У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник, мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня муж помер а ты пойдем по#$%мся... A он ей говорит: - A мы будем медленно и печально....:((((

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к (Р)аввину (Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете? (Р) Да, как же не зажигать (Ф) � что, огарки остаются? (Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу (Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? (Р) Hу конечно, как же не подметать (Ф) А веники, наверное, ломаются? (Ф) А что обломки, выбрасываете? (Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник (Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете? (Р) Конечно (Ф) А обрезки выбрасываете? (Р) Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают

таких $%ев, как вы.

Телеграмма из �зраиля: Сeма, %$ твою мать! Подробности письмом.

------------------------------------

Тонет человек и кричит: -Help! Help! По набережной идет другой: -Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

После гражданской Петька и Василий �ваныч врачами стали. �дет операция, Василий �ваныч оперирует, Петька - ассистент.

Чапаев:

- Петька, скальпель...

- Есть скальпель!

- Пинцет!

- Есть пинцет!

- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..

Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.

- У меня болит печень.

- Разденьтесь, пожалуйста.

- Вы мне что, не верите?

* * *

- Вы не интересуетесь спиритизмом?

- Нет, я пью только сухое.

* * *

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита

свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически

спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

* * *

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней ! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

---------------------------------------------------

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. -А что, кума, а не дала бы ты мне? -Да ты что, кум? -А за три миллиона? -Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. -Кум заходил? Жена настораживается. -Заходил, а что? -Зарплату мою не приносил? Немая сцена.

---------------------------------------------------

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :

- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,

берет в рот ?

- Какая? А...,вот эта.Берет.

Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :

- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?

- Эта,... Тоже берет.

Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:

- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?

- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

---------------------------------------------------

-Вы выходите? -Да. -А перед вами выходят? -Да. -А вы спрашивали? -Да. -� что вам сказали? ...

---------------------------------------------------

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

---------------------------------------------------

Одна подружка хвалится другой: - Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу три молодых человека уступают мне место. - � ты поместилась, Энн?

Мужик приходит к врачу: -- Доктор у меня голова кружится! -- Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: -- Помогите, доктор, я совсем обессилел! -- А, что случилось? -- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил

не хватает. Врач сделал 8-( ) и говорит: -- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент 8-( ): -- Вы о чем говорите? -- Я - о женщинах, а вы !? -- А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу: -- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.

Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.

Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный

за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не

вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,

и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил...

Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о

концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький

Стась, гордый тем, что может выделиться среди других

учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была

столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон должен

принести пенсию...

* * *

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей,

что никогда не надо целовать животных, можно заразиться

и заболеть.

- Может мне кто-нибудь привести пример этого?

Поднимает руку Янек:

- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

- � что случилось?

- РћРЅ РїРѕРґРѕС…...

* * *

- Как мы назовем человека, который все время говорит,

говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница

русского языка.

- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

* * *

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит

правильно получит в награду шариковую авторучку.

С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.

Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

- �звини, Винету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.

Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?

- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.

- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?

- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.

- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.

- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ? Д: - Плохо дело, наверное придется

ампутировать. М: - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами

на стрелах базарить буду ? :~-(

---------------------------------------------------

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая. � спpашивает у них: "Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из стpоя!" Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной. Петp пpизpительно смотpя на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

---------------------------------------------------

Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин: - Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто? - Оpсл! - Тpэниpованый? - А как же ж?! Гpузин купил "оpла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Гpузин: - Лэти, да? - Ку-ку... - Слюшай, лэти, забей утку, да? - Ку-ку... - "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

---------------------------------------------------

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говоpит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть.. Oна: - Хоpошо, а cоcки cолью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некотоpые c пивом очень любят :)

Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают...

(П)еpвый - Блин! Я в г%$^о вляпался! � pуку поднимает...

(В)тоpой (гpомко смеется) - Ха-ха-ха!!!

(П)(зажимает ему pот pукой) - Да тише, ты!!!

-----------------------------------------------------------

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет: (а) смотри - врожденный паралич! (б) да не... это же приобретенный! (а) врожденный (б) приобретенный (а) давай спросим (аб) извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,

али приобретенный? (м) ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖ�К�!!! ;

-----------------------------------------------------------

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет: - Обезьяна, что жрешь-та? - Грыбы... - Грибы?! - Грыбы... отсюдова...

-----------------------------------------------------------

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю если все будет нормально, то я тебя возьму" Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и слышит: Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка сломалась, обидно. Покупатель: Да, логично возьму две. Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи стульчик. Покупатель: Hу давай пожалуй. Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик. Покупатель: Возьму. Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку. Покупатель: � то верно! Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с прицепом. Покупатель: Да, не дотащить. Беру. Покупатель все это забрал и ушел. Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?" Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

-----------------------------------------------------------

В школе родительское собрание. Учительница: - Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ? Встает отэц: - Зыдэсь... - Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках... - А я его васпытываю. - Он в школе со всеми дерется... - А я его васпытываю. - Вот он и стекло выбил... - А я его васпытываю. - Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет. - А я его зарэзал на$#й. - Ж8[ ]

-----------------------------------------------------------

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все все дерьмом покрыто. � говорит ей Ромео: - Джульета, а где у вас тут можно посрать?

-----------------------------------------------------------

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит

трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая

и кудрявая, в платье с оборочками играет с

очаровательной собачкой.

- Как зовут тебя, дитя мое?

- Розочка...

- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали

тебя так?

- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на

даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна

розочка упала ей на животик. Родители решили, что это

знак Божий и договорились, что если у них родится

девочка,то они назовут ее Розочкой.

- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою

прелестнуюб собачку?

- Боров...

- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное

назвали так твои родители потому, что она сильная и

могучая?

- Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот

почему.

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а

другая - мужчина.

- Как ты их различаешь?

-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,

а она уже час ползает по зеркалу...

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:

- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки

то попросите меня об этом в стихах...

Машенька:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад

- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.

Петя:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад

- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...

Вова, а тебе чего?

- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.

- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.

- Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Ейный хахаль - наш сосед

Папа купит мне мопед...

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом

на стоящего рядом мальчика.

- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз

мущаются прохожие.

- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели

ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему

видите ли позарез нужна милицейская собака!

7. Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой женщине...

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

- "А на нас" с мамой положил хрен.

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил

не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и

забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.

Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

____________________________________________________________

------------------------------

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

------------------------------

2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша ... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

------------------------------

3. Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... �ли тебе бы мои...

------------------------------

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется). Едут они едут, вдруг один достает... Водку, разумеется (знакомство свести решил) и предлагает ес-с-сно второму: - Не желаете ли выпить? - Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый закуску (икру разумеется). - Не желаете ли закусить? - Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!

1.)

- А может, партию в покер?

- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...

- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?

2.)

- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...

- А меня ... (кому как нравится, подставьте)

- Вы женаты?

- Да.

- А дети есть?

- Есть. Двое.

- Близнецы, наверное?!

------------------------------

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.

Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать.

Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.

После проведения этой операции разговор продолжился...

Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака..

- А я раз щуку поймал...

(разводя ладони и растопыривая пальцы)

- Так у нее Вот такой глаз!!

------------------------------

У Машеньки первый раз пришли месячные...