Мой ребенок осенью пойдет в школу. Уже сейчас он настроен негативно. Говорит, что там он будет уставать и долго сидеть за партой. Как убрать такой настрой?
       Яна Миргородова, Оренбург
      Прежде всего вам необходимо выяснить - откуда такая информация взялась в голове вашего ребенка. Боюсь, это он не сам выдумал. Ему об этом взрослые рассказали. И вот эти взрослые (виновных надо отыскать) должны взять свои слова обратно. Примерно так это должно выглядеть: «Я была неправа, когда говорила, что ты будешь уставать в школе и долго сидеть за партой. На самом деле нагрузки в школе рассчитывают специально для каждого ребенка, по его возрасту. И все дети нормально выдерживают сидение за партой. Нет ни одного человека, который не учился в школе. Все выдержали, и никто от этого не умер. А я неправильно сказала - что на меня нашло, не знаю, сама себе удивляюсь! В общем, была неправа». Умейте признавать свои ошибки, тогда ребенку ничего больше не останется, как конструктивно с вами взаимодействовать. Пока же вы оказались жертвой спонтанной детской манипуляции, которую, вероятно, сами же и инициировали.

ДОЧЬ НЕНАВИДИТ НОВОГО МУЖА

       Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния и прошу у вас совета. Четыре года назад у меня убили мужа. Моей дочери было семь лет. Мы очень переживали вместе все, что случилось. Не передать словами. Через 9 месяцев я встретила человека. К сожалению, он был женат, он и до сих пор женат. У него двое детей: сын и дочь, 14 и 9 лет соответственно.
       Мы общались, он помогал во всем как мужчина, как муж. Общался с дочерью: читал ей сказки перед сном, играл с ней. Вообще все делал, о чем можно было только мечтать. Только дочь все время меня ревновала и спрашивала: «Мам, ты меня любишь?» Один раз даже нож с собой в спальню унесла. Я разговаривала с ней, объясняла, но все ненадолго. Я сама не заметила, как что-то пробежало между ними. Он стал холодным, неразговорчивым. Дочь тоже. Она вообще его не воспринимает никак. Рисует странные рисунки, в которых помещает его в тюрьму. Все время вредничает, говорит гадости ему. Мои разговоры с ней ни к чему не приводят. Сейчас ей 11 лет. Мне очень тяжело. Когда он приходит, она раздражается и начинает нервничать. Это переходит в то, что сейчас она часто моргает глазами. То есть я сейчас думаю: нужно идти к невропатологу. А он хочет все время уйти из семьи, но не может из-за детей. Говорит, что очень их любит.
       Елена, Каменское
      Елена, к сожалению, в этом письме слишком мало информации, для того чтобы понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях с этим мужчиной, каковы истинные причины конфликта между ним и вашей дочерью. Понимаю, что он очень для вас важен - вы понесли тяжелую утрату, остались одна с дочерью, нуждались в помощи и поддержке. Возможно, теперь вы несколько идеализируете этого мужчину. Такое случается-мы склонны идеализировать тех, кто оказался рядом с нами в трудную минуту. В результате вы заведомо психологически оказываетесь на его стороне, а это обижает ребенка.
      С другой стороны, вы не можете игнорировать реакции вашей дочери. Вам действительно не кажется странным, что девочка берет с собой в постель нож, а мужчину, с которым вы живете, изображает заключенным в тюрьме? Разумеется, это может быть и детская ревность, но возможно, что подобные реакции ребенка имеют под собой и куда более веские причины, связанные с поведением этого мужчины, чего вы не замечаете. Так что, прежде чем «разговаривать с дочерью», необходимо убедиться, что ее реакции исключительно невротической природы.
      Так или иначе, вам не следует говорить с девочкой в таком ключе: «Ты ведешь себя неправильно. Ты виновата. Не смей так себя вести!» Ваш ребенок вынужден жить с чужим для него человеком. Вас с этим мужчиной связывают чувства, а ее с ним ничего не связывает. Ей некомфортно, и у нее нет никаких внутренних мотиваций, чтобы справляться с этим дискомфортом в угоду комфорту взрослых. Она еще ребенок, и чем быстрее вы все это поймете, тем больше у вас шансов, что ситуацию можно будет переломить в лучшую сторону.
      Возможно, вам будет полезна моя книга «Руководство для Фрекен Бок», где я подробно рассказываю о том, что такое психология ребенка, как он воспринимает мир и что нужно делать, чтобы наше воспитание не стало для него наказанием.

       Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь как всякая мать я хочу ему только добра.
       Нелли, Москва
      Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться - тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек - не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное - другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.
      А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг - взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.
      Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.
      Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители до определенного времени «начальники» - бывают добрые, бывают недобрые, но все равно «начальники»). Теперь вы - компаньон.
      И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

       Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, как мне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога и принимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом от чужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но она сказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. А ведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность? Страшно боюсь за нее.
       Марина, Бологое
      Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России - чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь - это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери - это не катастрофа. Главное - сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

МАЛЕНЬКИЕ ДРАЧУНЬИ

       У меня две дочки: 4 и 8 лет. Врозь они скучают, а когда вместе - постоянно дерутся. Старшая очень плаксивая: может от замечания учителя расплакаться. Приносит плохие оценки и боится, что я ее буду бить, хотя я никогда руки на нее не поднимала. Откуда этот страх? А младшая наоборот - боевая. Постоянно бьет и кусает старшую. Что с ними делать?
       Ирина, Владимир
      Ответ простой, Ирина: любите и проявляйте понимание. Ваши девочки избрали разные способы борьбы за существование, так сказать, поделились: одной досталась роль «плаксы», другая взяла роль «смутьяна». Вместе они создают «гармоничную» пару. Чтобы снизить этот эффект, необходимо найти подход к каждой из дочерей. В старшей формировать чувство уверенности, поддерживать ее, когда она проявляет инициативу, - гордиться ею, помогать. Когда же она пускается плакать, реагировать не утешением, а предложением конструктивно решить вопрос. Смысл такой: вы готовы ее поддержать и помочь ей, но только в том случае, если мы не плачем и сами участвуем в решении проблемы. И не сердитесь на нее за слезы, это вызовет только усиление слезотечения.
      Что касается младшей дочери, то тут, по всей видимости, сказался эффект любимицы - она маленькая, ей больше внимания и т. д. Вот она и чувствует себя более защищенной, а потому и более бесстрашной, а у всех бесстрашных ветер в голове. Вот, собственно, поэтому и нужно начать ее обременять ответственностью, чтобы она понимала, что всякое ее действие повлечет за собой последствия, и разгребать эти последствия надо будет самостоятельно, просто так они не рассосутся.

       Здравствуйте, Андрей Владимирович! Увидел у мамы вашу книжку и вот решил написать. Мне 14 лет, я учусь в девятом классе. Неплохо учусь, но есть проблема - перед экзаменом не могу уснуть, нервничаю очень. Причем знаю все, но от волнения могу забыть материал, что-то перепутать. А скоро в институт поступать придется. Как избавиться от страха не сдать экзамен?
       Дмитрий Ч., Самара
      Чтобы справиться со страхом, необходимо сделать несколько психотерапевтических упражнений, о которых я рассказываю в книге «Таблетка от страха». По мановению волшебной палочки страхи не уходят. Главное, что ты должен понять, - твой страх не поможет тебе сдать экзамен. Напротив, он ухудшает внимание и сообразительность. Твой настоящий враг - страх, а вовсе не экзамен, которого ты боишься. И только когда ты поймешь, что твой страх - это не способ защиты от неприятностей, а прямая дорога не сдать экзамен, ты найдешь в себе силы его побороть. «Единственное, чего нам следовало бы бояться, это собственного страха» - так говорил Франклин Рузвельт, и это чистая правда.

МАЛЕНЬКИЕ ПОРОСЯТА

       Каждый день, приходя с работы, я застаю дома жуткий беспорядок, устроенный моими двумя сыновьями 5 и 8 лет и мужем. Они разбрасывают свои вещи где попало, а мне это не нравится. Я привыкла, чтобы в доме был порядок, но убирать за ними устала. Подскажите выход из ситуации.
       Анжела Мещерова, Москва
      Выходов два - или привыкнуть к беспорядку, или убирать за всей этой группой товарищей. И то и другое возможно, просто надо оценить, на что вы пойдете с большей легкостью. Впрочем, главное, что вы должны понять, никак не связано с уборкой. Правда в том, что вы никогда не переделаете своих близких (ну или не слишком в этом преуспеете), бардачник - он всегда бардачник. Но если вы будете пытаться их переделывать, то вы, во-первых, изведетесь сами, что было бы неправильно, а во-вторых, ваши отношения с близкими испортятся. Они начнут думать, что вам важнее порядок, чем они сами. Это произойдет в их головах автоматически, на уровне подсознания. Никто даже и не заметит, как мир в семье станет «холодной войной». Поэтому подумайте об этом, поймите, что лежит на чашах весов: с одной стороны - валяющаяся на диване майка, с другой - теплые, по-настоящему ценные для вас отношения. Когда взвесите, тогда и увидите путь решения проблемы, мне даже подсказывать не придется, как именно вам поступить. А уйдет ваше внутреннее раздражение, глядишь, и эти архаровцы захотят вам сделать приятное - приберутся разок-другой. Не печальтесь!

       Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще не прислушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, и с мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальные отношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, как развиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?
       Евдокия, Ставрополь
      Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в вас накопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родители зачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаются сдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок не виноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает, как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию. Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношения откуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу «в суть» вопроса вникнуть. Но ребенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдите какие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудь поделиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подростком воспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтому придержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошо перейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другой перевал, и дружба образуется.

УВЛЕКАЮЩАЯСЯ НАТУРА

       Моему сыну 15 лет. Он достаточно развитый и способный юноша. Проблема одна - он быстро увлекается и быстро «остывает». За три последних года сменил семь секций - от рисования до бокса. Раньше меня это не беспокоило: думала, что это просто процесс самоопределения. Но не затянулся ли этот процесс? Скоро ему определяться с институтом. Подскажите, пожалуйста, что делать.
       Смирнова Л. С., Новороссийск
      Прежде всего - в поведении вашего сына нет ничего странного, страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. И еще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст ему более полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии, он его вынужден будет сделать - выбрать институт, начать учебу, а потом ему обидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится - это тоже очевидно, бояться нечего.
      Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподволь формировать у вашего сына правильные представления: образование и работа - это не развлечение, это не вопрос - «интересно» или «неинтересно». Это вопрос ответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем, в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание - зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркас своих волнений в этом направлении и начинайте «воспитательную работу». Не агрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашего ребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!

       Моя семилетняя дочь до сих пор сосет большой палец. На людях она этого не делает, но заснуть без пальца не может. Что делать?
       Маша, Санкт-Петербург
      Сосание пальца - это способ, которым ребенок успокаивает сам себя. Со временем ваша дочка в любом случае сама откажется от этой привычки. Проблема в том, что сейчас, когда вы постоянно концентрируете на этом внимание, вы, сами того не подозревая, стимулируете этот процесс. Да, вы можете проговаривать с ней, что так делать не нужно по таким-то причинам (например, что, перестав сосать палец, она станет более взрослой, родители будут ей гордиться и т. д.). Но при этом ни в коем случае не должно быть осуждения и агрессивной тактики.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ВНУКОМ?

       Я обожаю своего пятилетнего внука, он для меня смысл жизни. Но мать в последнее время пытается всеми силами ограничить мои с ним контакты. Не понимаю, почему - ведь ничего, кроме тепла и заботы, внук от меня не видит. Пробовала поговорить, но дочь уходит от разговора. Чего она боится, почему не говорит об этом открыто? Может быть, вы подскажете, как на нее повлиять?
       Светлана Борисовна, Краснодар
      Дело в том, что я не могу сказать, как повлиять. Психотерапевт не дает рекомендаций и нструкций по манипулированию кем-либо. Ваша главная ошибка - в том, что вы спрашиваете о совете, не понимая причины происходящего. Если дочь не хочет давать никаких объяснений, вы можете предложить ей свои варианты возможных объяснений ее поведения («Ты это делаешь, потому что…»). В конечном итоге вы должны прийти к пониманию, почему ваша дочь так поступает, а потом уже с ней договориться, чтобы снять возникшее противостояние.
      Помните, что это ребенок вашей дочери, и она вправе поступать, как считает нужным. Вам прежде всего необходимо ориентироваться на мнение вашей дочери, только тогда вы сможете найти с ней общий язык.

ГОВОРИТЬ ЛИ РЕБЕНКУ ОБ ОТЦЕ?

       Андрей Владимирович, добрый день, хотелось бы с вами посоветоваться по следующему поводу. Я одна воспитываю ребенка. С отцом ребенка мы были в гражданском браке и расстались на 8-м месяце беременности, когда я увидела его с другой женщиной. Он ничего не захотел мне объяснять по поводу этой женщины и многих других, которые, как обнаружилось, имели место быть. Я была в таком шоке, что тоже не хотела ничего выяснять, и просто прекратила все отношения. Таким образом, у нас не состоялось некоего финального разговора. Три месяца назад у меня родилась чудесная девочка. Отец о ее рождении не знает и не предпринимал попыток ничего узнать. Мне бы хотелось сохранить все так, как есть, то есть сделать так, чтобы моя дочка ничего не знала о своем биологическом отце, а с тем, что такое мужчина, знакомилась на более положительных примерах моего папы, брата, друзей. Для себя лично я бы хотела, чтобы этот мужчина никогда не появлялся в моей жизни. Я понимаю, что для меня такая ситуация будет самой оптимальной, но не уверена, что мой ребенок согласится со мной, когда вырастет. Мой вопрос в следующем: стоит ли сейчас предпринимать какие-либо попытки общения с отцом моего ребенка, получить его окончательное «да» или «нет» и в зависимости от этого рассказать дочке в будущем про ее отца? Может быть, стоит оставить все как есть в надежде, что отец ребенка будет и дальше последовательным и никогда не проявится в жизни ребенка, и рассказать ребенку «свою правду» про папу? Да, маленький комментарий: ему 40 лет, он состоялся в бизнесе, и, на мой взгляд, если бы человек испытывал какой-то дискомфорт по поводу этой ситуации, он бы как взрослый человек попытался расставить точки над Прошу вас, посоветуйте: как лучше поступить в интересах ребенка?
       Маргарита, Казань
      Конечно, я не могу советовать вам, как именно следует поступить в этой ситуации. Поскольку любое решение будет иметь здесь определенные последствия, и с этими последствиями столкнетесь вы, а не доктор. Поэтому это может быть только вашим решением. Впрочем, если считать, что «правильным» поведением является честное поведение, то такой сценарий есть. Хотя опять же подчеркиваю - только вы решаете, как поступить в данной ситуации.
      Не сказать отцу ребенка о том, что у него есть ребенок, - значит решить за него. Но он, хотите вы этого или нет, является отцом ребенка. С этим обстоятельством ничего не поделать. И у вашего ребенка есть отец. Если этот человек откажется от отцовства - это будет его решением и его ответственность перед ребенком. Когда в восемнадцать лет ваша дочь спросит вас: «Кто мой отец?», а вы ответите: «Один человек, только он не знает об этом», это будет означать, что вы намеренно лишили ребенка отца. Поэтому, мне кажется, по-человечески правильно поставить отца ребенка в известность о том, что у него есть дочь. Если он откажется от дочери - это будет его решение, не откажется - тоже.
      Допустим, что он отказывается принимать участие в дальнейшей жизни ребенка. А у вас, вполне вероятно, через какое-то время появится другой мужчина, который захочет удочерить девочку. Если это произойдет до трех- четырехлетнего возраста ребенка, то в этих случаях, как правило, малышу не рассказывают о том, что этот мужчина не является его биологическим отцом. И ребенок приучается думать о нем как о своем родном папе. Он растет в полной семье, и это абсолютно нормально. Впоследствии встанет вопрос - рассказывать ему правду или нет, но это уже могут решать только оба родителя - мать и отчим - совместно, поскольку теперь он их общий ребенок.
      Если отец ребенка захочет принять участие в жизни девочки, не думаю, что вы имеете внутреннее право отказывать ему в этом. И даже если бы вы могли, учитывая его поведение, отказать ему, вы вряд ли можете отказывать в этом своей дочери. Все-таки у нее есть отец. Но в этом случае, если вы не вступаете в брак с отцом ребенка, который не желает отказываться от ребенка, вы имеете полное право настаивать на выполнении ряда своих условий, которые, в первую очередь, защищают психику вашего ребенка и его последующие права. К этим условиям может относиться юридическая фиксация мужчины в качестве отца ребенка, а также установление определенного порядка встреч отца с ребенком. Причем сразу же имеет смысл оговорить ситуацию вашего возможного последующего замужества, то есть - как отец вашего ребенка будет вести себя в том случае, если вы выйдете замуж (за другого человека, соответственно).
      Такая позиция, мне кажется, была бы правильной. Но сказать, что она является «обязательной» к исполнению, неверно. Решение можете принять только вы сами.

       Наш сынишка с 4 лет боится собак, сейчас ему уже 8 лет. Как решить эту проблему?
       Алексей Д., Самара
      Насколько я понимаю, года в четыре вашего малыша какая-то собака сильно напугала. После этого он начал собак бояться, а вы стали его от них еще и охранять - мол, ребенок боится, уберите свою собаку. И так первичный страх закрепился, а теперь стал просто привычным. А как бороться с привычкой? Другой привычкой. Надо постепенно формировать у вашего ребенка позитивное отношение к собакам. Для начала подберите ему книжки про собак, кинофильмы - позитивные: как собаки людям жизнь спасают, какие они друзья замечательные. «Белый Бим» подойдет, «Булька», еще у Толстого есть замечательный рассказ про собаку и льва. В общем, начните с малого, а дальше больше: познавательные книги про собак, цирк с дрессированными собаками, выставка собачья, у друзей собаки… И так одно за другим сформируется новая привычка - позитивное отношение к собакам, и страх пройдет.

ПОДРОСТКИ И «УЖАСТИКИ»

       Моя 12- летняя дочь очень любит смотреть всякого рода ужастики и страшилки, читать книги с подобными сюжетами. Есть ли в этом отклонение от нормы и стоит ли с этим бороться?
       Алла Нежинова, Елец
      В этом нет ничего хорошего, но и признаком явной патологии такое поведение подростка не является. Однако подобная страсть к ужастикам может быть «тревожным звоночком», который заставит вас принять необходимые меры - проконсультироваться у врача-психотерапевта. Возможно, у вашего ребенка есть какое-то невротическое расстройство, и с помощью таких фильмов он вымещает какие-то внутренние комплексы. А может быть, эта склонность связана с особенностями личности, характером человека. Изменить такие черты в корне невозможно, но есть шанс сделать их менее выраженными и менее опасными в будущем. И лучше их «править» до того, как ребенок стал взрослым.

АГРЕССИВЕН ЛИ МАЛЫШ?

       Мой малыш часто рисует танки, машины, пистолеты, солдатиков. Психолог в саду делает вывод, что мальчик растет агрессивным. Можно ли на основании рисунка делать такое заключение?
       Марина Иванова, Оренбург
      Заключение на основании рисунка сделать можно, но это только теоретическое, абстрактное заключение. Просто, как правило, дети рисуют такие предметы, когда у них внутри или пережитый страх, или такая вот защита - агрессия. Но это именно «как правило». А каждый случай - индивидуальный. Возможно, вашему ребенку просто нравятся такие предметы, вот он их и рисует. Может быть, у вас будущий Калашников растет. Не исключено! Поэтому к подобным заявлениям психолога надо относиться с долей критики, если, разумеется, его выводы основывались только на анализе рисунка. На самом деле важен не столько рисунок, сколько связь этого рисунка с поведением ребенка. Если ребенок ведет себя в группе сверстников агрессивно или проявляет признаки скрытой агрессии, а затем рисует автоматы с пулеметами, то этот рисунок действительно - важная «улика» и тревожный «сигнал». Надеюсь, получив эту информацию, вы сможете правильно оценить рекомендацию вашего психолога.

       Моему сыну 4 года. Он все время придумывает сказки - то фея к нему на тихом часу прилетала, то он «видел», как воспитательница превращалась в жабу… Спрашивали его, нравится ли ему в детском саду, отвечает: «Да». Ходит туда с удовольствием. Можно ли считать такие фантазии признаком того, что мальчику некомфортно в саду?
       Екатерина, Брянск
      Сейчас мы имеем дело, скорее всего, просто с богатым воображением вашего малыша. Дети иногда с трудом отличают свои фантазии от реальных фактов. Могут придумать что-нибудь, а потом сами поверят, что так и было. Пока, мне кажется, нет повода для беспокойства. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мальчику не нравится в детском саду, если он в детский сад ходить не отказывается. Просто вам нужно быть более внимательной в отношении его фантазий - обсуждайте с ним то, о чем он рассказывает, учите его адекватно оценивать происшедшее, отделять реальное от вымысла. Но помните, что пока ребенку трудно воспринять сложные рассуждения взрослого человека, и важно быть очень доброжелательной и заинтересованной, чтобы ребенок не стал настаивать на реальности своих фантазий вам назло. А в последующем прикладывайте усилия к тому, чтобы развивать таланты ребенка и направлять их в конструктивное русло. Если ему так нравится придумывать всяческие небылицы, то пусть уж он делает это «в мирных целях», то есть в рамках каких-нибудь творческих занятий - рисунок, лепка, сочинительство.

МОГУ СОРВАТЬСЯ В ЛЮБУЮ МИНУТУ!

       Существует ли лечение послеродовой депрессии? У меня непонятный страх за ребенка, и я напряжена. Чувствую, что могу сорваться в любую минуту.
       Ирина Германовна, Севастополь
      Послеродовая депрессия лечится так же, как и любая другая, - медикаментозно и с помощью психотерапевтических техник. Необходимые лекарства - антидепрессанты - должен назначить врач-психотерапевт, а эффективные психотерапевтические техники вы найдете в моей книге «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Главное - не запускать это состояние. Потому что женщине сначала «не до этого», а потом мы получаем хроническую депрессию, справиться с которой куда сложнее, чем со «свежим» депрессивным состоянием.

       Муж совсем не нянчится с годовалым ребенком, прямо игнорирует его. Ругает его даже за то, что он рядом стоит. Я не могу понять, почему такая ненависть к ребенку?
       Маша Р., Краснодар
      Скорее всего, с самим ребенком как таковым ненависть вашего мужа никак не связана. Ребенок для него как громоотвод, повод собак спустить. Некоторые родители, к сожалению, любят «отыгрываться» на своих детях. Хотя это, конечно, и преступление - самое настоящее. Ваша семья, как и любая другая с новорожденным на руках, переживает стресс. Кто-то справляется с таким стрессом, а кто-то на нем, как говорят психиатры, декомпенсируется.
      Разумеется, с появлением в вашей семье ребенка жизнь изменилась, возникли определенные проблемы. Возможно, ваш муж считает, что вы стали уделять ему меньше внимания. Кроме того, изменился график его жизни, может быть, возникли проблемы - финансовые, сексуальные и т. д. И теперь он «делает» ребенка «виноватым». То есть ребенок - это только повод для его раздражения. И это то, что вы сейчас должны донести до вашего мужа.