Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. �з "вьетнамских" зарослей доносится тихое:

- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:

- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.

- Погоди, у меня нога попала в колесо.

- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-� без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-�лона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Демократический путь

День.Набережная.Пустынно. �дет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.

`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.

Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.

-�звините,можно Вас на минуточку?

-Пожалуйста!

-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?

-Положительно,а в чем дело?

-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума?

-М-м-м ,если недолго.

-Нет,недолго!Ваша фамилия?

-Петров.

-�так,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится

вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,

документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по

регламенту и ведению?

-РќРѕ...

-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься

предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда

бежишь,дурачок? Демократия!!!

-Рњ-Рё-Р»-Рё-С†-Рё-СЏ-СЏ-СЏ-!!!

-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!

Вношу поправку...

...........

...........

-Да оставь ему кальсоны!

"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!

Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный

сексуальный маньяк!..

Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :

-Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.

* * *

-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.

- Фыфыре ( четыре ).

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

- А у меня всего фыфыре !

Летит Змей-Горыныч над �вано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd:

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать

услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.

Звонит он на узел связи и спрашивает:

- Можно ли у Вас отправить факс?

- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,

посылки там принимают ...

Филармония.Концерт симфонический музыки.

Оркестр играет симфонию. В оркестре играет

Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

РџРЈРњ-РџРЈРњ-РџРЈРњ...".

Симфония заканчивается. Дирижер делает последний

взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.

Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"

А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

РџРЈРњ-РџРЈРњ-РџРЈРњ-РџРЈРњ, РџРЈРњ-РџРЈРњ-РџРЈРњ...РџРЈРњ-РџРЈРњ, РџРЈРњ-РџРЈРњ,

ПУМ-М-М". Закончил...

�, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то

догнал !..."

1985г., судят самогонщика:

- Самогон гнали ?

- Нет.

- У вас изьят аппарат !

- Тогда судите меня за изнасилование !

- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!

- Нет, но аппарат есть ...

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, что это за желто-синяя машина ?

- Це ментовозка, сынку.

- Почему цементовозка, там же люди сидят ?

- Це не люди, сынку, це менты.

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"

Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:

"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"

Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа: - �звините, это вы пукнули? - Хам !!!, как вы смеете... т.д. Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева: - Простите, это вы пукнули? - Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д. Глубокомысленно бормочет - Значит музыка навеяла ...

******** За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ !!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!!

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

********

Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?" Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"

-------------------

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.

Дай нам десятка два.

- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной

исцарапали!

- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!

- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!

- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!

_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! -------------------

- Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?

- Правда, сынок!

- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг. --------------------

Сара приходит к �сааку и говорит :

- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.

- А как я узнаю что он ушел?

- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.

Приходит вечером �саак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :

- �саак! Ты где?

- Здесь!

- А что ты там делаешь?

- Пятачок ищу!

- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла. ----------------------

- Привет, Рабинович! Как здоровье?

- Не дождетесь... ----------------------

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

� еще один:

Построили новобранцев после принятия присяги. �дет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник !

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

�нтелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует ? Та с непониманием: - Чево ? - Ну баня работает ? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему

в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!?

****

РЎСѓРґСЊСЏ:

- Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?

Подсудимая:

- Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,

которую я разбила о голову своего мужа,

недавно подскочила в цене в пять раз !

****

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,

- сколько было у тебя до меня мужчин ?

Молчание. "Обиделась !"-решил муж.

Через час спрашивает:

- Ты не сердишься ?

- Нет, я считаю ...

****

- Вовочка, а ты умеешь считать ?

- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,

восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

****

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)

Малой: А зачем у мостика заборчик?

одновременно

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

*****

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.

Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)

отвечает:

- Свободных номеров нет, есть только с подселением.

Ну, мужик и согласился.

Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.

Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !

Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб

принесла ровно через 5 минут.

Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.

Ну, мужик и начал их подкалывать:

- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !

Подходит к розетке и говорит:

- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару

бутылочек водки.

Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает

ровно 2 пузыря, и говорит:

- Ваш заказ...

У всех челюсти дружно застучали по полу.

Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.

Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,

а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.

Майор КГБ Сидоров."

*****

РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РѕРґРёРЅ РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіРѕРјСѓ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:

- Дай чего-нибудь перекусить !

- Кусок медной проволоки пойдет ?

*******

Встречаются два грузина. Один и говорит:

- Вано, мне приснился страшный сон !...

- Мужчина с мужчиной ?

- Нэт, хужэ ...

- Жэньшиына с жэньшыной ?

- Нэт, хужэ ... Я и я !!!

*******

.... �з дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."

---------------------------------------------------

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ? - Разных, конечно. - Вот !!! � повторите пожалуйста для моей жены.

---------------------------------------------------

Приходит как-то сын домой и говорит:

- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

- Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.

Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

- Так ты некуришь?

- �к... ...не-а-а....

- � непьешь?

_ .....ик...... ик..... неа..

- А почему?

- ....а немагу ....ик..... больше.....

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

�юль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.

- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете? - Новый год встречаем! - Какой Новый год - на дворе июль месяц ?! - Да не доживут они до января...

Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. �мели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. �мели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. �мели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. �мели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. �мели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. �мели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! � как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖ�К!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели!!! - Что, ВСЕ?!!!!! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?...

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

- Нельзя жить без веры!

2. - Моя жена счаслива в замужестве...

- Вот как! Ну а причем здесь мы?

- � чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять

у вас двух детективов.

3. - Кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

�дет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома: - Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.