The three guys go off on their seperate ways. A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the Buick when they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with empty bottles all around him, face down with his face in his hands on the bar. They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and everything is great!" He says, "I saw my wife today!" The other two answer, "That's great! What's the problem?" He answers, "She was riding a bicycle!"

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.

Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,

а то мебель поцарапаешь.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:

- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?

- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:

- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?

- Кто - я член!? Да я ее мозг!

Майор - лейтенанту:

- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Дама - партнеру по танцу:

- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!

- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Жили во дворе два приятеля: Петя �ванов и Миша Шнеерзон. Пришло время забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

-

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: -�дем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - �сполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в �спании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "�сполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий звонок на прекращается. Второй бандит смеется: - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!" Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Не по теме: Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню что-то твердое. - А я бомж. �скал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

Серия анекдотов про детей "новых русских"

Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает: - А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе: - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет! - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева... - О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!

"Новый русский" устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Есть опыт. - Квартиры? - Тоже есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: только десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи: - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! �з машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, почти ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон на ножках". А что это, понять не может.

Звонит корешу: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.

Звонит другому - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.

...................

Наконец, звонит N-тому: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: -Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! -О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо "О", Моня? Моня: -Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

� ишшо про "О"... (Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: -Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! -Как?- М. -А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. �дут. Приходят. (Ч)асы: -Бам! Е: -О! Ч: -Бам! Е: -Раз!...

Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если... 1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется...)" 2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме... (А ен голодный!...)_" 3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (�шшо никому не удавалось, даж всей команде...)" Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п."Ну, (�-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"

Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб. � на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"

Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!! В полностью обалдевшем состоянии останавливается, вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика, у которого и спрашивает:

- Ну.. я.. ну.. Как ?

На что ему и отвечают, печально так:

- Если бы я знал, что моя машина и собак боится... --

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. � вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет

так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней, договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть? - Нет ребята. Раскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустю в голосе сказал шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц. Можно я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?

По поводу кличек вспомнил старый анек: Письмо служивого домой:

"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, приеду убью!"

Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же приходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что, рубить!? - НЕТ!!! СОСАТЬ!!!

Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама. - Лето. - Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются. - Лето. - Мороз минус 8, река замерзла. - Вот такое нынче хреновое лето...

Целуются двое. Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку. Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О

Вот,по теме:

�дет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные

Р·РІСѓРєРё.

-По любви? - спpашивает мент.

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

Женский голос - Да по любви,по любви!

�дет дальше.�з дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!

Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

-А я здесь вообще то один!