потушить.

--------------------------------------------

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. �х бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий �ваныч говорит: - Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

--------------------------------------------

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я? - Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

--------------------------------------------

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

--------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да я дедушку хоронил :-( ! - Какой ужас! А что случилось? - Да у нас в доме пожар был... - ... и он сгорел? - Hет - он выпрыгнул с окна... - ... и разбился? - Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в

окно залетел. - А что потом? - Потом опять выпрыгнул. - А потом? - Да опять в окно залетел. - Так отчего он умер? - Да пристрелили его! - Почему? - Да за#$%л всех!

--------------------------------------------

Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит: - Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки. - Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу. - Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и

ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи

ную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

--------------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз

золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон

насрал!

--------------------------------------------

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. � глаза у них такие

хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,

сволочи!

--------------------------------------------

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

--------------------------------------------

Мужик с автоматом забегает в булочную - У вас булочки с маком есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

--------------------------------------------

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов. (К): На кого ты обезьяна войной пошла ? (О): Да вот, иду бегемота убивать. (К): Да чем же он провинился ? (О): Да рот сильно разевает, когда говорит. (К): У-у, НЮ-НЮ ...

--------------------------------------------

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще

побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в

дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в

него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут

дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,

отойди в сторонку...

--------------------------------------------

Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника: - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты? - Нет, нету. Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает: - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города? - Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь. Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает: - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны? Выведенный из себя священник говорит: - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня

наконец и не мешайте службе. Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамейке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ П�НГВ�НА, ТЫ ТРАХНУЛ П�НГВ�НА!!!

--------------------------------------------

Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де

вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!

Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!

ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето...

--------------------------------------------

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии. - Вы хоть знаете что было в 1917 году? - Не-е - А про Ленина слышали !? - Нее-т - Откуда вы такой взялись ? - �з Задрючинска я ! Экзаменатор тяжело вздохнул. - Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

--------------------------------------------

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч. н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого небоскреба. р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба. п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу, я брошусь с этого небоскреба. На следующий день они находят все эти продукты у себя в коробке для ланча и бросаются с небоскреба. На похоронах собираются жены строителей. Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ, то он был бы жив!!!!!! :`(((( Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на гамбургер, то он был бы жив!!!! :`(((( Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

--------------------------------------------

-Чем отличается обычная лестница от польской? -У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами написано "STOP!"

--------------------------------------------

-Что длинное и тяжелое польская невеста получает в день свадьбы?

(hard and heavy) - Фамилию.

--------------------------------------------

Расистская шутка из книжки Стивена Кинга. -Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра? -Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.

--------------------------------------------

Девушка подходит к киоску: -Мне коробочку тампаксов. - Тампаксов нет! - Тогда дайте два сниккерса !

--------------------------------------------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

--------------------------------------------

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. � по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. �так начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Р› Рё Р’.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и � краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! � без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

�вановна.

--------------------------------------------

�дут два верблюда по пустыне.

РћРґРёРЅ- РґСЂСѓРіРѕРјСѓ:

Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.

_____________________________________________

Перед роддомом.

Ле-ена-а! Лена! Кто-о?

Мальчик!

РќР° РєРѕРіРѕ РїРѕС…РѕР¶?

Да ты его не знаешь.

--------------------------------------------

А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ : У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз умудрилась вызвать дух мужа. Ж: Дорогой, ну как ты там? М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь. Ж: А чем ты там занимаешься? М: Ну, распорядок дня следующий :

Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,

Днем пообедал и трахаюсь,

Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь. Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу. М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

--------------------------------------------

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

--------------------------------------------

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. �скали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит : "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

--------------------------------------------

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и об'ясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".

--------------------------------------------

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

--------------------------------------------

На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете

пахнуть П : Спорим Студент плюнул --- действительно духами пахнет С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior П : Спорим Помочился - все как обещал С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П : Спорим Студент сделал. П : Запах как у г#$%а С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

--------------------------------------------

Анекдот такой. Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) : П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ... В: За что ты ее так? П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду

домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей

помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,

донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. В: � она даже не пригласила? П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей

нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.

Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл

дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором

поздравляет меня с днем рождения! В: Ну и здорово! А увольнять то за что? П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

---------------------------------------------------------

1) (Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не pастеpялся, пpиподнял цилиндp: (Л) - Добpый вечеp, сэp. (М, тоже пpиподнимая цилиндp) - Добpый вечеp, сэp. (Л) - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда. (М) - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O

---------------------------------------------------------

2) (С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.

Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,

а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой

пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...

---------------------------------------------------------

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - >8-( )

---------------------------------------------------------

В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

---------------------------------------------------------

- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-( Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I

---------------------------------------------------------

- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

---------------------------------------------------------

В магазине: - У вас не мяса? - Hу что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)

---------------------------------------------------------

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

---------------------------------------------------------

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! - >8-( )

---------------------------------------------------------

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. :( - Hичего, лишь бы человек хороший попался! :)

---------------------------------------------------------

Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

---------------------------------------------------------

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. :( - Hо это же не опасно! 8-O - Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

---------------------------------------------------------

Леонид �льич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид �льич, но я не Пельше".

---------------------------------------------------------

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

---------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!! - А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

---------------------------------------------------------

Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас моркрвка есть? - Есть.

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.

М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - ..А свекла? П: - Есть.

Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает:

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!! М: - А что?.. Морковка есть?

---------------------------------------------------------

> Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает > чего это ты ешь? > мартышка отвечает - грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) - говорю, грыбы отсюда... > Продолжение...

Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.

Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"

M: - Дай доллар, скажу !

K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"

М: - Полоскаю кожуру от банана.

K: - Тьфу ты, дура!

M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

---------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

Преподаватель (П) и ученик (У):

П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".

У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було

у нього цуценятко на ймення Муму...

П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,

пожалуйста, отвечайте на русском языке.

У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,

одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни

слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити

цуценятко у рiчцi...

П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте

на русском языке.

У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,

узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а

далi кинув його у воду...

П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам

ставлю двойку.

У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим

цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за