* * * *

- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.

* * * *

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему? Он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * * *

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

* * * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

* * * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. �нтеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. �нтеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обидели Его, понимаешь! Обидели.

* * * *

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?

* * * *

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

* * * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...

* * * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

* * * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. �звините, я не мог.

* * * *

Разговаривают две француженки : - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Нет, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!

* * * *

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да, вот, женился. - Это на ком же? - Да, на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

* * * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!

* * * *

Лезет в набитый трамвай девушка : - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.

* * * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит! - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?! - Й-я больше не могу...

* * * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * * *

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - �шь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

* * * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

* * * *

- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - �мпотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.

* * * *

�дет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * * *

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, бл...

* * * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

* * * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! �збави Бог! - А придется!

* * * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же Вы делаете? - Обрезание. - Почему же у Вас над входом часы висят? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

* * * *

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

* * * *

Одну женщину спросили: - Что вы делаете вечером? - Все!

* * * *

Он и она занимаются любовью. Она: - Вась, ты меня любишь? Он: - А я что делаю? Она: - Может поженимся, а? Он: - Ладно, созвонимся.

* * * *

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке: - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! �спуганная бабка: - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели. - Глюпая женщина, это все я тебе привез!

* * * *

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. - Ну что, полетели дальше? - спрашивает орел. - Подожди, дай ушам отдохнуть.

* * * *

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.

* * * *

В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!

* * * *

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * * *

Гномик в аптеке. - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам завернуть? - Нет, я так покачу.

* * * *

- Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться! - А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку. - Прямо в новых штанах? - Нет, брюки я сначала снял.

* * * *

Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.

* * * *

�з разговора в поезде. - Вы знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а моя еще жива.

* * * *

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю �ванова. - Но ведь я же на него не похож. - Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

* * * *

На столбе объявление: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".

* * * *

Три стадии опьянения. Первая: Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Вторая: Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей: - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам? Третья: Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

* * * *

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла: - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками? - Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

* * * *

По базару идет мужик с полным подносом пирожков: - Покупайте пирожки с рябчиком! Проходящая мимо старушка спрашивает: - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял? - А я, мамаша, коня добавлял. - В какой пропорции? - Один к одному - один конь, один рябчик...

* * * *

Бабушка говорит внуку: - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни. Внук в ответ: - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет. - Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.

* * * *

Разговор двух приятелей. - Ты что такой счастливый? - Я - только что от зубного! - Вырвали зуб? - Нет, я не застал врача дома.

* * * *

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида. - Эй, сколько ж тебе лет? - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама". - Врешь, люди столько не живут.

* * * *

- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки. - Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.

* * * *

Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые? - Да, правда! - Вот, черт, а я себе язык прикусила.

* * * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * * *

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

* * * *

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек. - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

* * * *

- Сколько стоит билет в ванну? - Два рубля. - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.

* * * *

Разговаривают два приятеля. - Ты чего такой счастливый? - Машину купил. - А какого она цвета? - Ты закат видел? - Видел. - Ну, такая же, только зеленая!

* * * *

В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

* * * *

8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... �к!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - �звините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. � вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ...

* * * *

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

* * * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?! На что слышит ответ: - Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * * *

�дут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? � говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е... ?

* * * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

* * * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели справа."

* * * *

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

* * * *

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Дай спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

* * * *

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * * *

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * * *

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - � я так думаю. А жена говорит: "�ди работать, иди работать..."

* * * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.