12 РУКОВОДЯЩИХ УКАЗАНИЙ ПО САМОУТВЕРЖДЕНИЮ
      1. Быть добрым и твердым. Самоутверждение - это не быть пассивным, агрессивным или высокомерным. Это сбалансированное сочетание уважения других (быть добрым) и самоуважения (быть твердым).
      2. Недооценка.
      Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то, что мы можем сделать. Пример: Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не подвинуться поближе к ним?!" Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать мы. Вот другой пример: Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами. Но он никогда этого не делал. Мы предложили женщине, чтобы она сконцентрировалась на том, что она может сделать, а не пыталась заставить своего мужа возиться с посудой. Подумав некоторое время, она пришла к выводу, что она будет возиться с посудой каждый следующий раз. (Отметьте, она сказала "каждый следующий раз", а не "каждый вечер".) Это означало, что она не будет возиться с посудой только после того, как он это сделает. Если он хочет ждать пару вечеров, прежде чем он это сделает, то с ней все в порядке. Вот как она подошла к своему мужу. Она сказала: "Джон, я заметила, что я часто жалуюсь, что ты не возишься с посудой. Я полагаю, что тебе противно слушать все время эти жалобы, и я сама себя презираю, когда жалуюсь. Я поняла, что это моя вина. потому что я часто делаю больше, чем ты, а потом унижаю тебя. Поэтому отныне я буду возиться с посудой через раз. Тогда я не буду бесить тебя жалобами". К ее большому удивлению муж сказал: "Почему бы нам не возиться с посудой вместе?"
      3. Неуверенность в мыслях.
      Мы могли бы стать более уверенными, осознав как часто мы поддаемся неуверенным мыслям, таким как: "Если бы он действительно любил, он знал бы, чего я хочу." "Если бы я достаточно долго оттягивала это, проблема исчезла бы". "Если я буду настаивать на своих правах, другие могут разозлиться, и я этого не вынесу". "Я не заслуживаю иметь то, что я хочу." "Они думают, что я не заслуживаю иметь то, что я хочу." "Я лучше, потому что я уступаю." "Другие не дадут мне то, что я хочу, если я не разозлюсь." "Если я делаю все правильно и если я хороший, то я получу то, что я хочу."
      4. Хотеть того, чего вы хотите.
      Вам не надо извиняться или защищать ваши выборы. У вас есть право хотеть то, что вы хотите. Пример: Джоан позвонила ее соседка, прося посидеть с ребенком, с ее двухлетним сыном. Джоан, на самом деле, не хотела сидеть с ребенком в этот день. Но у нее не было хорошего оправдания сказать "нет", поэтому она согласилась. Джоан возненавидела время, которое она просидела с ребенком. В результате, она охладела и отдалилась от соседки. Нам не нужно извинений, чтобы делать то, что мы хотим. У нас есть право хотеть то, что мы хотим, и мы должны дать другим знать. что мы хотим и не хотим. Если мы не дадим им знать, то мы ненамеренно заставляем их обманывать себя. У Джоан было право сказать соседке: "Я не хочу сегодня сидеть с ребенком". Соседка тогда была бы свободна сказать либо "0'кэй" или далее уговаривать Джоан.
      5. Что вы будете делать.
      Дайте другому человеку знать, что вы будете делать. Пример: Мы консультировали мать и ее четырнадцатилетнего сына. Он прогуливал школу, потому что он не делал домашних заданий. Однако, он знал, что не хочет, чтобы его отсылали в другую школу. На собрании он очень сопротивлялся. Мы спросили его, что он хочет получить от собрания. Он сказал: "Ничего, я лучше буду на улице дурачиться." Мы сказали, что мы не хотим, чтобы он был на сессии, если он не хочет улучшить в себе что-нибудь. Он встал и направился к двери. Мы остановили его и сказали: "Ты можешь уйти, если хочешь. Но если ты это сделаешь, мы позвоним в школу и скажем им, что ты решил, что не будешь работать над улучшением своих отметок. Мы не заставляем тебя остаться, но мы не хотим, чтобы в школе думали, что мы помогаем тебе, если ты отказываешься от помощи." Он подумал минуту и затем сел. Это было одно из самых успешных собраний с ним. Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.
      6. Защитить себя.
      Часто мы не защищаем себя, даже несмотря на то, что узнаем знакомую ситуацию, которая дорого обошлась нам в прошлом. Пример: Вы попросили свою приятельницу прекратить вести себя определенным образом. Она согласилась перестать, но она соглашалась и в прошлом, но затем нарушила свое обещание. В этом месте вы можете сказать : "Спасибо. Это было бы здорово. Что я должен сделать, если ты забудешь?"
      7. Не запугивайте меня.
      Наша поза, тон голоса, взгляд наших глаз и наши движения все вместе передают другим то, какого отношения мы от них ожидаем. Неуверенность иногда передает информацию: "Запугай меня". ДЭЙВ осторожно вошел в контору босса и сказал: "А. Мистер Смит?. ..А. я бы хотел поговорить с вами о повышении зарплаты". Дэйв сообщает своему боссу, что он хочет, чтобы его запугали и именно это и произошло.
      8. Не заставляйте их обороняться.
      Избегайте вызывать в другом человеке защитную реакцию. Пересмотрите свой подход (тон голоса, формулировки и т.д.), когда другой человек начинает защищать свое поведение (объяснять или выражать неприязнь).
      9. Ожидайте результатов.
      Мы часто недооцениваем то, как наши ожидания влияют на наши действия. Если мы не надеемся убедить другого человека, наша неуверенность проявится в нашем голосе. ДЕББИ хотела сообщить своему мужу, что она собирается позаниматься в вечерней школе. Она предполагала, что он ее высмеет и принудит отказаться от этого. Мы заставили ее проиграть ситуацию. Она осторожно говорит: "Рой, я полагаю походить в вечернюю школу." Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему, что она ожидает отрицательной реакции. Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что она сказала Рою: "Я решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу ждать". Ее муж реагировал словами: "Хорошая мысль!"
      10. Ищите альтернативы.
      Если мы видим лишь ограниченное количество альтернатив -это обычно указывает на то, что мы не подозреваем о наших настоящих намерениях избегать того, что необходимо для уверенности. Это может также означать, что мы чувствуем себя неподготовленными к тому, что необходимо делать в данной ситуации. Поскольку мы чувствуем неподготовленность, мы опускаем это как альтернативу. Например: ЛАРРИ собирался на конференцию и забыл заказать место в отеле до того, как истек последний срок. Он подумал: "Слишком поздно. Я не смогу посетить конференцию". Он видел только одну альтернативу. Он забыл, что можно позвонить в центр конференции и попросить их помощи, потому что он оказался не готовым справиться с затруднениями, вызванными тем, что он был недостаточно дисциплинированным и не уложился в указанные сроки. Всегда, когда вы видите всего несколько альтернатив, спросите себя: "Чего я могу избегать?"
      11. Откладывание решений.
      Принимая решения, учитывайте, что откладывание решения иногда грозит вашей жизни. Это уверенное поведение, только когда вы сознательно хотите рискнуть. Вам следует поразмыслить, принято ли вами решение от смелости или от отчаяния.
      12. Я хочу.
      Когда мы считаем, что нехорошо просить то, что мы хотим открыто, мы добиваемся этого косвенно, что обычно менее эффективно.
      БЫТЬ НЕУВЕРЕННЫМ.
      Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Дальше идут неуверенные методы, которыми мы все иногда пользуемся, стараясь помнить то, что мы хотим. Они обычно не эффективны и часто нарушают отношения. Перечислены также уверенные альтернативы.
      ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ ПОЗДНО
      Плач: вы пользуетесь "гидроэнергией", чтобы другой человек почувствовал себя виноватым, надеясь, что он уступит или извинится. Например: "ФУ, Ого-го, ты опоздал". Молчание: когда она приходит домой поздно, вы печальны и тихи. Вы избегаете начинать разговор и отвечаете на вопросы тихо с минимумом слов. Ваша поза говорит: "Посмотри, что ты сделала со мной". Ваш мотив "Я могу не получить то, что я хочу, но по крайней мере, я отомщу". Истерика: когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, бросаете вещи, выскакиваете из дома и хлопаете дверью. Вы стараетесь запугать другого человека, чтобы он дал вам то, что вы хотите. (Запугивание иногда может принять более легкую форму, как у мужа, который говорит: "Все в порядке!", но молча шагает по комнате, ударяя кулаком в ладонь.) Вина: слабым голосом вы делаете сравнения и говорите о "долге". Пример: "Муж Джуди никогда не опаздывает". Моральное превосходство: вы высказываете утверждение, которое указывает на то, что вы лучше. "Я всегда прихожу вовремя, я не понимаю, почему ты не можешь?" Уверенная альтернатива: "Я бы хотела, чтобы ты звонил мне, если не можешь быть дома вовремя. Ты бы мог это делать?" ДЕЛОВАЯ ПОЕЗДКА. Страдалец: утверждения, вызывающие чувство вины в другом человеке, когда они просят того, что они хотят. В надежде, что другой человек поймет, как многим вы жертвуете и даст вам то, что вы хотите, даже если это вам предложат. Пример: "Да, ты можешь взять деньги на деловую поездку, а мы уж как-нибудь обойдемся без новой мебели, которую я собиралась купить на следующей неделе". Уверенная альтернатива: "Я знаю, что эта поездка важна для тебя, но я давно хочу купить новую мебель. Как бы нам так сделать, чтобы получилось и то и другое?"
      ПОХОД В КИНО.
      Проверка: фразы или поведение, которые говорят "Если бы ты действительно любил меня, ты бы делал это по-моему". Пример: "Ты на самом деле не хочешь идти в кино со мной, не так ли?" Уверенная альтернатива: "Не хотел бы ты пойти в кино со мной? Мне нравится быть с тобой".
      ПОЙТИ НА ВЕЧЕРИНКУ.
      Выпрашивание: фразы, которые говорят "Я сделаю все, что ты хочешь, чтобы ты был мной доволен". Пример: "Пожалуйста, пошли на вечер со мной. Я обещаю, что не буду говорить о делах". Обычно, эти заявления представляют собой лишь хорошие намерения. Чтобы получить то, что вы хотите, вы можете давать обещания, которые вы не хотите держать. Этот виноград все равно кислый: когда вы не понимаете то, что вы хотите, вы можете попытаться убедить себя, что вам наплевать. Пример: "Я все равно не хотела идти на вечеринку на самом деле. У меня были другие планы. "Я покажу тебе, что это меня не волнует: когда вы не получаете то, что вы хотите, вы стараетесь обидеть других, говоря, что они вас не трогают. Проблема этого метода в том, что последствия часто более болезненны для вас, чем для того человека, которого вы стараетесь обидеть. Уверенная альтернатива: "Обидно слышать, что ты не хочешь идти на вечер со мной. Что я могу сделать, чтобы ты захотела пойти со мной?"
      ЭТО ВАША ВИНА.
      Обвинение: утверждения, предназначенные для того, чтобы другой человек почувствовал себя так плохо, что уступит. Пример: "Это была твоя мудрая идея в первую очередь. Если бы не ты, мы не попали бы в такую историю". Уверенная альтернатива: "Что мы можем сделать, чтобы изменить неприятное положение, в которое мы попали?"
      МНЕ НУЖНА ПОСУДОМОЙКА.
      Жалоба: "Я не понимаю, почему мы не можем купить новую посудомоечную машину. Эта течет и заливает всю кухню. Кроме того, она, вероятно, проржавела и гремит, как поезд, когда работает". Одна причина для жалобы в том, что если мы сомневаемся, что у нас есть право хотеть чего-то, мы каким-то образом оправдываем свою просьбу, преувеличивая важность этого. Это как если бы человек в вышеприведенном примере говорил: "Мне на самом деле ничего не нужно. Это просто посудомойка разваливается!" Она разговаривает сердитым тоном, чтобы другой человек не подумал, что она так поступает из эгоистических соображений. Она не понимает, что у нее есть право открыто попросить новую посудомойку. Другой причиной жалоб является то, что мы часто не любим брать ответственность за исход решений, которые мы принимаем. Преувеличивая "необходимость" в новой посудомойке, она пытается убедить своего супруга взять на себя ответственность за принятие решения. Уверенная альтернатива: "Я бы хотела новую посудомойку. Давай пойдем завтра и купим".
      ТАНЦЕВАТЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО.
      Угроза; эта тактика используется для запугивания другого человека, чтобы он действовал по-вашему. Пример: "Если ты еще раз когда-нибудь будешь танцевать так близко с другим, то я тебя брошу!" Уверенная альтернатива: "Я чувствую себя лишним, когда ты танцуешь так близко к нему. Я не хочу. чтобы ты так делала снова.
      ПОЛУЧЕНИЕ ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ.
      Сравните эти два примера, как Сью просит повышение зарплаты. Пример 1: СЬЮ: О, извините, я знаю, что вы ужасно заняты, но я хочу с вами поговорить кое о чем. Это займет всего несколько минут. НАНИМАТЕЛЬ: О чем, Сью? СЬЮ: Ну, э. Я работаю здесь три года уже и я, на самом деле, много работаю. Несколько раз я приходила поздно, но обычно я прихожу вовремя. НАНИМАТЕЛЬ: Да, Сьюзан, что бы ты хотела? СЬЮ: Ну, вы не думаете, что вы могли бы повысить мне зарплату? НАНИМАТЕЛЬ: Я бы хотел, Сью, но сейчас я как раз не могу. СЬЮ: А. 0'кэй. Пример 2: СЬЮ: У вас есть 10 минут? Я бы хотела поговорить с вами? НАНИМАТЕЛЬ: Конечно, входи. СЬЮ: Я бы хотела получить повышение в зарплате. НАНИМАТЕЛЬ: Ну, я не думаю, что это возможно прямо сейчас. С деньгами очень трудно. СЬЮ: Что я должна сделать, чтобы получить повышение через три месяца? НАНИМАТЕЛЬ: Ну, я не знаю. Я действительно не в состоянии это сделать. СЬЮ: Что, если я смогу поднять продажу на 5% каждый месяц? НАНИМАТЕЛЬ: Это было бы отлично. СЬЮ: Какое повышение вы бы хотели мне дать, если я добьюсь этого? Отметьте, как в этом последнем примере наниматель Сью не поддается уверенности Сью. Сью сама нашла способ, в котором и она и ее наниматель смогли бы выиграть. Уверенность не заставляет другого уступить тому, чего вы хотите. Она помогает найти способ, при котором вы оба получаете выгоду от своих совместных усилий. Многие люди неправильно толкуют уверенность как агрессивность. В первом примере Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила, что то, что она собирается сказать, не важно. Также в первом примере Сью "вертелась вокруг да около" того, что она хотела. Как будто ей надо было защищать или оправдывать причины того, что она хочет повышения. Во втором примере Сью ясно и четко сказала, что она хочет. Фразы типа "вы не думаете", использованные в первом примере, дают большую власть нанимателю. Это подставляет Сью для запугивания. Во втором примере Сью не останавливается при первом признаке отрицательной реакции нанимателя. Она продолжает попытки получить то, что она хочет уверенным способом. Трудно придумать творческое решение проблемы, если вы пронизаны страхом.
      ИСКУССТВО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА.
      Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств, которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение от близости и совместной работы. Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими. До того, как вы продолжите, осветите в памяти конфликт, который вы можете отчетливо вспомнить. Свяжите следующие соображения с вашей личной ситуацией.
      ДО РАЗГОВОРА.
      1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы делаете, чем изменить другого человека. 2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации. 3. Чтобы помочь определить ваш вклад в конфликт, спросите себя: Что требует от меня жизнь из того. что я хотел бы делать?" Возможно: Я не хочу ссоры. Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки. Я не хочу уступить, делая по-своему. Я не хочу сознаваться, что я сделал ошибку. Я не хочу, чтобы меня игнорировали. Я не хочу рисковать быть отвергнутым. 4. Спросите себя, не ставите ли вы чрезмерных требований.
      Возможно: Я хотел бы, чтобы со мной обращались по-особому. Я хотел что-то за просто так. Я хотел сделать это по-своему. Я хотел, чтобы другие меня жалели. Я хотел доказать, что я лучше другие. Я хотел, чтобы кто-то сделал это за меня Я хотел свалить вину на других. Я хотел, чтобы кто-нибудь тратил время на споры со мной. Я хотел, чтобы другие страдали. Я хотел, чтобы это выглядело так, как будто меня удерживают. Я хотел оправдаться перед предстоящим испытанием. Я хотел обескуражить другого человека. Мне хотелось встряхнуться. Я хотел бы, чтобы мои друзья были безупречны. То, что я действительно хотел сказать, "нет". 5. Спросите себя: "Почему мог я хотеть разорвать наши отношения именно сейчас?" "Чем мог я быть разочарован?" "Может я недооцениваю мою способность получить то, что я хочу, не злясь?" 6. Чувствует ли другой человек, что я его не уважаю? eсли вы не уважаете человека, это проявляется в вашем тоне голоса или в словах, которые вы выбираете. Вам не надо уважать все в нем, но вам необходимо изображать искренне уважение к нему как к личности. 7. Если другой человек отказывается как-то решать эту проблему, что я могу для этого предпринять? 8. Воздержитесь действовать по первому побуждению. Уйдите в сторону от борьбы за власть. Если вы вступите в борьбу за власть конфликт только усилится. Вы можете сказать другому человеку, что вы не хотите сердиться, потому что ваши отношения важны для вас. Пойдите погуляйте или выйдите в соседнюю комнату, чтобы остыть. Вы вернетесь и обговорите это позднее. Ни в коем случае не хлопайте дверью, когда уходите! 9. Иногда вы можете решить перестать сражаться, не найдя причины для сражения. 10. Некоторые проблемы можно перенести. Неужели это действительно так важно, что он забывает одеть колпачек на зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?
      РАЗГОВОР.
      1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил, что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?"
      2. Следите за своим тоном голоса.
      3. Если вы чувствуете, что вас атакуют, подумайте, что другого человека, вероятно, разубедили и он может пытаться защитить себя. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать ваше уважение. Это трудно сделать, но это ускорит разрешение. 4. Если другой человек начинает чувствовать обвинения (защищать себя, объяснять свое поведение, или отвечать резко), отступите. Поймите, что он, вероятно, истолковал то, что вы сказали, как если бы вы обвинили его в ваших проблемах. Начните говорить о том, что вы сделали неправильно. Пример: БОБ: Я не понимаю, почему тебе надо всегда приносить столько работы домой с собой каждый вечер! Мы никогда не можем развлечься. НЕНСИ: Видишь ли, моя работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, зарывшись в газету. Я не понимаю, о чем ты шумишь. БОБ: Похоже, что ты разозлилась. Я полагаю, что я так устаю после работы, что мне, действительно, ничего не хочется делать. Я винил тебя, вместо того, чтобы посмотреть на себя самого. НЕНСИ: Все в порядке. Я тоже виновата. Может быть мы отведем один вечер в неделю, чтобы поиграть в теннис бадминтон или пойдем пообедать. БОБ: Отличная мысль. Как насчет среды? 5. Берите ответственность не только за то, что вы говорите, но и за то, как другие понимают то, что вы сказали "Тебе кажется, что я тебя унижаю такими словами?" Некоторые люди полагают, что раз они сказали что-то, они больше не отвечают, т.е. "Что я могу поделать, если она это так поняла!"
      6. Иногда полезно подумать о том, что вам нравится в другом человеке, до начала разговора. Это уменьшит ваши неприязненные чувства и улучшит тон голоса. Когда кто-нибудь делает что-то, на что мы злимся, мы стремимся дать сдачи. Если, напротив, вы думаете о чем-то, что вам нравится в нем. это переносит центр тяжести на важность ваших отношений. Это создает атмосферу примирения в противовес усугублению расхождений. Если вы обнаружите, что вы не можете придумать ничего, чтобы вы уважали в человеке, тогда осознайте, что вы хотите поддерживать конфликт. 7. Расшифруйте проблему другого человека так, как вы ее слышите. Когда мы злимся, мы иногда понимаем все не так. Расшифровка помогает смягчить неправильное толкование. Она так же показывает другому человеку, что вы слушаете и интересуетесь. Она сообщает, что его отношения к конфликту также важно, как ваше. Однако, этого недостаточно. Вы должны слушать и принимать корректирующие действия. 8. Часто полезно объективно установить, как вы видите действия другого человека.
      Это поможет другому человеку осознать как его понимают. Пример: "Похоже, что вы злитесь. Или " Когда я сказала. мне показалось, что это вам не понравилось". Цель - не получить признание, но открыть пути контакта. Если человек отрицает наличие таких чувств, вы можете спросить, "Что вы почувствовали?" или оставить тему. 9. Поставьте себя на место другого человека (сочуствие). "Я бы на вашем месте тоже рассердился". Убедитесь, что это искренне. Люди понимают, когда они манипулируют. 10. Если вы поймаете себя на том, что вы умничаете, обвиняете, защищаете, обзываете и пр. другого человека - это обычно хороший показатель, что вы по какой-то причине не хотите прекращать конфликт. Вы тогда можете спросить себя "Почему я хочу продолжать конфликт?"
      11. Спросите себя: "Что я хочу, на самом деле: хочу ли я разорвать отношения прямо сейчас или я хочу мира?" Часто мы обманываем себя, думая, что мы хотим решить конфликт, когда на самом деле, мы хотим отомстить, запугать или отвлечь. 12. Спросите другого человека, что он думает. Вы должны делать с проблемой (следите за своим тоном голоса, с тем, чтобы он не выражал ваше ощущение, что другой человек виноват в конфликте). Скажите, "Чтобы вы предложили, чтобы я сделал с . ?" Избегайте слов: "Что Вы собирайтесь делать с . ?"
      13. Задавайте вопросы, которые ведут к содействию соглашения. "Какие причины того, что вы хотите именно этого?", "Что случится, если мы . ", "Может стоит попробовать . немного и посмотреть, может это поможет?" Вы можете пошевелить мозгами, записать все альтернативы и затем выбрать одну, на которой вы оба согласитесь. 14. Сказать другому человеку, почему вы хотите или не хотите делать то, что он предлагает. Будьте добрым и твердым одновременно. Объясните смысл ваших выборов. 15. Скажите другому человеку, что вы от него хотите. Спросите его, хочет ли он это делать. Если он говорит "да", и вы не уверены, что его хватит до конца, спросите его, что вы должны делать, если его до конца не хватит. 16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не старайтесь изменить что-нибудь, потому что это будет хорошо для них. "Я думаю, мы должны уйти сейчас, потому что тебе надо вставать завтра рано" против "Я бы хотела уйти сейчас". 17. Не соглашайтесь делать ничего из того, что вы не желаете делать, если только вы не хотите продлить конфликт. 18. Вам не надо решать всей проблемы. Вы можете просто работать над улучшением ситуации.
      СПОСОБЫ УМАЛЧИВАНИЯ.
      1. Не говорите о том, что они должны делать, но говорите им, что бы вы хотели, чтобы они делали, или что вы будете делать. 2. Не обороняйтесь или вы нарушите взаимное уважение, поместив себя в нижнее положение. 3. Не тратьте энергию, обсуждая жалобу, если только вы не уверены, что жалоба является реальной проблемой. Реальной проблемой редко являются деньги, секс или дети. Скорее всего это: Кто командует? Кто лучше кого? Кто не выполняет своей доли? Кто может быть отвергнут? и т.д. 4. Не жалуйтесь о прошлом, спросите, чего вы хотите в будущем.
      5. Если вы осознали, что вы хотите свести счеты, скажите это прямо: "Я полагаю, я все еще хочу отплатить тебе". Оказывается поразительно трудным все еще хотеть отплатить, когда об этом открыто сказано. 6. Избегайте обзываться.
      7. Избегайте преувеличений типа "ты всегда" или "ты никогда".
      8. Избегайте угроз типа "Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь доверять тебе снова" или "Если вы действительно говорите другому человеку, как вы будете реагировать на его будущее поведение, говорите лишь для информации, а не для того, чтобы манипулировать им. 9. Воздерживайтесь от разговора, если вам кажется, что другого человека ваши слова задевают, Иначе ваши слова будут использованы против вас для продолжения сражения. 10. Не давайте советов и не критикуйте, не спросив сначала разрешения. Например: "Можно я тебе скажу о том, что в тебе меня беспокоит".
      ДУМАТЬ И ГОВОРИТ О ДРУГИХ.
      1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека, или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное. Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите время, думая о чьих-то человеческих качествах. 2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как другие, вы скорее всего хотите уступить.
      КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ.
      Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости от используемых методов решения конфликта. Пример 1: МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так ли? ДЖОН: Мне всегда скучно там. МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до слез, но я не делала из этого большой проблемы. ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о недвижимости, весь вечер. МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей конторы. Пример 2: МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной. ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно. МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать, чтобы тебе захотелось пойти? ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел пойти домой. МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо. Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения конфликта. 1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней. 2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на достижении взаимного соглашения по вопросу. 3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
      Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать Джона.
      4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
      5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих, спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти. 6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
      НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, ПОЛУЧАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ
      Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека так же, как обидели нас. В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А- становятся на стул, В - на колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая В. Затем мы инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин". Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого труда становятся злыми. Они орут на А. Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как беспомощны они БЫЛИ! Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести. Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте, когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.