Ханох Левин
      Скетчи
      С иврита - Марьян Беленький
      Он - это не я, а ты.
      Довольный мужчина сидит рядом со умиротворенной, спокойной женщиной. Входит нервный мужчина, молча смотрит на них. Приближается, глядит в упор на грудь женщины, указывает на грудь пальцем:
      Нервный: Я хочу это.
      Спокойная: Это уже его.
      Довольный: Это мое.
      Нервный: Но я хочу.
      Спокойная: Это невозможно.
      Нервный: Жаль, мне очень хочется.
      Спокойная: Совершенно невозможно.
      Спокойный умиротворенно улыбается, дотрагиваясь пальцем до груди женщины.
      Спокойная: Это уже его, понимаешь?
      Нервный: Я-то понимаю, но все равно жалко. (Довольному) Хорошо тебе?
      Довольный: Нормально.
      Нервный (женщине): А тебе?
      Спокойная: Тоже.
      Нервный: С ума сойти, а?
      Довольный: Вы меня спрашиваете?
      Нервный: Да.
      Довольный: Да, с ума сойти.
      Спокойная: Вы и меня спрашиваете?
      Нервный: Да.
      Спокойная: Да, с ума сойти.
      Нервный (краснеет, почти касается довольного): Очень жаль, что я - не вы.
      Довольный: Хорошо быть мной, а?
      Нервный: И не говорите. А мной, значит, быть плохо?
      Довольный: Да уж.
      Спокойная: Да, очень плохо.
      Довольный: Вы и меня спрашиваете?
      Нервный: Почему бы и нет?
      Довольный: Да, плохо.
      Нервный (указывает на грудь женщины): Если бы я был он, ты бы дала потрогать это?
      Спокойная: Да.
      Нервный: Очень жаль.
      Довольный: Но поскольку он - не я, ты ведь ему не позволишь?
      Спокойная: Да. Совершенно верно.
      Довольный: Если кто-нибудь - я, ты ему дашь, а если кто- нибудь не я не дашь.
      Спокойная: Вот именно.
      Довольный: С ума сойти, а?
      Спокойная: Ты меня спрашиваешь или его?
      Довольный: Тебя, а потом его.
      Спокойная: Да, с ума сойти
      Нервный: Да, с ума сойти
      Довольный: Да, с ума сойти
      Довольный: (нервному): Ну, так ты теперь понял, что значит быть мной, а не тобой?
      Нервный: Я так понимаю разницу, не говорите. (Приближается к довольному вплотную, будто хочет в него войти).
      Довольный: Хотите войти в меня и стать мной?
      Нервный: А как вы догадались.
      Довольный: Не выйдет, к сожалению. Каждый - это он сам и есть.
      Нервный: А жаль. (Глядит на довольного с обожанием): Какой!... Какой!...( Прямо рот раскрывает от обожания. Довольный трогает грудь женщины. Пауза. Он опять. И снова. Но тут нервный закрывает рот и удаляется )
      Довольный (женщине): Жаль, что он закончил меня обожать. И что он не можеть стоять с раскрытым ртом вечно.
      Нервный (оправдывается): Но ведь у меня же есть я, всякие дела, и я же должен когда-нибудь закрыть рот , чтобы открыть его к ужину.
      Довольный: Очень жаль, что другие должны есть и все такое.
      Нервный: Если бы я был вами, я бы остался, вы понимаете?
      Довольный: Да, я понимаю, но все равно жаль.
      Спокойная: Все-таки у тебя есть я.
      Довольный (нервному): Да, у меня же есть она. Так что не так уж и жаль.
      Нервный: Я понимаю. Ну ладно, пойду. И все-таки - очень жаль. Очень
      Уходит
      Разговор у парадного подъезда
      Мужчина провожает женщину до дому. Останавливаются у парадного. Она делает ему знаки, чтобы он поднимался вместе с ней.
      Мужчина: Что-то мне во рту кисло.
      Женщина: Тебе всегда кисло, когда ты доходишь до моей лестницы.
      Мужчина: А сегодня - особенно. По-моему, я болен. Мне холодно. Пауза. Еще холоднее. (Женщина пытается до него дотронуться). Озноб. (Застегивает пальто).Может, грипп?
      Женщина пытается потрогать его лоб. Он уклоняется.
      Женщина: Я только хотела узнать, нет ли у тебя температуры? (Трогает его лоб) . Нету.
      Мужчина: Я страдаю неожиданными приступами тошноты. (Женщина пытается его поцеловать) Где здесь можно выблевать?
      Женщина: В туалете, я провожу.
      Мужчина: Жалко пачкать. Я думал, может, на улице. Там пустырь есть.
      Женщина: Да нет, у меня тоже можно. Нет проблем.
      Мужчина: Я знаю, но я жутко стеснительный. Лучше на улице.
      Женщина: Возьми ключ, чтобы ты смог открыть, когда будешь возвращаться.
      Мужчина: Нет, лучше после этого пойду домой, отдохну.
      Женщина: От чего?
      Мужчина: От рвоты.
      Женщина: А когда придешь?
      Мужчина: Когда выздоровею. Если выздоровею. Но я-то знаю, что не выздоровею.
      (Уходит).
      Женщина: Ты меня еще любишь?
      Мужчина (уходя): Почему бы и нет?
      Писающий
      Писающий сидит в кино с девушкой. Рядом с ними сидит посторонний. Фильм уже начался.
      Писающий( шепотом): Ходил в туалет помочиться перед началом, а теперь вот снова хочется. Прямо не знаю, что это, зимой всегда так...
      Посторонний: Тссс!
      Писающий (понижая тон) : Вообще-то и летом тоже, черт его знает, простата или мочевой пузырь.
      Женщина (не отрывая взгляда от экрана): А может, и то и другое.
      Писающий: Я об этом не подумал. А может, еще и почки.
      Посторонний: Тише!
      Писающий: Расскажешь мне потом, если было что-то смешное. (Выходит. На экране показывают что-то очень смешное. Женщина и посторонний переглядываются, смеются, страстно набрасываюся друг на друга, но тут писающий возвращаются и они занимают свои места.
      Писающий: Ну, что я пропустил?
      Женщина: Ой, было так интересно. Этот удирал на велосипеде, потом в машине, на пароходе, на слоне, на поезде, на самолете, и прибыл на свадьбу вовремя. Просто с ума сойти.
      Писающий: Да, я читал в газете, что это - лучший эпизод . Так мне надо было именно сейчас выйти в туалет. Именно сейчас. Именно сейчас.
      Женщина: Да это была та еще штука.
      Писающий: Да я просто помочился. В туалете. Вместо того, чтобы увидеть лучший эпизод фильма, я пялился на стену туалета, на мочу, и все остальное у других, и из-за спешки не смог как следует помочиться. Но мочевой пузырь не обманешь, так мне пришлось снова расстегнуть ширинку, снова выдавить пару капель, вытряхнуть, так я еще больше времени потерял. Из-за опасения что-то пропустить я пропускаю еще больше.
      Женщина: Ты прав. Скажу тебе откровенно - пока ты писал, я тут познакомилась с одним...(указывает на Постороннего) и мы друг друга полюбили.
      Писающий: Но вы ведь даже не знакомы!
      Посторонний: Константин!
      Женщина: Его зовут Константин, и мы хотим быть вместе перед нашей совместной жизнью.
      Писающий (потрясен): И все это - за те две минуты, пока я писал?
      Женщина: Мы полюбили друг друга с первого взгляда, у нас много общего, он интересуется детским кукольным театром, и сделал по этому вопросу докторат, и он - чрезвычайно интересный собеседник.
      Посторонний: Ага. Интересный.
      Писающий: Я не понимаю... Не понимаю. Я вышел на минутку пописать...
      Женщина: Я желаю тебе всего хорошего и надеюсь, что мы останемся друзьями и что ты выздоровеешь от простаты, мочевого пузыря, почек и всего остального.
      Писающий (продолжает удивленно бормотать) : Ни фига себе вышел пописать....
      Женщина: Кстати, пока ты там был, тут проходила девушка, которую ты когда-то любил и не добился, помнишь? Ты мне ее когда-то показывал.
      Писающий: Та, что похожа на Марину Влади?
      Женщина: Вот!
      Писающий (взволнованно): Где она? (Встает)
      Женщина: Она вышла из кино, когда ты ушел.
      Писающий (садится): Когда я ушел!
      Женщина: Она сейчас выглядела красивее, чем тогда. Прямо кинозвезда .
      Писающий: А я бы сейчас на нее и не посмотрел.
      Женщина: А она подошла ко мне, спросила - куда ты делся? Ведь она тебя видела здесь.
      Я сказала, что ты вышел пописать и она сказала - очень жаль, она как раз поняла, что любила тебя все эти годы и не догадывалась об этом.
      Писающий (взволнован, встает): Куда она пошла?
      Женщина: Она ждать не могла. Ей надо был ехать в такси в аэропорт, на съемки фильма в Австралию...
      Писающий: В Австралию!
      Женщин: В Австралию.
      Писающий (садится): Если б у меня были силы и деньги поехать в Австралию!
      Женщина: А потом тебя искал продюсер, который хотел купить у тебя права на твой сценарий.
      Писающий: И он тоже?
      Женщина: Да. Он был готов тут же, на месте уплатить тебе 200 тысяч долларов и проценты, но он очень спешил , и не смог тебя дождаться....
      Писающий (взволнован, встает): Куда?
      Женщина: Он выбежал за ней и уехал в том же такси. Он ведь - продюсер этого фильма в Австралии. Они же не могли опоздать на самолет.
      Писающий (садится): Вот так сходил в туалет. Потерял 200 тысяч долларов, на которые я мог бы уехать в Австралию вслед за ними...
      Женщина: Да, но зачем?
      Писающий: Ты же сказала, что она сказала, что была в меня влюблена.
      Женщина: Да, только ей надоело ждать, и она сказала, что если тебя не найдет, то согласится на упрашивания продюсера, потому что он тоже в нее влюблен, и он сказал мне, что собирается сделать ей предложения прямо в такси, а она мне еще до того сказала, что если она тебя не найдет, и он сделает ей предложение, то она тут же согласится, так что они уже в этом такси едут в Австралию как жених и невеста.
      Долгая пауза. Писающий потрясен.
      Писающий: Что еще?
      Женщина: Ничего. С тех пор, как ты вернулся - все в порядке.
      У киоска с горячими сосисками
      Дайте мне, пожалуйста, горячую сосиску с булкой. Я бы попросил, чтобы сосиска была очень горячая, а булка - очень мягкая. Я бы попросил сосиску очень большую и булку тоже. Только я бы попросил, чтобы было очень дешево. Очень. Сосиску даже можно дать мне в подарок. Если вернуться к вопросу длины сосиски, я бы предпочел, чтобы она была бесконечной. И в подарок. И еще чтобы вы меня упрашивали, как моя мамочка, чтобы я ее скушал. Как мамочка. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой, но только в вопросе, связанном с сосиской, а во всем остальном - чтобы оставались совершенно посторонней, но приветливой. И чтобы были моложе лет на 40. И чтоб были красавицей. И обнаженной. Только в нижней части. И чтобы после того, как вы дадите мне сосиску в подарок, прилегли со мной на мягкий диванчик, который стоял бы позади вашего киоска. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой в вопросе сосиски и шлюхой -любительницей в другом вопросе, а после этого - принцессой Монако в вопросе страстной любви, и мы бы поехали в Монако и там бы поженились.
      Остается вопрос - а что мы будем делать с бесконечной сосиской? Она ведь заполнит всю Вселенную и на Монако места в ней не останется. Я бы хотел, чтобы у вас выросла борода, чтоб вы стали Мессией, решили проблему сосиски, а потом снова стали бы принцессой Монако. Обратите внимание, я возлагаю на вас большую ответственность. Пока вы не дали мне сосиску, еще все возможно.
      Старуха подает сосиску.
      Спасибо. Очень жаль.
      30 лет спустя
      Мужчина: Алло?
      Женщина: Да.
      Мужчина: Это Беба?
      Женщина: Беба.
      Мужчина: Здравствуйте, это Макс.
      Женщина: Кто?
      Мужчина: Макс.
      Женщина: Я не знаю никакого Макса.
      Мужчина: Вы просто не помните. Пауза. Мы с вами даже собирались пожениться.
      Женщина (задумывается и вдруг говорит тоном радости, смешанным с досадой от невозможности вернуть энтузиазм прошлого): Макс! Так вы действительно Макс?
      Мужчина: Макс.
      Женщина: И с чего это вдруг ты решил позвонить? 30 лет прошло! 30 лет!
      Мужчина: Я оказался в вашем городе. И подумал - может, ты еще ждешь?
      Женщина (смеется): Еще чего?! 30 лет!
      Мужчина: Так я и думал.
      Женщина: Что ты думал? Что время остановилось?
      Мужчина: Думал.
      Женщина: Я уже давно замуж вышла.
      Мужчина: Поздравляю.
      Женщина: И уже успела овдоветь.
      Мужчина: То есть, ты снова...
      Женщина: И снова вышла замуж...
      Мужчина: Ты случайно не помнишь, где маленький пластиковый кошелек, который я забыл?
      Женщина: Нет . Через 30 лет...
      Мужчина: Я тут проходил мимо и думал забрать его.
      Женщина: Никакого кошелька я не помню, столько времени прошло.
      Мужчина: Может, стоит поискать? Мне он нужен. (Пауза) Значит, ты вышла замуж, и у тебя нету моего кошелька. Маленький такой, коричневый , на кнопке?
      Женщина: Да. Такова ситуация, в общем.
      Мужчина: Я тут проходил мимо и думал... Там еще квитанция из прачечной...(Пауза) Ладно, пойду я. До свиданья. Может, все таки поищешь?
      Женщина: Прощайте.
      В гостинице
      Гость: Здравствуйте. Моя фамилия КУпец. Я здесь у вас первый раз. Я заказывал номер.
      Портье: Пожалуйста, г-н КУпец. Номер в вашем распоряжении. Приятного отдыха.
      Гость: Когда у вас время завтрака, обеда, ужина?
      Портье: Завтрак с 7 до 9. Обед с 12 до 2. Ужин с 7 до 10.
      Гость: Хорошо. А если я захочу есть в 5?
      Портье: Можно заказать, г-н Купец.
      Гость: Хорошо. А в 10?
      Портье: Можно заказать и в 10, г-н Купец.
      Гость: И шоколад?
      Портье: И шоколад , г-н Купец. Приятного отдыха.
      Гость: А когда у вас отбой?
      Портье: Когда хотите, господин Купец. Это ведь гостиница.
      Гость: Так я могу лечь спать и в 12 ночи?
      Портье: Да, господин Купец.
      Гость: И даже в час ночи?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость: А когда у вас подъем?
      Портье: Когда хотите.
      Гость: И никто не будит?
      Портье: Если вы не хотите, то вас и не будут будить.
      Гость: И можно встать даже в 12?
      Портье: Да, господин Купец.
      Гость: Но если я ложусь в 9 вечера, зачем же мне валяться до 12?
      Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
      Гость: А если меня не будет во время обеда?
      Портье: Вы можете заказать себе обед в другое время, господин Купец.
      Гость: И я не обязан быть на обеде?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость: А если я почищу зубы, кому я должен показать, что почистил?
      Портье: Никому, господин Купец.
      Гость: Так не проверяющих?
      Портье: Нет, господин Купец.
      Гость:Я смотрю, у вас тут много свободы. И никто не проверяет, как я вымыл шею?
      Портье: Никто, господин Купец.
      Гость: Весело у вас тут, я посмотрю. И у меня будет ключ, чтоб я мог на ночь закрыться?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость: И брелок?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость: А кто будет меня в комнате охранять?
      Портье: Зачем?
      Гость: Мало ли. Вдруг я проснусь среди ночи.
      Портье: Это ваше личное дело, господин Купец.
      Гость: А если я заплАчу?
      Портье: Почему?
      Гость: Испугаюсь чего -нибудь, темнота, чужой город.
      Портье: Вы сможете позвонить портье.
      Гость: И он не будет на меня кричать?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость:А можно подняться к себе в комнату на лифте?
      Портье: Конечно, господин Купец.
      Гость: Так я сейчас прямо пойду приму ванную. А?
      Портье: Поступайте, как вам будет угодно, господин Купец.
      Гость: Так вы меня не обязываете принять ванну прямо сейчас?
      Портье: Нет, господин Купец.
      Гость: Хорошо. А что вы мне дадите, если я пойду приму ванну прямо сейчас?
      Портье: Ничего, господин Купец.
      Гость: Значит, через 10 минут я приму ванну, почищу зубы, пописаю, надену пижамку. А?
      Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
      Гость: Значит, никого не волнует, принял ли я ванну, почистил ли зубы, ел ли, встал ли...Странновато, знаете ли, тут у вас. Ну хорошо, а кто меня укроет?
      Портье: Никто, господин Купец. У нас укрываются сами.
      Гость: Ну и ну. (Топчется на месте, разочарованный) Ну, так значит, спокойной ночи? (Подставляет щеку портье) А поцеловать?
      Портье: Ты что, офигел, придурок?
      Гость: Я очень, очень разочарован.
      Легкая походка
      Выходит хромой. Каждое наступление на больную ногу причиняет ему боль. На голове - большая шляпа, он придерживает поля двумя руками. На спине, под рубашкой, горб, из которого сочится красная жидкость.
      Я - человек спокойный по натуре, у меня совершенно особые черты характера. Я - проворный от рождения, и легкость движений для меня важней всего на свете. Разумеется, я не люблю таскать сумок - люблю, когда руки свободны. Я считаю, что у человека, идущего по улице, руки должны быть свободны. С другой стороны, идущий должен учесть, что ему может захотеться зайти в банк и проверить содержимое своего сейфа. Лучше не отягощать карманы - я прячу ключи в туфли, под ступню, так, что я их постоянно чувствую. Хотел бы я увидеть того карманника, который бы поднял мою ногу, снял туфель и носок и украл ключи. Абсурд! Тогда бы его называли не карманником, а туфельником, носочником и ножником. (Смеется, поднимает ногу) Ну, иди сюда, идиот , мы на тебя посмотрим! (Пауза).
      Он не пришел, он плачет дома, для него нет работы у меня, он на пособии по безработице, он даже не туфельник и не носочник и не ножник, а безработник и несчастник. (Подпрыгивает, вздыхает)
      Еще одна причина, по которой у человека, идущего по улице, должны быть свободны руки - это, разумеется, все эти письма, которые он получил от своей любимой, которая оставила его 14 лет тому назад. Если человеку вдруг захочется еще раз перечесть, почему его бросили, истолковать заново каждое слово, исследовать, как и почему начался этот процесс в письмах, предшествовавших расставанию, почувствовать снова это потрясение, и эту бездну, разверзшуюся перед ним, когда он прочел эти слова расставания, если он захочет вновь проанализировать каждую строку и то, что между ними, и снова попытаться понять - ну почему, почему, почему и так и не прийти к пониманию этого; если человек захочет - а понятно, что он не только захочет, но и обязан присесть на скамейку на улице во время своей ежедневной прогулки, чтобы заглянуть в письма, которые он случайно прихватил с собой. Но поскольку я большой приверженец ходьбы налегке и не перегруженных карманов, то я складываю пачку писем в шляпу, а для того, чтобы ветер их не развеял и чтобы шляпа не упала, я ее держу двумя руками. (Подпрыгивает, вздыхает).
      Третье, что необходимо человеку, у которого нога непрерывно травмируется ключами и который непрерывно изнуряет свое сердце письмами любимой, что его оставила и он чувствует себя ужасно и находится на грани потери сознания - это, разумеется источник немедленного пополнения энергии, а в этом смысле нет ничего лучше природного сахара (ведь я слежу за своим здоровьем), а ведь для того, чтобы не поправляться, лучшеее средство в этом смысле - кусочек арбуза, который всегда должен быть в пределах досягаемости, а поскольку, как я уже сказал, я человек с легкой походкой, и не люблю держать никаких вещей в руках, я приладил арбуз в рюкзак на спине, ибо пластиковый мешок не даст арбузу дышать, и то, что выглядит как горб, на самом деле никакой не горб, моя спина -сильная и прямая, и я полон энергии от сахара в арбузе, который улучшает пищеварение, и я - человек, который ходит с ключами в ботинках, и с письмами бросившей его любимой в шляпе, а на спине у него - арбуз, призванный поставлять ему энергию, чтобы он мог продолжать идти легкой походкой с ключами от сейфа в ботинке, и с письмами бросившей его любимой в шляпе, и с арбузом на спине. Легко, легко. Легкая походка.
      Уходит.
      Мертвые влияют на живых.
      Женщина: Мой муж умер. Его лицо в момент смерти преследует меня во сне.
      Появляется лицо мужа в момент смерти.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо исчезает.
      Годы проходят и черты покойного мужа расплываются.
      Черты покойного мужа расплываются.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо исчезает.
      И вот однажды я познакомилась с одним человеком. Оба мы немолоды, одиноки и хотим вместе согреть остатки супа жизни.
      Появляется лицо одного человека. Оно приближается к ней. С другой стороны появляется лицо покойного мужа. Она в ужасе отпрядает от одного человека.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Говорит образу одного человека.
      Я так больше не могу. Не могу.
      Лицо одного человека исчезает.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо мужа исчезает.
      И вот однажды, спустя 5 лет, этот один человек снова появился.
      Появляется лицо одного человека. Оно пытается приблизиться к ней. Тут же появляется лицо покойного мужа.Она обращается к одному человеку:
      Время еще не пришло. Я еще не созрела.
      Лицо одного человека исчезает.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо мужа исчезает.
      И вот однажды один человек тоже умер. Иногда , ночами, я извожу себя мыслями о том, что не поцеловала его, и не вышла за него.
      Появляется лицо одного человека в момент смерти.
      Ах, Бурла, Бурла!
      Лицо одного человека исчезает.
      И что же теперь? Тот умер, этот умер. И я осталась одна.
      Появляется лицо покойного мужа с размытыми чертами.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо мужа исчезает.
      Жизнь моя пошла прахом, и теперь оба они преследуют меня во снах. Появление одного человека вызывает у меня муки раскаяния...
      Появляется лицо одного человека с размытыми чертами.
      Ах, Бурла, Бурла!
      Лицо одного человека исчезает.
      А появление покойного мужа вызывает у меня чувство вины за то, что у меня возникают муки раскаяния...
      Появляется лицо покойного мужа с размытыми чертами.
      Ах, Элиас, Элиас!
      Лицо мужа исчезает.
      Наступит день, когда и я умру.
      Улыбается предсмертной улыбкой.
      Я ведь, в конце концов, тоже человек.
      Шапка, которая превращается в корзину
      Человек в странной шапке стоит в битком набитом автобусе , прижатый к человеку с корзиной. Они стоят лицом друг к другу.
      С шапкой: Некоторые удивляются, глядя на мою шапку. А это, между прочим, очень хорошая и качественная шапка. Вот тут есть молния, и когда ее расстегиваешь, внутрення часть выходит наружу, а здесь, сбоку, есть 2 пуговички, и если вытащить уши, то они становятся ручками , и шапка превращается в корзину. Это очень практично. Если вы выходите зимой, в дождь и ветер, у вас на голове шапка, и вам не нужно нести корзину, и руки могут оставаться в карманах и греться там, а если вы вдруг видите на улице два кило яблок по сниженной цене и должны их купить, то и небо просветляется, и дождь прекращается, и вы снимаете шапку, и ваша голова свободна от этой тяжести, и у вас в руках корзина с яблоками, так что у вас под рукой всегда то, что нужно в данный момент.
      С корзиной: Я вас понимаю и завидую. Действительно, очень хорошая шапка, решающаая все проблемы. Жаль, что у меня такой нет. А где вы ее купили?
      С шапкой: В подарок получил.
      С корзиной: Так может, спросите у того, кто вам подарил?
      С шапкой: Он умер.
      С корзиной: Здесь, у нас?
      С шапкой: Нет. В конце Австралии.
      С корзиной: Может, можно написать его вдове?
      С шапкой: Он был одинокий. Я - единственный , кто у него был. Он привез мне эту шапку из конца Австралии и умер.
      С корзиной: Очень жаль. Если б у меня была такая шапка, то у меня вся жизнь бы иначе повернулась. Мне как раз такая нужна. Жаль, очень жаль.
      С шапкой: Да, это уж действительно - всем шапкам шапка.
      С корзиной: Очень жаль. Я бы с такой шапкой... Кстати, вы называете ее шапкой или корзиной?
      С шапкой: Я называю ее "Блу", что в переводе с английского означает "голубая". Потому что она голубая.
      С корзиной: Вы счастливы с ней, да? С такой шапкой и я был бы счастливым. У меня бы с ней никаких проблем не было. Как вы сказали - нужна шапка - вот тебе шапка, нужна корзина - вот тебе корзина. Никаких проблем, никаких забот и тебя не интересуют никакие взрывы, никакие теракты, ты свободный человек, ходишь себе со своей Блу, и ничего тебе в жизни больше не нужно. Очень, очень жаль. Вы даже не понимаете, как мне жаль, как мне обидно и досадно, что у меня такой нет. В конце Австралии...Сейчас мне кажется, что родиться в Австралии - это единственно верное решение. Я был знаком с одной женщиной оттуда. Она мне даже намекала, что хочет. А потом уехала. Я бы мог сейчас вести беззаботную жизнь где-нибудь на ферме в Австралии, с Блу, и с еще одной про запас, чтоб у меня был двойной запас беззаботности. Иди знай, где найдешь, где потеряешь. Иди знай.
      Кассир и кондуктор
      Студия ТВ. Ведущий, двое гостей.
      Ведущий: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня в программе "Прямой диалог" у нас в гостях два продавца билетов - автобусный кондуктор и кассир кинотеатра. (Приглашенным) Здравствуйте. Первым, я , пожалуй , обращусь к кассиру. Как вас зовут.
      Кассир: Давидов.
      Ведущий (пытается шутить): Давидов или Завихов?
      Кассир (ему совсем не смешно): Почему Завихов?
      Ведущий (кондуктору): А вы?
      Кондуктор: Я - кондуктор в автобусе.
      Ведущий: А имя?
      Кондуктор: Реджуан.
      Ведущий ( весело): Господа и дамы, берите билеты у Раджуана.
      Кондуктор (ему совсем не смешно) : Да
      Ведущий: Прежде, чем задавать вам вопросы, я передам вам микрофон, и говорите, что хотите.
      Кондуктор: О чем?
      Ведущий: О вашей работе. Нам очень интересно, какое напряжение возникнет между вами.
      Кондуктор: Какое напряжение? Я в автобусе, он - в кассе.
      Ведущий: Это так, но есть ведь различия? Вот и поговорите о них.
      Кассир: Так он же сказал - он в автобусе, я в кассе. Это отличие. А общее - то, что мы продаем билеты.
      Кондуктор: Я - в автобусе, он - в кассе.
      Кассир: Я хочу сказать. Многие, в том числе кондукторы, думают подумаешь, кассир. Открыл себе кассу за полчаса до начала, собрал деньги, закрыл окошко, посчитал, пошел домой. Прежде всего, приходить нужно за час, а не за полчаса, как некоторые думают. Приготовить мелочь, проверить билеты. После закрытия кассы я остаюсь еще на час, чтобы посчитать выручку, заполнить отчет, а на следующее утро - иду в банк и сдаю выручку. Кроме того, касса открыта за час до первого сеанса и час после начала последнего без перерыва. Получается от 4 до 10.5 часов. Таким образом это получается
      6.5 часов в день, а не полтора, как некоторые думают. Думать так большая ошибка и необходимо это исправить раз и навсегда. Второй очень важный аспект - некоторые думают, что мы смотрим кино бесплатно? Когда? Я ведь в кассе все время! И это - вторая большая ошибка, подлежащая исправлению. Нет у меня времени смотреть фильмы. Это вы, кондукторы, можете себе позволить.
      Кондуктор: А мы тоже не развлекаемся, как некоторые думают - в кино там, и т. д. Разве останутся на это силы после 8 часов в автобусе жарким летом?
      Кассир: Я не говорю про силы, я говорю, что вы можете, если захотите. Если вы работаете в дневную смену, так кто вам мешает пойти вечером в кино? Кто?
      Кондуктор: А вам - вам кто мешает ездить по утрам в автобусе?
      Кассир: Ну и что мне с вашего автобуса? Автобус - это же не развлечение, вроде кино. Автобус - это необходимость.
      Кондуктор: А я и не говорю про развлечения. Я говорю о том, что вы это можете, если только захотите.
      Кассир: Но ведь и вы можете бесплатно кататься в автобусе в нерабочее время.
      Кондуктор: А вы можете в ваш выходной сходить в кино.
      Кассир: У меня выходной в субботу.
      Кондуктор: В субботу тоже есть сеансы.
      Кассир: А если я - верующий иудей? Мне в субботу в кино нельзя.
      Кондуктор: А я не говорю о том, верующий вы или нет, я говорю, что у вас есть возможность это сделать. Кроме того, вы не должны каждый раз открывать и закрывать двери на остановках, а у нас этих дверей две - средняя и задняя. Это почему-то всегда забывают, думают, что на нас только билеты, а про двери забывают. Никто не хочет думать о нашей ответственности за то, что какой-нибудь старушке может прищемить дверью палец и ее потащит за автобусом и она погибнет под колесами, такие случаи были.
      Кассир: Да, но зато на вас нет ответственности за несколько тысяч шекелей выручки, а ведь может прийти грабитель, отобрать деньги, убить кассира - и поминай как звали. Такие случаи тоже были.
      Кондуктор: Я уже не говорю о том, что когда передаешь сдачу, то недостачу надо покрывать из собственного кармана.
      Кассир: Ну, ведь и у нас то же самое.
      Кондуктор: Да, но вам все-таки не нужно постоянно открывать и закрывать две двери и все время стоять наизготовке, как лиса у норы. А при этом невозможно сосредоточиться на деньгах - из за дверей и пальцев старушки. Понимаете?
      Кассир: Вот! Так поэтому у вас есть летние лагеря для детей и 13-я зарплата*
      ( Автобусная сеть в Израиле - социалистическая, кооперативная, а кинопрокат - частный), а у нас ничего такого нету.
      Кондуктор: Необходимо раз и навсегда исправить ошибку, когда нас, наемных работников, приравнивают в правах к членам автобусного кооператива. На самом деле у нас нету никаких лагерей и никакой 13-й зарплаты.
      Кассир: Ну так и у нас нету, ну и что же?
      Кондуктор: Но у вас же нету дверей! А теперь вам и копьютеры поставили, так что вообще все раз-два и готово. Теперь не нужно на каждый билет печать ставить.
      Кассир: Но и у вас не ставят.
      Кондуктор: Ну и что? У нас и без печати полно забот
      Кассир: Например?
      Кондуктор: Например, двери.
      Кассир: Про двери уже говорили.
      Кондуктор: Ну и что? Двери же от этого не исчезли.
      Кассир: А компьютер... Подумаешь, компьютер. Тоже мне. А если он сломается? Лучше по старому , с печатью.
      Кондуктор: Так я же не имел в виду, если сломается, я имел в виду, если работает.
      Кассир: А если нет? Конечно, если у вас автобус поломался, так вы отдыхаете.
      Кондуктор: Когда это автобус ломается? Раз в 20 лет. И это всегда автобус без кондуктора.
      Кассир: А я и не говорю о том - ломается или нет, я говорю - когда сломается. Когда сломается, вы отдыхаете. А у меня, если компьютер сломается, сеанс не отменяют. И не дают кассиру отдохнуть.
      Кондуктор: А если кинопроектор сломается? Тогда вы разве не отдыхаете?