Китайцы, как болванчики закивали головами.
      - Да, - подтвердил советник, - мы прибыли к вам с некоторыми предложениями.
      - Я слушаю вас.
      - К сожалению в нашей стране, много народа и такие виды живности, как долгоносик, воробьи и прочие твари, просто исчезли с полей крестьян. Неграмотные крестьяне, как варвары, подавили жучка на своих полях и только далеко в горах есть еще некоторые виды долгоносика. В институте биологии вдруг определили, что жучок сам по себе съедобен, как ваши семечки из подсолнуха. Если его поджарить на масле, на сковородке, то жучок из зеленого становится черным, его так же шелушат и начинку съедают. Прекрасный вкус и масса витаминов.
      Я тут же подумал, что в каждом государстве полно своих идиотов.
      - Очень интересно, - констатировал академик. Так что же вы от нас хотите?
      - Продайте нам партию закаленного долгоносика и на первое время пришли тысяч двадцать этой твари, для китайских ресторанов.
      - Мы подумаем, - сразу согласился академик. - А пока... - он нажал кнопку селектора, - Ася принеси угощения.
      - Когда вы нам дадите ответ? - настойчиво спросил советник.
      - Завтра. Сейчас прошу к столу.
      Ася прикатила столик с яствами и водкой. Она ловко раскидала приборы среди китайцев и налила в рюмки водку.
      - За успешную сделку, - первым начал Ардаматский.
      Китайцы сделали по глотку водки, поморщились и положили рюмки на стол.
      - Так не пойдет, - сказал академик, - за успешную сделку надо пить до дна, иначе сделки не будет.
      Китайцы послушно допили и тут же Ася наполнила рюмки опять.
      - За дружбу между нашими народами.
      Я тут же дополнил перевод.
      ... - Надо пить до дна иначе дружбы не будет.
      Китайцы выпили, пожевали колбаски и тут же секретарша наполнила рюмки вновь.
      - За ваше здоровье, - не унимается академик.
      Конечно я дополнил.
      ... - Надо пить до дна иначе здоровья не будет.
      После пятой рюмки китайцы "поползли". Трое молодых легли спать под стол, мы с советником вели умные разговоры, а Ардамтский, выпил в себя без них еще бутылку водки и пытался на столе разложить пасьянс.
      - У меня есть дочка, - лепетал мне на ухо советник.
      - А у меня тетя.
      - Дочка умница, она отличница.
      - Тетя стерва и скандалистка.
      - Я ее после школы отправлю учится в Англию.
      - Я уже посылал свою тетю подальше и ничего, дальше Васильевского острова не ушла.
      Так мы проболтали еще час, пока не пришли рабочие и не утащили пьяных китайцев спать в гостиницу. Ардамацкий же достал из шкафчика бутылку коньяка, выжрал ее и уселся писать новый труд о долгоносиках, забыв о мое существовании.
      Все были на местах. Шура со шваброй сидела на столе, Митя сидел за столом обхватив голову руками.
      - Где ты был? - спросила меня Шура.
      - У директора. Там был прием китайцев и мне пришлось переводить.
      - У нас трагедия. Кто то пробил вентиляционную крышку аквариума и долгоносики расползлись по комнате.
      - Здорово.
      Я подошел к аквариуму, и увидел, что наклеенный кусок марли на вентиляционное отверстие надорван отогнут в сторону.
      - Неужели все сбежали?
      - Те, что были отсортированы, закрыты в своих банках, никуда не ушли.
      - Митя, что делать то?
      - Не знаю. Но меня точно уволят.
      - Может это все змея?
      - Точно змея, - Митя ожил, оторвал голову от рук, - я ведь тогда еще думал, что она пережрала, а у нее должна быть норма. Если по норме кормить... Это же открытие. Ребята, ищите змею.
      Мы стали сдвигать мебель, шарить в углах. Ото всюду выползали долгоносики и трусливо удирали под плинтуса или другие укромные места.
      - Помню, - по ходу дела сказал я, - у меня был дружок, Федя. Однажды его папа потерял в доме кучу презервативов, а мама нашла. Был большой скандал, так как папа Феди никогда в жизни этими резинками не пользовался и хотя он утверждал, что принес их для мамы, ему не поверили.
      - Конечно, я бы тоже не поверил, влип папаша, - донесся голос из под стола Мити.
      - Ну и зря, мама через две недели обнаружила что у нее на теле пошли пятна сифилиса.
      Митя грохнулся головой об стол и вылез наружу.
      - Врешь.
      - Ни капли.
      - Откуда ты все знаешь?
      - Нашла, - это голос Шуры.
      Она осторожно за хвост вытягивала змею из дырки дивана. Толстая тварь еле шевелилась.
      - Шура, молоко осталось?
      - Осталось.
      - Доставай.
      Митю не наказали, за научное открытие, а наоборот выделили деньги на развитие темы. Теперь мы обзавелись змеями и бидонами с молоком. Задача одна, научить змею, чтобы она сжирала только свою норму.
      Шура сидит над клеткой с ужом и подкидывает ему долгоносиков, при этом считая.
      -... 99...100..101... Митя, хватит?
      - Хватит. Взвесь ужа и посмотри на его реакцию в воде. Если будет плавать, нормально поел, если потонет - обожрался.
      Меня загрузили тоже, я теперь занимаюсь переводом статей с иностранных журналов на русский. Сам академик Ардаматский разрешил мне сидеть не в отделе переводчиков, а работать рядом с Митей.
      В нашей комнате пополнение, на сортировку долгоносиков приняли нового лаборанта, это толстый парень Петя. Его привел Митя и представил нам.
      - Сеня, Саша это Петя. Петя это Сеня, Саша.
      Пижонка Шура сразу выставила свою ладонь.
      - Здрасти.
      - Не здрасти, а здравствуйте, - важно сказал толстяк.
      Саша обиженно спрятала руку за спину.
      - Значит так, - начал пояснение Митя, - надо раздеться до гола и залезть в эту штуку, - он показывает на аквариум.
      - А на кой хрен?
      - Заняться сортировкой пород долгоносиков по размерам.
      - Всего то. А зачем здесь змеи? Вы их разводите на жратву? В Китае это деликатес номер один. Один раз я сожрал жаренную гадюку, ничего приятного. И чего в них только нашли?
      - Как жареную? - удивилась Шура. - Прямо так на сковородке поджарил и съел? Она же ядовитая.
      - Я это... ядовитую голову ей отрезал, а вот шкуру снять забыл, но говорю, все равно ничего нет вкусного.
      Похоже Шура ошеломлена. Чтобы сбить ее интерес к Пете, я заявил.
      - Подумаешь, вот те же китайцы из долгоносика делают семечки и теперь на завалинках парни и девушки щелкают шелухой, то есть крошат черные панцири.
      - Правда, - заинтересовался Петя, - ты сам то пробовал?
      - Нет.
      - А жаль.
      Петя не церемонится и не стесняется Шуры, начинает раздеваться. Перед люком а аквариум толстый парень в трусах до колен долго протискивал свои плечи в дыру и никак не мог пробраться внутрь.
      - Не могу, - заявил он Мите.
      - Надо его натереть маслом, - предлагаю я. - Однажды дядя Коля, друг моего двоюродного брата первый раз попробовал устрицу, украв ее с буфета на кухне и когда он ее проглотил, то стал синеть и задыхаться. Тут то двоюродный брат догадался врезать ему что есть силы по спине. Дядя Коля пролетел метров пять по кухне ударился об столик буфета, разбив там почти всю посуду, отлетел на раковину и раздавил там все фужеры приготовленные для мытья...
      - И устрица вылетела из его глотки, - торжественно подсказал Митя.
      - Ничего подобного, она пролетела как пуля в его желудок. Через день он ее выкакал и оказалось, что он проглотил ее с панцирем, а сам моллюск был еще съедобен.
      - Фу какая гадость, - сказала Шура, - но причем здесь масло?
      - Если бы устрица была в масле, то проскочила бы сразу, без удара. Катя, на деньги сходи в буфет и купи масло, на сдачу возьми себе мороженного.
      - А какое масло растительное или животное?
      - Какое будет.
      Через пять минут Шура принесла пять пачек сливочного масла, мы все принялись дружно натирать Петю.
      После небольших усилий Петя действительно проскользнул в люк аквариума и сейчас же зеленые паразиты запрыгали по его телу, но странное дело, они прилипали к коже и не могли сдвинуться ни на миллиметр и вскоре Петя превратился в чудовище, покрытого невиданной одеждой. Парня это не испугало и он принялся деловито сортировать ползающую вокруг мразь. Шура потеряла интерес к Пете и стала продолжать свою научную деятельность со змеями, я начал переводить с еврейского на русский язык статью о коровах, пожирающих с травой всякую гадость от червей до жучков и как это сказывается на качестве молока, Митя писал научную статью за академика Ардаматского о возможности получения, методом прессования долгоносиков, масла, которое имеет массу витаминов от А до Я.
      - Вот у моего знакомого, - не вытерпел тишины я, - однажды поехала крыша. Он пришел на работу и за один присест разработал машину по расфасовке и равномерной резке арбузов, то чем занимался институт 16 лет...
      - Зачем же заниматься такой фигней? - удивился Митя.
      - Ну, начальник, даешь. Представьте, что вы принесли арбуз домой и стали резать его ножом, при этом обязательно будут его маленькие и большие куски. Так вот, из-за этого дележа десятки семей ссорятся или разводятся, Представьте, если большая доля арбуза достается кому-нибудь из нелюбимых членов семьи. Что тогда будет, а? А когда дома приходят гости и голодными глазами смотрят на стол, где нарезан арбуз, не дай бог кому нибудь из них сожрать большую долю, на век враг будешь.
      - Может быть ты и прав. Так что же все таки произошло потом?
      - Знакомого отправили в сумасшедший дом. Начальство не могло допустить, чтобы закрыли тематику института.
      Митя уже не отреагировал на такой финал, опять в комнате возникла тишина и вдруг послышался прерывистый свист. Мы подскочили. Опять свист. Теперь все уставились на аквариум. Толстый Митя, покрытый прилипшими долгоносиками, дрых на полу.
      - Он случайно не задохнется, - заволновалась Шура, - вдруг долгоносики попадут в нос и рот.
      - Надо его вытаскивать от туда, - подтвердил Митя.
      Он подскочил к аквариуму и стал стучать по стеклу.
      - Петя! Петя! Проснись. Пора вылезать.
      Петя вдруг приоткрыл глаз, пожевал губами и выплюнул несколько зеленых комков, потом опять успокоился и закрыл глаз.
      - Сейчас, - выдохнул он напоследок.
      - Вставай, - уже орет Митя.
      Ноль реакции. Начальник уже начинает бесится, он бегает вокруг стекла, стучит по нему ручкой и все время кричит.
      - Да проснись же, черт. Вставай.
      Митя открывает люк и тут же несколько тварей сели ему на лицо. Он их сбрасывает внутрь аквариума и закрывает люк.
      - Чего делать то? - растеряно спрашивает нас.
      - Пусть поспит, наверно устал очень. Попробуй с непривычки сортировать этих жучков...
      - Наглотается этих тварей, потом будет заворот кишок.
      - Я по телеку видел как один жрал автомобиль и ничего с его кишками не было. А однажды в поселке, где у дедушки был дом, жил рядом сосед, толи депутат нашего городского собрания, толи зам министра правительства города. Так вот, напали на его дом бандиты с масками на лицах и вместо грабежа, заставили его есть деловые бумаги, разработанные хозяином, в которых был проект, про вакцинацию населения города против тараканов. Целый портфель мужик сожрал и хоть бы что. Но зато ходят слухи, что в его квартире теперь нет ни одного таракана.
      Митя открыв рот слушает меня, Шура с сомнением кривит ротик.
      - Но там бумаги, а здесь твердые жучки.
      - Ладно, я его сейчас разбужу.
      Подхожу к аквариуму и приоткрыв люк ору.
      - Петька, жратву привезли, курицу жареную в картошке.
      Последовала потрясающая реакция, парень ожил и стал ползти по стеклянной стенке к люке, причем глаза его были закрыты, а нос ходил ходуном, вынюхивая запах куры.
      - Где она? - зашептали губы.
      Когда голова оказалась у люка, я схватил его за волосы и подтянул к себе. От боли Петя окончательно проснулся и открыл глаза.
      - Больно, отпусти.
      - Классно, - вдруг сказала Шура, - я бы так не догадалась.
      - Петя, вылезай, - строго говорит Митя.
      - А где, кура? - спрашивает Петя.
      - Сейчас тебе будет кура, давай выползай.
      Но вылезть через люк мальчик так и не смог. Он делал невероятные усилия, пытаясь пролезть через узкое отверстие. Ногой нечаянно задел сосуд с отсортированными долгоносиками и тот грохнулся на пол и по моему треснул. Крышка отскочила и ожившие твари ринулись в аквариум. Ногами и телом, Петя уже передавил сотни долгоносиков. Мы помогали ему как могли и тащили за волосы, под мышки, смазывали сливочным маслом, н и какого толка. Наконец все устали. Петя свалился на дно аквариума и хныкал.
      - Вытащите меня.
      Мы захлопнули крышку, чтобы долгоносики не разбегались, потом я и Митя опустились на корточки рядом со стеклянной стенкой, Шура стояла перед нами.
      - Чего будем делать? Есть какие нибудь предложения? - выдохнул Митя.
      - Есть, даже два, - сказал я. - Первое, разбить аквариум и второе оставить его жить там.
      - Я не хочу здесь жить, выпустите меня, - вопит Петя.
      - Заткнись, - не выдержала Шура. - Наверно надо бить аквариум, сказала она Мите.
      - Но ведь это же ЧП. Мне объявят выговор, нас лишат премии, институт временно прекратит функционировать.
      - Тяжелое положение, - отметил я. - Когда мой дедушка был депутатом, то помнится решался вопрос о закрытии бани номер 5. Все дело в том, что когда ее открывали, то забыли сделать стоки в коллектор. Представляете, вы моетесь, а грязная мыльная вода вам уже по колено...
      - Все понятно, - перебил Митя, - что же они так годами мылись и все время были в этой грязи?
      - Нет баня после открытия, была сразу закрыта...
      - Так что же твой дедушка решил?
      - Он предложил баню не закрывать, а выкопать канаву на улице до ближайшей речки. До сих пор все желающие моются в этой бане, а за стенами небольшая речка вонючей грязи ползет в Фонтанку. До сих пор в этой реке нет ни живности, ни рыбы, а жители всех соседних домов по берегам канавы, не вытерпели запахов и удрали.
      - Врешь, - не сдержался Митя. - Такой длинной канавы сделать не могли, надо же людям и машинам по улице ездить.
      - Так мостки сделали. Уже двадцать лет люди ходят. У нас что долгостроев в городе нет? Полно. Большой проспект Васильевского острова, клали асфальт восемнадцать лет, а Восьмую линию переделывали двадцать шесть...
      - Ладно, хрен с вами. Пойду доложу начальству. Пусть сами думают, что нам делать.
      - Постойте, - вопит Петя, - я хочу в туалет.
      Митя махнул рукой и ушел из комнаты.
      - Писай в емкость, из которой ты только что выпустил долгоносиков, предложил я.
      - Он кажется треснул.
      Я с сожалением посмотрел на Петю.
      - Открой вторую емкость, вытряхни жучков и делай свои дела.
      - А она смотрит.
      Я повернулся к Шура.
      - Саша, чего уставилась, отвернись.
      - Подумаешь.
      Она гордо отвернулась от аквариума.
      Первым, в сопровождении Мити, появился академик Ардаматский, он вздрогнул, взглянув на аквариум.
      - Это кто там?
      Петя выглядел неважно, приклеенные, с помощью масла, к телу живые и раздавленные долгоносики, кое где были снесены руками и ногами, образуя светлые плешинки на зеленом месиве. Сам мальчик сидел на дне и все время смахивал вместе с соплями, нахально лезущих долгоносиков, с лица.
      - Это тот мальчик, о котором я вам говорил, - подобострастно ответил наш начальник.
      - А почему он такой?
      Митя смущенно развел руками, видно стеснялся признаться, что мы его намазали маслом и жучки налипли на тело.
      - Производственные издержки, - подсказал я.
      - А это ты? - кивнул мне головой академик, как старому знакомому. Создали вы заботу. Действительно ему никак не вылезти?
      - Никак.
      - Так смазали бы его маслом.
      - Смазали.
      - Тащили его руками?
      - Тащили.
      - Сложное дело.
      В комнате появился член кор. Майский. При виде Пети он перекрестился.
      - Пронеси Господь от всякой нечисти. Это случайно не новый тип долгоносика?
      - Это тот идиот, который застрял в аквариуме, - поправил его Ардаматский.
      - Так смазали бы его маслом?
      - Смазали.
      - Помогали ему, тащили руками?
      - Тащили.
      - Ну и обстановочка.
      В комнате появилось еще одно лицо. Наш главный инженер.
      - Вот это и есть то чучело, что застряло там? - сразу спросил он, глядя на Петю.
      - Он самый и есть, - за всех ответил Ардаматский.
      - Так, так, так..., - главный инженер обошел аквариум, пощелкал по стеклу пальцем.
      - Все методы опробовали, чтобы его вытащить?
      - Все, - ответил Митя.
      - Надо создать комиссию...
      - Правильно, - обрадовался Майский.
      - Верно мыслите, - поддержал совет Ардаматский. - В аквариуме последний запас долгоносиков. До Июня месяца, больше нам этой твари возить не будут. Если этот запас уничтожим, то на пол года оставим институт без работы.
      - Как же так? - удивился Майский. - Я же сам недавно выписывал шесть контейнеров по двадцать тысяч долгоносиков.
      - Мы их продали в Китай, по просьбе китайских товарищей.
      - Раз так, то собираем комиссию.
      Высокопоставленные товарищи облегченно вздохнули и убрались из комнаты. Митя подсел ко мне.
      - Траванул бы ты что-нибудь Сеня, а то на душе совсем погано.
      - Да не расстраивайтесь. Мой дед бывало говорил, что ищите во всех бедах женщину.
      - Выходит, это я виновата, что Петя застрял там? - обиделась Шура.
      - Ни в коем случае. Просто Петя плотно поел, прежде чем пролезть а люк аквариума.
      - Так может его поморить голодом и вся проблема решиться, - предложила Шура.
      - Можно, но для этого надо максимум три дня ничего не есть, даже долгоносиков. Но и в этом случае , все равно, все долгоносики помрут.
      - Это почему?
      - В туалет то ему надо ходить..., этот толстяк всю тварь там отравит.
      - Так что там, говорил тебе дед? - поспешил спросить Митя.
      - Значит так, он говорил, что женщина виновата во всем. Когда дед был молодым, то однажды пришел в парикмахерскую подстричься. Сел за стул и тут подошла к нему такая... такая... девушка, что ни в сказке сказать, ни пером написать, вся голая и в халате.
      - Так уж голая, - передразнила Шура.
      - Чтоб мне долгоносиком подавиться... голая и, как дед потом утверждал, пуговички ее халата были расстегнуты до пупа. Так вот это создание мило спрашивает: "Вас подстричь?"
      - Да, - отвечает дед.
      И тут она его обмотала простыней, и даже не спросив как стричь, лихо взялась за ножницы и расческу. А дальше, что было...
      Я сделал паузу и тут Шура не вытерпела.
      - Что было то?
      - Детям, особенно девочкам, такое рассказывать нельзя.
      Она фыркнула.
      - Это тебе нельзя гадости рассказывать.
      - Ладно, - миролюбиво говорит Митя, - Саша закрой уши, пусть продолжает.
      Саша просто отвернулась и растопырила свои ушки.
      - Так вот, стрижет она его и грудью все время в лицо тычет. Дед и потерял разум, представьте все время по носу женская грудь хлопает.
      - Фу, как вульгарно, - слышим голос Шуры.
      - Когда она кончила его стричь, то дед пошатываясь встал со стула, уплатил деньги в кассу и вышел на улицу, а там... все кто его увидит, в ужасе шарахаются. Дома в обморок упала жена, теща с перепугу уронила ведро с помоями на ногу и раздробила пальцы ног, а бедная дочь заорала так, что потом стала заикаться. Вот что делает женщина, так изуродовала прическу мужчины, что чуть не разбила семейную жизнь.
      - Так ему и надо, - все же встряла упрямая Шура, - нечего по чужим женщинам шастать.
      Мужчины деликатно промолчали, только Петя, после моего рассказа в аквариуме стал хныкать.
      - Мне домой надо, уже конец рабочего дня, выпустите меня.
      В комнате появился главный пожарник, главный электрик и главный механик.
      - Мы комиссия. Что у вас за ЧП? - сразу набросился на нас пожарник.
      - Да вот, не выбраться человеку, - показывает пальцем на аквариум Митя.
      Комиссия окружила аквариум, долго изучала Петю, потом энергетик задумчиво постучала пальцами по стеклу.
      - Крепкое.
      - Да, - ответил механик. - Пойдем ко мне, подготовим решение.
      Они ушли из комнаты.
      - Долго мне еще сидеть? - заволновался Петя.
      - Надо ждать решение комиссии, - сказал Митя.
      Рабочий день кончился, все уже давно ушли из института, через час Митя решился позвонить главному механику, но ни того, ни главного энергетика, ни пожарника, ни Ардаматского уже не было, они просто забыли о нас и ушли с работы.
      - Так что же... - растеряно смотрит на меня Митя.
      - Есть выход, надо разбить стекло и выпустить несчастного. Нам должны поверит, что это экстренный случай, человек чуть не задохнулся от собственной вони.
      - А как же долгоносики? - спросил Митя. - Это же последний запас института. Если их выпустить, это конец нашему учреждению.
      - Придется пожертвовать ими ради жизни человека, - торжественно сказал я.
      - Постойте, - дернулась Шура, - когда я была в лаборатории Зильбермана, то он иногда усыплял долгоносиков особым составом из пульверизатора. Давайте этих тварей усыпим...
      - И этого, толстяка, тоже усыпим, - я киваю на Петю.
      - Зачем. Зильберман усыплял долгоносиков в противогазе.
      - Эврика, - ожил Митя. - Сашенька, ты сможешь достать этот состав в лаборатории Зильбермана? Знаешь где он лежит?
      - Конечно знаю. Я же там работала и даже знаю где спрятан ключ от двери.
      - Тогда иди туда, а я достану противогаз для Петра.
      Шура ушла из комнаты. Митя долго искал противогаз, пока не нашел его в раме окна, он оказывается два года назад затыкал им дырку между створками.. Мы сунули противогаз в аквариум и Петя, под непрерывные наши подсказки, натянул его на физиономию. Примчалась Шура и торжественно замахала большим флаконом.
      - Нашла, - завопила она.
      - Давай сюда, - потребовал Митя. - Петя, отползи к той стенке.
      Толстый мальчик прижался к противоположной стенке стеклянного куба.
      - Начали, - воскликнул мой начальник.
      Митя пробил марлю вентиляции флаконом и нажал кнопку. Весь аквариум наполнился туманом. Долгоносики заметались и вдруг..., все замерли и посыпались на дно, естественно, кроме тех, что раздавил Петя на полу, прилипших к его коже или размазанных по стенке.
      - Получилось, - завопила Шура.
      Митя взял в руки молоток.
      - Сеня, открой окна. Ребята, брысь из комнаты, а то тоже заснете.
      Мы с Шурой удрали в коридор. Вскоре, в нашей комнате, послышался звук битого стекла и вскоре Митя и, облепленный приклеившимися долгоносиками, Петя появились перед нами. Наш начальник сорвал с Пети противогаз.
      - Мы пошли мыться, а вы идите домой, - обратился он к нам с Шурой, уже много времени.
      - А как же долгоносики? - спросила Шура.
      - А чего с ними будет, завтра к обеду очухаются, а мы придем раньше и затолкаем их на свое место. Я ведь вспомнил, читал статью Ардаматского и Зильбермана, как они экспериментировали над усыплением долгоносика на длительное время. Эти твари должны проснуться через 18 часов. Идите, идите, не беспокойтесь, вся вонь улетучится и я закрою окно в лаборатории.
      Митя потащил Петю в душ, а мы с Шурой пошли к проходной.
      В трамвае девочка и я говорили о важных вещах про сон.
      - Однажды, - говорила Саша, - у нас во дворе заснула соседка, а ее родичи подумали, что умерла. Ну бывает же так, согласись?
      - Не спорю, бывает.
      - Так вот, положили ее в гроб и наприглашали на проводы гостей. Когда стали выносить "покойницу" из квартиры, то нечаянно двинули гробом о косяк двери. Тут соседка и проснулась. Ой что было...
      - Она сошла с ума...
      - Нет. В больницу попал зять с проломленной головой, дочка с переломом бедра и муж, с выбитыми зубами, а про гостей я даже не говорю, двое точно тронулись.
      - Подумаешь, мой дед умел усыплять большие толпы людей. Бывало выйдет на трибуну, как понесет ахинею, через пол часа весь зал спит...
      - А моя подружка, Таня, лечилась сном...
      - Вылечилась?
      - Не знаю, но мне кажется нет, она тронулась, за время учебы в школе, получила черный пояс по дзюдо...
      - А я знаю одного студента из Алтая, который спал 25 часов, тридцать шесть минут подряд и ни разу не сходил в туалет...
      Так в разговорах мы доехали до Сашиной остановки и там я с ней расстался.
      Утром, я первый пришел в лабораторию. Прежде всего бросилась в глаза разбитая стенка аквариума, кругом осколки стекол и раздавленные долгоносики... но не раздавленных, то есть спящих, нет... Еще раз посмотрел вокруг внимательно. Действительно, здоровые долгоносики исчезли. Что за черт, ведь Митя говорил, что они оживут через 18 часов, а прошло только 14.
      Начальник пришел через десять минут, огляделся и все понял.
      - Они сбежали? - прошептал Митя.
      - Проснулись и удрали, - подтвердил я.
      - Но ведь статья... Я читал...
      - Ну и что? Не всякой бумаге надо верить. Вот однажды мой отец купил таблетки от запора, в инструкции было написано, что принимать их надо только перед едой, он принял, в результате так ничего и не поел..., просидел в туалете...
      - Хрен с ним, с твоими таблетками. Где долгоносики?
      - Наверно попрятались.
      - Так ищи, чего стоишь.
      Я стал искать. Подошел к вольеру со змеями и...
      - Митя, иди сюда.
      - Нашел?
      - Ты только посмотри.
      Вместо змей в вольере белели змеиные косточки и лохмотья чешуи.
      - Что за черт, - ошалело пялит глаза Митя.
      Я ничего ему не ответил и продолжил поиск пропавших долгоносиков. Первого все же сумел увидеть и вытащил из под плинтуса.
      - Ой, - заорал я.
      - Ты чего? - повернулся ко мне начальник лаборатории.
      - Они кусаются.
      С трудом, за спинку, оторвал зеленую тварь от руки. На пальце появилась капля крови.
      - Не может быть, - говорит мне Митя. - Дай-ка мне его сюда.
      Я сажаю долгоносика в Митину ладонь и тут слышу вопль.
      - А..., а...
      Начальник с трудом отрывает зеленого жучка от руки и тот летит куда то в угол. Зато у него, как и у меня, появилась на месте укуса кровь.
      - Они же... Он укусил меня, - изумился Митя.
      - Поздравляю, шеф, мы сделали открытие, вырастили долгоносика кровососа. Теперь понятно куда делись змеи.
      - Куда?
      - Их сожрали эти жучки.
      Митя начинает метаться по комнате.
      - Где она? - бормочет он.
      - Чего вы ищите?
      - Флакон, которым мы усыпили этих тварей.
      - Вот он.
      Я достаю жестянку из-за аквариума.
      - Что же она нам подсунула?
      Митя внимательно изучает этикетку и потом в изнеможении падает в кресло.
      - В чем дело?
      - Я убью ее. Это же... биологический эликсир для черных муравьев.
      - Надо же... Почему это у Зильбермана в лаборатории хранятся такие вещи? Он кажется изучает долгоносика, а не муравья.
      - Уже не в этом дело. Я погиб.
      В комнате появился главный инженер.
      - Ну как наш подопечный? - Тут он увидел разбитый аквариум. - А это что?
      - Подопечный сбежал, - за Митю ответил я.
      - Как сбежал?
      - Да так. Его долгоносики стали кусать, чуть ли не до крови, тогда мальчик головой прошиб аквариум и сбежал.
      - Такого не может быть. Долгоносики не кусаются.
      - Не верите? Хорошо, я сейчас.
      Полез на пол. На мое счастье под плинтусом опять увидел зеленое тело долгоносика. Аккуратно выдернул его за спинку и принес главному инженеру.
      - Вот, возьмите.
      Тот с ухмылкой берет и его и тут же мы слышим вопль.
      - Мать, твою. Он кусается.
      - Ну что я вам говорил.
      Главный инженер отрывает долгоносика от ладони.
      - Да у меня кровь. Что же это творится? Я к Ардаматскому.
      Он держит зеленую тварь за спинку и выскакивает из лаборатории.
      - Началось, - уныло сказал Митя и плюхнулся на стул.
      - Не расстраивайся, начальник, - пытаюсь успокоить его, - все будет хорошо. У нас же кругом одни открытия, то змеи жрут долгоносика, то долгоносики их. Это же великолепно. Однажды мой родственник, дядя Миша, пытался похудеть, насмотрелся рекламы, накупил лекарств, стал их принимать. Жрет, жрет, а худеть стали одни уши. Естественно обратился в ту фирму, которая выпускает лекарства, а те обалдели. Как это так, уши вянут и изменяются в размере? Стали его обследовать и выяснили следующее, лекарства выпущенные фирмой не совместимы с телевидением... Чем больше смотришь телек, тем хуже ушам...
      - Он хоть слышал что-нибудь или нет?
      - Бог его знает, наверно слышал, но к сожалению помер дядя Миша. Увидел в ТВ, как в нашем парламенте разбирали закон о платных туалетах, где будет колоссальный сервис, так сразу и помер...
      Митя уныло мотнул головой.
      - Я тоже покойник.
      Как всегда Шура опоздала. Она вбежала в комнату и тут же заявила.
      - Что у вас за свинюшник? Столько времени уже наверно просто так сидите, а мусор и стекла до сих пор не убрали.
      - Ты что за флакон нам вчера подсунула? - зловеще спрашивает Митя.
      - Какой флакон, вы о чем?
      - Я ее сейчас убью, - сказал Митя и стал подниматься со стула.
      - Саша, беги, он не шутит, - подсказываю я девочке.
      - За что? Что я наделала? - она поверила мне и в панике несется к двери, но метко пущенный Митей толстый труд Ардаматского все же двинул ее по спине. - А... убивают, - слышен крик уже в коридоре.
      Через десять минут Митя приходит в себя.
      - Сеня, так куда все таки делись долгоносики? В нашей комнате их нет.
      - Сбежали.
      - А куда?