Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - Ж8-I F@#$k MEE!?

Немец, француз и русский собираются на работу:

Немец - проснулся, перелез через жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,

выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,

выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть

жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,

почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через

детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на

работу.

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может. >�дет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом: > -Лева,что ты тут делаешь? > -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу. > Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое! продолжение: Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и облизывается. Заяц: -Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

Приходит мужик к врачу. - "Доктор, кастрируйте меня срочно" - "???" - "Я заплачу!" - "Ну что ж, сделаю..."

После операции. Доктор: "Позвольте поинтересоваться,

зачем Вам это было нужно?" Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,

мы в �зраиль уезжаем" Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот здесь особенно редко... (НР) Не, ну ваще нормально, так.

А есть такой-же но без гимнаста???

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. � опять ему не повезло... он выиграл.

�гра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? разбушевалась жена. - �звини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - � так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- �нтересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

�звестно: пустой и ограниченный человек держится чаще всего напыщенно, становится на ходули и старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто умен и деловит, не боится громче всех смеяться над самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о работниках ГА� и их "клиентах", водителях, изданная недавно при участии самой ГА�, внушает немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков - - вернейший путь к их искоренению.

***

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?

- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***

Пьяный инспектор ГА� останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает:

- - Почему сразу двое за рулем?

Не менее пьяный водитель отвечает:

- - � стоило из-за этого окружать машину!

***

У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГА�.

***

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

***

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

***

В отделе кадров подразделения ГА� идет собеседование с кандидатом на работу:

- - Сколько будет дважды два?

- - РўСЂРё!

- - Подумайте.

- - Пять.

- - А может быть, четыре?

- - Значит, четыре!

Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".

Отвечает другой:

- - Сколько будет дважды два?

- - Четыре.

- - Подумайте!

- - Четыре.

- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?

- -Четыре. Не пять и не три, потому что...

Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

***

�нспектор ГА� останавливает машину и обращается к водителю:

- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

- - За что? Я же ничего не нарушил!

Гаишник, почесывая затылок:

- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

***

- - Кто был первым гаишником?

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

***

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

- - А у меня хорошие замки!

***

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

***

- - Подсудимый, почему вы ударили истца?

- - Он постоянно издевался надо мной.

- - Как именно?

- - Я вожу поливальную машину. � всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

***

�нспектор ГА� останавливает водителя:

- - Вы превысили скорость.

- - Какой же русский не любит быстрой езды? говорит нарушитель.

- - Ваши права!

- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

***

�нспектор ГА� выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.

- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.

- - � что же делать? - спрашивает водитель.

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а : его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь : заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он! : Стоит в лифте и матерится: : - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на : десятый, а где Enter-to? :-(

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как : водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и : говорит: : - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы. : Снизились и Ш кричит человеку на земле: : - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы? : Человек некоторое время смотрит на них и говорит: : - На воздушном шаре. : - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем. : - ??? : - Да ведь это же программист!!! : - Но ...как??? : - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и : при этом никому нахрен не нужный ответ!

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.

Контроль. Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все в порядке, контроль пройден.

На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете...

-- Чем отличаются программисты от всех прочих? -- Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа. -- Как это? -- Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4? -- TRUE, естественно!

�дет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :

- Че делаешь, мужик ?

- Да вот, траншею копаю.

- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) �дет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :

- Эй, мудила, ты че делаешь ?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) �дет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :

- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?

- Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!

- А, дрова рубишь !

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!

Но без малейшего удовольствия!

(�)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди. �: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: �диот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! �: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве

реньках по воде ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! �исус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил - не суйся! �: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А �исус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!

В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. - Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:

- Ты откуда такой белый?

- С Чукотки.

- А что у вас там лета нет, что ли?

- Есть. Только я в тот день на работе был :-(

Вот, анекдот рассказали, про нового украинца. Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.

Рђ.РџСЂРѕРЅРѕР·Р°

(В)-Водитель трамвая; (НР)-новый русский; (МП)-прохожие мимо люди.

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамваеначало такое). (В)- Остановка конечная, прошу освободить вагон. Все выходят, один сидит. (В)- Повторяю. Прошу освободить вагон. Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР)) (В)- Все приехали, выходи! (НР)- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался, ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство, клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали. (В) ведет трамвай до самого конца рельсов. (В)- Ну все дальше рельсы кончаются. (НР)- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну довези. (В) нанимет (МП), они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом громадная яма. Подносят к ней. (В)- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите. (НР)-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Ну че тут осталосьвон мой подъезд. На еще штуку- поехали. (В) нанимает еще (МП) они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду. (В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая прямо напротив подъезда. (НР) выходит. (В)-�звините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города такая большая безобразная яма вырыта? (НР)-А. Я вчера домой на метро возвращался.

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам. Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет. А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее спрашивает: - Девочка, а что, сейчас разве лето? - Да, дяденька. - Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно. - Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на �Л-18 (м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном самолете. �дет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п. Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить. Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой: "Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два часа." Тот же эффект. Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже". Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!" Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове, отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...

Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.

Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:

Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.

Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.

Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,

там дальше косяки просто так валяются.

Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,

подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?

А черт и говорит ему на облом :

Были бы спички - был бы РАЙ.

---------------------------------------------------------------------------Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают (сутенер).

- Hey, mister, can I help you? - I think so... - What do you want? - Well, sorry, my english so bad... - Ok. I'll help you... Do you want a girl? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - Do you want a boy? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - So, what do you want? - (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul! - Possible, possible, but very expensive!!! 8-| -------------------------------------------------------------------------

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

- Hi! - Hi! - I would like to order a small apartment in your hotel... My english is very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one? - Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------