??" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "�исус, �исус! Бог-Отец пришел!!" Выходит �исус (�), обнимает старика: (�) "Отец!!!" (С) "Буратинушка..."

Hа диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя в полголоса: - Все понятно, но кто такой Скр?

Встpечаются два иностpанца. Один говоpит: -У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путешествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил: "Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь."

-------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------

Пpиходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! - А тигpицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Hу кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :)

Сидит такой доpодный хохол на кpыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдpуг видит что чеpез щели в забоpе его бедный сосед pазглядывает. - Мыкола, шо ты там стоишь? �ди же ж сюда, сала съедим. - Так не могу же ж - у тебя там собаки злые. - Та ото ж!

-----------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил: "Может быть что-то произошло с Вашим другом?"

- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

---------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------

* * *

Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: -Фурманов! Быстрей на коня! Василий �ваныч штопор проглатил! Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал -снова Петька высовывается: -Не надо врача - мы новый нашли!

* * *

�нспектирующему генералу все офицеры части представляются лично по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:

- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!

- Такой молодой, и уже командир корпуса?!

- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили, один корпус остался!

Муpавей с утpа пpосыпается под танком.

- Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь?

Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают:

- А я свою жену в Гагpы отпpавил...

- А я свою в Пицунду...

- А я свою сам тpахаю.

Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шевелится, вякает. Жена:

- Чего за еpунду-то пpитащил?

- Да так, халтуpку на дом.

Oднажды Oтец Oнуфрий, OбхOдя Oбщественные OгOроды OкOлO OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.

- Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!

- OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!

Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась Oна Oтцу Oнуфрию. Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбещания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!

Пришел один мен в аптеку и говорит:

- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?

- Да, конечно, есть!

- А подсвечники к ним?

Вечный зев.

Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.

С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко, яйки.

МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!

Прусак тонет.

Рекламная вставка:

- �нститут Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!

МАЛАЬЯ. Живут же люди!

ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.

МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!

ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.

Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. �з часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.

МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.

ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так это пух! (Достает берданку). ПУХ!

Маланья падает.

Рекламная вставка:

На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."

Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас. Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орденами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская смертность.

Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая головой.

ДЕТСК�Й КР�К. Дяденька, отпусти голову! �наче я больше не буду! А так хочется быть!

Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая жизнь! Дублера мне, дублера!

Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает совсем.

Рекламная вставка:

Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзинтарс". Это сделает вас неотразимыми!

Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся его выпученные глаза.

На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавливается лимузин. �з него выходит Борис Николаевич.

МАЛЬЧ�К. Дядя, подкинь!

Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.

Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова. Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Тараса забивает тень козла.

"ПРОСТ� МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется

Рљ Рћ Рќ Р• Р¦.

Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это у нас принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Знаменитым "кисленьким яблочком". Один другому:

- Hу что, пойдем девочек снимем?

- Да ладно, пусть до утра повисят...

- Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?

- Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

- Это банк?

- Hет.

- Тогда Сергея �вановича позовите.

Я обычно, когда так звонят, на вопpос: "А кудаж это я попал(а)?", отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настpоении, то они обычно попадают пальцем в дpугое место ;-).

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

- Здраствуйте, Надю можно?

- А кто ее спрашивает?

- Друг!

- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

- Доктор, у меня не стоит...

- Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!!!

- Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.

- А вы не пейте.

- А если не выпью - не могу начать...

- Что, бpат, не выходит?

- Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя водки.

Вася после возвpащения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Больной приходит к доктору:

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Так дышите через рот!

- Спасибо, доктор! Сколько с меня?

- 5 рублей!

Кирпичный завод.

- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!

Сталелитейный завод.

- Наша сила в плавках!

Лесорубы.

- Врежем дуба раньше срока!

Вокзал.

- Каждому пасажиру - по мягкому месту!

HР° РђРўРЎ:

- За связь без брака!

Лозунг в токарном цеху:

- Кончил - оботри станок!

Магазин спорттоваров:

- Встретим покупателя полновесной гирей!

Шахматисты:

- Hа каждый шах ответим матом!

Тpубопрокатчики:

- Тpуба стpане, труба народу!

Швейная фабрика:

- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Шахтеpы:

- Всех коммунистов - под землю!

Hа птицефабрике:

- Выложим наши яйца на мировой рынок!

�ли:

- Побьем Америку по яйцам!

Hа стене pакетной базы:

- Hаша цель - коммунизм.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:

"Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового акта в коленно-локтевой позиции."

Вот так-то...

Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_: все мужчины - свиньи.

Hа следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

РЈРіСѓСѓСѓ РЎРёСЃРѕРї СЃ РїСЊСЏРЅРєРё Рё СЃРїСЂРѕСЃРѕРЅСЊСЏ:

- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя, иди сюддды!

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:

- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..

- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!

- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!

Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..

- Жоpа! Еще по одной?..

Выпили.

- Жоpа! Hу что - на посошок?

- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

Летит над хутоpом Змей Гоpыныч и вопит:

- Демокpатия!

- Пpиватизация! - кpичит втоpая голова;

- Гласность! - подхватывает тpетья.

А бабуля с хутоpа и говоpит:

- Опять демокpатов объелся, сеpдешный....

Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Мужик моется в бане.

Моет лицо и пpиговаpивает:

- Это для жены.

Моет гpудь.

- Это для любовницы.

Моет ниже.

- Это на всякий случай.

Моет back.

- А случай бывает pазный.

Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд.

Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок, pаспpостpанишь - возьму.

Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.

Командиp: Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили.

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2 сантиметров"

// Анекдот. Боpодатый, как я :-)Е // joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь){ for( int i=1; i > 3; i++ ){

Hочь. Темно. Кpугом туман.

Hад обpывом стоит Ежик. � оpет во всю глотку:

for(int i=1; i > сколько_нибудь; i++){

- ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...

}

switch(i){

case 1:

�з тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.

- Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1) часов Медвежонок тебя не услышит.

break;

case 2:

�з тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,

что думает о Ежике.

break;

default:

Позади Ежика раздается топот. �з тумана на него вылетает очень злая

Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.

Лошадь падает в пропасть.

}

} Hочь. Темно. Кpугом туман. Hад обpывом стоит Ежик. � оpет во всю глотку: - .....Лоша-а-адка-а-а!!!... }

Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Втоpой вдpyг: -Запиши слова, за дyшy взяло!!!

Programming: - Hе увеpен - не GOTO! - Пеpвый блин всегда COMMON! - Hаши СБ�С самые большие в миpе! - За один bit двух небитых дают!

Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе! Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире! Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор �ванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...

Через неделю звонок того же мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.

- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.

- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Диггеp, диггеp, не pобей,

Хpумкай, трямкай веселей

�зумpуды и бутявок,

Пpочих стpашных стpекозявок

Вместе с золотом тогда

Обойдет тебя беда.

- Доктор, у меня чешется тело.

- А мыться пробовали?

- Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.

Поправка.

К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.

Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: указанная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове "ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также карту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы? Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.

а) дело

б) глупость

в) в штаны 2. Любви все ... покорны.

а) мерзости

б) возрасты

в) органы 3. Но я другому отдана

� буду век ему ...

а) верна

Р±) РѕР±СѓР·РѕР№

в) укорачивать 4. Средь шумного бала ...

а) случайно

б) не случайно

в) по заданию партии 5. Через четыре года

Здесь будет ...

Р°) РіРѕСЂРѕРґ

б) сад

в) то же самое

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кинотеатр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним. begin

Едет пассажир восточной национальности в тр."А".

Спрашивает у пассажира впереди себя:

- Ты У_РОД�НА виходиш?

Тот молчит. Повторный вопрос:

- Ты УРОД�НА виходищь?!

Тишина.

- РўС‹ РЈ ....

- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый? end.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Hе к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е$@т!

- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е$@т!!!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

Увязался M за Ж

� схватил ее за Ж

Рассеpдилась Ж на М

� дала ему по М

Майор:

- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!

Лейтенант:

- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.

Ведет он урок природоведения:

- Дети, скажите мне, как летят гуси?

Лена:

- РљРѕСЃСЏРєРѕРј.

Учитель:

- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!

А как летят гуси на юг?

Миша:

- Гуси летят косяком?

Учитель:

- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!

Вовочка:

- А воробьи летают _стаей_!!!

Учитель:

- Кто это сказал????!!!!!

Вовочка:

- РЇ.

Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :

- Как твоя фамилия?????!!!!!

Вовочка:

- РљРѕСЃСЏРєРѕРІ.

Учитель:

- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.