Буль с Петрухой налегли на пиво и закуску. Бульская (или Булева) манера вести себя как-то сразу расположила нас друг к другу, и я с ходу начал допрос:
      - А ты, правда, ангел?
      - Ангелистее не бывает!
      - А почему у тебя крыльев нету? - задал я еще более дурацкий вопрос и получил не менее дурацкий ответ:
      - Как нет? - привстав, испуганно оглянулся Буль, и за его спиной выросли восхитительные белоснежные крылья, а его одежда стали меняться на воздушное белое облачение. Увидев свои крылья за спиной, он расправил их метра на два в размахе над головой красивым воздушным ореолом, потом презрительно скривился и все перья с крыльев стали осыпаться, усеяв площадку белоснежным пухом. В результате, за спиной у него остались два противных, голых, гипертрофированных цыплячьих крылышка. Он сплюнул, превратился опять в нормального пентюха и обижено бросил. - Эту дурь любой лабух, вроде тебя, изобразить может! Лучше бы буль-терьера изобразить попросил!
      - Да, не подумал! - смутился я.
      - А тебе не говорили, что думать вообще-то полезно? Хотя брось! Мой совет не мене пошлый, чем твой вопрос. Так что, мы квиты.
      - А не скажи! Все-таки, это было так красиво! - по-детски восторженно тихо сказал Славка.
      - Да будет вам, - явно смутился от незаслуженной похвалы Буль. - Лучше расскажите, какие такие у вас тут дела, что Петька меня чуть за шиворот не приволок, а говорить, что к чему, отказывается?
      - Да, я ему ничего не говорил, так что сами все объясняйте! - прокомментировал незнание ангелом сути беседы Петр.
      Делать нечего. Я, в который раз уже, завел все ту же пластинку про наши изобретения и похождения. Не ожидал только, что и ангела сподоблюсь так удивить. Буль так озаботился, что забыл скоморошничать и сидел, уставившись в свое пиво, будто пытаясь там найти разгадку всех тайн мироздания. Потом как-то тоскливо посмотрел на меня и задумчиво произнес:
      - Как же вы такое учудили? Вы нарушили одно из основных правил игры, которое в принципе невозможно обойти. Дело настолько серьезно, что я не могу сейчас сказать, к добру это или нет, - он помолчал обдумывая. - Однако! Во всяком случае, ваша выходка заслуживает уважения! Вы хоть представляете себе, что вы взяли и обошли вековой запрет: никто из живых не может попасть в астрал и вернуться в добром здравии оттуда обратно! То, что вы сейчас вытворяете, ни один живущий в реале не должен делать!
      Он еще что-то подумал про себя и сказал уже усмехаясь:
      - Ну вы даете! Кажется, я нашел одно важное применение вашему изобретению! Это, кстати, может оправдать риск, связанный с этой находкой. Значит, сделаем так. Я попробую узнать все, связанное с этим делом, в том числе, что произошло с Ташей. Вы же, ни одним словом, никому, никогда не скажете о своей придумке. Иначе, ваша немедленная ликвидация, причем, как в реале так и в астрале, будет наименьшим злом из всех возможных последствий! - потом он посмотрел на меня и спросил. - Как я понял, ты был от начала до конца в этом "проекте"? Тогда, ты позволишь посмотреть твою память? Дальше одного года вглубь я не полезу. Это очень важно! Тогда я узнаю все возможные утечки информации и все детали об этом деле. Ты можешь отказаться, но поверь, я это делаю не из любопытства, а только пытаясь помочь вам!
      Что мне оставалось делать? Пришлось возложить свою душу на жертвенный алтарь под прицел ангельского внимания:
      - А куда я денусь? Смотри!
      - Спасибо! - он положил на несколько секунд свою руку мне на голову. Не могу сказать, что это было неприятно. Словно кто-то добрый погладил меня по голове. Буль серьезно на меня посмотрел и сказал. - Спасибо! Я не забуду твоего доверия. Сейчас я уйду. А запрет на распространение информации касается всех, кто об этом знает. Теперь-то я знаю всех, кого надо предупредить! Я надеюсь встретиться с вами завтра. Это будет возможно?
      Мы переглянулись. Федька со Славкой кивнули мне соглашаясь. Я ответил за всех:
      - Да, мы будем ждать!
      - Ждать не нужно. Когда соберетесь, просто позови меня так! - и он издал два булькающих звука на манер дверного звонка. - Буль-Буль! - с этими словами он откланялся и тут же исчез из поля зрения.
 

***

 
      Беда или, вернее хохма, случилась с Федькой, когда он, уже поздно вечером, запрыгнув из астрала прямо к себе, оказался лежащим в машине скорой помощи, обмотанный проводами и капельницами. С перепугу чуть не вскочив с кушетки, он все-таки догадался, что его только пытаются вылечить от приступа комы, в котором пребывало его тело дома, пока он шастал с нами по астралу. Меня уже чуть не с постели поднял его звонок.
      - Женька! Спасай! Меня в больницу упекли! Лечить обещают! А я уколов боюсь! Ужас какой-то! Они хотят у меня анализы со всех мест взять и чуть ли не все одновременно!
      - Погоди, успокойся! Сейчас со Славкой подъедем! Ты ему уже звонил?
      - Нет, я его телефона не помню! - причитал Федька.
      - Ясно, я к нему заеду. Ты во второй городской?
      - Да, в терапевтическом отделении! Заскочи ко мне домой! У тебя же ключ должен быть. Посмотри, что с прибором! Я как понимаю, это Надька заявилась. Я у нее ключ оставлял. О господи, места себе не нахожу!
      - А этой Наде не звонил? Все, понял, не мельтеши! Едем! - сказал я, поняв, что Федька не помнит телефона. Где-то в глубине души я даже возгордился. Из всех знакомых Федька помнил только мой телефон! Хотя, если честно, для этого была и более банальная причина: просто-напросто мой домашний было легко запомнить.
      Славка откликнулся на звонок сразу. Я предложил заехать за ним, потом к Федьке, а уже оттуда в больницу, если нас туда пустят. Я надеялся совершить это турне на своем рыдване без больших потерь. Тем более, что машина, по летнему времени, стояла во дворе, а не в гараже.
      У Федьки дома мы нашли лежащий рядом с кроватью генератор. Вернее, бывший генератор. Кто-то решил проверить, что это за штука, и видимо, удостоверился через положенные двадцать секунд в надежности охранной схемы, сжегшей прибор.
      - Слушай, - сказал я Славке. - У меня есть одна мысль! Федька держит мобильник обычно на тумбочке в коридоре. Если его не уперли, в нем может быть забит телефон этой неизвестной Нади.
      На телефон никто не позарился. Он лежал на обычном месте, рядом со своим классическим собратом, прикованным намертво проводом к стенке. Я, набравшись наглости, быстро листал список номеров. Вот: Надя, одна, другой нет. Скорее всего не перепутаю. Я посмотрел на часы. Полдвенадцатого! Еще раз набравшись наглости, я позвонил этой Наде прямо с Федькиного мобильника. Если это не она приходила к Федьке, то человек будет сейчас спать, а если она - то ей явно не до сна. Это была она.
      - Але, Феденька?! - раздалось радостно зареванное с той стороны. Представляю! Найти почти хладное тело приятеля и препроводить его в скорую!
      - Нет, это его приятель, Женя Котов. С Федей все в порядке. Он звонил и просил посмотреть, все ли в порядке в квартире и, заодно, поговорить с Вами. Вот я нашел телефон и звоню, - врал я напропалую, и развивал свое творчество. - У него уже бывали подобные приступы. В этом нет ничего страшного. Просто у него недостаточное кровообращение в мозгу, вот он иногда и усыпает слишком крепким сном. Да, забыл, он хотел спросить Вас, что случилось с прибором, который он примерял до того как отключился? Я смотрел - он вроде как сгорел?
      Я подмигнул хитро Славке. Славка только качал головой, удивляясь моей наглости. Девичий голос на той стороне испуганно притих. Пауза затягивалась. И я опять запел соловьем, лишь бы вытащить информацию из бедной, задуренной моим враньем, девичьей головки:
      - Он беспокоился, что прибор сгорел, когда Федя отрубился, но главное, чтобы приборчик случайно не увезли или не выкинули. В общем-то, это безделушка, просто ему лень новую делать. Он все проверяет влияние мобильников и других приборов на организм. А чего этот домой принес, я не понимаю.
      - Да! - обрадовано клюнула девушка на подсунутую наживку, и с облегчением выдала всю волнующую нас информацию, подвирая мне в унисон. - Прибор, видимо, сгорел. Я когда пришла, то смотрю на Феде сеточка с железячками. Я его будить, а он ни живой, ни мертвый. Ну, я сняла эту сеточку с приборчиком и положила в сторонку, чтобы не мешалась. А потом как поняла, что его не разбудить совсем, так сразу скорую и вызвала, а та и забрала его.
      - А энцефалограмму у него не снимали?
      - Энцефа… чего? - недоуменно спросила девушка.
      - Да нет, это я так! Все в порядке. Мы его навестим и Вас нахвалим! - облегченно закончил я свои завиральные перлы и мы распрощались.
      - Ну ты и врать! Сам могу соврать, но так! У тебя ж талант пропадает! - смеялся Славка.
      - А как же! На том и стоим!
      - На чьем том?
      - Да бес знает на чьем, главное не на своем! Все, тайна сохранена! Можно ехать в больницу!
      - А может, надо было сказать ей, чтобы держала язык за зубами? - все еще немного сомневался Славка.
      - Ну друг, ты со своей Ташей далеко от жизни убрел! Где ж это видано, чтобы женщине такое говорили? Если хочешь, конечно, чтобы об этом знал весь мир, скажи ей, что это великая тайна и все! Не пройдет и дня, как о твоей тайне будет знать половина подруг этой среднестатистической дамы. Нет, друг мой! Женщине надо запудрить мозги скучной физико-технической дребеденью и она, зевая, тут же забудет обо всем! Так что учись, хотя бы на моем примере!
      - Э-э, да ты хвастун еще больший, чем врун! - заключил Славка.
      - А то! - гордо поддакнул я.
      Так, болтая, мы уже подъезжали к больнице. Приемное отделение скорой работало вовсю и Славка, вооружившись белым халатом и какими-то корочками, просочился в спящее тело огромного городского больничного монстра, потихоньку в ночи переваривающего больных: кого - к выздоровленью, а кого… к нам, в астрал, в общем. Я ждал в машине, зевая и провожая взглядом скорые, которые с завидной регулярностью подъезжали и отъезжали от приемного пандуса. "Господи, сколько боли и страданий в этом мире!" - грустно думалось мне, глядя на эту ночную жизнь. Через некоторое время Славка вынырнул из больницы и подбежал к моей машине. Я, опять зевнув, спросил:
      - А я уж подумал, не решил ли ты там, у Федьки под бочком прикорнуть?
      - Завтра я его попробую вытащить. Слава богу, ЭЭГ ему только в больнице поставили. Так что все тип-топ!
      - Кстати! Полезная проверка после длительного пользования лекарством и машинкой! Причем в стационарных условиях!
      Славка только махнул на меня рукой, как на законченного идиота:
      - Ты что забыл? Завтра к ангелам на свидание, а этот оболтус в больницу угодил!
      - Да, ты прав, я как всегда, не подумал!
      - Ты вообще, редко думаешь! Если только врать не приспичит. Вот тогда-то ты и показываешь свой талант! - продолжал издеваться Славка. И, к сожалению, тут он был прав. С враньем у меня почему-то всегда получалось лучше всего. Только не подумайте - я хороший. Просто по жизни так все время выходит.
 

***

 
      На следующий день в три часа после обеда мы готовились к встрече с ангелом. Подготовка в основном состояла из выуживания Федьки из больницы, откуда его никак не желали выписывать. Славке пришлось применить все свои профессиональные способности, чтобы убедить лечащего врача отпустить Федьку на амбулаторное обследование в поликлинику. Зато теперь, ему выписали больничный, и он несколько дней мог распоряжаться своим временем, как угодно. Наконец, разобравшись с Федькой, мы собрались у меня. Я попытался прокачать ситуацию:
      - Федь, ты общался со своей девушкой?
      - Да, там все в полном порядке. Она даже не вспоминала о приборе, а я, понятное дело, не обострял положение. Медики тоже ничего не заподозрили, - успокаивал нас Федька.
      - В больнице тоже, все анализы отличные. Иначе, они его не выпустили бы, - подтвердил Славка.
      - Ладно. Будем считать, что пронесло! С этого момента надо усилить контроль за такими ляпами! Сегодня выходим из моей квартиры. Кроме меня, единственный ключ находиться у родителей. Я им отзвонился, так что, стой стороны эксцессов не будет. Для других - меня нет дома.
      - Ну и хорошо. А что тут еще придумаешь? Не прятаться же по подвалам! - немного оправдываясь, бурчал Федька.
      - Кстати, это мысль на будущее! Организовать какое-нибудь место, куда никто не мог бы нагрянуть с проверками! - обрадовался я.
      - Да хоть у меня на даче! Родители уехали и надолго! Так что там, кроме воров, никто не побеспокоит! - предложил Славка.
      Не долго рассуждая, мы, по уже привычной для нас схеме вышли на изнанку и оттуда уже ко мне, в астральный якорь. Я сосредоточился на ехидной зеленоглазой физиономии Буля и позвал его изо всех сил. В ответ сразу послышалось: "Чего орешь! Иду уже, иду!" и на поляне появилась знакомая лохматая голова.
      - Привет! Молодцы, что прибыли! Ну что рухнем прямо здесь? - и он сел, поджав ноги, прямо на лужайку, где стоял. Мы последовали его примеру.
      - Как дела в ангельских пределах?! - соскоморошничал я, чтобы начать беседу.
      - Нормально. Как всегда, скучно, - слегка скривился он, а потом хитро на нас посмотрел и добавил. - Зато с вами не соскучишься! На самом деле, скука, это первый враг сознания, - и совсем заговорщицким тоном добавил. - Если хотите купить ангела с потрохами, предложите ему поразвлечься, и он ваш! Например, поработать, как вы мне предложили. Так что теперь, я ваш! Считайте, что сумели раскрутить меня на полную катушку!
      - А как с нашим делом? - задал я вопрос на наиболее животрепещущую тему.
      - Да! Это что-то!.. С чего бы начать?
      - А начни с начала! - невинно строя глазки предложил Федька. - Так, обычно, проще.
      - Да уж! Вопрос - с какого начала? Ладно. Сначала, когда вы начали шастать по изнанке, никто не обратил на вас внимания, кроме одной дурной ангельской личности в нашей Службе Коррекции развития. Этот ангел тоже решил разогнать скуку и то ли по недомыслию, то ли от гордыни, решил разобраться в деле сам. На самом деле он был из наиболее консервативно настроенных группировок, поэтому он и решил сначала давить и запугивать, а потом и совсем убрать.
      - А почему ты говоришь о нем в прошедшем времени? - спросил Славка, видимо обуреваемый чувством мести.
      - Потому что его больше нет! -ответил Буль, разведя в стороны руками.
      - Как это?!
      - Очень просто. Когда Таша, по его вине, попала к нам, тут пошел немалый звон. Понимаете, она не должна была попасть в эту аварию самостоятельно. То есть, это был не ее выбор и не ее наиболее вероятная судьба. К тому же, когда сюда пошла незаурядная душа, да еще раньше времени, это не могло не остаться незамеченным. Тогда и вмешалась Служба Равновесия.
      - А это что еще за служба? И вообще что у вас за службы такие? - стал я приставать с вопросами.
      - Погоди! Обо всем в свое время. Так вот, по ее решению, этого ретивого восстановителя порядка взяли и развоплотили.
      - Как это развоплотили?
      - А так! Пух! И нету! - ответил Буль опять разведя руками. - Так что за Ташу отплатили по полной программе, хотя они и исходили из других соображений. Они решили, что этот ангел слишком опасен и не соответствует, так сказать, возложенным на него обязанностям. После этой ликвидации, никто самостоятельно не решился с вами работать. А верхи ждали и наблюдали, что из вашего брожения получиться. На ваше счастье, утечки информации в реале не обнаружено. Вот тогда бы вам грозила массовая и окончательная ликвидация!
      - Вот те на! - удивился Федька, - а я вчера чуть всех не подставил!
      - Как, не подставил? Что там еще произошло? - озабоченно спросил Буль.
      - Да я в больнице побывал, - и Федька поведал о своих приключениях.
      - На будущее надо придумать что-нибудь эффективное для предупреждения таких эксцессов. А сейчас самое главное, - и Буль стал официальным тоном вещать. - Рассмотрев мою просьбу работать с вами, и возможности использования вашего метода на благо всего астрала, а так же ваше право выбора, "Служба Коррекции и развития цивилизации Земли" и "Служба Равновесия" поручили мне передать вам свое согласие на дальнейшее апробирование метода, а так же, поручили мне ознакомить вас с астралом и общим устройством мироздания! Уф-ф! Все! Официальная речь закончена. Теперь ваш официальный ответ. Вы согласны?
      - Да-а! - чуть ли не хором протянули мы. А Федька добавил. - А будто у нас был выбор!
      - Выбор может быть всегда! Например, мы бы могли, по вашему согласию, стереть вам память о последних полгода жизни и все!
      - А вообще-то это мысль! - сказал Федька, потом подумал и скуксился. - Хотя нет! Скукотища без астрала!
      - Забавно получается! Астрал, это ведь отражение реала, а выходит, что без этого отражения, в реале скучно! - сам с собой рассуждал Буль. Потом очнулся и весело объявил. - Раз решение принято, то переходим ко второму пункту программы. Вашему астральному образованию!
      - Давайте, давайте! Жуть, как интересно! - я потирал руки от предвкушения открытия тайн мироздания.
      - Э-э, нетушки! Хотите, чтобы я вам все на тарелочке выложил?! Сначала вы займетесь разрушением своих стереотипов, а потом сами мне расскажете об устройстве мира. Ну может с моими подсказками. А вот тогда уж я вам может, и расскажу, и покажу что-нибудь об астрале. Только так!
      - Ну-у! - обиженно промычали мы, и я добавил. - А чего мы такого неправильного знаем?
      - А очень много! Сначала вам надо уяснить, что является подлинным знанием, а что понятием, а лучше сказать, табличкой, заменяющей понимание. Для этого, возьмем общий и простой пример. Все вы уверены, что отлично знакомы с гравитацией. Теперь посмотрим, сколько табличек вы навесили на это явление. Во-первых, это гравитация, притяжение, тяжесть, а во-вторых, к этим табличкам прилагается масса определений: сила, энергия, поле, масса, гравитоны, правило, закон. Подставляя эти таблички друг к другу вы мудрствуете лукаво, защищая диссертации и публикуя труды о силе притяжения и устройстве гравитационных полей, об энергии свободного падения и правилах слабых взаимодействий…
      Фактически, человечество похоже на слепого, который сидит в комнате и пробует все на ощупь. Вот он сунул пальцы в розетку и запомнил: электрический ток это то, что больно бьет по пальцам. Потом он упал и сделал определение: гравитация это то, что больно ударяет по заднице. Ну и так далее. Только, вместо глаз и рук, теперь у вас есть приборы, которые делают вас на несколько порядков чувствительнее. Самое главное, что этими табличками вы описываете свойства явления, но в испуге закрываетесь от его сути или причины. Ведь непонятное страшновато, а еще и постыдно. К тому же, самый страшный бич для ученого, это показаться незнающим. Поэтому, все сомнительные моменты в науке постыдно умалчиваются, пока не найдется умник, придумавший новую табличку на явление, суть которого никто и не пытается понять.
      Так вот, вернемся к закону притяжения. Тысячи лет падали яблоки на недалекие головы соотечественников, пока однажды, эта оказия не приключилась (или приключилась?) с Ньютоном. После чего, он и придумал сей важный закон о падении яблок на голову больных людей и тяжелых последствиях этих явлений. Это была первая и наиболее близкая к истине табличка. "Почему?" - спросите вы. Многие ответят, что истина в вине, и будут более правы, чем все последователи Ньютона. Но все же, и они будут далеки от понимания причин этого явления. А истина в том, что Ньютон был правее всех своих последователей, когда объявил, что гравитация это закон. Да, это просто основной закон мирозданья, как например, и электромагнитное поле. Ну, можно еще его назвать правилом, но ничем более. Вот подумайте элементарно: какая веревка вас притягивает к стулу, когда вы сидите. А никакая! Так же, как нет веревки между Луной и Землей, Землей и Солнцем и так далее. Это абсолютно такой же надуманный закон, как и закон, выдуманный сейчас Женей в его якоре! Вот смотрите! - и Буль театрально щелкнул пальцами, подняв руку над головой.
      Все вокруг сразу взорвалось! Вода из реки вместе рыбой и грязью фонтаном взмыла вверх. Мы взлетели с поляны, которая вспучилась под нами. Дом поплыл куда-то вверх, вместе с нами уносимый восходящим смерчем воздуха. За одну секунду все превратилось в какую-то кашу. Тут Буль щелкнул пальцем еще раз, и все вернулось обратно.
      - Последствия отмены этого закона на Земле были бы еще драматичнее. Она попросту мгновенно взорвалась бы от распирающего ее давления. Но хватит, о законах мироздания. Сейчас для меня важно, чтобы вы начали отличать суть вещей от табличек, навешанных человечеством на эти явления. Винить-то вас не в чем. Вы являетесь продуктом той системы обучения, которая сложилась на Земле. Действительность заставляет людей впихивать в несчастные головы учеников огромную массу информации. А стремление, впихнуть ее как можно больше, приводит к тому, что информация подается в виде сжатых пакетов, состоящих из догм, не подлежащих обсуждению. В результате, вы штампуете эдаких, уверенных в себе и незыблемости окружающего мира полу-роботизированных болванчиков.
      Женя, я надеюсь, ты позволишь воспользоваться твоим примером, поскольку я знаком с тобой лучше всех. Вот смотри: лет двадцать у тебя ушло на то, чтобы понять, как устроен мир, и обучиться премудростям науки. А теперь, при твоем очень неплохом соображении, тебе бы понадобилось еще ровно столько же времени, чтобы понять, что все, чему тебя учили если и не полная туфта, то очень частный случай из практики мироздания, применимый только в очень узком интервале заданных условий. Короче, в любом случае, большинство твоих знаний неправда или полуправда. А чего бы вам стоило, вместо того, чтобы забивать головы учеников всякой патриотической бредятиной и псевдоисторическими трактовками, с самого начала ввести предмет, рассказывающий, насколько все ваши знания, даваемые в школе, не есть истина в последней инстанции. Дать каждому ученику возможность усомниться в окружающей его действительности и реализовать его право выбора на творчество в этом мире? Сколько времени вы тратите в школе, доказывая сами себе и всем вокруг, что ваша деревня, город, страна, нация и раса самые лучшие? Нет, чтобы дать почувствовать детям себя патриотом всей цивилизации, вы исподволь воспитываете агрессию и насилие, долбя ученикам, что де наши писатели и композиторы, космонавты и ассенизаторы самые-пересамые! А потом, по новостям, с утра до вечера еще и приучаете их как, кого и зачем легче убивать. Лучше бы порнуху крутили - все меньше вреда!
      Да, чего это я разошелся? Все равно вам этого не поменять. Но сейчас вы должны почувствовать нутром эту закостенелось образования и постараться отринуть вдолбленные в ваше сознание догмы. Я "подсмотрел" у Жени ваши дискуссии. Фактически, вы уже сделали анализ несовершенства современной науки, и я не буду сейчас повторять вами же сделанные находки. А чтобы воспринять несовершенность современной науки, я вам помогу взглянуть на нее, сменив все те же таблички, которые человечество на нее навесило. Поменяйте сейчас мысленно табличку "Естественные Науки" на "Религию естествознания". И соответственно, поменяйте все остальные мысленные таблички, как например: "законы природы" на "религиозные догмы", "профессора" на "пастора", "симпозиум" на "мессу", "специализированную отрасль науки" на "доктрину" и так далее. В результате, вы можете заметить, что, несмотря на повальную веру среди прихожан, Религия Естествознания самая несерьезная среди всех остальных религий. Ее догмы не выдерживают и столетия, сменяясь зачастую на прямо противоположные. Ее основной принцип "не верь ничему, пока не пощупаешь!" не работает даже в отношении главных догматов. Ее авторитет держится путем беспардонного запудривания прихожанам мозгов всякой наукообразной дурью, по сравнению с которой, использование латыни на службах католиками просто детский лепет. А какие ресурсы она под себя подминает! Вот уж где сращивание государства и религии!
      Ну ладно, это была шутка. Но шутка, которая должна помочь вам взглянуть на науку и свое место в ней критически. В общем-то, если посмотреть на религии, поменяв все таблички их заблуждений, вообще получиться сплошная комедия.
      - Давай поменяй! - попросил я заинтригованно. - А что выйдет, в самом деле?
      - Эх, нравится мне твое здоровое любопытство! Хорошо, давай! В принципе, вся борьба религий это сплошная война табличек. Давайте, сравним, к примеру, что-нибудь далекое друг от друга. Вот хотя бы Христианский и Греческо-Римский пантеон богов. А теперь уберем все имена: Саваоф, архангелы, ангелы, пророки, дьяволы и так далее с одной стороны и, соответственно, Зевсы, Афродиты, Геркулесы и Икары, с другой. И что получается? Даже основное различие по единоначалию размывается. Смотри Саваоф без имени остается чем-то неконкретным, вроде святаго духа, а Зевс наоборот становится чем-то вроде Иисуса, а может опять таки вроде святого духа. Все греческие боги становятся архангелами, а воинство божее - всеми мелкими греческими божьими дитятками, типа Геркулеса. Ну и в чем принципиальная разница? Болтовня одна и лапша на уши. Я уже не говорю о том, какая разница между Буддой или Иисусом Христом? Это все вопрос культурных традиций. Но тут наверно мы, ангелы и сами виноваты, особенно Служба спасения. Но это я опять вперед забегаю.
      Вот что вам действительно еще нужно сейчас понять, так это ваше неистребимое желание все усложнять! Вот хлебом не корми, но дай каждому на пустом месте такого нагородить, что сам с трудом понимает, чего он хочет сказать. Кстати, в современном мире, эта черта в основном недалеких людей. Тогда как раньше ей страдали все поголовно. Но им-то было простительно, знаний то было с гулькин нос, а труды надо было писать титанические. Вот и несли всякую бредятину. Сейчас, умные головы в науке, кто поопытней, конечно, стараются быть попроще. Потому что и без умничанья все очень сложно. За что им и большое спасибо. Потихонечку, это даже становиться хорошим тоном. Но, дай-то бог, как говориться.
      Вам же, оболтусам от науки, всего-то и нужно, что не уходить от законов элементарной логики. Эх, были же раньше умные люди, вроде Платона. Почему их забывают? Короче, завтра вам предстоит рассказать мне устройство мира, как вы его понимаете, на основе самых простых логических построений. Так что, вот вам домашнее задание: поломать голову над этим, используя принципы простейшей логики. Их немного, но надо стараться им всегда следовать. Один из первых, это принцип причинно-следственной связи. "У каждого следствия есть причина. Соответственно у причины может быть одно или несколько последствий". Поэтому, если рассматривать любое явление, то ему должна быть какая-то причина, а оно, в свою очередь, может послужить причиной для другого следствия.
      Дальше. Доказательство первого уровня: "Если есть следствие, должна быть и причина". Обычно вероятность такого доказательства очень высока. Часто на уровне аксиомы. И еще одно правило: доказательство второго и последующих уровней основываются на первичных доказательствах и поэтому вероятность их достоверности стремительно падает. Иначе говоря, они очень легко становятся красивым враньем! Единственное средство от вранья, это использовать как можно больше первичных доказательств. К сожалению, большинство философских измышлений, является больше поэтическим бредом, чем логикой. Самый типичный трюк, это поменять причину со следствием или начать прямо с доказательств второго уровня, городя песчаные замки на карточных домиках! Все, на сегодня вам явно хватит теории. По-моему, ваши сознания итак уже достаточно размягчились.
      - А по-моему, еще немножко, и у меня крыша совсем поедет! - запричитал Федька.- Какая-то каша в голове!
      - Отлично, главный эффект достигнут! - обрадовался Буль. - К завтречку немного устоится, и начнем из этой каши новое мировоззрение выковывать. Причем, основанное на железной астральной логике! А сейчас, перейдем к практическим занятиям!
      - Погоди! - воскликнул Федька. - Это все очень интересно, но зачем это все нам, вернее вам, надо?
      - Правильный вопрос! Понимаете, вы реализовали свою свободу выбора таким образом, что вмешались в самые основы мироздания. Уважая ваш выбор (и свой интерес, естественно), мы пошли навстречу и решили сыграть в эту игру. Но играть с партнером, не знающим ничего о правилах игры, и скучно, и несправедливо. Вот я и дотягиваю вас до соответствующего уровня. А дальше, я надеюсь, мы с вами еще поиграем, как с равными партерами! - и Буль весело подмигнул нам.
      - А что за практические занятия нам предстоят? - осторожно поинтересовался я, опасаясь повторения опытов с гравитацией.
      - Для начала ничего особенного. Я научу вас видеть картинку мира "такой, какая она есть". А поскольку любая картинка субъективна, то есть, как таковой, истинной картинки мира просто не существует, то вы только научитесь смотреть на нее по-разному, и все. Вот смотрите! Вы видите якорь Жени, но знаете, что это наведенная им псевдореальность. Но ее еще можно представить так! - и он опять картинно щелкнул пальцами.
      Я увидел серую бесцветную равнину, на которой было три выроста такого же серого цвета, располагающихся на местах моих собеседников. Опять послышался щелчок пальцами, и обычная картинка вернулась на место. Буль продолжил:
      - Так можно увидеть информационную матрицу астрала, вернее, сам астрал. Но все равно это неправда, точно так же, как и та картинка, что вы видите сейчас. Вы же знаете, что в реале нет пространства и, соответственно, все, что вы видите здесь, нереально. Так что такая картинка наверно будет правильней! - и он снова щелкнул пальцами, и я увидел вместо собеседников три светящихся вытянутых сферы, висящих в полной темноте, а от меня на них шло золотисто светящееся излучение. Потом сфера на месте Буля полыхнула всплеском излучения и картинка восстановилась.
      - Хотя и эта картинка такая же неправда, так как изображала нас энергетическими существами, опять-таки в трехмерном пространстве, потому что мы, вернее, вы не умеете иначе мыслить. Если бы убрать трехмерность, то картинка больше соответствовала бы правде, но тогда ее вам не увидеть. Суть же явления заключается в том, что Женя транслирует на нас всю информацию по устройству своего якоря. А мы, являясь гостями, воспринимаем ее, как должное. Хотя, если уж совсем честно, то большей истиной является все-таки эта псевдореальность. - Буль хитро ухмыльнулся и обвел рукой вокруг. - Но это уже на ваш вкус, что считать истиной!