- Так что же, все наши страдания незаслуженно?
      - В общем-то да! - со вздохом сказал Буль. - Это игра, и игра честная, поэтому, иногда жестокая. Но любой, сохранивший душу в тяжелых испытаниях, после смерти может переиграть свою жизнь! Я знаю, реал очень жесток, но зато, он дает настоящие переживания и опыт, так необходимые астралу.
      - Понятненько! Но все-таки есть судьба или нет?
      - И есть, и нет! - опять начал ехидничать Буль.
      - Можно уж как-нибудь попроще! - взмолился Федька.
      - А куда проще? - спросил ангел, ангельски невинно хлопая глазами. - Хорошо, слушай сюда! Вы заметили, как пачкается материя информативным полем астрала? Понимаете, это такая хитрая штука: отражение информации из прошлого в будущее. Но самое хитрое, что есть и обратное отражение информации из будущего в прошлое. Это происходит потому, что информационный поток является общим для всех уровней астрала и реала, а на верхних уровнях астрала, сами понимаете, со временем некоторые проблемы, вернее, проблемы с его отсутствием. Вот оттуда и дует, вернее, фонит! У каждого человека в реале есть такое отражение прошлого и будущего на его реальное тело, которое и может считать гадалка. Но, есть одно и о-очень большое "но"! Это будущее для конкретного человека еще не реализовано и является только наибольшей, но совсем необязательной, вероятностью! Это значит, что человек, каждую секунду своей жизни, может выбрать какую-нибудь другую вероятность. Просто он никогда не знает, будет ли его выбор соответствовать наибольшей вероятности или нет. Считывая эту наибольшую вероятность, гадалки могут часто ошибаться, но и угадывать тоже. А вот спрогнозировать событие, зависящее от права выбора многих людей, как например результат футбольного матча, фактически невозможно. То есть, существует только отражение вероятности на объект, но нет никакого окончательного предопределения.
      - А как же тогда выглядит весь мир на глубине в астрале, где одновременно существуют все времена?
      - А так и выглядит! Постоянно меняющаяся живая и непредсказуемая картина! Советую попредставлять это подольше, если хотите окончательно сдвинуться по фазе. Особенно полезно представлять это в отсутствии пространства и времени! - ехидно смеялся Буль.
      - Слушай! Чтобы выносить все твои ангельские шуточки, нужно воистину иметь не менее ангельское терпение! - сделал выговор Булю Славка.
      - Кстати, еще немножко информации! Это отражение из будущего действует только на реальную материю, а в астрале потоку информации совершенно не на чем задерживаться. Так что здесь ваши действия абсолютно непредсказуемы. Ну да ладно, будет уже с вас на сегодня! Завтра расскажу об устройстве Астрала! Согласны?
      - Согласны! - протянули мы со Славкой, и Буль явно намылился исчезнуть, как Федька остановил его своей просьбой.
 

***

 
      - Слушай Буль! А нельзя ли нам посетить какой-нибудь мир хоть на немножко? - взмолился Федька. - А то мы в астрале, кроме своих якорей, только и видели, что не вполне вменяемых Дед-Морозов!
      - Хм, вы что, еще пару дней потерпеть не можете? - задумался Буль.
      - Потерпеть-то можем, но почему бы и не прогуляться где-нибудь часика три? - присоединился я к Федьке, подогреваемый любопытством.
      - Три часика говорите? А куда хотите?
      - Чего-нибудь эдакого, необычненького! - уже обрадовался Федька, чуя, что Буль сдается.
      Тот хитро улыбнулся и, видимо опять что-то задумав спросил:
      - Квест по фэнтези подойдет?
      - Конечно! - хором промычали три засидевшихся разгильдяя.
      - Ну, тогда смотрите! Сами напросились! - Буль вытащил из-за пазухи три кулона на ниточках и протянул нам. - Оденьте. Это вам будут опознавательные знаки и охранные грамоты одновременно. Помните, что вы в астрале обычные души, заслужившие расположение нашей Службы. Никто не должен знать о том, что вы из реала! Ну, скатертью дорожка!
      Мы надели кулоны и почти мгновенно очутились на лесной поляне. Буля, естественно, с нами не было. Ребята озирались по сторонам, обозревая окрестности. Они явно не впечатляли. Большая круглая поляна с вытоптанной и даже, как будто выжженной травой посередине. Поляну окружал какой-то еловый бурелом. Пасмурная погода не добавляла пейзажу никакой привлекательности. Заскучав, мы обратили свои взоры на выходящую с поляны дорогу, которая была перегорожена здоровенной корягой. От делать нечего, мы направились к импровизированному шлагбауму. Но не прошли мы и десятка шагов, как сзади послышался звук рассекаемого воздуха. Я только увидел, как обернувшийся Федька с побледневшим лицом и выпученными глазами начал приседать, часто повторяя:
      - Мать-мать-мать-мать… - его явно заклинило на поминании матушки.
      Я успел только сообразить, что оборачиваться мне сильно не хочется и, втянув голову в плечи, был оглушен страшным по силе хлопаньем, как будто у меня над головой кто-то огромный стал выбивать не менее огромный ковер. Земля содрогнулась от мощного удара, и я нашел себя уже на карачках и закрывшим голову руками.
      - Вот мать твою! - что-то огромное проревело мне в спину. - Не могут антигравы настроить нормально! Еще магами называются! Ну, кого тут нелегкая принесла?!
      Пришлось понемногу выглядывать из-под руки. Над нами склонилась огромная, отвратительно вонявшая горелой тухлятиной, башка грязно зеленого цвета. Не узнать в ней дракона было нельзя. Классическая, что называется, неумытая харя, покрытая чешуей. С маленькими глазками, зато, огромными клыками. Да, пожалуй, эта зверюшка может человека за раз проглотить!
      - Эй, чего расселись?! - рявкнул уже более спокойно дракон, видимо, страшно довольный произведенным эффектом. - Кто такие?! И чего здесь делаете?
      - Мы тут, посмотреть ваш мир, - заикаясь, начал отвечать Федька. Опять, молодец, нас выручает! Я чувствовал, что у меня от страха язык еще не ворочался, а мычать все-таки не очень прилично.
      - Самоходом, или верительные грамоты имеются? - по-деловому спросил дракон.
      - Есть грамоты. А Вы, простите, кем будете? - продолжал дипломатические переговоры Федька.
      - Ах, да! - дракон немного смутился. - Вы так комично на меня среагировали, что я аж залюбовался. Прошу простить! Если не простите, то мне придется вас съесть!
      Его необъятная пасть угрожающе открылась, и из глотки послышались не то пушечные выстрелы, не то звуки забиваемых свай. Никогда не стойте прямо перед пастью хохочущего дракона! Это действительно опасно для жизни! Я заткнул уши руками, зажмурился и снова оказался сидящим на земле. Прошла наверно минута, пока мы смогли снова говорить, а главное что-то слышать среди звона в заложенных ватой ушах.
      - Еще раз простите! - уже совсем довольный дракон пытался сдерживать свои эмоции, чтобы снова нас не оглушить. - Да, разрешите представиться: охранный дракон третьего входа в мир Гранд-Фэнтези, Пантелеймон Первый. Можно просто, Паша!
      Не верьте, если вам будут говорить, что драконы не улыбаются! Эта страшная рожа расплылась в такой довольной улыбке, что сомневаться в этой способности никому не пришло бы больше в голову. Правда, никогда нечищеные зубки придавали этой крокодильей роже непередаваемый колорит. В общем, президентской, эту улыбочку никак назвать было нельзя!
      - Паша, простите, Вы это тут, вроде, как на службе? - к Славке начало возвращаться здоровое любопытство.
      - А как же! Облечен властью и законом! - гордо рявкнул Паша. - Так что попрошу ваши грамотки, коли имеете.
      Спохватившись, мы полезли за своими кулончиками. Интересно - они превратились в какие-то сделанные из кости и кожи амулеты.
      - Давайте их сюда! - дракон забрал у нас амулеты и сунул в неизвестно откуда взявшуюся коробочку. Потом закрыл ее крышкой и стал читать что-то на ней. - Ага, трехчасовой квест! А чо так быстро? Это ж не квест, а смех просто! Прогулка по парку!
      - Да мы на обучении находимся. Это, вроде, как ознакомительная прогулка. И потом, нам наш ангел-учитель обещал, - заклянчил Федька. Это у него классно получается. Сразу сто доводов откуда-то накопает в свое оправдание!
      - Ага, понятно, - опять уткнулся в шкатулку Паша и, что-то там вычитав, окончательно смилостивился. И уже отдавая нам амулеты, приговаривал. - Три, так три. С ангельскими Службами мы не спорим. Вот если бы вы самоходом к нам пожаловали, то тут бы мы с вами по душам поговорили.
      - Простите, Паша, а не позволите полюбопытствовать о вашей драконьей жизни? - начал издалека Федька, начиная с любопытством осматривать Пашу, заходя немного сбоку. Я последовал его примеру. Любопытство и меня начало есть поедом. Тут было на что посмотреть! Паша сидел на заднице, опираясь на мощный хвост, чтобы освободить передние лапы для неуклюжих манипуляций с нашими амулетами. По хребту у него проходил красивый загривок из костяных пластин, а на спине были сложены немаленькие кожаные крылья. Меня, как биолога, заинтересовала также, болтающаяся у него между ног, штуковина, таких потрясающих размеров, что неудобно как-то при дамах и обсуждать.
      - Дак у вас же времени в обрез? - спросил довольно Паша, хвастливо предоставляя свое немалое тело для обозрения.
      - А мы быстренько! Только скажите, пожалуйста, как вы летать можете?
      - А это нашему магу по башке настучать надо, чем потяжелее! Не может антиграва отрегулировать! - тут же начал ворчать Паша. - А вообще, все очень просто. Когда я расправляю крылья, мой вес уменьшается в десять раз. Вот и летай себе! Естественно, без тонкостей не обойдешься. То балансировку назад сдвинет, так что рылом в землю со всего маху воткнешься, то, как сейчас, слишком рано антиграв отключается при посадке. Так ведь и землю матушку пробить насквозь можно! Да и задница чай не чужая!
      - А вы ведь боевой дракон? - продолжал ласковый допрос Федька.
      - А как же! Я огнем даже могу дышать, только самому можно обжечься по запарке. Ну и съесть или потоптать там кого! Это мы запросто!
      - Интересно! Значит, дышать огнем не очень удобно, - кажется, Федьке под хвост попала рационализаторская шлея. - Знаете что, милейший дракон. А если бы вам наоборот, если можно так выразится, из обратного отверстия. Это знаете ли намного естественнее и даже эффективнее! - присматривался Федька к драконьей заднице. - Точно, придумал! Вам нужно с вашим магом освоить взрывную бомбардировку. Представляете, если поговорку "Хорошо что коровы не летают" претворить в жизнь, да еще со взрывчатой начинкой! Здесь, главное под себя не сходить случайно!
      - А замечательная мысль! - восхитился дракон. - Да мы теперь таких дел наворотим! В прямом и переносном смысле! А вы не желаете к нам магом перейти? У нас такое поле деятельности для светлых голов!
      Пока они болтали, я все никак не мог оторваться от впечатляющего зрелища драконьего достоинства. Мое любопытство все же одолело скромность, и я спросил:
      - Простите за беспардонный вопрос. А у вас что, и драконши есть?
      - А как же! Еще как есть, и будут есть! Только, в отличие меня, они красавицы! Пальчики оближешь! Стройные, чешуя разными цветами переливается! - Паша закатил от удовольствия глаза, а его и так немаленькие причиндалы стали опасно увеличиваться в размерах. - А что такое драконий секс! За эту мощь и грацию можно что угодно отдать! Мы ведь даже в воздухе такого иногда отмачиваем!
      Поплывшего в своих сексуальных фантазиях дракона надо было срочно останавливать. Иначе, за неимением достойной партнерши, его драконьи гормоны неизвестно куда могли сыграть. Так что я, собрав в кулак остатки своей смелости, попытался прервать этот монолог научной белибердой:
      - Извините Паша, но мне, как биологу, кажется не очень логичной вся эта ваша "Сага о драконьих яйцах". Вы же по биологии к динозаврам с крокодилами ближе! Вроде как к яйцекладущим должны бы принадлежать?
      - Ну вот, нет ничего более идиотического, чем бред эдакого преученого осла! Где ж ты, биолог хренов, видел, чтобы крокодилы летали! У меня же шесть конечностей! Дарвин недоделанный! Что же такому универсальному летающему созданию и приличный аппарат размножения не найдется?! Сам ты яйцекладущий, куда ни попадя! Да, видел бы ты наших деток! Это вообще сказка! - основная цель была достигнута. Мне удалось его увести с опасной стези сексуальных фантазий на простую ругань.
      - А сколько вы живете?
      - А сколько хочешь! Пока не надоест! Но живем мы долго, потому что интересно. Представляете, быть самым сильным, летать где угодно, любить, наводить страх и уважение! Вы знаете, как это здорово, на всей скорости влететь под воду и гоняться там за рыбой или просто парить в воздухе на километровой высоте!
      - Паша! Смилуйся! Завидно же, откуда ж нам быть драконами?
      - Почему не быть! - удивился Паша. - Да хоть сейчас заявку оставляйте, а я похлопочу! За таких хороших ребят - всегда готов. А может, кто драконшей захочет стать?! На них спрос большой!
      - Спасибо за приглашение, но мы души подневольные! Отправляй что ли нас в этот квест, а то мы все время здесь и истратим!
      Паша вытащил откуда-то деревянную загогулину, поднес ее к своему маленькому чешуйчатому уху на манер мобильника и стал сватать нас кому-то в их пирамиде. Наконец, удовлетворенно хрюкнув, он закончил разговор.
      - Ладно, валите! Вас уже ждут! Было приятно побеседовать! - Паша оторвал свой мощный зад от земли и махнул хвостом в нашу сторону сбив нас с ног и поддав бешенного ускорения в воздух.
      Странно, что, при этом, наши кости остались целы. Мы летели, кувыркаясь и потеряв всякую ориентацию в пространстве. Наконец наш полет, как и все когда-нибудь в этой жизни, закончился. Мы довольно плавно приземлились прямо на ноги у странного и немного заброшенного вида особнячка, у которого, как видимо и у построившего его архитектора, неслабо ехала крыша. Но больше всего меня поразили перемены произошедшие с нами.
      - Ребята! Что это с вами?! - тревожно спросил я ощупывая себя и понимая, что сам претерпел похожие метаморфозы. Вместе со страхом, меня стал разбирать смех. - Это кто же так над нами пошутил?!
      Дело в том, что пока мы, кувыркаясь, летели сюда, на нас полностью сменилась одежда и обмундирование, даже можно сказать амуниция. Но это были цветочки! Изменились и мы сами! Я не мог удержаться и уже хватался за живот от смеха. Федька, итак самый маленький из нас, стал еще ниже, зато разросся в плечах и животе. Но, мало этого, он еще оброс густой лопатой бороды и такими же густющими бровями. Короче - законченный гном! За спиной у него торчала рукоятка огромной секиры, а за пояс был заткнут не менее внушительных размеров кинжал. Славка же, наоборот, будучи самым высоким из нас, вырос еще на полголовы и постройнел. Волосы его отросли ниже плеч. Из-под волос проглядывали заостренные уши, а глаза стали раза в два больше. Одет он был, как и Федька, в домотканый костюм неопределенного цвета. Но, в отличие от Федьки, за его спиной торчал огромный лук и колчан со стрелами. Ошибиться в Славкиной принадлежности к славному семейству эльфов было невозможно. Ощупывание самого себя не принесло мне утешительной информации. Я был одет по той же схеме, что и мои приятели. Только за спиной у меня, вместо лука или топора, был меч похожий на японскую катану. Носить его было удобно, но как его оттуда доставать, и что с ним после этого делать, я не имел ни малейшего представления.
      Когда ребята обнаружили произошедшие с ними перемены, они смеялись и плакали одновременно. Смеялись, естественно, над приятелями, а плакали над собой. Выдавая фразы типа: "Ну и бородища! Любая метла позавидует!" или "Дай ушко потрогать!". Я все же больше смеялся, чем плакал, так как мне повезло, и я остался человеком. Налюбовавшись друг другом, мы решили не терять время даром и приступить, собственно, к делу.
      Ведущая во двор калитка кованого железа была приоткрыта и мы, восприняв это, как приглашение войти, прошли по тропинке сада прямо к крыльцу странного дома. Действительно, нас уже ждал щупленький старикашка в темно коричневой мантии.
      - Ну что, молодые люди, что-то вы не спешите, а у вас всего три часа! Даже уже меньше, - посмотрел на часы местный кудесник. - Я гляжу, ваш полет из-под драконьего хвоста прошел удачно? Хороший транспорт - моя придумка.
      - Добрый день, коли не шутите! - за всех недовольно поприветствовал старичка гном Федька, а нам добавил шепотом, повернувшись. - Да за такие придумки все руки надо повыдергать!
      - Ну что вы! Какие шутки. Давайте быстренько знакомиться! О вас я уже знаю, а меня зовут Роджер, - дядечка явно не расслышал Федькиной ремарки по поводу его творчества.
      - Веселый? - по-видимому вспомнил про пиратский флаг с черепом, называемый Веселым Роджером, Федька.
      - Нет, не очень! - вздохнул дядечка. - Я маг этой страны, и мне нужна ваша помощь. Вы хотели получить приключение, и вы его получите! Вот вам заданьице. Я забрасываю вас во владения одного нехорошего дядьки. Он думает захватить наши территории и готовит для этого армию орков. Ну, что-то вроде Толкиеновского Властелина колец. Но этот дядька похилее будет, так что всю силу для штампования армии орков черпает из одного кристалла, спертого им из пирамиды инферно, и заряженного негативной энергией под завязку. Мы его не можем отобрать без серьезного кровопролития с обеих сторон, так как этот дядька запросто вычисляет все наши передвижения. Вы же, души пришлые, да еще и под прикрытием ангельских амулетов. Поэтому, никак фонить на их охранные системы не будете.
      - А конкретнее, что нам нужно будет делать? Надеюсь, никого убивать не придется? - засомневался в целесообразности предприятия Славка.
      - А вы что, умеете? - спросил маг и, видя, наши испуганные лица, заключил. - Не умеете и не можете. Так что успокойтесь! Ваша миссия шпионская: зайти и выкрасть кристалл. Когда кристалл окажется в ваших руках, немедленно смываетесь. Берете в руки амулеты и мысленно вызываете меня. Кстати, кристальчик, когда возьмете, в руках долго не держите, а положите его в этот пакетик, - и он вытащил из-за пазухи яркий полиэтиленовый пакет с полуголой девицей рекламирующей какой-то шампунь.
      Я сообразил, что этот пакетик непростой, и спросил:
      - Дедушка Роджер, а пакетик специальный?
      - Специальный, специальный. Не беспокойтесь.
      - Жалко такую тетеньку на какой-то кусок стекла тратить! - прогудоносил наш гном Федя.
      - Ничего, перетопчетесь! А сейчас, последние инструкции. Вот тебе компас! Он будет показывать направление к кристаллу, - он протянул мне деревянный компас с не менее деревянной стрелкой. - Там вас встретит наш орк. Он вас узнает, а сам представиться Васей. На самом деле он такой же орк, как и вы. Это наш внедренный агент. Он знает где кристалл, но подойти туда не может. Вася встретит вас в таверне деревушки под названием Козлопометово и даст последние инструкции на месте. Все, что вам нужно сделать, это прийти, забрать кристалл и уйти! Согласны? Вопросов больше нет?
      - У матросов нет вопросов, - послушно ответил Федька.
      - Но, чтобы вам было интереснее, - ехидно улыбнулся дедуля. - Я вас подстимулирую. Знайте, если вы не уложитесь в… два часа сорок пять минут, - он сверился по шикарным золотым часам на цепочке, вытащив их из кармашка мантии. - То последняя минута растянется для вас в месяц! То есть, вы не потеряете объективного времени, просто проживете в нашей милой сказке еще месячишко в гостях у не очень хорошего дяденьки! Да, что-то я заболтался. Не буду отнимать у вас драгоценное время.
      Все это дедушка проговорил страшной скороговоркой и хлопнул в свои противные магические ладоши. Так что наши протестующие вопли раздались уже в совсем другой обстановке. Мы стояли под сводом маленькой пещерки. Снаружи накрапывал дождик. После всеобщего возмущенного стона, мы кисло переглянулись.
      - Мне кажется, что жаловаться нечему, - заметил я своим друзьям по несчастью. - Сами напросились, как заметил Буль. Так что, попробуем провести оставшееся время достойно! Хотя бы попытаемся поразвлечься!
      Осмотревшись, мы поняли, что ничего интересного в этой пещерке мы не найдем. Я вытащил "компас", он показывал куда-то наружу и немного направо.
      - Пошли, что ли! - скомандовал я нашему шпионскому отряду, и мы потащились под накрапывающим дождиком. К счастью, мимо проходила широкая, хорошо протоптанная тропинка, которая вела нас в нужном направлении, и нам не пришлось купаться в холодном душе, летящем с мокрых веток. Через десяток минут мы уже вышли на проселочную дорогу. Повернув направо, куда упорно показывал "компас", мы протопали еще пять минут, пока нам не встретился мужичек, погоняющий нам навстречу чалую кобылку, запряженную в обычную деревенскую телегу.
      - Здоровеньки буде! - приветствовал нас мужичок, приподняв неопределенной формы картуз.
      - И вам того же! А не подскажете, это не Козлопометово, случаем, будет? - указывая на видневшийся за полем кособокий домишко.
      - Оно, оно самое будет. Так вы ж не местные?! - то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес мужичек.
      Я, чтобы не раскрывать карты, решил напустить туману и прикинуться персоной из начальства. Обычно, это неплохо отпугивает людей и отбивает охоту задушевно общаться:
      - Нет не местные, но с инспекцией, насчет порядка! - глубокомысленно произнес я.
      Это возымело действие, и мужичек спохватившись, поспешил распрощаться, якобы торопясь по неотложным делам. А мы успешно дотопали мимо деревенских хибарок до большого деревянного дома. У крыльца стояла тройка очень странных и неприятных на вид типов, рожами походивших на алкоголиков в последней стадии развития. Однако, торчащие книзу клыки, круглые маленькие желтые глазки и острые уши, выдавали в них представителей какой-то другой сказочной братии, скорее всего, пресловутых орков. Эти ребята, по-видимому, покладистым нравом или умом не отличались, впрочем, как и трезвостью, так как, несмотря на наше полное вооружение, поперли на нас, не хуже наших родных, земных гопничков. Заплетающимся языком один из них стал нас допрашивать, что мы тут делаем. Федя профессионально поставленным твердо-ледяным голосом бросил ему через плечо:
      - Остынь! - и якобы потянулся поправить перевязь топора.
      Это неплохо сработало, и орки в своих пьяных обсуждениях перешли на внутренние проблемы. Я спохватился перед самым входом: "Ведь у нас нету денег! А нет ли?" - и лихорадочно зашарил у себя по карманам, обнаружив в одном несколько серебряных монет: "Однако, не такой уж и лох этот кудесник!" Войдя вовнутрь, мы очутились в полусумрачном помещении заставленном столами с деревянными скамьями. Решив не светиться, мы выбрали стол с краю у окна. Только усевшись, мы обнаружили стоящего рядом, гладко прилизанного человека с полотенцем через руку.
      - Чего желаете? - приветливо радостно спросил не то официант, не то половой.
      Я достал монетку помельче и, положив на стол, заказал:
      - А давай-ка нам по хорошему пиву, или элю, как вы тут его называете? - половой официант слегка поднапрягся и предложил:
      - Можно и того и другого.
      - А что лучше?
      - Ну-у пиво оно продукт фирменный, так сказать, а эль по-домашнему делается.
      - Понятно, давай пива по маленькой для начала! - рявкнул Федька. - Знаю я это домашнее пиво! Моча-мочой! Хоть чем ты его называй!
      Половой понял, что имеет дело со знатоками, и тут же исчез, сграбастав монетку. По его довольной физиономии я понял, что скорее переплатил, чем недоплатил. Ну и пусть - на два часа денег всяко хватит, а там посмотрим! Пиво не застало себя долго ждать, и то ли денег было заплачено так много, то ли, по гномьим меркам, маленькая пивная кружка равнялась двум литрам, но нам было подано почти ведро этого очень даже неплохого и свежего напитка. Раздухарившись, я сразу заказал на закуску чего-нибудь мясного пожирней и повкусней. Благо, в связи с краткостью пребывания, о диете и здоровом питании нам здесь думать нужды не было. Настроение наше стремительно подымалось вместе с количеством принятого на грудь пива и закусок.
      - А умеют люди устроиться! - размышлял Славка. - Вокруг дичь и средневековье, а окна-то, заметил? - немаленькие, да еще и застекленные!
      - Да-а, а пиво какое вкусное! - подхватил Федька. - А такого запеченного и свежекопченого мяса я в жизни не едал!
      - Да уж! - согласился с общим мнением я. - Не удивлюсь, если у них в задних комнатах фаянсовые унитазы и душ найдется!
      Мы так весело проводили время, что я уже начал сомневаться, не окончиться ли прямо здесь весь наш поход. Но через минут двадцать к нам подошел орк из той компании, что стояла у крыльца. Уже вполне культурно поздоровавшись, он представился Васей и я пригласил его за стол, разделить с нами трапезу. Судя по его воодушевлению, агентов тут не держали на богатом пайке - может быть в целях маскировки? Особенно меня удивила его страсть к алкоголю. Хотя, его красно-лиловый цвет лица, наверно, как раз и происходил от этого пристрастия. Пока он совсем не упал под стол, я решил все же узнать, что же нам нужно сделать.
      - Вася, пока ты еще в сознании, расскажи, что нам нужно делать?
      - А ничего особенного. Идите за околицу с полкилометра, - он махнул рукой в направлении противоположном тому, откуда мы пришли. - Там дорога направо будет. По ней еще с километр топаете, а дальше по компасу. Чем будете пьяней, тем вернее дойдете!
      - Почему это?
      - А какой трезвый дурак туда сунется! Здесь, хоть никто и не знает, что там, но ни один местный на километр не подойдет. Там на нас такая защита стоит! Брр! Даже думать не хочется!
      - Хорошие дела. А мы что, лохи?
      - Нет, вы герои! Вы спасать мир будете! - начал нас пьяно хвалить орк Вася.
      - Ну это примерно одно и то же! - заключил я.
      Вася вдруг посерьезнел, сделав титаническое усилие над собой, и просящим тоном прошептал:
      - Я, думаете, так пью? Я - от страха пью! Там если и сможет, кто пройти, так только вы! То место никто живой и не охраняет - с ума-то сходить, желающих нету! Да и зачем там охрана? Никому ж не подойти. А если эта дрянь там останется, нашей сказке конец! Будет еще одна пирамида под Инферно подмята. Ребятушки, на вас последняя надежда! - и Вася поплыл в пьяных слезах.
      - Вы, как хотите, а я пойду! - сказал я ребятам. - У нас всего пару часов остается. Пусть и окажемся идиотскими героями, но, может, действительно игру людям спасем? И сами поиграем!
      - Ладно, пошли! - сказал Славка. - Куда же тебя одного отпускать!
      Ребята быстренько влили в себя остатки пива. Федька взял за шиворот Васю и мы, пьяной, веселой толпой, вывалились из кабака. На улице начинало смеркаться. Наша шпионская группа обеспечила себе надежнейшее прикрытие: кто заподозрит в дупель упившихся крепким пивом мужичков в том, что они отправляются на спасение мира, хотя бы и маленького?
      - Вась запевай! - скомандовал Федька, когда мы взяли нужное направление, поддерживая друг друга руками. Но Вася то ли не знал местных песен, то ли ему местный медведь все его орчочьи уши отдавил, но ничего путного он из себя выдавить не сумел. Тогда Федька плюнул и, фальшивя, забасил во всю свою широкую гномью грудь: "Что ж ты Во-орон черный вьё-ёшься!.."
      Так мы и шли с песнями по дороге, качаясь из стороны в сторону, пока Вася не сел прямо в слякоть на грязную обочину и не заплакал своими горючими орочьими слезами.
      - Что, проняло?! - гордый за свое пение, спросил Федька.
      - Да-а! Но я не могу дальше идти с вами! - пьяно всхлипывая, сказал Вася и указал на дорожку уходящую направо в сумерки леса. - Я вас здесь ждать буду!
      - Ладно, бог с тобой! - сказал Федя и мы, обнявшись, пошли в указанном направлении, продолжая свое "трио а капелла".
      Нет ничего проще и лучше, чем осуществлять подвиги в пьяном состоянии. Главное здесь, не забыть: что я, где я и зачем это я делаю. Но поскольку, нас было трое, то, по очереди вспоминая про эти сакраментально-жизненные вопросы, мы упорно двигались к цели. Причем, может быть, даже укладываясь в расписание. По пути нам, правда, попадались какие-то местные жители очень странного вида. То единорог вышел, хотел нас о чем-то предупредить или сказку рассказать. Мы этого не поняли, и в ответ спели ему хором: "… умчи меня олень, в свою страну оленью!.." Наверно, он все-таки обиделся, что мы его перепутали с парнокопытным, так как унесся без нас, сколько мы его не просили. Потом вообще какая-то хрень пошла: то бес какой-нибудь выскочит, то леший. Федька только всех осенял крестным знамением и говорил: "Изыдьте ироды, дайте правоверным дорогу!" Самое смешное, что ироды разбегались, кто куда, и даже, проскакивали мимо, как будто не замечая нас. Я с деловым видом пытался рассматривать мой деревянный компас, правда почему-то держал его все время вверх дном и, если бы не Славка с его внимательностью, мы бы уперли бы куда-нибудь в чащу. До сих пор не понимаю, как он углядел, когда "компас" стал показывать поперек дороги.
      - Эт чо?! Ик! - задал я риторический вопрос, рассматривая двоящуюся в глазах стрелку. - В лес что ли топать? Там же темно!
      - А хоть в лес хоть по дрова! В бою не сдается наш грозный Варяг! - затянув новую песню, Федька, даже не вспоминая об осторожности, попер прямо через ночную чащу.
      - Стой! Я должен-с-кмо… должен с компасом ввпперед идти! - я плелся сзади и пытался увещевать разошедшегося гнома. - Все! Гномам, в жисть, наливать не буду!
      Так, с криками и песнями, мы и ломились через чащу, пока не выскочили на поляну. Пытаясь рассмотреть компас в последних проблесках заката, мы совместными усилиями определили, что крутиться все-таки стрелка компаса, а не земля под ногами.
      - Это ж чо? Пришли? - опять, непонятно кого, спросил я и стал осматриваться. - А где ж тогда эта стекляшка?
      На самом деле осматриваться было нелегко от двоения в глазах. Ох уж это астральное пиво! По голове почище водки дает, или нам какого-нибудь ихнего, фирменного налили? Но нас выручило эльфийское зрение Славки. Как бы оно там не двоилось, но, когда оно изначально на пару порядков лучше, то и в пьяном состоянии работает неплохо. Славка, наконец, воскликнул что-то вроде "смотрите!" и показал на середину поляны. Подойдя ближе и приглядевшись, мы увидели, прямо среди травы, красноватое мерцание на участке с суповую тарелку.