Медведя вызвали в военкомат. �дет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой миша грустный?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.

Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:

- Ну что, Миша, взяли в армию?

- Нет! У меня плоскостопие!

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.

-------------------------------------------------

�дет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.

Его опять обгоняет тот и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! �дет дальше. Опять

его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

:-E~~~~~

-Пошел на х%й на всякий случай !

Встречаются 2(два) грузина.

1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !

2й: А почэму бы и нэт ?!

1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

**************************************************************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*******************************************************************

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - �звините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

*******************************************************************

Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания �ванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте

*******************************************************************

Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?

********************************************************************

- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

********************************************************************

Баpышня: Я бесплодна. Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс. Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс? Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

*********************************************************************

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. -- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

*********************************************************************

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. -- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? -- Нeт. -- �звинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

*********************************************************************

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации...

********************************************************************

мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить! -а вы не пейте. -тогда я не могу начать...

*********************************************************************

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".

*********************************************************************

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*********************************************************************

Подходиp pаз споpтсмен к новому p. и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите 100 метpов тот думал думал и говоpит за 500$ не меньше !

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. � тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!

Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.

Зайчиха к нему со всех ног:

-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?

-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,

и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне

немного досталось!

Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:

-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.

�дет собpание.

(П)pедседатель:Какие будут пpедложения?

(К)узнец:Дайте я его удаpю!

(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.

(К):Тогда дайте я удаpю пастуха!

(П):Зачем?!!

(К):А у нас их много!!!

Вот навеяло....

�дет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение?

Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,

сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.

П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.

Тут народ оживился. Встает доярка:

-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.

П: -Замечательно, премию...

Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.

П: - Молодец, премию...

Встает косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет

на коне, тому столько земли и дадут.

Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка

для гольфа. А там площадка для вертолета.

Хохол вскочил на коня и поскакал...

Скакал, скакал...

Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

- А тамо бурачкив посаджу... ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

�дут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной

доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.

- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди

напиши слово "радость".

Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.

- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".

Выходит Танечка, выбивает на камне член.

- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами. ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старая Англия. �дут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на

голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).

Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Martin Luter!

Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Robin Hood!

Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет

попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).

- I'm... Sorry...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое

внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:

а какие вещи брать - летние или зимние ? М: � летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)

--------------------Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Holstein больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось. ---------------------------Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике. -------------------------------

* * * - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома. - На 2.7 кило, - определил командир Нортон. - Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".

* * * Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".

* * * - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? спрашивал Диггер командира Нортона - Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

* * * - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер товарища Комманда Кома. - Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...

* * * Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Виндоуз. - Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной сидеть будете. Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался: - Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.

* * * Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома: - За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ? - Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от оболочки от дешевой.

* * * - Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому, вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена. Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его �ваном Комовым назвать, да разозлился он: - Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.

* * * - Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера. - Дык, с'ел.

* * * Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо: - �ли случилось что, батюшка? - Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал. - Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах они оболочки дешевые! � усы его весело шевелились.

* * * Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закричал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.

* * * (�з жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома) Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

* * * - Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома. - Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.

* * * (�з жизни кремниевых токсикоманов) - Худо, Нортон? - Тускняк, товарищ Комманд Ком. - Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.

* * * Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.

* * * Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.

* * * Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках. Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.

* * * Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом. - Странно,- подумал Диггер. - Парадокс,- догадался командир Нортон.

* * * Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он стал PIE'инькой.

* * * * * *

Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру Нортону. Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком. Диггер сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он открыл глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом внезапно исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.

- Что с вами, командер?

- Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я тепегь Ногтон Пятый.

"Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две инкарнации", - подумал Диггер и съел вишню.

* * *

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела, выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел в ее сторону, нахмурился и сказал:

- �шь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

* * *

Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано "LAT". В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа запуска".

"Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. - "Тут и CTRL-ALT-DEL не поможет. Оболочка дешевая".

* * *

Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.

1.

В детстве �осиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."

2.

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к �осифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"

3.

Однажды поднял �осиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."

4.

Однажды въезжает �осиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." � велел отпустить немца.

5.

Однажды идет �осиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.