Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"

-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

-Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.

-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

-У него и ног нет.

-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

-У него и головы нет.

-Нет головы?! А что у него есть.

-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.

Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.

-Сыночек...

-Говорите громче, он плохо слышит.

РЈ РєРёРѕСЃРєР°.

-Дайте мне коробок спичек.

-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

-Какой номер?

-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

-Эй, ты чего там делаешь?

-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

-Опять пьяная?

-РЈРіСѓ.

-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы:

-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

-Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент:

-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

-Конечно золото.

-А я ум, и знаете почему?

-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер?

-Да.

-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

-Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу:

-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Женщина...

-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну, женщина у вас все?

-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну с вами все ясно. �дите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

-Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

-Картошка вся...

-Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

-Ну ты и расточитель! �з-за сломанного зуба покупать новую расческу.

-Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

-Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

-Нн-е-е-ее-е!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

-� ты вскакиваешь?

-Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

-Вы можете повторить?

-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:

-Жена, открой! Жена, открой!

Подходит милиционер и спрашивает:

-Что это вы гражданин стучите?

-Да вот, жена дверь не открывает.

-Но это же столб!

-Да нет, вон на втором этаже свет горит.

-Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте:

-Почему ты не стреляешь в этого зайца?

-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

-Почему?

-Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

-А вы кто такой? - грозно спросил тот.

-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)

�дет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка:

-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?

-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:

-Родила?

-Родила.

-Мальчика?

-Нет.

-Рђ РєРѕРіРѕ?!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

-Ну, а вам-то, что?

-А я при свете спать не могу!

Р’ СЃСѓРґРµ:

-�так, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

-Привет, дурак.

-Сам привет.

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:

-Скажите, почему у вас все руки синие?

-А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

-У меня сгорела вся библиотека.

-Мои соболезнования.

-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие:

-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Пожелание врагу:

-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? �нтересный эффект получается.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!

-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

-Пробовал.

-Ну и как?

-Они его назад заносят!

�ностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

-Пошел на х..!

-Господа, мы в России.

�ностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:

-Чего это они?!

-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:

-Встань вон в тот угол.

-Так, а теперь в другой.

-Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:

-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине:

-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.

-В-в-ам к-к-аких?

-С-с-волочь!

-Т-т-аких н-н-ет!

В больнице:

-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы:

-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:

-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

-Почему?

-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

-Почему?

-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Ночью в избе:

-Мань.

-РЁРѕ?

-�шо!

-Да ты шо?

-А шо?!

-..! ..!

-...! ....!

-.....! .....!

-Да и вообще иди ты!

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

�дут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. � попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

-Что это?

-Это х..!

-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

На призывной медкомиссии:

-Вы всегда заикаетесь?

-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

-Будет плохо слышать.

-А если оба?

-Оглохнет?

-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

-Спрашивайте.

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

-Как вы себя чувствуете, рядовой?

-У меня меланхолия, товарищ сержант.

-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

-Сержант, к тебе жена приехала.

-Ни к "тебе", а к "вам".

-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

-Р СЏРґРѕРІРѕР№ РџРёРїРєРёРЅ.

-Да.

-Что "да"?

-Нет.

-Что "нет".

-Служу Советскому Союзу.

-Ну ты и долбанутый!

-РЈСЂ-СЂ-Р°-Р°-Р°-Р°!

Прапорщик на экзамене:

-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Сообщение по радио:

-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

-Фамилия?

-�ванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

-Прапопрщик, стройте роту.

-Рђ РЅР° С…..?

-Тогда не надо.

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

-Старпом, мы где?

-А хрен нас знает.

-Радист, где мы?

-Рђ-Р°-Р°-Р°-С‹-С‹-С‹-Сѓ-Сѓ-Сѓ...

-Что на горизонте?

-На горизонте корабль под либерийским флагом.

-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо):

- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?

- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..

- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя.