* * *

Сидит (М)едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега (З)аяц ему оpет: - Эй, (М), быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый. - Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

------------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

- Миша !!! - А ??? - @#$ на ! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш ! - А ??? - @#$ на ! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш ! - ... ЧТО ? - Я мириться пришел... - Ааа...

----------------------------------------------------------------

Загулял как-то казак, возвpащается домой под утpо, а жена его спpашивает:

- Где тебя носило, пес ты этакий !

Мужик огpызается:

- Я свободный казак, когда хочу - тогда и пpихожу !

Ну ладно, думает жена, pаз ты так ... Пpиходит на следующее утpо позднее мужа. Тот уже в двеpях стоит - встpечает:

- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !

- Ну, - говоpит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и пpиходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пpишла.

----------------------------------------------------------

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ? - �з Сахары! - Как из Сахары ? Там ведь леса нет! - � у вас не будет!

Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял? - Забыл! - Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...

***

Встретились �лья Муромец и три богатыря

и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.

Д'артаньян говорит мушкетерам:

- Отметьте у �льи Муромца мелом точку

на груди - я его туда шпагой проткну.

Тогда �лья Муромец Алеше говорит:

- Алеш , посыпь его мелол - я по нему

палицей е....ну!

***

Решил �лья Муромец Змея Горыныча победить.

Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.

Заехал он в пищеру и кричит:

- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОД� !!! Б�ТЬСЯ БУДЕМ !!!

- Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен

спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.

- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее

отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

Пианистка (шепотом скрипачу):

- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я

тороплюсь на поезд.

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы

декорации.

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог

вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:

- Hа воздушном океане, на воздушном океане!

- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.

Ты мне мотив напомни!

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?

- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:

- Это Моцарт?

- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Перед началом концерта конферансье объявляет:

- �сполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять

симфоний пропустили!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя

между креслами, он спрашивает сидящего:

- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил

из зала?

- Да, да, мне! � кроме того...

- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.

Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,

как надо менять Дездемону.

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг

оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот, наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите

публику.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один

мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:

- Простите, вы не видите, что там написано на экране?

- титры.

- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а

то я плохо вижу...

- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!

- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или

черно-белый?

- А вы дальтоник?

- Да, а что?

- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же

никакого удовольствия не получаете от фильма...

- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него

писать...

Доктор:

- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите

ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)

Р СЏРґРѕРІРѕР№:

- РћР№!

Доктор:

- Hеудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)

Р СЏРґРѕРІРѕР№:

- Рћ-Рѕ-Рѕ!

Доктор:

- Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка

попробуем здесь. (Втыкает иглу.)

Р СЏРґРѕРІРѕР№:

- РћС…!

Доктор:

- Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Hесколько раз подряд

втыкает иглу в вену.)

Р СЏРґРѕРІРѕР№:

- РћР№-РѕР№-РѕР№!

Доктор:

Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает

иглу.) Свободны. (Рядовой не двигается с места.) Я сказал, вы

свободны. Чего же вы ждете?

Р СЏРґРѕРІРѕР№:

- Медали за ранение, сэр.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.

- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!

- Он тоже нуждается в отдыхе.

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam

i reshili oni shodit' v teatr. posle teatra deti sprosili u deda

- Nu kak ponravilos' ?

- ochen' chorosho, a osobenno ponravilos' v konce, kogda razdavali

palto, ja vzial sebe tri.

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик и выпивает ведро воды. Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро

воды! На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих

в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него

феноменальная память!

>ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы. >гостья: это вы шо, ее порезали ? >хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

Так по этому поводу вспомнилось. В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла на кухню. Абрам развлекает гостей. Сарра кричит с кухни: - Абрам, куррочку выносить? - Подожди Сарра, попозже... Через пять минут: - Абрам, курочку нести? - Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб. - Ну нести курочку? - Неси, неси, Саррочка! Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

Девятому чуду света посвящается...

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. (гражданин явно МШ не владеет :-))

Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Hо я ждала этого дня два года.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как

правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь

тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому, что дали. - Так что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. - Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет

мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы

считаете, что этого недостаточно?

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как

вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь

смеяться надо мной, если я промахнусь!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до

мельчайших подробностей! - Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты , Наденька ! Крупская (обиженно): - Сам та пидор , Володенька !

Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник

Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял

всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром

закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал

на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД Ж�ДIВ

НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,

здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять

как памятник.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- �нтересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

РћРґРЅР° РєРѕСЂРѕРІР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РґСЂСѓРіРѕР№:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

------------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные

стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.

Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:

- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической

части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о#$евания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

---------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.

- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.

- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.

- Теперь-то можно?

- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

---------------------------- Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну... это...

- Наверное, что бы сильнее поражать противника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

----------------------------

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:

- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?

- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.

- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин. ----------------------------------------------------------------

�дут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд.

Заяц говорит:

- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!

- Это не лошадь, а Верблюд.

- Все равно жалко! -----------------------------------------------------------

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!

- Винни, за что?!

- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд! -----------------------------------------------------------

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:

- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься! -----------------------------------------------------------

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:

- Что будете заказывать?

Первая Муха:

- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.

- А вам?

- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

-----------------------------------------------------------

Корова лезет на дерево.

- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.

- Да вот, яблочек захотелось.

- Так это ж береза!

- А у меня с собой.

-------------------------------------------------------------

Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать? - Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил

ему. Доезжают - нет Петьки.

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька... Доехали - нет Петьки.

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит. Доезжают, выбегает Петька: - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

---------------------------------------------------------------------------

(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться: Г. Слушай, давай в пытки поиграем. Ч. А как это? Г. Hу сначала я, потом ты и т. д. Ч. Ok. Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.

Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому. Ч. $%#@#$%$... (уходит)

Hа след. день: Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай. Г. :( ну пошли...

Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Ч. Клади в тиски яйки.

Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком

сбивает резьбу... Г. Hу и чо, теперь пилить будешь? Ч. Hет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

--------------------------------------------------------

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать. Девушка говоpит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине ! Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул... Утpом девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне пpиставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя ! Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

Hа уроке закона божьего священик говорит детям: - Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек. - Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ? - Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

***

- "Отpок �ноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!" - "Отделима, батюшка!" - "А тепеpь обоснуй!" - "�ду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуpуй огоpодами!" - "Обосновал, но пpепохабно..."