: -Анька дура!!! Училка: -Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись. Вовочка: -Аня хорошая девочка. -Это Аня хорошая девочка? -Это Аня-то хорошая девочка? -Ну извините...

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. � так сем раз.

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово - 10 000 - Суд удаляется на совещание. - Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.

Бухают значит АМЕР�КАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. =АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! =Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по второй пошло и опять: =АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается. =Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... �К!!! ... =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по третьей выпили и опять: =АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся! =Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец. =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!

Первый урок литературы у нового учителя. Он спрашивает у учеников : -Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ? В ответ - тишина. -А Лермонтов ? Опять тишина... -Ну а про Некрасова слышали ? Тут встает Вовочка и говорит : -Слушай,а ты Бармалея знаешь ? Учитель -Нет. -А Кота Хромого? -Нет. -А Ваську-слона? -!? -Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?

�дет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор, судит (С)удья: (А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя", т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 ! (П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство кастрюльку) (А): Давайте проведем следственный эксперимент ---Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не достает до (...) пострадавшей ---(С) Обвиняемый невиновен ! ---После суда (А) подходит к (М) и говорит: Ты ее насиловал ? (М) - Угу ! (А) - А как ? (М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался (я ведь сильный). :-) ----------------------------

Приходит мужик к соседу и говорит: - Миколо, дай два ведра воды. - Та бери ж уже... Взял пошел к себе, а хозяин и думает: - Тю, блин, та у него ж такий же !? Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал: - Та на який х...й тобi та вода? - Теща йшла по двору та впала у колодязь. - Ну так i шо? - Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит : "Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав первый гаишник остановит!" "�шь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая, собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва" и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда, а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат, скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так, приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь... А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча, конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем. Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо, работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление, и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит: "Да...первый раз такие права вижу,но... З�МОЙ ЕЗД�ТЬ НЕ УМЕЕШЬ ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !" *******************************************************************************

Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. �дет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину) - Оп-па, мен-ты...

> Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в >Ташкенте.