Уклонение от ответа
      Если ребенок, отвечая на ваш вопрос о том, каким он представляет себе возможное последствие, скажет: «Я не знаю» или просто промолчит, отреагируйте на это следующим образом: «А как ты посмотришь, если я поступлю так... Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы вместе подумаем, что можно предпринять».

       Доработка
      Ребенок может предложить разумное решение или такой вариант, который после незначительной доработки вполне устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, скажите: «Хорошо, на этой неделе я так и сделаю. Спасибо за помощь». Неприемлемое предложение
      Он может предложить такое решение, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте примерно так: «Я не хочу даже пытаться это сделать. Может быть, у тебя есть какие-то другие предложения?» Если не последует никаких других предложений, поступайте так же, как и в случае уклонения.

       Выбор наказания
      Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу причинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

       «Честное слово»
      Он может сказать: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»
      Не пожалейте времени, продумайте план разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязательно запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.
      Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два подобных примера.
      Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная минутка?»
      Сью: «Конечно, мама».
      Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»
      Сью: «Да».
      Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»
      Сью: «Я не знаю».
      Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»
      Сью: «Я буду выносить ведро, мама».
      Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать».
      Сью: «Ничего».
      Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».
      Еще один пример.
      Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал разные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух занятий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спросила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.
      Так постепенно Тони научился смотреть мне в глаза, когда я что-то говорила, внимательно слушать и спокойно сидеть в течение всего занятия.
      Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.
      Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.
      Однажды вечером мы проводили беседу с одной семьей, в которой было четверо малолетних детей. Когда их не было в комнате, мать и отец выразили озабоченность тем, что не получают от них никакой помощи в домашних делах. Обычно мать с отцом упрашивали, постоянно напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все оказывалось напрасно. Ребятишки, как правило, обещали родителям," что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские замечания, отказывались от своих слов или вступали в спор.
      Тогда мы предложили применить метод логического последствия. Родителям посоветовали сказать детям следующее: «Мы не хотим взваливать всю домашнюю работу на свои плечи. С сегодняшнего дня нам бы хотелось, чтобы вы, ребята, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чистоте. У нас нет желания постоянно напоминать вам об этом и придираться. Вас начинает это раздражать, и все мы только злимся друг на друга. Но мы не хотим и готовить в грязной и неприбранной кухне. Если к пяти часам в кухне не будет порядка, все мы будем уходить из дома и питаться гамбургерами в закусочных». Вначале родители категорически возражали против такого предложения: «Если детей уводить из дому, чтобы питаться в закусочных, им наверняка это понравится. Так они уж точно не станут наводить в кухне порядок». Тем не менее, мы посоветовали родителям поступать таким образом хотя бы в течение одной недели. Хуже быть не могло, ведь дети все равно не выполняли свою работу по дому, и родителям, как говорится, терять было нечего.
      Затем я поговорила с самими детьми. Им было соответственно 3. 6, 8 и 10 лет. Я объяснила, что собирались делать их родители. Их первоначальной реакцией была такая: «Ой, ребята, гамбургеры! Мы никогда не будем прибираться на кухне. Ну, разве что иногда. Но если мы будем каждый день уходить из дома и питаться гамбургерами, то у папы с мамой быстро кончатся деньги. Да... может быть, мы все-таки будем прибираться на кухне, ну и ходить в закусочные, только не очень часто!»
      Родители были просто поражены результатом этого последствия. Они недооценили детей, потому что не учитывали простую истину: когда на детей возлагают ответственность за происходящее, они очень быстро становятся благоразумными. Четверо ребятишек стали делать всю работу на кухне без лишних напоминаний...
       • ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ МОГУТ БЫТЬ ПРИКЛАДНЫМИ
      Прикладное последствие всегда возникает там, где вы предпринимаете действие, которое логически соотносится с предшествующим поведением вашего ребенка. Если, например, ваш ребенок разольет молоко, вы подаете ему тряпку.
      Одна мама постоянно просила своих детей раскручивать грязные носки перед тем, как класть их в корзину для белья, но все без толку. И она решила испробовать метод логического последствия. Носки, которые были скручены, она просто перестала стирать. Прошли две недели, все скрученные носки по-прежнему лежали в корзине, но мама ничего не говорила. Спустя несколько дней она заметила, что кто-то раскрутил все грязные носки, лежащие в корзине. С того времени дети стали старательно раскручивать свои носки, и для этого им не требовалось никаких напоминаний. Атмосфера добрых взаимоотношений в семье была сохранена. Дети не почувствовали, что их поведением «распоряжаются» и, как следствие этого, охотно пошли навстречу маме.
      А теперь я предлагаю вам ознакомиться со схемой основных различий между естественными, прикладными и логическими последствиями.
       Естественные последствияпредполагают:
      ? естественный ход событий;
      ? взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает своих услуг.
       Прикладные последствияпредполагают:
      ? немедленное принятие решения без предварительного согласия или договоренности;
      ? заранее не обсуждаются с самим ребенком;
      ? имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;
      ? одноразовое использование методики;
      ? взрослый сам организует их проведение. Логические последствияпредполагают:
      ? руководство и организацию со стороны взрослого;
      ? ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;
      ? тесную взаимосвязь с поведением ребенка;
      ? применяются тогда, когда устанавливаются добрые взаимоотношения.
       • ЕСЛИ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ ПОДРОСТКИ...
      При разработке логических последствий с подростками вам нужно учитывать следующее.
      1. Если вы говорите: «Тебе самому решать», то должны в точности следовать сказанному. Мы часто портим отношения с ними потому, что злимся или разочаровываемся в их поступках, которые не соответствуют нашим желаниям, несмотря на то, что сами предоставили им возможность выбора.
      2. Подростки очень чувствительны к двойной морали, такой как: «Папа, если ты выпиваешь, то почему мне нельзя?»
      3. Подростки часто реагируют на расспросы взрослых такими высказываниями: «Я не знаю» или «Мне все равно». Это — их обычный способ сводить счеты с взрослыми. Если подросток отвечает вам таким образом, спросите, что его обижает в ваших поступках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, или с помощью совместных дел, приносящих радость и удовольствие.
      Мы все прекрасно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, однако никак не можем от них отказаться: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал учиться, но уже работал полный рабочий день!»
      Лучших результатов вы добьетесь, побуждая подростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе нужно больше денег. У меня нет желания увеличивать твои карманные расходы. Поэтому подумай, каким образом ты сам можешь решить эту проблему».
      Совет, данный подростку без его просьбы или согласия, он чаще всего пропускает мимо ушей. Чтобы обратить его внимание на то, что вы хотите посоветовать, лучше спросите: «Хочешь совет?» и, если услышите отрицательный ответ, с честью примите его.
      Вы, наверное, обычно сами чувствуете, когда подростка что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами. Если вы это замечаете, задайте себе вопрос: «Может быть, я часто пытаюсь взять его действия под свой контроль, слишком много читаю нотаций и нравоучений?»
      4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает постепенно выходить из-под родительской опеки. Мнение ровесников становится для него таким же важным, или даже важнее, чем родителей. Над нами нависает угроза «потерять» сына или дочь. Иногда, чувствуя такую опасность, мы начинаем критиковать его друзей, но такая тактика способна только отдалить вас от подростка. Помните, что ваша родительская функция как раз в том и состоит, чтобы постепенно сложить с себя родительские обязанности, ведь ваши дети — это будущие родители. Вам лучше не критиковать их потребность в свободе, а, наоборот, признать и одобрить их независимость.
      5. Случается, что на подростков очень негативно действует ваше заявление о том, что вы их понимаете и знаете наперед, как они поведут себя в той или иной ситуации. А они «часто не хотят, чтобы их понимали, особенно взрослые, потому что подростки считают свои проблемы уникальными. Они опасливо воспринимают любое ваше вмешательство в мир своих чувств. Это связано с их стремлением к свободе и самоутверждению.
      Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с подростками.
      «Сара. — выражает свое недовольство дочери мать. — Ты совсем перестала рассказывать мне о своих делах. Не могу понять, что с тобой происходит. Когда ты была младше, то всем всегда делилась со мной». «А мне и не надо, чтобы ты понимала меня», — отвечает дочь.
      Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подростками появляется некоторая напряженность, примите их стремление держаться с вами на расстоянии как нечто неизбежное и не форсируйте события, навязывая им свою волю. Учтиво относитесь к их желаниям.
      По стечению обстоятельств мы иногда сами поступаем так, что дети с раннего возраста перестают доверять нам, а затем жалуемся, что они не хотят разговаривать с нами, когда достигают подросткового возраста. Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между подростками и взрослыми порой становится отсутствие взаимного общения. В период становления подростка двери, ведущие к взаимному контакту и общению, всегда следует держать открытыми. Многое здесь зависит от нашего умения с уважением относиться к ребенку даже в тех случаях, когда его взгляды на жизнь расходятся с нашими.
      Логические последствия — это альтернатива традиционным воспитательным методам поощрения и наказания. Возможно, наступит такое время (через три или четыре поколения!), когда для большинства родителей применение логических последствий будет вполне естественным, так как этот процесс станет неотъемлемой частью образа жизни, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а пока основная задача современного поколения родителей, дедушек и бабушек — творческое применение и совершенствование этого метода. Если уж нам не удалось испытать его эффективное действие на себе, предоставим такую возможность хотя бы нашим детям!
       • АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ
      Важно не только правильно воспитывать ребенка, приучать его к дисциплине и порядку, но и следить за эффективностью тех или иных воспитательных приемов. Привожу ряд вопросов, которые полезно задавать себе после того, как вы подвергли ребенка дисциплинарному воздействию.
      1. Что произошло с ним после применения исправительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении своего негативного поведения?
      2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?
      3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его подвергли исправительной мере воздействия?
      4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем стремлении или преобладающим стал внешний фактор воздействия? (Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к личной ответственности за свои поступки, а внешний — к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчивости или, наоборот, излишнему упрямству и неподатливости.)
      5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделился ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сражение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хотели), нарушив при этом ваши взаимоотношения?
      6. Улучшило ли ваше взаимодействие его умение вести переговоры?
      7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или считает, что перед ним вообще нет никакого выбора?

       Рекомендации
      Заполните план разработки логического последствия. Предварительно распределив роли, разыграйте это последствие с вашим партнером или другом. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы почувствовать обратную связь в общении.