Искусство быть другим

      Ну что же, вникнем, решил я. Продравшись сквозь ползучую конкретность, отжав жвачную обстоятельность... Вынем ребенка из грязной воды...
      (Тут Д. С. вскочил с места и в свойственной ему манере начал рисовать слова в воздухе - голосом, руками, глазами-я сожалею, что не могу передать его жестов и интонаций.)
      ...Ясно, прежде всего, что мистер Икс предлагает рецепты обхождения с людьми, не знающими никаких рецептов, с психологическими неучами и самовлюбленными дураками. Он предлагает своей пастве выйти из этой категории и перейти в разряд психологически подкованных реалистов, играющих на том самом свойстве, от которого вынужденно отказываются... Общение, о котором ведется речь, - главным образом, общение в жанре сделки с людьми не самого близкого круга. Мистер -Икс рассказывает о том, как один эгоист может психологичгески облапошить другого с самыми приятными ощущениями для обоих. Вся рецептура сводится к четырем принципам.
      Принцип первый - ВНИКНИ. Это значит: спрячь в карман свои эмоции и посмотри на того, с кем имеешь дело. Пойми его точку зрения, его обстоятельства, поставь себя, ради себя же, на его место. Узнавай о нем заранее, изучай незаметно. Запоминай имена и даты, вкусы и интересы. Смотри в оба.
      Ну что ж, резонно, все это мы уже проходили. Эгоист может все это делать, альтруист должен.
      Принцип второй - СОЗДАЙ БЛАГОПРИЯТНУЮ АТМОСФЕРУ. Это значит: опять же, поглубже спрятав в карман свои желания и эмоции, улыбайся пошире.
      Начинай с согласия, начинай с "да". Если он тебя обвиняет, обезоруживай: "Да, я неправ". Выражай сочувствие. Говори с ним о том, чего хочет он, или о нем самом, начинай только с этого, никогда не начинай с "я".
      Обращайся к мотивам личной заинтересованности, пряник прежде всего. И дари, и дари, и дари...
      А вот тут наоборот: альтруист может, эгоист должен.
      Принцип третий-НЕ УНИЖАЙ. Не царапай самооценку, не задевай неосторожными телодвижениями.
      Не обвиняй, не угрожай, не приказывай-, не выказывай недоверия, не прерывай, не спорь, не убеждай, не хвались, не показывай, что он тебе неинтересен или противен, отказывая, извиняйся и благодари...
      Ну что ж, и это мы проходили. Эгоист должен, альтруист может.
      И наконец, четвертый, самый простой: ВОЗВЫШАЙ.
      Ласкай самооценку. Проявляй к нему повышенный интерес, проявляй доверие, слушай, слушай и слушай, хвали. хвали и хвали, дай ему возможность почувствовать себя значительным... Дай похвастаться, дай ощутить свое превосходство, советуйся как со старшим, имея идею, наводи на нее исподволь, чтобы ему показалось, что это его идея...
      И опять альтруист может, эгоист должен..
      - Почему? Что значит "может" и что значит "должен"? - перебил я.
      - Ну как же, неужели не ясно? Вы отец - неужели же вы всегда должны нравиться своему сыну? Вы можете и должны пользоваться любыми приемами, но вы для себя только средство, и поэтому не все приемы будут ставить вас в выгодное положение. Любовь - искусство проигрывать. Вникать и создавать атмосферу вам приходится во всех случаях, но что касается самооценки, то здесь бабушка надвое сказала. Иногда возвышение смерти подобно. Иногда нужно унизить.
      ...Вот и все, В. Л. В общей сложности насчитал около 40 правил-все-таки многовато, а? Все запомнил, как видите, и все блистательно нарушаю. Теперь мне хотелось бы выслушать ваше мнение и получить совет. Ведь у вас все так замечательно получается...
      - Ну-ну, бросьте, коллега, не надо, я ведь тоже коечто выучил. Вы забыли оговорку о лести: мистер Икс предупреждает, что льстить не надо.
      - Но ведь это же несерьезно. Речь идет только о том, чтобы не быть уличенным в лести, а уж это-то проще простого.
      - Не скажите. На нашем уровне...
      - Ах-ха-ха! (В первый раз я услышал, как Д. С. засмеялся. До сих пор он только улыбался, во всяком случае, смеялся не вслух. Но тут же сжевал свой смех.) Вы что же, беретесь отличить комплимент в свой адрес от искренней похвалы? Преклоняю колени перед человеком без подсознания.
      - Я не хотел этого сказать. Но грубая лесть...
      - ..унижает, вы хотите сказать? Переходит в иронию...
      - Именно, именно. Похвалой можно так изругать...
      - Точная Верхняя Граница Белой Характеристики оказывается слишком уж далеко внизу - так или я ошибаюсь?
      - По-моему, так, - хотя ничего не понял.
      - Нельзя ли еще чаю? Этот совсем остыл.
      Опять нихт ферштейн
      "Время, время! Сколько ошибок, сколько непоправимого... Как мало видишь, покуда они бегут, эти секунды, покуда они бегут, а ты, торжественно-суетливо ощущая себя наконец-то, вот только что воистину поумневшим, кладешь все новые кирпичи в здание своей глупости.
      Какое это преступно узенькое оконце - сознание...".
      Из дневника Д. С.
      Но есть один способ возвращения времени-да, вы догадались, Читатель: игра, все та же игра. Способ, конечно, несовершенный. Помахать кулаками после драки... Но ведь и не только после, отчасти и перед. Ведь жизненные драки и драчки в основных моментах, как правило, повторяются, и с большим постоянством.
      Вот эпизод, имевший место в действительности и воспроизведенный в игре.
      ГИП: Ситуация "Антон и Бабушка, или о том, как не поладили Пряник и Апельсин. Игровой цикл "Взрослые дети".
      Антона сыграл сам Д. С., Бабушку Дана Р. (При переигровке поменялись ролями.)
      За обеденным столом все те же Антон и Бабушка.
      Антон задумчиво грызет пряник.
      Бабушка (ласково, заботливо). Антоша, оставь пряник, он черствый. На, съешь лучше апельсин. Смотри, какой красивый! Я тебе очищу...
      Антон (вяло). Не хочу апельсин.
      Бабушка (убежденно). Антон, апельсины надо есть!
      В них витамин цэ.
      Антон (убежденно). Не хочу витамин цэ.
      Бабушка. Но почему же, Антон? Ведь это полезно.
      Антон (проникновенно). А я не хочу полезно.
      Бабушка (категорически). Надо слушаться!
      Антон (с печальной усмешкой). А я не буду.
      Бабушка (возмущенно обращаясь в пространство).
      Вот и говори с ним. Избаловали детей. Антон, как тебе не стыдно?!
      Антон (примирительно). Иди ты знаешь куда.
      Из аналитического комментария Доктора.
      "Перед нами довольно простой и типичный пример тупиковой ситуации "Два Слепца". Со всей очевидноетью: два близких, родных человека не поняли друг друга, не нашли общего языка и поссорились из-за пустяка.
      Один обидел другого. Со всей очевидностью, взаимный моральный ущерб и серьезный сбой в воспитании подрастающего поколения.
      Разберемся же пообстоятельнее, что случилось. Вот Антон-ему пять с половиной лет, это здоровый и неглупый мужчина с ярко выраженной самостоятельностью суждений. Вот Бабушка-ей всего шестьдесят, это тоже здоровая женщина, далекая от склероза, с высшим экономическим образованием. Бабушка любит Антона. Антон любит Бабушку. Но, как пока "ще и Антон, Бабушка по части практической психологии относится к разряду рядовых необученных: несмотря на прожитые шестьдесят лет, не догадывается о существовании мира Другого. В данной ситуации Бабушка исходила по меньшей мере из пяти ошибочных предпосылок:
      1) Антон так же, как и она, Бабушка, придает большое значение вопросам питания,
      2) ..знает, что такое витамин цэ,
      3) ..так же, как и она, Бабушка, понимает слово "полезно",
      4) ..способен отказываться от своих желаний и принимать не свои желания за свои,
      5) ..доступен влиянию авторитетов - медицинских и прочих.
      Понимала ли Бабушка, что перед нею ребенок? Да, она заботилась о его питании и здоровье, она воспитывала, внушала, что надо слушаться. Но обращалась ли Бабушка к реальному ребенку, который перед нею сидел, к Антону, каков он е с т ь? Нет, конечно. В действительности Бабушка обращалась к Антону как к ребенку, каким он должен быть в ее, Бабушкином, представлении. Она обращалась к Антону не как к настоящему живому ребенку, а как к исполнителю роли ребенка соответственно ее, Бабушкиным, ожиданиям: как человек поведет себе в роли Ребенка, как подобает ему себя вести. Она обращалась, стало быть, вовсе не к Антону, а к некоему образу Антона, пребывавшему в ее, Бабушкином, воображении. И если бы можно было этот образ увидеть, то оказалось бы, что он очень похож на саму Бабушку-ведь она наделила его, как мы уже выяснили, по меньшей мере пятью своими достоинствами.
      А что получилось е точки зрения Антона, как ситуация выглядела для него?
      Все было просто и печально.
      Вы сидите, мирно размышляете, никому не мешаете. Вдруг подходит иностранен, притворившийся Бабушкой, и требовательно лопочет что-то на своем языке -в уверенности, что вы его понимаете. Вы отвечаете ему на своем: не понимаю, что означает пихт ферштейн, но иностранец продолжает лопотать, да еще при этом сердится. Тут вы догадываетесь, что иностранец-то глух, и пытаетесь объяснить ему это, жестикулируя, крутя пальцем у виска, но иностранец продолжает лопотать и сердиться, и вы понимаете, что он к тому же и слеп - ну, так что же тут поделаешь? Резервы вашей сигнализации истощаются, и вы вынуждены прекратить общение.
      Видел ли Антон в этот момент перед собой Бабушку любящую. Бабушку заботливую. Бабушку взрослую, которую надо слушаться? Нет, не видел. А Бабушку беспомощную, Бабушку наивную, Бабушку-ребенка, которой не грех было бы и уступить? Нет, конечно, тоже не видел. Видел ли Антон в Бабушке себя-свой образ, каким она его видела? Нет, не видел, но чувствовал, что какой-то чужой, ненужный образ себя-роль Разум сого Послушного Мальчика ему предлагают, навязывают, - и защищался, как мог. Понимал ли Антон, что его поведение выражает собой извечный конфликт человеческой природы: борьбу между потребностью в ближнем и потребностью в свободе от ближнего? Нет, конечно, не понимал..."
      Переигровочный вариант: "Как Апельсин перехитрил Пряника" (с Бабушкой, Которая Умеет Быть Другим, она же Бабушка, Которая Умеет Играть).
      Бабушка. Антон, послушай-ка, помоги досказать сказку. Однажды Апельсин (достает апельсин) пришел в гости к Прянику и вдруг видит, что Пряник уходит в Рот. "Эй, Пряник, - закричал Апельсин. - Постой, куда же ты? Погоди минуточку! Давай поговорим".
      Антон-Пряник. Давай.
      Б а б у ш к а - А п е л ь с и н. Слушай, Пряник, я ведь твой старый друг. Мне скучно без тебя. Если ты уйдешь в эту пещеру, я останусь один. Так с друзьями не поступают.
      Антон, - Пряник. Я не знал, что ты придешь. Я могу и не уходить. Только вот меня немножко откусили уже.
      Бабушка-Апельсин. Это неважно. Давай пойдем вместе. Чур я первый!
      Антон-Пряник. Хитрый, какой. Я первый начал...
      Бабушка-Апельсин. А я первый сказал, а кто первый сказал, тот и пенку слизал. Понял?
      Антон-Пряник. Понял... А давай по очереди?
      Бабушка-Апельсин. Ну ладно, договорились. Ты уже откушен? Значит, теперь очередь моя.
      Как вы думаете, Читатель, с какого возраста следует начинать обучение грамоте общения? Когда начинать учить психологии Мальчиков и Девочек с тем,чтобы к возрасту Мам и Пап, а тем более Бабушек и Дедушек они хорошо умели играть? Нам с Д. С. хотелось бы узнать ваше мнение. И кстати, как получше назвать пункт ликбеза? "Психоневрологический диспансер" - как-то неудобно, громоздко...
      Мама Рая
      -... Ну так вот, - продолжал Д. С., делая вид, что пьет чай, - вот вы говорите. Да, удивительная недоходимость простых вещей, читай, не читай, выучивай не выучивай... Вам вот тоже, в книжке, приходится долбить до одурения, а? А ведь есть люди, у которых это в крови.
      Как-то раз наша диспансерная медсестра Нина, воплощение душевного здоровья и жизнерадостности, попросила меня уделить ей внимание. Дать, может быть, два-три сеанса гипноза...
      - В чем дело?
      - Не сплю, тревога какая-то...
      Выясняем ситуацию-устала, конечно, давно пора в отпуск, но дело не в этом. И с мужем все в порядке, и ребенок здоров...
      - А что же?
      - Да ерунда, все уже позади...
      - Что?
      - Да сосед... Ей-богу, стыдно, Дмитрий Сергеевич, уже все. Пустяк. Остаточные явления...
      Выясняем пустяк. Есть сосед по лестничной клетке, Витька, одногодок, выросли бок о бок. Отец был алкоголиком, умер, мать тоже недавно умерла. Работает автомехаником, был женат, развелся, живет один. Пьет. По характеру был всегда довольно угрюмым и несговорчивым, в последние два-три года заметно отупел и озлобился. И вот долго ли, коротко ли взял в привычку по вечерам, являясь домой в соответствующем виде, врубать на полную мощность приемник - все как полагается, прямо под ухом у засыпающих... Ну что ж, обычная накладка здорового быта, занимайтесь аутотренингом, товарищи психиатры. Стучали в стенку, звонили в дверь-бесполезно: приемник-то он врубал, а сам вырубался. Нина один раз не выдержала...
      Но потом, наконец, поговорила с ним Нинина мама, Раиса Ивановна, и как-то неожиданно сумела по-хорошему вразумить. Тихо теперь, и вроде бы даже меньше пьет. Только вот у Нины остаточные явления...
      Провел внушение, полегчало не очень - как и следовало ожидать, мешала и знакомость техники, и наше служебное знакомство... Заподозрил, что дело, может быть, этим инцидентом не исчерпывается, заглянул вечером после работы на чашку чая. Познакомился с мужем Геной, с сыном, милейшим Игорьком, и с Раисой Ивановной. И сразу увидел, что эта скромная пенсионерка есть не кто иной, как гений общения - да, гений коммуникабельности, редкий по душевной красоте экземпляр породы в лице тетеньки весом более...
      В соединении с достаточно развитым интеллектом, и главное, с пониманием своего назначения на этой планете.
      Сразу понял, что такая могла все уладить добром.
      Ибо это же и есть ее призвание...
      - А пожалуйста, расскажите, как это у вас получилось?..
      Как я и ожидал, Раиса Ивановна оказалась великим мастером воспроизводить разговор в лицах - точно, сочно, в живых интонациях, с перевоплощением - так, что я без малейшего напряжения все увидел.
      Вот как это происходило...
      - Витя, здравствуй. (Тон матерински-теплый, но достаточно твердый, чтобы дать понять, что разговор обоюдно важен.)
      - (После паузы.) Здрасьте. (Притворно-вялая напряженность, готовность к обороне и агрессии: "Ага, ясно, сейчас начнешь об этом, да на меня-то где сядешь там и слезешь, да я вас всех туда и сюда...")
      - У тебя телефон еще не поставили? (Неожиданное снятие напряжения, разрушение ожидания. "Никогда не начинайте с критики и разговора о недостатках.
      Никогда не начинайте со своих нужд". "Начинайте с того, что интересует его".)
      - (Напряженное недоумение, некоторая растерянность.) Не. А у вас?
      - У нас тоже нет. Послушай, но ведь вы же были внеочередники.
      - Были да сплыли. (Сплюнул - выход напряженности с переносом агрессивности на другой объектв данном случае на тех, которые не поставили телефон.)
      - Не может такого быть. Надо выяснить. Спаренный, но должны... В понедельник как раз на узел пойдем, Хорошо бы и ты с нами в подкрепление. ("Начинайте с того, в чем наиболее вероятно согласие". "Пробуждайте заинтересованность".)
      - В понедельник не могу.
      - Ну, заявление давай свое. Как раз твое заявление, может, и сдвинет, их ведь шевелить надо. ("Дайте ему почувствовать себя значительным.")
      - Заявление-то можно... (Слегка сработало.) Да толку-то что?
      - От твоего-то, может, и будет толк. Ты же у нас мастак пробивать дела, как тогда с отоплением... (Действительно бывший случай. "Обязывайте его доверием", "Будьте расточительны на похвалу", и еще, и еще раз "Дайте ему почувствовать себя значительным".)
      - Ну, напишу... А если в среду с утра прямо туда?
      Я свободный.
      - Пошли в среду, договорились. (Почва подготовлена, можно наступать.) Кстати, Витя, я насчет приемника твоего хочу тебя попросить. Ты, наверное, засыпаешь под него? Засыпаешь?
      - Ну?
      - А мы уснуть не- можем. А тебя уже не добудиться.
      А у Нины тоже суточные, Гена и я полшестого встаем...
      Так что давай потише после десяти, договорились?
      - Вы мне тоже стучали пару раз... (1:3, вялый "гол престижа".)
      - Верно, стучали. И давай на этом покончим. Ты же все сам отлично понимаешь. В милицию не хотелось бы. Слишком мы были в хороших отношениях с твоей мамой. (Мягкий, но недвусмысленный "шах", с одновременным "Выражайте сочувствие".) Помнишь, как у нас ночевал?.. (Буйная ночь, белая горячка отца, мальчику было девять... Тяжелый, но вынужденный удар по тылу.)
      - Как не помнить...
      - А что, Люся не родила еще?? (Его замужняя сестра. Превосходный тактический маневр - внезапный перевод разговора в другую плоскость. Безусловной ошибкой было бы продолжать нажимать дальше.)
      - Родила, как же. Пацан, Витек.
      - В честь дядюшки, значит. (Абсолютно ясный ход в уже выигранной позиции.)
      - Да не... У них дед вроде тоже...
      - Ну все равно, дочки в отцов, а сыновья в дядюшек, говорят...
      - На меня похож, это точно. Выше головы пускает.
      (Смех, еще несколько промежуточных реплик.)
      - ..Значит, в среду. Но если смогу, теть Рай, если смогу... (Ну если сможешь, ну если сможешь.) А насчет.
      этого, теть Рай, больше не беспокойтесь, заметано...
      Вот и все. Грамотно? Безусловно. Громоздко?.. Не без того. Но не было бы разве еще более громоздко идти на дальнейшее обострение, вызывать милицию?
      - А вы обдумывали этот разговор заранее? - спросил я Раису Ивановну.
      - Да вроде нет... Как встретила, смотрю-все тот же, вихор торчит, как у маленького, жалко опять стало, что ли...
      РАТ-практикум
      Свечение *[В "Искусстве быть собой" описано как "опережающая благодарность". - В. Л.]
      - прием PAT, заимствованный, как и многие другие, из психотехники гениев коммуникабельности. Осваивается на ГИПе всеми желающими достичь привлекательности, уверенности, свободы в общении, всеми заинтересованными в улучшении отношений с людьми, где бы то ни было.
      (Из инструкции ГИПа)
      ... Вам, конечно, знакомы выражения: "его лицо осветилось улыбкой", "весь светится", "лучистые глаза"... Вы много раз видели, как это происходит с людьми, и в жизни, и на экране. Вам встречались и люди, у которых такое свечение составляет как бы постоянный фон жизни, "солнечные натуры" не часто, но, возможно, встречались. Такие люди привлекательны, даже если некрасивы, увечны, стары.
      Они красивы, они обольстительны, потому что излучают Тепло и Свет.
      А вы замечали когда-нибудь, как светитесь сами?
      Не замечали. А ведь это иногда происходит и с вами.
      Увидеть это самому невозможно, даже в зеркале. Видеть это может только Другой.
      ВСЕГДА И ВСЮДУ СО ВСЕМИ И С КАЖДЫМ
      вы можете воспользоваться волшебной силой внушения.
      Вы можете включить внутренний Свет, Вы можете излучать Тепло. Внушайте себе, что внутри у вас горит очаг, свеча, костер, печка, солнце, звезда (образ любой, слова не имеют значения)-в груди, в голове, в глазахв мозгу, в сердце, в душе-горит и сияет некий источник Тепла и Света. Вы сами этот источник. Вы греете и освещаете все вокруг. Это то, что есть в вас всегда, то, что было, и то, что будет. Вспоминайте состояния интереса, дружеского расположения, симпатии, радости общения, любви к кому-то - состояния, которые хоть раз в жизни (наверняка больше!) возникали у вас по конкретным поводам - вспоминайте - и включайте - без повода, просто так!
      Наступит момент, когда эти состояния будут приходить к вам сами,
      ЛЕГКО,ЕСТЕСТВЕННО, НЕПРИНУЖДЕННО,
      и это будет ваше Свечение, ваше Излучение. Забудьте и думать о каких-либо "условиях"! Не будьте замшелым рабом действительности! Творите ее сами! Включайте в себе Свечение
      ЗАРАНЕЕ,НАВСТРЕЧУ, ОПЕРЕЖАЯ СОБЫТИЯ,
      и все события, связанные с общением, будут складываться для вас наилучшим образом, ибо вы-именно вы! - создадите для них атмосферу Тепла и Света.
      В самых сложных положениях вы будете вести себя
      УВЕРЕННО, СПОКОЙНО И ПРОСТО.
      Действительность подчинится вашему духу.
      Делайте это каждый день, каждый час, каждую минуту. И в общении, и наедине с собой. В любом качестве, в любой роли. Сразу или постепенно, но обязательно вы найдете состояние своего Свечения. Не упускайте его. Потеряв - ищите. Снова и снова. Если вам трудно перестраивать себя в роли привычного Самого Себя - обратитесь к /роли Другого, к помощи внутреннего Двойника (стр. 37-38. - В. Л.).
      Наблюдая за собой, вы, возможно, заметите, что это состояние само собой рождает улыбку. Если так-хорошо, но не впадайте в широко распространенную ошибку, не напяливайте на себя фальшивый "смайл" западнорекламного образца-он никого не обманет, разве что вас самих. Ни о какой улыбке не думайте, а улыбку невольную лучше всего слегка сдерживать. Вы можете и хмурить брови, и сжимать зубы - и все же светиться.
      Можно говорить в лицо самую горькую правду, критиковать, спорить, уличать в преступлении - и все же светиться...
      К вам будут тянуться дети и взрослые, перед вами не будет закрытых дверей.
      Если хотите успеха-запомните!
      1) Свечение должно стать рефлексом на человека, в пределе - рефлексом на всякое существо, рефлексом на жизнь, вашим постоянным состоянием. Оно не должно гаснуть ни в ситуациях, когда никакого общения, казалось бы, нет и не предвидится (в транспорте, в библиотеке), ни даже в полном одиночестве (которое никогда не бывает полным). Вас не должно смущать, что практически это удается не всегда и не везде. Вера в необходимость и просто привычка неминуемо сделают свое дело.
      2) Каким бы ни был жанр и исход того или иного общения (взаимонепонимание, конфликт, даже драка), рефлекс Свечения не должен вас покидать или вызывать какое-либо сомнение в своей целесообразности. Даже на ринге повредить вам не может, а противника собьет с. толку.
      3) Не заботьтесь о результате, не подсчитывайте сдачу и выручку. Не давайте- в долг, а дарите. Сберкасса вяшей благожелательности находится в вас самих.
      Вы окажетесь богачом общения тем скорее, чем быстрее забудете, что хотите им стать...
      Почему так трудно давать авансы
      ...Я начал понемногу уставать: на вечернем совином запале за Д. С. угнаться трудно, а останавливать както неудобно. "Как бы это ухитриться стать и жаворонком, и совой одновременно?" - размышлял я про себя, меж тем как Д. С., слегка злоупотребляя положением гостя, продолжал размышлять вслух.
      - Но почему же так холодно, так неуютно? Почему такую враждебность вызывает у нас это вполне оправданное: "не знаю, каков ты, время покажет"? Почему мы так боимся этого Человека-на-всякий-случай?
      Смотрю в зеркало - вот он. По горькому опыту он не вполне мне доверяет, он прав... Но сам-то он требует признания заранее, как и всякому смертному, ему нужен аванс. "Я обращаюсь с требованием веры и просьбой о любви" - не для того ли, - чтобы зажечься от веры-верой, чтобы внушением-самовнушиться, чтобы стать тем, кого в тебе УЖЕ ВИДЯТ?
      А где труднее всего выдавать такие авансы, они же Белые Характеристики? В семье, с самыми близкими.
      Мистер Икс здесь не подходит, чересчур велика доза лжи. "Брак не место для искренности, а поле для дипломатии" - каково сказано? Где же тогда место искренности-на стадионе, в пивной?.. "Не ворчите. Не перевоспитывайте. Будьте грамотными в половом отношении"... В семье человек со всей человечиной, с потрохами, и на жанре сделки не выедешь. Нельзя избежать столкновений, открытых или скрытых конфликтов, - нельзя и не нужно... И неизбежны, и нужны эмоциональные разрядки, и кризисы, и выяснения отношений, нужны Черные Характеристики, нужна искренность...
      . - Да, но.,,
      - Да, но искренность больно бьет! Сплошь и рядом разрушает то, что хочет построить, все так! Но это лишь потому, что мы не умеем быть искренними!
      - Что же вы предлагаете?
      РАТ-практикум
      ПГ - оо, или Волшебные Кресла,
      Как выяснять сложные отношения
      (Из инструкции для молодоженов, среднеженов, пожиложенов и всех прочих, заинтересованных в прочном мире и нерушимом единстве домашнего очага. Архив ГИПа.)
      Комплектность. Домашний психогарнитур ПГ - оо состоит из Черного и Белого Кресел.
      Основное назначение. Выяснение отношений.
      Подетальное назначение. Черное Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Самому Себе и нелюбви к ближнему.
      Белое Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Ближнему и нелюбви к самому себе.
      Как соорудить домашний ПГ - оо.
      Превратить обыкновенную мебель в ПГ-оо до крайности просто: для этого не нужно ее развинчивать, переворачивать, ломать, кидать и т. п. достаточно просто накинуть на один обычный стул или кресло относительно белую простыню или тряпку, а на другой - относительно черную. Еще проще: написать на одной бумажке "Черное", на другой "Белое" и пришпилить к стульям. Вот и все: перед вами Черное Кресло и Бе.лое Кресло. ПГ - оо готов.
      Для чего нужен ПГ - оо.
      1) Для плодотворного обсуждения любого рода проблем и вопросов, по которым у вас имеются расхождения реальные или мнимые, действительные или возможные,
      2) для высказывания друг другу любого рода неодобрений, упреков, претензий, обвинений и т. п., равно как для выражения одобрения, похвал, восхищения, повторных признаний в любви и т. д.,
      3) для предупреждения всякого рода недомолвок, двусмысленностей, намеков и экивоков,
      4) для разрядки обоюдной напряженности,
      5) для сохранения и упрочения искренности (кислорода любви),
      6) для взаимопознания,
      7) для профилактики скуки (склероза любви),
      Когда и как пользоваться ПГ - оо.
      Существует два основных способа выяснения отношений и соответственно два способа пользования ПГоо: регулярные (ритуальные) сеансы и импровизированные (по мере надобности).
      Регулярные сеансы рекомендуются неустойчивым, неуравновешенным, распадающимся семьям, а также тем, в которых хотя бы один домочадец имеет холерический темперамент, отличается обидчивостью, раздражительностью, подозрительностью и т. п. - тем более, если такими качествами обладают сразу двое или более членов семьи. Сеансы можно устраивать ежедневно, ежечасно, ежеминутно и чаще-по соглашению. Если подошло время, а надобности в выяснении отношений не ощущается, погода безоблачная-сеанс можно пропустить и вместо него поехать за город, покататься на лыжах, на лодке, пособирать грибы и т. п., вполне возможно, что к концу подобного мероприятия погода испортится.
      Импровизированные сеансы рекомендуются во всех случаях внезапно возникающих конфликтов, размолвок, разногласий, взаимонепонимания, взаиморазочарования или хотя бы намека на таковое - чем раньше замечена перемена погоды и чем оперативнее произведен сеанс, тем лучше.
      Время сеанса-любое в течение суток. Предпочтительно - в нерабочие часы, после бани и в трезвом виде.
      Продолжительность - произвольная. Желательно не более 24 часов в сутки.
      Как проводить сеансы.
      Типичный простой Сеанс Выяснения Отношений заключается в обоюдном поочередном использовании как Черного, так и Белого Кресел, согласно подетальному назначению.
      Правило взаимности.
      Если вы заняли Черное Кресло, то Ближний обязан сесть в Белое, выслушать вас и ответить, не выходя из него. Только после этого он имеет право сесть в Черное, а вы обязаны занять Белое. Следовательно, если вы сели в Черное Кресло, то вы тем самым даете право сесть в него и вашему Ближнему. Но он имеет право и не воспользоваться этим правом.
      Обязанность чередования. Повторяем: если вы сели в Черное Кресло, то вы тем самым обязуете себя сразу же вслед за этим сесть и в Белое. Внимание! Одностороннее использование Черного Кресла категорически запрещено! Внимание! Одностороннее использование Белого в отдельных случаях допускается. (День рождения, 8 Марта, Новый год.)
      Право пододвигания Черного Кресла. Если Ближний, находясь вне Черного Кресла, в любой доступной ему и вам форме начнет выражать любовь к себе и нелюбовь к вам, вы имеете право вежливо пододвинуть к нему Чернее Кресло.
      Обязанность непододвигания Белого Кресла. У вас нет, никакого права пододвигать к Ближнему Белое Кресло, как бы вам этого ни хотелось.
      Внимание! Категорически запрещается отодвигать Кресло (как Черное, так и Белое) при намерении Ближнего сесть в него. Помните! Промахивание мимо Кресла может привести к несчастному случаю.
      ВПОЛНЕ СЕРЬЕЗНО. Испробуйте. Игровые сеансы с переменами ролей ("Поиграем-друг-в-друга") - лучшее из профилактических средств!
      Сядьте в Черное Кресло. Расслабьтесь, сосредоточьтесь - представьте себя своим Ближним (женой, мужем, матерью, ребенком, свекровью) расслабьтесь, сосредоточьтесь...
      Пусть одновременно ваш Ближний-тот самый, кем вы себя представили, сядет напротив вас, в Белом Кресле. И представляет себя - вами. Точно так же, с полной сосредоточенностью.
      ...А теперь смело высказывайтесь по поводу (мужа, жены, папы, мамы, невестки) -то есть себя самого-с точки зрения Ближнего, которым вы в данный момент являетесь. Не жалейте красок, не церемоньтесь и не щадите! Не спешите заканчивать, не сминайте речьвхождение в образ требует известного времени, разогревания.
      ...А теперь, когда закончили, пусть вам так же обстоятельно ответят из Белого Кресла-из вашего образа. Пусть тот "вы" признает свои ошибки, пусть объясняет, как и почему хорошо он относится к сидящему в Черном Кресле... Теперь поменяйтесь местами: выБлижний сидите в Белом Кресле, а Ближний-вы - в Черном...
      Усложненный вариант: двойная перемена. Сидя в Черном или Белом Кресле, вы входите в роль Ближнего, изображающего вас. Ближний соответственно наоборот. Вариант требует известного напряжения, но, испробовав его, вы убедитесь, что лучшего средства выяснения отношений нет.
      Эта веселая игра позволяет узнать много важного и неожиданного и о Ближнем, и о себе, и самое главное - узнать, насколько вы не знаете ни себя, ни Ближнего. Оздоровляющее влияние на отношения удивительно и ни с чем не сравнимо.