Леонид Кудрявцев
      Белый Крокодил
      - Скука-то какая!
      Белый Крокодил сидел рядом со мной и изучал расписание рейсов.
      - Да, - согласился я, с отвращением листая прошлогодний журнал. - И ведь черт его знает, когда объявят этот рейс. А вам еще долго?
      Минут через двадцать мы уже вполне сносно беседовали. Я пытался объяснить ему нюансы ювелирной огранки молекул фтора, он же излагал мне теорию мутирования звезд.
      Мы заговорили о бессмертии.
      Признаюсь, его точка зрения показалась мне по меньшей мере странной: Крокодил довольно сухо заметил, что большего преступления, чем открытие бессмертия, он даже и придумать не может.
      - Хотите, пока еще есть время, я расскажу довольно жуткую, но правдивую историю?
      Была на нашей планете вполне обыкновенная страна. Бизнесмены загребали деньги и раздавали взятки. Политики произносили речи, добросовестно впивались в глотки друг другу и брали взятки у бизнесменов. Мафиози обделывали свои делишки и шантажировали политиков. Полицейские беззаветно поддерживали законность, разгоняли рабочие демонстрации и получали взятки от мафиози.
      И вот, представьте, какой-то там профессор совершенно случайно синтезировал некий препарат. Чудак на радостях рассказал об открытии коллегам и сообщил им рецепт - настолько простой, что нужные компоненты можно было свободно приобрести в любой аптеке.
      Коллеги синтезировали это вещество и тут же его опробовали. В интересах истины, понятное дело. А надо вам сказать, препарат воздействовал на генетическую память клеток - они наделялись способностью к мгновенной регенерации и к безграничной перестройке организма.
      Препаратом заинтересовалась Служба Всеобщего Надзора. А в Службе, между прочим, работали нормальные люди. И какой нормальный человек не желает быть бессмертным?
      И пошло, и поехало.
      Кончилось тем, что о препарате узнали жены. Бессмертие стало всеобщим достоянием. Правительству осталось сделать хорошую мину при плохой игре и официально объявить, что наступила эра вечного человека. Не обошлось без восторженных речей, фейерверков и ликования.
      Потом появились трудности.
      Первыми разорились врачи - лечить было некого.
      Армия разбежалась. Вернее, самораспустилась, обнаружив, что состоит исключительно из генералов, адмиралов и поваров.
      Скончался спорт. Когда, например, в боксе ввели правило "Проигрывает тот, кто первым выбьется из сил", никто не учел, что боксеры будут пополнять энергию за счет уменьшения собственной массы. В первом же бою противники не сумели остановиться и в результате уменьшили свою массу настолько, что их невозможно было разглядеть на ринге.
      Мафиози научились мгновенно менять внешность и папиллярные узоры на пальцах. Убийства прекратились, зато расцвело мошенничество. Попробуй избежать квартирной кражи, если преступник свободно пролезает в замочную скважину!
      Возникла проблема двойников. Дошло до того, что однажды в стране обнаружилось три десятка президентов. Установить подлинного не удалось, бросили жребий.
      А женщины! Некоторые превратились в копии известных актрис, более состоятельные кинулись перестраивать свои тела на все случаи жизни, а также в соответствии с модой. Семья перестала быть чем-то реальным. Зачем бессмертным дети? Некоторые все же пытались размножаться почкованием, но ничего хорошего не получили.
      Проблему питания решили быстро, насытив кожу хлорофиллом. В холода все обрастали густой красивой шерстью и перьями.
      Однако все попытки перестроить мозг с треском провалились. Малейшее воздействие на нервные клетки влекло слабоумие. Представьте, какой, это кошмар - вечный кретин!
      От скуки некоторых потянуло лепить из своего тела неживые объекты. Один превратился в дворец для возлюбленной, другой создавал из себя копии шедевров мировой культуры, третий перестроил себя в вычислительную машину и возвращаться в человеческий облик уже не захотел, не находя в нем ничего хорошего.
      Страна погибала. Спасайся, кто может!
      Началось бегство: в глубины океана, в космос, в четвертое измерение, в третий антимир. Толпы идиотов взяли приступом границы соседних государств, разбрелись по планете. Тех, кто превратился в дворцы, станки и плотины, одолели время и ржавчина.
      Пожалуй, на этом историю бессмертных можно кончить.
      - А с профессором что стало? - спросил я.
      - Он оказался самым хитрым, - Крокодил шевельнул хвостом и достал очередную сигару. - Еще до того, как все началось, удрал на другую планету от греха подальше. Видимо, затаился. За его поимку назначена большая награда. А знаете...
      Но тут объявили посадку в пояс астероидов, Крокодил схватил чемодан, попрощался и убежал.
      Я еще долго сидел в зале космопорта и удивлялся последствиям своего изобретения. И думал о том, что скажу, когда меня поймают.