Глава 1
Алекс Дорохов: О вреде оргий в служебное время
Помнится, доктор сказал: «…здесь нужен хороший насос и мощный «фен» на авиадвигателе – и через сутки можно будет ходить в туфлях…»
Надо было поспорить с ним на самый дорогой коньяк. При всей своей обстоятельности доктор – человек азартный и обожает заключать пари по любому поводу. Не будь я профаном по инженерной части, мог бы легко выиграть, ибо наш непогрешимый док немного не угадал: на осушку бункера ушел без малого месяц. Все это время мы вахтовым методом воевали с дренажной системой (надо же ведь было и верхние помещения в порядок приводить) и пока не одержали окончательную победу, каждый день понемногу натекало, так что насос практически не выключался. И несмотря на тщательную просушку, в бункере до сих пор сыро, как в каком-нибудь прибрежном готическом склепе.
Впрочем, не дадим сиюминутной инженерной проблеме выбить нас из общепринятой формулы повествования и начнем, как все приличные люди, с приветствия и представления.
Здравствуйте, дорогие мои!
Я – Алекс Дорохов, штатный картограф подразделения «Бункер» Федеральной службы по надзору за ВГОиК (важными государственными объектами и коммуникациями). Служба, как следует из названия, пытается осуществлять надзор за вышепоименованными объектами, а «Бункер» выполняет специфические задачи разной степени сложности.
У нашего подразделения есть база. Неплохо звучит, да? Не буду, однако, вводить вас в заблуждение: «база» – это всего лишь служебное наименование, доставшееся нам в наследство от подразделения береговой охраны. В реальности это сравнительно небольшое одноэтажное строение, расположенное в лесопарковой зоне на обрывистом берегу Москвы-реки, с колодцем, останками забора и довольно вместительным бункером – как вы уже знаете, насквозь сырым и пока что непригодным для использования.
Вот, собственно, и вся база.
Вот, собственно, все приветствие и представление: ближе познакомимся по ходу повествования, а теперь давайте вернемся к делам насущным.
Итак, сегодня 4 июля, воскресенье, и мы с коллегами с самого утра… Нет, не подумайте плохого, мы не празднуем День независимости США (мы патриоты), не гуляем на пленэре и вообще, несмотря на выходной, функционируем в режиме рабочего дня.
Сегодня с самого утра мы пытаемся разгадать неожиданную шараду эвакуационного тоннеля.
Наш инженер Спартак не зря предавался тяжким возлияниям совместно с матерым коллегой от морпехов: на каком-то этапе вдумчивой попойки коллега расчувствовался и подарил Спартаку план бункера со всеми сопутствующими коммуникациями. До недавнего времени этот план мирно пылился среди прочих ненужных бумаг, но в пятницу Степа поставил мне задачу привести в порядок документацию подразделения, а вчера вечером я добрался-таки до плана и стал перечерчивать его заново. По-другому не получалось: план был весь в пятнах и разводах – создавалось впечатление, что инженеры на него то ли килькой в томате капали, то ли в непосредственной близости от плана метали друг в друга маринованные помидоры. Перечерчивая план, я обратился к Спартаку за консультацией по нижнему левому фрагменту, который пострадал более других, и тут выяснилось, что там отображен эвакуационный тоннель, о существовании которого никто из нас даже не догадывался.
Если верить плану, тоннель пролегает сразу за южной стеной бункера и соединяет колодец во дворе с Москвой-рекой. Попасть в тоннель, однако, пока что не представлялось возможным: мы простукали каждый сантиметр южной стены (четыре помещения и коридор) и не обнаружили никаких намеков на дверь или люк. Увы, план-то нам, конечно, подарили, а вот экспликацию к нему не дали (если она вообще существовала в природе), так что пришлось полагаться на собственную интуицию. Движимые охотничьим азартом, мы обшарили весь бункер в поисках рычагов, кнопок или любых других приспособлений, способных приводить в действие предполагаемую потайную дверь, но ничего не нашли.
– Может, и нет никакого тоннеля? – усомнился Степа.
– А на плане его для прикола изобразили? – хмыкнул инженер. – Думаю, просто небрежно искали. Надо разбивку по сегментам сделать и еще разок попробовать.
Схематично разбив бункер на сегменты, мы вновь приступили к поискам, теперь уже по методике: тщательно отработали помещение, заштриховали сегмент на плане, двинулись дальше.
В процессе поисковой деятельности я сделал удивительное открытие: оказывается, наш «деревенский колодец» на самом деле таковым лишь ловко прикидывается. То есть это отнюдь не устройство для подъема питьевой воды, а основная вентиляционная шахта бункера, в которую выходят сразу три воздуховода. Еще одно открытие состояло в том, что для моих коллег истинное назначение колодца открытием вовсе не являлось.
– Это стандарт, – сказал Степа, когда насквозь пропыленный Юра в обнимку с ворохом мумифицированных птиц вылез из нижнего воздуховода и сообщил, что решетка выходит в колодец. – Колодец – «вша» (вентиляционная шахта), это норма.
– Точно, – подтвердил инженер. – Кстати, диаметр колодца довольно большой, так что у него могли быть какие-то вспомогательные функции помимо ВШ.
Я живо вспомнил странные охи, вздохи и причмокивания, временами доносившиеся из колодца, сопоставил все это со сторонними событиями и пришел к выводу, что к эротической мистике данные явления никакого отношения не имеют, поскольку всегда случаются в тот момент, когда мимо нас по Москве-реке проплывают теплоходы.
Я поделился своими наблюдениями с коллегами, и Спартак с ходу сделал вывод, что колодец соединяется с тоннелем посредством сифона. А коль скоро тоннель выходит в реку, вода в колодце вовсе не из водяного пласта, а просто речная. То есть она не такая уж и холодная, так что…
– Не надо на меня так смотреть, – насторожился чуткий Юра. – Сразу говорю: я туда не полезу. Если уж так приспичило, сам ныряй. Или вон Алекса попроси…
– А в чем проблема?
– Да мало ли… Вдруг там решетка в нижней части сифона?
– Или с той стороны ватерлиния под свод, – поддержал его Степа. – У нас есть данные об уровне тоннеля?
Увы, у нас не было данных о тоннеле вообще. Мы даже не знали наверняка, существует ли он на самом деле или это всего лишь гипотеза инженера, основанная на корявом плане и моих наблюдениях за некими акустическими странностями.
– В общем, нырять никто не будет, – решительно заявил Степа. – Это неоправданный риск. Добудем акваланг, тогда уже можно будет попробовать.
После этого инженер и Юра пошли проверять берег, а мы со Степой без особого энтузиазма продолжили поиски в бункере.
Тот факт, что колодезная вода на самом деле оказалась речной, меня здорово огорчил: вообще-то мы привозим воду в бутылях, но когда она заканчивается, запросто черпаем из колодца и завариваем чай.
У меня и раньше были смутные подозрения на этот счет (вода воняла мазутом), а сейчас все окончательно встало на свои места. Резюме: мы регулярно пили чай из грязной речной воды (это же не родник где-нибудь на Алтае, а Москва-река!) и умывались ею.
Замечательно. Теперь надо будет проверяться на паразитов и кишечную палочку.
– Да не бери в голову, – успокоил меня Степа, когда я в порыве огорчения поделился своими соображениями. – Мы эту воду кипятили, все выглядят здоровыми, в «скворечник» никто не бегает, так что – ничего страшного. Если тебе этого мало, как доктор приедет, поговори с ним об этом. А сейчас забей на всё и продолжай искать пятый угол…
Вскоре вернулись инженер с Юрой и доложили об отсутствии результата. Собственно берега нет: высокий вертикальный обрыв, уходящий в воду, у самого уреза покрыт густыми зарослями колючего кустарника. Если предположить, что тоннелем не пользовались несколько лет, портал мог зарасти так, что при обычном спуске на веревке не сразу и отыщешь – даже при наличии точной трассировки (что при отсутствии точных данных о тоннеле маловероятно).
Вывод: нужна лодка. Проплыть поближе к берегу с шестом и буквально методом тыка прощупать заросли в предполагаемой зоне нахождения портала.
– Или нырнуть с аквалангом, – подытожил Степа. – У нас нет ни того ни другого, так что пока эту тему закроем: мы и так целый день убили на поиск пятого угла. Все свободны… кроме дежурного. Алекс, отойдем, у меня к тебе дело…
Дело было простое, но неожиданное и неприятное.
На базе у нас дежурят четверо: Стёпа, Юра, Спартак и я. Доктор и Ольшанский в «мирное время» работают в индивидуальном разряде, так что их не привлекаем. Степа, как рачительный командир, берет на себя воскресенье, а мы произвольно делим оставшиеся шесть дней недели, получается по два дежурства на брата. Это, в общем-то, необременительно, учитывая, что нервы и мышцы напрягать не надо, а нужно всего лишь переночевать на базе.
Но каждое воскресенье у меня традиционный фуршет с творческой интеллигенцией в клубе «Шалаш Мусагета». Для меня это очень важное мероприятие, я на нём отдыхаю душой и получаю моральную компенсацию за неделю пребывания в обществе отмороженных солдафонов. У солдафонов в этот день тоже регулярно случается что-то праздничное или важное.
А Степа не зря берет на себя воскресенье: в этот день у его пассии обычно самый разгар работы. Понимаете, о чём я? Если не совсем (не читали материалы двух предыдущих дел), я расшифрую: у Степы роман с Анютой, дочуркой Ганса.
Нет, так звучит вовсе не интересно и как-то даже обесцвеченно, если вы с нами только знакомитесь, вам это ничего не скажет.
Разрисуем: у нашего Рыжего Степы роман с Рыжей Дочкой Рыжего Ганса. Одним словом, вот такая сплошь рыжая любофф.
А сегодня, видишь ли, эта рыжая мерзавка внезапно взяла отгул и теперь тащит нашего терминатора на какой-то низкопробный плебейский концерт. И терминатор – вот ведь стыд и гнев от лица всего мужского племени – послушно тащится. И просит меня подежурить за него.
Одним словом, мой традиционный фуршет накрылся. Я не могу отказать Степе, он для меня почти что Бог!
Чёрт, вот ведь некстати…
* * *
Выпроводив коллег, я в течение получаса стоически пытался работать с документацией.
Получалось это из рук вон. Я был в расстроенных чувствах, хотел есть и боролся с коварными мыслями насчет «бросить всё к известной матери и уйти в самоволку».
Увы, в самоволку мне нельзя. У нас тут хранится оружие, экипировка и оборудование. Так что я, скорее, сторож, нежели дежурный по подразделению.
Если у вас в жизни не было ситуаций подобного рода, могу сообщить по секрету: нет более унылой и тягостной служебной нагрузки, чем внезапное воскресное дежурство. Особенно эта нагрузка тягостна, если есть с чем сравнивать. Мои друзья сейчас пьют «Бадвайзер», вкушают запеченную на углях форель и предаются эстетическим изыскам в компании художественно раскованных дев без комплексов, а я тут страдаю в лишениях, как последний отщепенец… Я ведь даже не взял из дома свою фирменную колбасу!
Нет, совсем умереть с голоду не получится: у нас тут пара коробок армейских сухарей полувековой давности, сахар и чай. Кстати, о чае…
Вспомнив о сегодняшнем неприятном открытии, я быстро сопоставил пару фактов и, похолодев от нехорошего предчувствия, побежал на «камбуз».
Увы, предчувствие меня не обмануло.
Вот вам пара фактов: четыре пятилитровые бутылки с питьевой водой привезли в пятницу. В настоящий момент три из них были пусты, а в четвертой воды осталось на полтора стакана.
Подведем итог: в то время как всё мое окружение – коллеги и друзья – ударно отдыхает, предается возлияниям и чревоугодию и плотно общается с прекрасными дамами, я нахожусь в ситуации, схожей с тюремным заключением. Я голоден, у меня нет питьевой воды, покидать объект нельзя, а впереди восемнадцать часов дежурства. Кроме того, я довольно давно не был с женщиной, и теперь сугубо механическим путем проблема уже не решается, поскольку вожделение женского присутствия и ярких ответных эмоций гораздо сильнее элементарной физиологической потребности.
В общем, вот эта вода (вернее, отсутствие оной) меня добила: я почувствовал себя брошенным и забытым. И очевидно, в порядке гиперкомпенсации решился на сумасбродный поступок.
Я позвонил Еве.
* * *
– Что ты можешь мне предложить?
– Дикая глухомань, куча оружия, секретный бункер, тайный тоннель, тайный колодец – и ни одной живой души в округе. Только ты и я.
– Ты повторяешься. Тайный тоннель и тайный колодец? Ты меня разводишь?
– Хорошо, перефразирую: колодец с сюрпризами. Так пойдет?
– А что за сюрпризы?
– Не могу сказать.
– Почему?!
– О таких вещах нельзя говорить по телефону.
– Ух ты… Ты врешь, чтобы меня завлечь? Что у тебя там реально есть из того, что ты перечислил?
– Всё, что назвал, – всё есть.
– Да ладно!
– В общем, приоткрою завесу: это секретная правительственная база. Ву копрене?
– Ух ты! Лейтенант, как ты попал на правительственную базу? Ты там что, диверсию устраиваешь?
– Нет, я тут работаю. Ты приедешь?
– Да! Что привезти?
– Записывай…
То, что я вам сейчас расскажу, может в равной степени не понравиться как добродетельным бойскаутам, так и отъявленным мачо. Уповаю, однако, что обычные парни без особых комплексов – то есть такие, как я, – меня поймут и одобрят.
Я уже больше месяца испытываю глубокие чувства к Мане – секретарше нашего шефа. Но Маня девушка строгая и неприступная, и она пока что в полной мере не осознала, какое это для неё великое счастье. Она держит меня на дистанции, а я некоторым образом мужчина – существо гормонально зависимое и потому испытываю регулярную потребность в теплообмене. То есть я дарю тепло женщине, она ответно дарит мне то же самое, иногда не просто тепло, а жар или даже всепожирающее пламя – это уж как повезет, – и это именно то самое главное, что нельзя подменить никакими ручными работами.
Это было для бойскаутов.
Теперь для мачо: в нашем тандеме, если его можно так назвать, безоговорочно доминирует Ева. Кстати, для озабоченных: нет, фамилия у неё отнюдь не Браун, а несколько проще.
Ева – нимфоманствующая экстремалка, или экстремальная нимфоманка – называй хоть так, хоть этак, суть одна. Она дочь очень крутых родителей, замужем за очень крутым дядечкой, который старше её в три раза, и ей постоянно скучно. Муж двадцать четыре часа в сутки занят своим огромным бизнесом (у него сеть ресторанов), их брак без каких-либо условностей можно назвать сугубо династическим, так что нашей бедняжке приходится развлекаться самостоятельно.
Вот она и развлекается.
Познакомились мы с ней прошлой осенью на полигоне нашей части. Ева приехала туда в компании жирных генералов, которые хорохорились перед ней, словно молодые петушки, а я, как нормальное дежурное чмо, помогал нашему НШ (начальнику штаба) организовать стрелковые забавы для дорогих гостей.
Забавы были вполне стандартные: шашлык, водка, стрельба из различных видов оружия по разным группам мишенной обстановки без смены рубежа – прямо от ПУ (пункта управления), а местами и из самого пункта.
После седьмой или восьмой рюмашки – точно не засекал – стали палить куда попало, массированным огнем испортили «движки» (движущиеся мишени) на дальнем рубеже и закономерно спугнули операторов: кто-то из генералов сдуру влупил по «пульту» (комната управления на втором этаже, там и есть, собственно, пульт) и наши сержанты благоразумно удрали в тыл.
НШ, тоже изрядно подквашенный, сам поднялся на «пульт», а меня послал проверить «движки» на дальнем рубеже.
Я категорически не посылался и требовал твердых гарантий.
Мне не раз доводилось обслуживать такие мероприятия, так что я в курсе, как это бывает: пошлют оператора, примут между делом еще два по сто, забудут и начнут палить. Придется потом в траншее валяться, пока у гостей не кончатся патроны, и молить своего ангела-хранителя об отведении дурного рикошета.
Гарантии мне не дали, зато пригрозили военным судом и немедленным расстрелом, но я уперся и не желал сдаваться без боя.
Не знаю, чем бы всё это кончилось, но тут очень вовремя вмешалась Ева – наименее пьяная из всех присутствующих – и предложила себя в роли гаранта. Ей якобы втемяшилось посмотреть, как устроены «движки», она полагала, что по траншее бегают солдаты и «таскают фанеру на палочке». Хе-хе…
Позже я догадался, что это был всего лишь предлог, но в тот момент принял всё за чистую монету, и предложение это показалось мне хоть и неразумным, но выгодным для меня. Пусть посмотрит, как бегает вагонетка с мишенями по рельсам, а генералы поостерегутся палить, потому что на рубеже, помимо меня, будет знатная дама.
Примечательно, что никто из присутствующих возражать не стал: гости наши уже были в той кондиции, когда грань между допустимым и неприемлемым становится расплывчатой, а местами и вовсе неразличимой. В итоге я взял рацию, и мы с Евой отправились на дальний рубеж.
Стояла злая осень, прелая листва жизнеутверждающе пахла свежей могилой, рядом со мной была привлекательная молодая женщина, взбудораженная, словоохотливая и улыбчивая – похоже, стрельба и необычная обстановка вкупе с алкоголем крепко её завели, но в тот момент я не обращал на всё это внимания.
Меня больше беспокоили генералы: я всё время оглядывался, опасаясь, что наши гости могут в любой момент нарушить «перемирие» и откроют по нам огонь.
К счастью, неисправность была пустяковая, иначе мне пришлось бы отправляться на поиски операторов, удравших как минимум на один из постов оцепления: специалист из меня еще тот.
Хотя теперь уже и не знаю, к счастью ли?
В любом случае, я быстро устранил неисправность и сообщил по рации НШ, чтобы он попробовал покатать «движки».
Вот это я сделал напрасно.
Очевидно, в той ситуации было бы разумнее рацией не пользоваться вообще, а вернуться в пункт управления и доложить об устранении неисправности очно.
Увы, мудрость приходит с опытом, а опыт далеко не всегда бывает полезным и безопасным.
После моего доклада вагонетка с мишенями поехала по траншее прочь, а спустя несколько секунд началось…
Нет, я сейчас даже и не скажу, что там было: то ли вид движущихся мишеней пробудил в генералах бесконтрольный охотничий инстинкт, то ли эти мерзавцы приняли на грудь еще пару раз и вообще перестали соображать, но возле ПУ вдруг раздались боевые вопли и по мишеням был открыт ураганный огонь.
Мы упали на дно траншеи, заползли за отбойник, в который упирались рельсы, и затаились, тесно прижавшись друг к другу. По-другому там не получалось: места мало, неглубоко, страшно даже голову поднять.
Вот тут-то и произошло то историческое надругательство, положившее начало нашим странным отношениям.
Я был напуган, всецело сосредоточен на обстановке и поэтому не сразу сообразил, что она со мной делает. А когда сообразил, было уже поздно: моё естество помимо воли вошло в резонанс с внезапно пробудившейся в Еве дикой сущностью и слилось с нею в коротком, но потрясающе ярком, головокружительном единении, похожем на экстатический припадок.
Ева скакала на мне, подобно ковбою на родео, не стонала, а скорее рычала, исступлённо, с подвывом – она брала меня неистово и яростно, как обезумевший от боя солдат, внезапно напоровшийся во вражьем обозе на юную маркитантку. Ей было совершенно наплевать, что над траншеей свистят пули и нас в любой момент может поразить рикошетом. Она с головой ушла в водоворот всепоглощающей страсти и утащила меня за собой, мгновенно зарядив своей бешеной энергией, которая наполнила мои чресла титанической силой и напрочь вышибла остатки цивилизованности: я ощущал себя первобытным зверем, дико взрыкивал и готов был в любое мгновение взорваться от переполнявших меня чувств…
Позже, когда мы познакомились поближе, я спросил Еву, почему в тот день она выбрала именно меня. Там ведь хватало мужиков, причем гораздо более важных и значимых, я по сравнению с ними – буквально полный ноль.
Честная Ева ответила с подкупающей прямолинейностью:
– А кого ещё? Один-единственный молодой, розовый, непьющий-некурящий, среди жирных вонючих старикашек-алкашей… Тут и выбирать-то было нечего: ты был просто вне конкуренции…
* * *
В половине седьмого вечера оранжевый «Gallardo Superleggera» Евы влетел на территорию нашей базы и приземлился у крыльца. Для такого случая «влетел» и «приземлился» – это почти что не метафора, Ева мчится как выпущенный из пушки снаряд, а при скорости ниже 100 километров в час у неё начинается сплин.
– Здравствуйте, е…ливый лейтенант.
Извините, ради бога: Ева вполне воспитанная дама, просто это такая роль. Ева любит вне официоза ввернуть грязное словечко и с интересом наблюдает, как приличные люди на это реагируют. Её это забавляет.
Ещё она любит в пьяном виде угонять и разбивать чужие машины, но об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, полагаю даже, очень скоро вам представится случай взглянуть на это безобразие самолично.
– Здравствуйте, миледи. Полтора часа прошло. Какие-то проблемы?
– Хвост стряхивала, – небрежно бросила Ева, покидая салон.
Нет, муж не шпионит за Евой на предмет уличения в неверности: он человек прагматичный и выше всех этих ненужных глупостей. Однако, прекрасно зная замашки и нрав своей благоверной, он пытается её оберегать.
В случае с Евой это очень непростая задача. У неё есть интересные друзья-приятели, которые регулярно вытряхивают из её тачек, телефонов, айподов и прочих аксессуаров всё лишнее, а собственно «родительский контроль», поставляемый с любой приличной машиной, беспощадным образом выкорчёвывается в день покупки, сразу после салона. Поэтому единственный метод, доступный в такой ситуации, – это наружка.
Увы, когда наша дама начинает активно бороться со сплином, у наружки практически нет шансов: Ева катается на уровне профессионального гонщика и относится к ПДД[1] как к геноциду против свободы личности.
– Это че, б…, база?! – зловеще нахмурилась Ева, обозрев окрестности.
– Это только вершина айсберга. – Я заговорщицки подмигнул и показал пальцем в землю. – Все секреты – там. Кроме того, база в процессе обустройства, так что очень скоро и наверху будет много чего интересного.
Тут я попробовал обнять Еву, без особой надежды, просто чтобы зафиксировать попытку, и ожидаемо получил отпор:
– Вы о…ели, лейтенант? Не распускайте руки. Сначала экскурсия, а уже по результатам посмотрим, стоило ли вообще приезжать.
Экскурсию начали с арсенала. Ева обожает оружие и военную экипировку, так что можно было с самого начала задать тон и набрать призовые очки.
– Ух ты! Постреляем потом?
– Нет, миледи. «Посмотрим, пощупаем, побалуемся» – сколько угодно, но стрелять не будем: тут у нас не полигон, а всего лишь лесопарк.
– Да ладно! Постреляем…
Бункер Еве понравился. Я включил аварийное освещение, было мрачно, страшновато и романтично.
А когда я показал план и поведал о безуспешных поисках тайного тоннеля, Ева преисполнилась азартом, заметно возбудилась и сказала, что мы должны немедля заняться поисками.
– Мы искали всей толпой, по методике, убили почти весь день – безрезультатно. Так что…
– Х…во искали! Тут интуиция нужна, а не методика. Пошли покажу, как надо искать тайные тоннели.
– Нет, миледи, мне кажется, это плохая идея. У меня есть идея получше…
– Идите на…, лейтенант! Уберите свои похотливые ручонки! Вы что, не видите – дама, б…, с ног до головы в поиске?
Наверное, следует уточнить: я отнюдь не сексуальный маньяк, а Ева вовсе не феерическая красавица и, уж разумеется, даже рядом не пуританка-недотрога.
Ева – стандартно симпатичная, ладная девица, каких на Руси великое множество. Но в отличие от этого великого множества в ней есть какая-то странная чертовщинка, которая заводит мужиков с пол-оборота, заставляет их терять голову и совершать глупости. Поэтому, будь ты хоть трижды благоразумным и воспитанным мужчиной, но если Ева находится рядом, твое естественное и закономерное состояние – это стремление как можно быстрее слиться с нею в единую биоэнергетическую сущность. То есть, как видите, я отнюдь не озабоченный, и стремление это вполне нормальное… но вот с его реализацией – беда.
Ева категорически не приемлет такие понятия, как «лирика», «нежные чувства», «томление» и… гхм… (я краснею) «традиционная поза». Эти понятия, так же как и медленная езда, вызывают у неё припадок сплина. Для того чтобы склонить Еву к совместному блуду, её нужно погрузить в состояние бешеного драйва и экспрессии, или проще говоря: как следует завести. Думаю, не ошибусь, если скажу, что в этом плане для неё эталоном будет страстное соитие с пилотом штурмовика, падающего в затяжном пике, выход из которого не гарантирован даже фифти-фифти. Да, я в курсе, что некоторые статс-дамы, тяжко страдающие от сытого благополучия, не прочь иногда «взбрыкнуть» в неожиданном ракурсе, но… Беда в том, что для Евы вот это «взбрыкнуть» – норма, по-другому она просто не умеет.
Должен заметить, что я от этого не в восторге: для меня, обычного парня, не склонного к «мачизму», это очень неудобно и обременительно. Не стану в деталях расписывать причины этой неудоби – сейчас сами всё увидите, а предварительно могу только пожаловаться: для того чтобы заработать вроде бы гарантированные природой-матерью пару сотен фрикций, приходится буквально из кожи вон лезть и разыгрывать целые спектакли.
Однако тут есть одно «но», или другая сторона медали.
Борющаяся со сплином Ева – сама по себе чудодейственное лекарство от сплина. Её заразительная страсть действует подобно смертоносному укусу чёрной мамбы: быстро, четко, наверняка – ррраз! – и ты уже на взводе, весь переполнен эмоциями, искришься от кипящей в тебе энергии и готов на любые сумасшедшие поступки.