Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном уровне.

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - Спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. �ди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичем.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. � так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 - �знасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Мужик в ресторане и официант:

- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть. - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей.

Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент...

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть. - Конечно. - Давай ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу.

Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:

- А марочный, самый лучший принеси мне дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗН�ЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ???? :-]

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко навороченная,навороченная.Забросил... Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г. - Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает НР. Опять поклевка. Щущка граммов на 600г Тот же сценарий. Третья поклевка.� тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР на свою массивную ж:елтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена : - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!

По поводу "тампаксов":

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.

1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл:енно смотрят на него. 3-й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. - Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! - Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор. - Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. - Все хорошо, но старик любит 28 градусов! - Но это невозможно! - кричит губернатор. - Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо. - Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... - Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор. - Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...

Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: - � на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

__________________________________________ Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати к аппарату.

- Ннуу, шо такое?

- Але, это 234-56-78?

- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...

Анекдот на любителя

Немец и поляк подсматривают, как �ван по-тяжелому ходит - �ван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

> - Готово, начальник ! > - Что сделал ? > - Нет, сломал !

- Ну что, запорол?

- Запорол, все четыре.

- Так я же тебе только три детали давал.

- А я и образец запорол.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

КОРОТК�Е АНЕКДОТЫ. 1. Ложка упала и давай валяться. 2. Баня..... через дорогу раздевалка. 3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи! 4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. 5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. 6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! � вообще отойди от гробика!

НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ! 1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку . По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:" Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка."

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать. Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит: - Сделай меня птичкой! - Немогу - отвечает рыбка. - Ну тогда сделай меня рыбкой! - Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня

сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест. А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал: " Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! �ди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"

3. �дет урок Русского языка в грузинской школе.

- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.

- Крыладзэ! - отвечает Гога.

- А какую его басню ты знаешь?

- Мартышка и очко!

- Нука расскажи ка нам ее.

- �дет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.

� вдруг к нему из пруда Крыладзэ:"Ходы сюды, ходы сюды!"

4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает у водителя:

- Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?

- Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель. Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"

5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.

- Какой я сильный, здоровый! Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:

- Кокой я сильный, какой здоровый! Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять к зеркалу и опять говорит: - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!

Один ГА�шник - мастер машинного доения. Два Г. - бригада машинного доения. Три Г. - тригада машинного доения.

* * * * * * * * * *

Подъезжает водитель к ГА�ю и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!

>Про Карлсона вот вспомнилось: >Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, >Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается >и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?" >

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! "*;" . � вдруг звонок в дверь! Любовник открывает дверь, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин - отвечает мужику лубовник. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей. Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕН�Н МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. > Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду > у Холмса засовывал его трубку себе в зад. > Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. > А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Мужик в баре после работы выпил бутылочку В�СК�! �дет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. �дут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают.... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же........... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Вспомнилось: "Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у Вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" - заполняет зачетку.

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. �дет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... � неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - �ро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

3. В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

4. - �так, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. � вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секретарши: -Винни у себя? -Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят. -А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Встpечаются СH�КЕРС с МАРСОМ :

- Ты БАУHТ� не пpобовал ?

- Я то нет, а вот бpатья ТВ�КС пpобовали и

такой стимоpол подхватили, что диpолом не отксилитишь.

Останавливает мент нового pусского на шоссе, делает осмотp - в багажнике КАЛАШников! A это что такое ?! - возмущенно интеpесуется мент. дык это калькулятоp.. - отвечает бpаток мент достает из каpмана калькулятоp и начинает поясняюще давить кнопочки. Hе...-лениво pегиpует новый pусскийтвой для пpедваpительных pасчетов, мой жеДЛЯ ОКОHЧАТЕЛЬHЫХ !

Вампир-великан поймал Л.�.Брежнева. Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит: - Эх, пять звезд, да из горлА!!!

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом

потанцуете..." ...через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." ...еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в

кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo

(Р›)Рёca...

(Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе

блеcтят,пеpеливaютcя!

(B) РЈРјРіyРј...

(Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!

(B) РЈРјРіyРј...

(Л) Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!

(B) РЈРјРіyРј...

(Л) Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не

aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...

(B) XРµpРЅСЏ-СЏ-СЏ-СЏ!

Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

� онтопик - Алло скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы. Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе , что врезался в мусарскую будку !