То, что ответил Джастин, меня по-настоящему удивило: «Потому что я увидел, как туда залетела пчела, а я не хочу, чтобы она кого-нибудь из вас ужалила».
Впервые Джастин проявил какую-то заботу о других!
Тогда я спросила его: «Нормально ты себя чувствовал, когда мы ушли от тебя, или злился еще больше?» Его ответ был неожиданным: «Нет, продолжайте и дальше так делать. Вы помогаете мне успокоиться и взять себя в руки».
Со временем мы заметили, что цели поведения Джастина стали постепенно сменять одна другую. Сначала он пытался доказать, что ему все время «больно». «Аи! Ой, как больно! Я обжег свой палец!» Видя, что мы никак на это не реагируем, он стал стремиться к тому, чтобы быть всегда и везде первым: «Я первый сюда прибежал! Я первый встал в строй!» Затем он стал говорить примерно следующее: «Мой папа купил новую машину. А наш дом больше вашего!» Что только Джастин не делал, чтобы обратить внимание на свою исключительность! Когда ребенок начинает так себя вести, то наступает подходящий момент переориентировать его поведение. Ведь он уже понял, что ведет себя бессмысленно и сам пытается найти новые пути самоопределения во взаимоотношениях с окружающими.
Теперь нужно было помочь Джастину ощутить его личную значимость в каком-нибудь полезном деле. И я обратилась к нему с просьбой: «Джастин, ты не поможешь мне перенести отсюда эту большую кучу веток в другое место, чтобы она не загромождала территорию лагеря?»
Во время игр мы часто объединялись в команды (такие игры вырабатывают навыки коллективной деятельности), и Джастин с большим удовольствием принимал в них участие.
Свидетельством перемен, наметившихся в его поведении, стал последний день пребывания в лагере. Накануне вечером он забросал грязью палатку одного мальчика, который очень разозлился и стал кричать на Джастина. Джастин ушел от него подальше и спрятался в фургоне. Мальчик последовал за ним, но Джастин выбрался из фургона через заднюю дверь и уселся на большом камне. Мальчик подошел к нему и столкнул с камня. Джастин вскочил на ноги, моментально выразив свое обычное отношение к «обидчику»: «Сейчас как врежу!» Но в то же мгновение спохватился и спокойно сказал: «Я не собираюсь на тебя злиться, Бобби». Бобби облегченно вздохнул и сказал: «Ничего себе, Джастин, да ты, я вижу, прекрасно умеешь держать себя в руках!» Оба засмеялись. «Так, может быть, ты все-таки поможешь мне очистить палатку от грязи?» — спросил Бобби. «Конечно, — сказал Джастин. — С удовольствием. Я ведь сам виноват в том, что она грязная».
Через три месяца мне довелось присутствовать на родительском собрании в школе, где учился Джастин. Оказалось, что он только однажды затеял в классе шумную ссору, которую сам же быстро смог прекратить. Когда он все-таки злился, то, как правило, говорил об этом учителю физкультуры.
Кроме того, его родители сумели и дома придерживаться тех же воспитательных принципов, которые я использовала в лагере. Нет сомнения в том, что это помогло сделать перемены в поведении Джастина необратимыми.
• ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРИЕМ «НЕ СРАБАТЫВАЕТ»
Если ваши попытки в использовании некоторых воспитательных приемов, описанных в этой книге, окажутся безуспешными и не приведут к положительным результатам, то проверить правильность своих действий вам поможет следующий контрольный перечень.
«Я убедился, что не причинил ребенку никаких страданий».
«Я говорил с ним в тоне, не унижающем его достоинство».
«Ребенок почувствовал на себе мою любовь и ласку».
«Меня самого устраивали оба варианта выбора, которые я предложил своему ребенку».
«Я способствовал тому, чтобы ребенок открыто высказал свое мнение».
«Я с уважением отнесся к своему ребенку».
«Я помог ребенку осознать цель его поведения». «Я был не слишком многословен».
«Разработанное мной последствие было действительно логическим».
«Я помог ему почувствовать свою значимость».
Рекомендации
Чтобы в любой момент вы могли быть готовы к использованию этих новых методов воспитания, вам необходимо подробно описать какой-нибудь случай из вашего личного опыта, в котором, по вашему мнению, вы действовали неэффективно. Попытайтесь разбить его на пять основных ступеней переориентации поведения детей, которые мы с вами подробно рассмотрели, и определите, в чем заключались ваши ошибки и что вы можете сделать по-другому, если это произойдет с вами опять. Такая аналитическая работа поможет вам со временем выработать интуитивный подход к выбору методов воспитательного воздействия в соответствии с тем или иным поведением ребенка.
Глава 8.
ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ И РАЗВОДЕ
• УКРЕПЛЕНИЕ БРАЧНЫХ УЗ
Если вы состоите друг с другом в законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей супружеской пары. В разделах этой главы вы получите ценную информацию о том, как совершенствовать ваши супружеские или партнерские отношения, а некоторые сведения могут пригодиться и в формировании добрых взаимоотношений с другими членами вашей семьи.
Особенности совместной жизни
Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Памятуя об этом высказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимоотношений матери и отца, возникающие при их попытках договориться о том, какие методы воспитания нужно применять к своим детям. Разногласия у родителей происходят чаще всего по следующим причинам.
1. Один из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой старается это компенсировать.
2. Они соревнуются друг с другом в вопросах воспитания, доказывая, кто из них лучший родитель.
3. Один или оба родителя считают, что важно быть правым. Быть правым для них становится важнее, чем быть чутким и близким.
4. Иногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей является полновластным хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более влиятельному родителю.
Если один из родителей слишком мягок и снисходителен, а другой чересчур строг и суров, вам необходимо сконцентрироваться на том, что вы сами умеете делать, и поменьше обращать внимание на то, что умеет или не умеет делать другой.
Ведь намного проще констатировать, что кто-то другой должен или не должен делать, чем сосредоточиться на улучшении своих действий. Если результаты вашего воздействия на ребенка окажутся более эффективными и произведут впечатление на вашего супруга, то он вскоре сам поинтересуется, в чем состоит секрет ваших успешных действий.
Всегда найдутся люди, которые предпримут попытки испортить ваших детей. Каждому ребенку наверняка придется столкнуться с жестокими и беспощадными людьми, которые постараются обмануть его ради собственных интересов. Дети должны научиться принимать самостоятельные решения в самых сложных ситуациях. Ваше постоянное стремление всячески обезопасить ребенка от разного рода посягательств, а также вмешательство в его взаимоотношения с вашим супругом(ой) могут сослужить ребенку плохую службу в становлении его как личности.
Если вы видите, что другие неправильно обращаются с вашими детьми (исключая, конечно, физические или моральные оскорбления), то вам не следует делать попытки как-то повлиять на них. Лучше самим сделать все от вас зависящее, чтобы научить детей справляться с любой ситуацией самостоятельно. Можно задать вопросы типа: «Как ты думаешь, что можно сделать по-другому, чтобы папа не повышал на тебя голос?» Конфликты всегда предполагают взаимодействие всех, кто в них замешан.
Почему нам бывает так трудно реально оценивать собственные способности? Почему мы, как правило, пытаемся подчинить своему влиянию поступки и действия других, а сами остаемся в стороне от принятия каких бы то ни было мер? В детском возрасте для большинства из нас благополучие зависело от решений, которые принимались людьми, имевшими влияние на нас. Нас методично приучали ждать милости от других, что и дослужило толчком к недооценке собственных возможностей. Исправить это никогда не поздно. Займитесь самовоспитанием. Прежде всего, задайтесь целью не обращать внимания на поведение вашего партнера. Если вы вдруг заметите, что он поступает не так, как вам хотелось бы, постарайтесь отвлечь себя вопросом: «Что я могу сделать сам?» и сосредоточиться на собственных потенциальных возможностях. Положительные результаты такого отношения не заставят себя долго ждать. Довольно скоро вы удивитесь тому, насколько эффективно можете влиять на поведение других, одновременно делая насыщеннее и интереснее свою собственную жизнь.
Отсутствие согласованного подхода к проблемам поведения детей неизменно приводит к отрицательным результатам. Но я советую вам не проявлять | излишнего беспокойства по этому поводу.
В некоторых случаях, когда расхождение в супружеских мнениях заходит слишком далеко, я рекомендую вам обращаться за советом в семейные консультации. Это убережет вас от семейных разладов и осложнений во взаимоотношениях с детьми.
Стереотипное мышление часто заставляет некоторых мужчин считать своей прямой обязанностью ревностно следить за тем, чтобы дети никогда не огорчали своих матерей. Такое убеждение часто становится причиной вовлечения отцов в бессмысленные конфликты с детьми. Когда мать и ребенок конфликтуют, мужчины ощущают в себе внутреннюю потребность, «облачившись в доспехи и вооружившись», встать на защиту своей единственной, чтобы насмерть сразить «дракона», посягнувшего на ее «неприкосновенность». Важно устоять перед этим соблазном и дать возможность им самим разобраться в этом конфликте.
Будьте для своих детей образцом супружеской любви и верности
Некоторые родители уделяют намного больше внимания взаимоотношениям со своими детьми, нежели своим собственным. Дети у них — на первом месте. Взаимоотношения родителей и детей надо рассматривать в перспективе: ваш брак не должен ограничиваться только родительскими обязанностями. Дети будут любить вас и после того, как покинут отчий дом, но неминуемо наступит такое время, когда вы не будете являться неотъемлемой частью их жизни. И если родительское воспитание пойдет детям на пользу, у них, независимо от вас, сложится своя собственная жизнь. Поэтому, строя свои взаимоотношения с детьми, ни в коем случае нельзя пренебрегать взаимоотношениями со своей второй половиной.
Некоторые семейные пары продолжают состоять длительное время в несчастливом браке исключительно ради своих детей. Тем временем взаимоотношения между супругами постоянно обостряются, становятся враждебными и приносят им сплошные разочарования. Такая совместная жизнь не пойдет на пользу ни вам, ни вашим детям. Вам надо либо найти в себе силы изменить положение дел в семье, либо вообще отказаться от совместной жизни. Образец двух людей, нежно и преданно любящих и уважающих друг друга, — вот один из самых ценных подарков, который могут преподнести родители своим детям.
Подход к решению супружеских проблем и разногласий
Старайтесь в корне пресекать возникающие разногласия в ваших супружеских взаимоотношениях, не давайте им подолгу владеть вашими мыслями и поступками. Вместо того чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее.
? Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось).
? Не придаем значения случившемуся в надежде на то, что все уладится.
? Пытаемся разуверить себя в собственных чувствах: «Мне не следовало переживать так, потому что...»
? Ищем оправдания или объяснения поступкам других: «Он говорил так только потому, что был пьян».
? Подолгу раздумываем над самой проблемой (вновь и вновь воскрешаем в памяти предшествующее событие, пытаясь его осмыслить).
? Сваливаем вину на своего (свою) супруга (супругу).
? Обвиняем самих себя: «Если бы я только... он бы никогда так не поступил».
? Сводим счеты.
? Прикрываемся добродетелью: «Я выше всех этих низменных чувств».
? Делаем вид, что нам все равно.
? Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, замыкаясь в себе.
Не разобравшись в истинной причине разногласий, мы часто выбираем один из подобных вариантов поведения, потому что боимся вызвать конфликт, который может стать причиной разлада в семье. Мы боимся, что наш партнер отвергнет наши благие намерения, разозлится или бросит нас. А может быть, мы боимся того, что все наши разговоры и поступки все равно не устранят разногласий и не изменят существа дела? Самое удивительное состоит в том, что общее стремление решить саму проблему, а не уйти от нее, способно сделать ваш брак еще крепче, а супружеские взаимоотношения — еще сплоченнее.
Возьмите на себя ответственность следить за тем, как складываются ваши супружеские отношения. Помните, что ваши мысли в конечном итоге воплощаются в реальность. Другими словами, если вы в глубине души считаете всех мужчин ничтожествами, те представители сильного пола, которые войдут в вашу жизнь, только укрепят вашу веру в это. Мне с большим трудом удалось переменить свое собственное представление о мужчинах. Обвинять их во всех моих жизненных неудачах было намного проще, нежели взять часть ответственности на себя.
Если что-то не ладится в ваших отношениях, не нужно сваливать всю вину за происходящее на другого, лучше снова задайте себе вопрос: что вы сами можете сделать по-иному в сложившейся ситуации. Вы наверняка найдете много собственных упущений, которые откроют вам глаза на истинное положение дел, к примеру: «Я был недостаточно настойчив в своем желании» или «Меня больше интересовала собственная правда, нежели сохранение чутких взаимоотношений со своим супругом».
Шаг навстречу друг к другу — и конфликт исчерпан
Вот один совет супругам, способствующий успешному разрешению всех семейных проблем и разногласий: если вы повздорили со своим партнером, возьмитесь с ним за руки. Трудно продолжать сердиться, держась при этом за руки друг с другом. Если злость не проходит и вы по-прежнему хотите высказать что-то обидное и злобное, то вам лучше просто уйти от конфликта. Уйдите в такое место, где бы вы смогли успокоиться, и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем, отчетливо представив в своем воображении удачный исход разрешения конфликта, мысленно сосредоточьтесь на том, что вы хотите увидеть, услышать и почувствовать. Вернувшись к своему партнеру, начните разговор с признания доли собственной вины в конфликте и только потом перейдите к тому, что хотите вы.
Однажды мой муж, обычно очень аккуратный человек, оставил на полу посреди спальни свою грязную одежду, и мне приходилось перешагивать через нее, проходя мимо. Эта неприглядная картина действовала мне на нервы, и я все высказала ему (в очень недружелюбном тоне). Взаимоотношения резко обострились, и мы принялись копаться в былых житейских Невзгодах, выискивая далеко не самые красивые аргументы друг против друга в бессмысленном споре. Я решила уйти от конфликта и закрылась в ванной, чтобы успокоиться. Затем спросила себя: «Какова моя доля участия в этом конфликте?» Этот вопрос помог мне осознать истинную причину своей излишней раздражительности — я готовилась читать лекцию для аудитории, насчитывающей свыше 400 человек, и в какой-то степени была этим обстоятельством напугана. Из-за гордости и самолюбия мне трудно было признаться в том, что я побаивалась предстоящей лекции.
Я четко представила себе, что собираюсь сказать мужу и что может произойти после того, как он узнает правду. Я вышла из ванной, взяла его за руку и сказала: «Милый, меня совсем не волнует твое грязное белье, валяющееся на полу. Все дело в том, что я побаиваюсь этой проклятой лекции, которую мне предстоит читать. Именно это взволновало меня. Поддержи меня!» Он крепко обнял меня, и чувство близости к нам вернулось. Важно увидеть и понять свою долю участия в конфликте. Но что делать, если ваш партнер, не на шутку рассердившись, поведет себя с вами, как безумный? И в этом случае, не подливая масла в огонь, приложите максимум усилий, чтобы сделать шаг ему навстречу (безусловным исключением является применение грубой физической силы).
В другой раз, когда мы с мужем сильно повздорили, я ушла в нашу комнату и легла на кровать, «зализывая свои раны». Он лег рядом со мной и просто обнял меня, не сказав при этом ни слова. Мое чувство обиды на него не проходило, и я попыталась вывернуться из его объятий, но он так нежно и ласково (но в то же время решительно) приник ко мне, что моя враждебность растаяла без следа. Вскоре я поняла, что он поступил именно так, как требовала того ситуация. В тот момент я была переполнена чувством обиды и просто нуждалась в подтверждении того, что меня любят.
Существует еще один способ разрешения супружеских противоречий — рассмешить своего супруга в критический момент семейной ссоры.
Мы с мужем были на вечеринке, и я заметила, что он заигрывает с другой женщиной. Я промолчала, затаив в себе ревность, но чувство злобы и обида не давали мне покоя. По дороге с вечеринки домой мы зашли в магазин. И тут вся моя злость выплеснулась наружу, я что-то с раздражением сказала ему, он возмутился, и казалось, что цепная реакция взаимных обид станет для нас вечной. Наконец он сказал: «Ты права. Я заигрывал с той женщиной. Как мне доказать тебе, что это было совершенно несерьезно? Хочешь, чтобы я полностью разделся прямо здесь? Может быть, это послужит тебе доказательством?» Я твердо ответила: «Да!», подумав, что он все равно не отважится на такой отчаянный поступок, Он был в костюме и галстуке. Первым слетел с него галстук, затем пиджак и рубашка, Когда он принялся расстегивать ремень, я не выдержала и рассмеялась, и он тоже. Вот так два вполне взрослых человека, один обнаженный по пояс, стояли в проходе между рядами консервных банок посреди кучи разбросанной одежды, обнявшись друг с другом и смеясь от души! Позднее мы, конечно, обсудили события, предшествовавшие нашей размолвке, и договорились друг с другом о том, как можно избежать повторения подобной ситуации в будущем.
Каждый день я задаю себе перед сном вопрос: «Может быть, я что-то не договариваю или скрываю от своего мужа? Может быть, я затаила злобу на него и не сказала ему об этом?» И если что-то вспоминаю, то не ложусь спать до тех пор, пока во всем не разберусь и не успокоюсь.
Не держите друг на друга зла
Недовольство, чувство обиды на своего партнера идут во вред только вам самим. Где любовь, там всегда будут обиды, ведь дожди нам порой так же необходимы, как и ясные безоблачные дни. Если вы будете сдерживать в себе чувства неудовлетворенности и обиды только ради того, чтобы обезопасить себя от повторной душевной боли, то сделаете себе еще хуже. Лучшее, что вы можете сделать в той ситуации, когда вас- охватывает недоброе чувство к своему партнеру, — это побыстрее простить его.
Одна семейная пара в пятницу перед сном совместно принимает ванну. Этот ритуал соблюдается ими еженедельно, и несмотря ни на что. В это время они выясняют между собой все разногласия, возникшие на прошедшей неделе. И не выходят из ванны до тех пор, пока не выяснят все до конца и не смоют с себя всю грязь в прямом и переносном смысле. Затем они выпускают из ванны воду, символизируя таким образом полное освобождение от груза взаимных обид и недоразумений.
Дайте почувствовать своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни
Старайтесь при любой возможности дать понять своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни. Если кто-нибудь из супругов уходит из дома, пусть даже всего на несколько часов, обязательно приветливо встретьте его или ее у двери, искренне радуясь его (ее) возвращению.
Однажды я возвращалась домой с работы, и мой муж встретил меня у входа объятием влюбленного, освободил мои руки от тяжелых сумок, которые с легкостью понес вверх по лестнице. В тот момент я находилась на вершине блаженства. Потому что тот, казалось бы, пустяковый, но в то же время благородный жест со стороны мужа позволил мне еще раз почувствовать, что он меня действительно любит и дорожит своей любовью ко мне.
Супружескую любовь нужно лелеять
В супружеских взаимоотношениях нельзя забывать о таких распространенных знаках внимания, как ласки, нежные поцелуи и прикосновения рук. Все это — непременные атрибуты любви и взаимной привязанности, позволяющие обоим супругам почувствовать себя желанными. Только будьте внимательны, чтобы ваши ласки не несли в себе скрытого желания удовлетворить свои сексуальные потребности. В противном случае ваш партнер почувствует, что вы используете любые средства, чтобы достичь единственной цели, и примет ваше влечение без желания.
Взаимная поддержка супругов
Никогда не противоречьте друг другу в вопросах воспитания в присутствии своих детей. Если, допустим, вас не устраивает та или иная форма воспитания, применяемая вашей супругой, предложите ей поговорить на эту тему наедине. Взвесив все «за» и «против», постарайтесь прийти с ней к единому мнению, а затем дайте ей самой разобраться в этом вопросе до конца. Важно, чтобы вы не препятствовали ей ни в чем. Если вы помешаете ей довести начатое дело до конца, дети непременно этим воспользуются и обратят вашу несогласованность против вас самих. Поэтому лучше все-таки найти общий подход к проблемам воспитания своих детей. Как только представится возможность, поддержите воспитательное воздействие своего партнера. Например, ваш ребенок что-то попросил у вашего мужа, а он ему отказал. Затем ребенок подходит к вам с намерением добиться вашего разрешения. Убедите ребенка в том, что поддерживаете мужа: «Твой папа уже запретил тебе это делать».
В присутствии других членов семьи или друзей старайтесь почаще награждать вашего партнера словами благодарности и признательности за удачные поступки или качества, которые вы в нем цените. Окажите ему всяческую поддержку для того, чтобы он смог как можно полнее выразить себя и показать все, на что он способен. Пусть его успехи станут такими же важными и значимыми для вас, как ваши собственные.
Постарайтесь удивить своего супруга чем-то приятным и неожиданным
Жена позвонила своему мужу, попросив его заехать в магазин и кое-что купить. В магазине мужу передали о ее просьбе купить кое-что еще и в аптеке. Уже в аптеке ему сообщили, что жена назначила ему встречу в 416-м номере отеля под названием «Роскошный кипарис». Ничего не ведающий муж приобрел все, что, как оказалось, было предназначено для уединенной романтической встречи супругов в гостинице. Его жена предварительно договорилась с приходящей няней-сиделкой, которая должна была присмотреть за ребенком, пока супруги находились на свидании друг с другом.
Время наедине с супругом
Важно, чтобы супруги обязательно находили время побыть наедине друг с другом. Замечательно, конечно, если есть возможность каждый год брать совместный отпуск и проводить его вдали от своих родных и близких.
Моя подруга, приходя с работы домой, говорит своим детям: «Привет!», а затем они с мужем проводят четверть часа наедине друг с другом. В ее семье достигнута договоренность, что дети в течение этих пятнадцати минут каждый вечер не должны мешать своим родителям.
Когда родители согласуют друг с другом все свои проблемы, они охотнее потом общаются и с детьми.
Потребность чувствовать себя полезным
Удостоверьтесь, что вашему супругу известно, насколько он дорог вам. Большинству людей нравится чувствовать себя необходимыми или полезными. Там, где супруги не ощущают собственную значимость и пользу друг для друга, создается почва для раздоров. С подобными трудностями мне и самой пришлось столкнуться. Я всегда гордилась своей независимостью, и мой муж иногда жаловался, что он не чувствует, что я в нем нуждаюсь. Теперь я советуюсь с ним во всем. Иногда советы мужа идут мне на пользу, а иногда — нет. Но в любом случае я стараюсь почаще говорить ему, как много значит для меня его мнение.
Знайте точно, чего хотите
Четко определитесь в собственных желаниях, и пусть они станут по-настоящему важными и значимыми для вас. Когда же мы сами не совсем уверены в истинной важности этих желаний или считаем, что в некоторой степени недостойны их, то становимся заложниками собственного безволия и непременно попадаем под влияние окружающих. Такая позиция может привести к разобщенности супругов.
Полюбите себя
Задайте себе вопрос: «Действительно ли я люблю себя?» Если ответ будет отрицательным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, с чего начать, можно обратиться за помощью к психологу или священнику. Супруг, не умеющий любить самого себя, становится не в меру требовательным к своей второй половине, стараясь компенсировать это утраченное чувство. Он будет придумывать различные испытания, раз за разом пытаясь понять, действительно ли его любят.
Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, грозимся навсегда покинуть семью и т. д. и т. п. Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя — «это ваше собственное дело. Ведь чувство любви рождается в самом сердце, а сердцу, как говорится, не прикажешь.
Живите мечтами о собственном счастье
Жизнь, лишенная мечтаний и надежд, непременно ляжет тяжким бременем на супружеские взаимоотношения, потому что такая жизнь никому не приносит счастья. Кто захочет связать свою судьбу с человеком, не способным осчастливить себя самого?
Исключите соперничество
В супружеских взаимоотношениях желательно избегать духа соперничества. Искренне радуйтесь успехам друг друга. Сравнение — корень конфликта, поэтому нужно уметь наслаждаться тем, что вы отличаетесь друг от друга, и ваши разногласия и расхождения во мнениях пойдут вам только на пользу.
Несколько слов о безупречности
Не существует безупречных мужчин или женщин, поэтому не стоит идеализировать свои представления о партнере. Нужно принять во внимание его недостатки и не делать трагедии из пустяков. Перестаньте придираться к своему партнеру! • РАЗВОД
Комплекс родительской вины
Некоторые родители буквально изводят себя сомнениями по поводу предстоящего развода. В момент, когда им предстоит сделать решительный шаг, их сердца переполняются чувством вины за то, что развод может нанести детям непоправимую душевную травму. А потом, если развод все-таки состоялся, становятся не в меру снисходительными: стараются оградить детей от всех неприятностей и обид, освобождают от выполнения тех или иных домашних обязанностей, избегают дисциплинарных мер и всячески демонстрируют свое умение быть супермамами и суперпапами. Другими словами, бывшие супруги пытаются различными способами загладить свою вину за ту боль, которую, по их мнению, они причинили ребенку.
Ребенок чаще всего неправильно воспринимает такое поведение родителей и становится, в свою очередь, чрезмерно требовательным и безответственным. Примите ситуацию такой, какая она есть: в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно преподносит человеку новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать все жизненные невзгоды. Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи. Но постарайтесь воспринимать его без всякого комплекса вины, иначе не только вам, но и вашему ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями.
Опасения детей, связанные с разводом родителей
Порой дети боятся, что если вы решились оставить свою вторую половину, то можете оставить и их самих. Они могут болезненно воспринимать появление няни-сиделки, обидеться на вас за то, что вы, к примеру, позже обычного приходите за ними в садик, или просто за то, что вас нет с ними рядом. С пониманием отнеситесь к таким проявлениям детской боязни и затем убедите их в том, что вы всегда будете с ними. Избегайте говорить им: «Не будь таким глупеньким. Я ведь только задержалась на несколько минут!» Лучше скажите так: «Мне понятны твои опасения на этот счет. Я тебя никогда не оставлю, ни при каких обстоятельствах. Меня может не быть с тобой несколько часов (несколько дней), но это не означает, что я тебя когда-нибудь брошу».
Однажды мы с мужем о чем-то сильно повздорили, и Тайлер вдруг неожиданно приуныл. Когда я поинтересовалась у него, что же все-таки его так опечалило, он со слезами на глазах сказал: «Я не хочу, чтобы у нас была третья семья».
А ведь если бы я не обратила внимания на настроение сына, то так никогда бы и не узнала, что он на самом деле больше всего опасается еще одного развода, и именно это. опасение и стало причиной его болезненной реакции на наши безобидные разногласия с Брайаном.
Я стала спокойно и убедительно объяснять сыну: «Тайлер. мне понятно, чего ты боишься. Но твой папа (Тайлер называет Брайана папой) и я даже не думаем о разводе. У нас возникли некоторые разногласия, но ведь мы же не стали по этой причине меньше любить друг друга.
Дети хотят вернуть своих прежних родителей
Еще одна проблема, связанная с разводом, — это желание детей сделать все возможное, чтобы их родители снова были вместе. Порой они решаются на самые невероятные поступки в попытках воссоединить вас. Бывает, что, они специально препятствуют вашим новым знакомствам в надежде, что если им удастся удержать вас в одиночестве, вам ничего не останется; как вернуться к своему прежнему партнеру, а значит, к их второму родителю.
