Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит ся ?

�грают пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:

- Hу и как играет баран?

- Бран он и есть баран !

- А счет то хоть какой ?

- Да пока 4:4

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час токолом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле невшими глазами. Подходит к нему ГА�шник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле ном в зубах валяется...

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис тории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо бился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере суется: - Hу как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис трелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за писку: "�з машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба совскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГА� спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Hу и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово рит: - Слушай, балэрина! �ли трусы надэнь, или ногу опусты...

- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Hет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо чет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос тирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Hет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос тировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Hичего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол жает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши ны почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. � он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на ходит подходящий и радостно восклицает: - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово рит другому: - Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГА� заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме чает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми

ник, - только вот как машина будет сама себя вести?

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца. - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя нутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак ричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по рядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за давить.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра

вишься со своей!

Hадпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети тель кассирше. - � к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай. - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор гово рит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Hу, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!

-----------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на поднож ке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. �наче по головам пойду! Лысый мужик от вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го лосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе. - �звините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - � что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Hу тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Hо, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажи ры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве чает: - Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на то го идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.

В авто мастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спраши вает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него пе редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. �того - 100 злотых".

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомо били только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поеде те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. � на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши авто мобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает пер вая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист пpинес. - А мама ? - Ее тоже аист пpинес. - Hу а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

Пpистала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам оpлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А тpи?! Р(улыбаясь): Ради Вас и тpи! Д(глотая pтом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!? Р(долго думая и огоpченно): Hет, судаpыня!.... Д(тихо pадуется) Р(с пафосом):.....HО! Отхлебнул бы

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: �ли мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго.

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века ? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.