Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."

Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."

Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"

3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

Встает...�дет к двери...

- Кто там ?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- �д-ди ты на $#@ !

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."

4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧ�К!

5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗ�! Впереди

котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....

"Леша,ТОРМОЗ�! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

"Леша,ТОРМОЗ�! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу

мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем

вы за собой веревку тащите ?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно

смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед

собой толкать ?"

7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от

ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли

форточку-то! На улице-то ведь холодно!"

Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну

за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"

8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.

Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.

Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей

собаки ноги очень короткие..."

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."

9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело

век, скажите, какой сейчас месяц ?"

Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой

следующий месяц ?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц

будет за октябрем ?

- Ма-а-а-а-ай......

Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За

ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."

Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."

10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится

за стол, открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...

(Смотрит в журнал). Вот, �ванов, назови какую-нибудь траву...

�ванов встает, думает и говорит:

- Конопля-я-я...

Учительница:

- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, �ванов, "хорошо"

(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь

траву ...

Петров встает, закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак...

Учительница:

- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...

Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно

оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?

Встает новенький: - Да...

- Ну-ка, новенький, назови траву !

Новенький морщит лоб, потом говорит:

- Ромашка...

Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как

фамилия ?

- Фамилия - Глюкин...

- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней

обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,

обколовшемуся и т.п.) наркоману:

-- Сынок, передай талончик на компостер!

Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера

матросу:

-- Солдат, пробей, а?

-- Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабушке:

-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.

�з-за двери голос:

-- Кто там?

-- Открой, мама, это я.

-- Нееет, сынок, мама -- это я!

649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и

спрашивает:

-- Кто там?

-- РЇ.

-- Я??? Ну нафиг!..

650) Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем

поворачивается к Жукову и спрашивает:

-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

-- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков! --------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. --------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир �льич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека! --------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров! --------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "�звините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" ---------------------

**** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

**** Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

****

На субботнике: Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-думала она, -- но больно уж это долго."

****

В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

**** На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Side of the Moon!"

**** ...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...

****

Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

---------------------------------------------------------------

О детях, диалог(очень коротко):

^^^^^^^^

-Мальчик как тебя зовут?

-Здрасте.

-Ты что тормоз?

-Петя.

-Где же твои родители?

-Сам ты тормоз.

О наркоманах:

^^^^^^^^^^^^^

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.

Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит

к нему и говорит:

-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

О Брежневе:

^^^^^^^^^^^

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то

памятником. Брежнев спрашивает:

-А что это за памятник?

Суслов:

-Это памятник Чехову.

Бркжнев:

-А, это тот который "МУ-МУ" написал.

Суслов:

-"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев:

-Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову?

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном

обеде в его честь, он просит Леонида �льича:

-Леонид �льич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин непомню такого.

Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:

-Леонид �льич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин не помню такого.

Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного

поцелуя Карвалан опять просит:

-Леонид �льич, покажите мне памятник Сталинку.

Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:

-Леонид �льич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник

Сталину.

Брежнев:

-Луис Карвалан, не помню такого...

1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.

Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.

Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. �дти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает:

- Коpова, ты чего это ???!!!

- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.

- Так это же беpеза !

- А у меня с собой ...

1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами

по панели рации.

- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими

отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,

как будто у Вас в чашечке ложечка... -

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:

- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.

Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:

- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать !

Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:

- Тогда пpидется пpыгать мне !

Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:

- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! � с кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.

Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания" пpыгает в люк.

В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов "...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... � с кpиком "Да здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа. The end.

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.

Разговаривают двое мужчин:

- Я обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи - гораздо лучше.

- Ты что, гурман?..

- Нет, я - зоофил.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как-будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- � потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

На вопрос девушки:

"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"

Тот ответил:

"Без конца я бы не смеялся".

�дет �исус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. �дут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,

ходи как все - по камням!

Василий �ванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий �ванович? -Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий �ванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

* * *

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!

* * *

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

- � это вы мне говорите ?..

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и

поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель

девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш

ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю,

отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что

у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста

вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как

только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. �наче

тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не

терпеливые.

�дет собрание общества рыболовов-любителей. выступает

председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько

будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу

тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по

две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо

лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не

брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода

девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе,-отвечает

жена. - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де

вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы

были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем

ного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из

рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле

га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам

адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре

зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда

успешнее! Отец жив...

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы

шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна

комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы

через два часа и духу вашего здесь не было!

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась

ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят

на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот

другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое

ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за

этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс

два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один

берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

-Тебе дать огурчика?

-Ой, не надо!

-А может, водочки?

-Отстань!

-А может, тебя поцеловать?

-Ну поцелуй... может, стошнит.

В салон самолета заходит стюардеса:

-Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа

луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было

в прошлый раз? -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма

зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

-Мой муж ужасно поздно приходит домой.

-Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

-Каким же образом?

-Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"