�дет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:

�дет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:

�дет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:

�дет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зте - двойка, нет тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю ? - Hе знаю. - Залить цементом и забить. - Hу что, ж давайте зачетку.

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. �справляет три на пять, достает шоколадку - А это Вам от жены.

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит бегемот. - Как водичка сегодня, холодная? Лягушка обиженно: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. �з кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик: - Дяденька, это Вы сбили самолет ? - Я, я... - Но это же наш, русский самолет... - Jа, jа...

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - � положил трубку.

Проходит полчаса. � опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

- Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем ? - Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах. А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол вниз опустил, в упор на него. � стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал - вскочил: - Ну стреляй же, падла! Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос: - Кумар выпускать не хотим!

Самолет взлетает, пилот штурману: - Штурман, ветер? Штурманец высовывается в иллюминатор: - А-а-а-а-а !!! Возвращается: - Встречный!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. �наче по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

�дут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет? - Хочу!!! - Ген, а Ген, откуси ему ноги...

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой машине падает в пропасть...

�дет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну... - 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно? - ??? Препод дого напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает В�А "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

Всплывает на поверхность желтая субмарина. �з нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон! - Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Ду-у-ура, она же горячая...

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает. Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит: - Морква есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь? - А что морква есть?

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да нет, ежек, нету... - Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ? - Я - западло. - А как это? - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

В кутузке : - Дед, за шо посадили? - А я маленькое западло. - А как это? - Да, показывать надо... - Так, покажи! Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник : - Папаша отойди...

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. �дет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело: - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

Встречаются два программиста. - Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе? - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

Встречаются два мужика, один и говорит другому: - Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя! - Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?.. - Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

В лесу раздавался топор дровосека: Лесник отгонял от себя гомосека.

- Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: - Кто нарисовал муху!? Вововчка: - Я... - Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась! Отец: - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал! /Вариант/ Отец: - Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного крокодила в нарисованную дверь убегал!

В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую. - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!

Садист с мазохистом попали в одну камеру. Мазохист: - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): - А вот не сломаю!

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - � эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...

- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Да ну его нахрен, пешком пойду.

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс: - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах? - Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе... - Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

В цирке. К директору приходит мужик и заявляет: - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага! - ???!!!! - Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под купола цирка н бетонную плиту вниз головой. - Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену, положили плиту - прыгнул и встал на ноги. - Отлично! - Вы приняты. В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор: - Отлично! Публика требует на бис! Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает: - А анальгина у вас нет? - ??? - А вы думаете не больно!

На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь. - Это для любовницы. Моет ниже. - Это на всякий случай. Моет зад. - А случай бывает разный.

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор �ванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СП�Д-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".

Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...

Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу ? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает ! Завелся ...

Какая бывает солидарность?

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был? - Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был? - Да, он еще и сейчас у меня.

2. Женская - жена приходит под утро. - Ты где была? - У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была? - Нет. � вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

- Это банк? - Нет. - Тогда Сергея �вановича позовите.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем. - Да зачем??? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...