… И ВСЕ ЖЕ, ПОЧЕМУ ОН УХОДИТ?

… Ликуйте, завистницы, я в ауте. Я в трансе. Я в западне. Я не вижу просвета и хочу умереть. Состояние взяло за горло и все длится и длится.

Я бессовестно бездельничаю на работе. Ничего не делаю дома. Я сошла с лица. Ем раз в день и откровенно жажду конца света.

Коллега Ира замучила вопросами:

– Куда исчез блеск из твоих глаз?

Я устала отвечать Ире, что это осень виновата… Ну, а так, мол, все нормально.

Вру, конечно. Осень ни при чем. Виноват мужчина, на котором свет сошелся клином. Который в жизнь вошел, не постучавшись, а исчез, не попрощавшись. Только визитная карточка да горстка высохших лепестков роз.

Впрочем, довольно ныть. Есть вопрос, на который надо ответить: почему он исчез? И я отвечаю. Я не смогла его удержать. Околдовать. Охмурить. Короче, влюбить. Подобравшись к его телу, я не смогла овладеть его душой. И вот расплата – я опять одна и озираюсь по сторонам – куда, в какую сторону податься, где смогла бы его встретить?!

Утрирую, конечно. Ни в какую сторону не кинусь и подтасовывать встречу не буду. Судьба сама предопределит. Как было много раз. Другое заботит – уничтожить себя вчерашнюю. Своими руками уничтожить! Такая себе я больше не нужна. Сколько же можно упускать сквозь пальцы мужиков? И каких!!!

… Я падаю в кресло. И нога на ногу. Манера такая. Погружаю себя в воспоминания. И опять рву сердце на части. Больно… А слезы кап-кап-кап из глаз, как у коровы грустных.

Пока они соленым горохом катились, вынесла окончательный приговор: меня бросают, потому что я хорошая. Я настолько хорошая, мягкая, удобная, уступчивая, что от меня поскорей смыться охота. Как ни парадоксально, но именно такие женщины отталкивают мужиков. Они (женщины), как пресная еда: раз попробуешь и больше не захочешь.

А ведь сколько раз давала себе слово – не быть для него домашним тапочкой. Не играть роль мамочки, сестрички, нянечки.

В этом, кажется, здорово преуспела. И не потому что ни капельки не стерва, а из-за жалости к… нему. Я рассуждала: ах, он бедный! Он устал! Жизнь его обижает, начальство унижает, жена – кобра… ну и так далее. И надо бы пожалеть! И жалела, терпеливо выслушивая сопливые исповеди про мерзавцев-партнеров, про кровопийц-подчиненных, несознательных детей, ну и заодно про планы грандиозные.

Нет, проникаясь заморочками, не фальшивила. Я искренней была. Я, как губка в человеческий рост, слова впитывала, впитывала, но… мне-то хотелось быть женщиной. Хотелось, чтобы обо мне и о нас шел разговор. А мужчина все растекался. А потом вдруг просился в постель…

И здесь бы проявить стервозность. Показать коготки, наперчить, укусить, облачиться в оперение хищной экзотической птицы, которую голыми руками не возьмешь, а поохотиться надо. Но… я, как домашняя курица, – сразу к ногам побитого жизнью охотника.

Примерно так, да что там примерно – именно так в девяти случаях из десяти начиналось близкое знакомство с мужчиной.

Идиотка!!!

А утром он уходил, чтобы больше не прийти. Уходил легко и без надрыва. Ведь чем удобнее женщина для мужчины, тем легче с ней расстаться.

Кстати, эта фраза принадлежит не мне – мужчине. Полагаю, хорошему знатоку женской психологии и прожженному бабнику.

… Вот об этом я рассуждала, вминая себя в кресло. Слезы давно катиться перестали. Кажется, их больше не осталось. Лицо опухло, а сердце потихоньку начало каменеть. Хороший признак. И я сказала себе: все! К чертовой матери вчерашний сценарий, по которому играла роль завоевательницы. К чертовой матери лестницу, по которой взбиралась к сердцам мужчин. Это не только устарело – это безобразно губительно. Нужны новый сценарий и новая лестница. И ни одно слово, ни один шаг, ни один вздох не должны повторяться.

И я начала действовать. Как и по каким правилам? Читай дальше…

КАК ОБЛЕГЧИТЬ БОЛЬ РАЗЛУКИ?

Увы, я не отношусь к разряду счастливиц, ни разу не познавших вкуса расставания с любимым. И меня оставляли. И я бросала… И порой об этом жалела. Ведь расставание, как поет прима Пугачева, – это маленькая смерть.

Под словами подписываюсь! А еще оно (расставание) имеет пакостное свойство – переворачивать вверх дном жизнь. Источать одиночество, которое цепляется за ноги, за руки и в себе топит. А еще давит на уши вязкой тишиной…

Гадливое ощущение!

Раздавленная и ошеломленная разлукой с мужчиной, я первое время смирялась. Позволяла себе в ощущениях вариться. Но легче не становилось. Хандра превращалась в хроническую и волочилась за мной, несчастная. Портила жизнь. Отпугивала мужиков. И маячил диагноз «депрессия».

И вот однажды, когда стало вовсе невмоготу и откровенно захотелось конца света, я всполошилась! Но поскольку в планы входило не только жить, но жить с мужчиной, которого бы боялась потерять, я сказала себе: «Стоп!…» И начала упираться. Начала противиться. Как это выглядело?

Для начала я устроила внутри себя хорошенькую ревизию. Я выуживала на свет божий все, что мешало жить после очередной разлуки с мужчиной, – слезливость, жалость к себе, постоянное нытье… А в перерывах принялась изобретать своего рода кодекс стервы «Как облегчить боль разлуки».

Догмы слагались одна за другой. Длинная вереница получилась. Не все, правда, впоследствии пригодились. Некоторые отсеивались, едва приступала к «обкатке». Но большинство сделались нормой поведения. Делюсь с тобой самыми-самыми. Авось, пригодятся, едва боль разлуки с любимым даст о себе знать.

Когда в отношениях с мужчиной намечалась прореха и я чувствовала, что никакая реанимация не оживит чувства, тут же начинала себе втолковывать: «Усвой и смирись, что конец любви – это не конец жизни… Да, это больно! Но… не смертельно же!»

А еще я запрещала себе копаться в радужных воспоминаниях, выуживая обрывки буден, где был ОН, была Я, были МЫ…

Не всегда получалось хорошо. Скорей, плохо получалось. Признаюсь как на духу. Но я продолжала себя убеждать: былое роскошество отношений осталось в дне вчерашнем. В-ч-е-р-а-ш-н-е-м… И биться головой о прошлое – не безумство ли?

Дальше – больше. Я говорила себе: «Побудь еще пару дней в трауре (дольше нельзя, не то засосет) и начинай думать, как приручать новую ПТИЦУ СЧАСТЬЯ. Ну, а поскольку эта капризуля прилетает лишь в тот дом, где есть что поклевать, – дел впереди невпроворот». Смекнула, о чем речь?!

И прием помогал! Вдобавок я выкидывала из дома его тапочки, зубную щетку, письма, фотографии, ну и прочие памятники любви. Искоренять, так искоренять!

Советую сделать то же. Рука не поднимается? Тогда собери в сундучок, пересыпь нафталином и – в антресоль. Но при этом убеди себя жестко и непреклонно: это вовсе не ЕГО вещи. Это всего-навсего экспонаты былой любви. Б-ы-л-о-й! Только и всего. Твоя задача отныне – вкушать свободу, но… не захмелеть при этом от свободы. Не то проморгаешь будущее.

А здесь еще совет. Моделируя его (я о будущем), не очень-то усердствуй. Живи как жила, но только еще красивее. И с большей любовью по отношению к себе.

Твое нежное стервозное «Я» ни в коем случае не должно страдать от свалившегося дефицита любви. Ему (твоему «Я») жуть как сейчас обидно, слезливо, гадливо. Вот и поддержи. Ублажи, уважь. Пожалей. И травма, нанесенная недавней разлукой с неблагодарным, куда как легче заживет.

К слову. Не вздумай себя корить. Бичевать. Ругать за то, что не сумела удержать… Внуши накрепко: разрыв произошел, потому что к нему все шло. Ну, не вчера, так через месяц. Но ЭТО должно было случиться. Видишь ли, в каждой гадости, как и в каждой радости, есть своя заданность. Своя закономерность.

Побудь иногда философом…

А теперь самое главное. Дожидаясь наката новой любви, не спеши делать ошибку, которой не раз грешила я: не оправившись от боли разлуки, не открывай «охотничий сезон». Повремени. Не то притащишь в свою судьбу какого-нибудь случайного. И он оцарапает. И наследит. И опять новая боль. И душе морока…

Я тебе советую выпасть на время из буден и залечь на дно. Отдышаться. Твое от тебя не уплывет.

Я на себе познала: чем активнее после незаладившейся любви предопределяешь новую любовь, чем ловчее пытаешься заманить в сети мужчину, тем он быстрее ускользнет. Причина – вот она, как на ладошке: между любовью вчерашней и любовью новой женщина не успевает поднакопить силы. Не успевает раны зализать. Ошибки проанализировать. «Кормом» для новой птицы счастья запастись. И в итоге – новая боль. И опять от разлуки…

Только не подумай, будто призываю к заточению в четырех стенах. Отнюдь! Неволя для стервы губительна. Ей нужны просторы, где бы блистала и дышала. Парила и кружила мужикам головы. Но, повторяю: не спеши! Ты еще слаба от недавнего любовного потрясения. Потому вначале наберись сил и созрей для нового поединка.

И еще. Если через дебри веков ОН вдруг позвонит и прерывистым голосом начнет увещевать, что, мол, пытался забыть тебя с другой женщиной, но никто и никогда не способен тебя заменить… – сделай длинную паузу. Не спеши радоваться. Момент и впрямь, как сказка. Но не всем сказкам полезно верить.

Как быть? Побудь прагматичной. Здесь одно из двух: либо он и впрямь тебя не может забыть, либо «другая женщина» его попросту выгнала, и вот в поисках очередного романа он вдруг вспомнил тебя… Вспомнил, как в порыве страсти ты шептала ему: «Люблю так, что прощу все… Все…»

Было? Было…

Потому еще раз советую: побудь искусным прагматиком. Ход более чем стервозный. И с трепетностью чувств не вяжется, но… иногда полезно быть стервой!

Не позволяй ему вновь оцарапать свое нежное стервозное сердце, не то боль разлук придется терпеть бесконечно. Ведь мужчины любят убегать от каких женщин? От тех, кто не может их забыть. Увы, проверила это на себе. И имею право на эти слова.

ОН ГДЕ-ТО ТАМ, ААЛЕКО…

Он в городе А, ты в городе Б, и между вами любовь? Романтичный расклад. Я знаю. Сама пережила. Да, кстати, а сколько уже длится любовь? Два с половиной года, говоришь? Знаешь что – закругляйся-ка. Это не любовь.

И даже не влюбленность. Это уродство отношений, овеянное пустыми надеждами и мнимым ореолом страсти.

Понимаешь, если за два с половиной года мужчина не освободил рядом с собой местечко для тебя – пардон, какая это любовь?

Так что потряси хорошенько головой, и пусть лапша, которую он накидал на уши, наведываясь к тебе в город Б, с ушей слетит. Враз полегчает. Вот увидишь.

И прекрати, наконец, питать иллюзии, будто расстояние разжигает любовь. Чушь. Расстояние – мерзкое испытание для нее, всепоглощающей, окрыляющей и т. д.

Видишь ли, мужчина и женщина должны (нет, обязаны!) пожирать, поглощать, пробовать друг друга каждый день. Не получится телами, так хотя бы глазами. Вот в чем истинная логика любви. А возможно ли это на расстоянии?

Есть, конечно, исключения. Он – на войне. Или в тюрьме. Или под водой. Или над землей… Здесь уж стисни зубы и жди. А во всех остальных случаях… Короче, вот совет. Дождавшись очередного звонка из города А и выслушав порцию ахов, вздохов про то, как он скучает, мечтает, не забывает, любит, жаждет и непременно убьет, если вдруг «что-то такое узнает», скажи ему, как бы между прочим, мол, я замуж выхожу… Даже если замуж и не выходишь. Не за кого. Потому как два с половиной года считала, что у тебя есть он, и терпеливо ждала его явления в свою судьбу.

Трудно собраться с духом? Все равно скажи. Ты стерва в конце концов или как?! Бросать так бросать! Он-то тебя давно уж бросил. Давно настолько, насколько, приехав в очередной раз, с пустыми руками назад и уехал. Ну, в смысле тебя с собой не прихватив. А ты ведь была согласна! И он видел.

Зачем тогда названивал и орал в трубку, что любит? Ну, он же мужчина. Он должен иметь про гапас хоть что-нибудь. На худой конец, женщину. Вот он и имел. Тебя. Целых два с половиной года.

Не убедила?.. Понимаешь, с любимыми так не поступают (как он). Любимую женщину на растерзание одиночеству не отдают. На поводке не держат. В холодной постели не забывают. Ее любят…

Выйди из ситуации поступью хищницы, хладнокровно подмявшей под себя бедноватого на поступки дон-жу-анчика, не способного даже на то, чтобы осчастливить такую женщину, как ты.

Нужен тебе такой? Вот и я говорю: «Не нужен». А посему оставь его стервам города А…

СТЕРВЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Не думай, что стервы порхают по жизни, словно цветистые бабочки. Что на их шеях не висят гирлянды проблем. Что их жизнь – сплошной выход в свет. Стервы тоже плачут. И часто. Но, в отличие от других женщин, делают это в одиночку. Еще они избегают плакаться в жилетку. Девиз стерв в словах: «Да, мне хорошо! Да, я чувствую себя прекрасно! Как и всегда!.. А вы?»

День и ночь подводить себя под эту формулу, конечно же, трудно. Но надо. Иначе вмиг развеешь о себе миф как о женщине-вамп. Как о сильной женщине.

Истинная стерва скорей на голгофу пойдет, чем выпустит себя из рук.

У каждой «вампши» свой наборчик средств, позволяющих спугнуть хандру. Одна тянется к сигаретам. Другой нужна сауна. Третьей – мужчина. Четвертая посылает всех к черту и уходит просто спать… Что делаю я?

Когда накрывает хандра, раздражение, а слезы просятся наружу, на подмогу призываю один из трех «фирменных» способов.

Первый. Ничегонеделание. Абсолютное! Да, вызов своеобразный. Но действенный. И хандра, потискав-потискав, вдруг отступает. А потом и вовсе исчезает. Главное, не вмешиваться в процесс.

Способ номер два. Он тоже ничего. Я начинаю угощать себя… шоколадом. Не сигаретой, не бананом – шоколадом. Обычно плитки хватает, чтобы ублажить нервы и успокоить расшалившееся «Я». И что там, в шоколаде, такого наркотического?

Третий способ вообще уникален, наверное, потому что самый сумасбродный. Рассказываю.

Скинув с души кошек, которые исцарапали бедную в клочья, затеваю действо превращения себя, ненаглядной, зареванной, полузабытой, недооцененной и так далее, в… кинозвезду.

Как это? Очень запросто. Очень по-стервозному. Я начинаю назло… (в общем, неважно кому) делать какую-нибудь косметическую маску. Потом накладываю на лицо краску. Но тщательно! Будто через полчаса свидание, о котором мечтала. Потом подхватываю шпильками, заколками, лентами так и сяк волосы… (Непременно забравшись на каблуки.)

Не пробовала? Хоть раз да попробуй. Вопреки всему, что подпортило в этот день жизнь. Будет трудно. Будет никак. Но все равно попробуй. Метаморфоза, если и не вытащит из состояния, то хоть не даст в нем окончательно утонуть.

А потом, весь этот с виду дурацкий спектакль здорово отвлечет. Да и сыгран будет не впустую. Погляди-ка в зеркало… А теперь скажи, должна ли такая фифа таскать на собственном горбу хандру, тоску, слезливость и прочую гадость?!

Этот прикол (он у нас обозначен как способ номер три) исключительно дамский. Он прямо-таки стервозный. (Мужикам ни в жизнь не понять!!!) Но стоило родиться женщиной, чтобы время от времени испытывать его на собственной нежной шкуре.

Если не нравится, если вызывает раздражение, усмешку, ухмылку, если соотносишь с блажью – поделюсь еще одним. Он серьезный. Весь из себя академичный. И, не исключаю, о нем знаешь. Я о музыкальной терапии, способной приглушить предстрессовое состояние. Назовем его способом номер четыре.

Значит, так. Для профилактики переутомления почаще слушай «Утро» Грига, «Времена года» Чайковского, мотив песни «Русское поле».

Если после неприятного общения с соседкой, невесткой, подругой, мужем или сыном душа потребует расслабления – ублажи «Вальсом» Шостаковича из кинофильма «Овод». Хорош несказанно и романс из музыкальных иллюстраций Свиридова к повести «Метель». Вознесут к небесам произведения из кинофильма «Мужчина и женщина» Лея.

Подскочило давление и раскалывается голова? От макушки до пяточек окунись в звуки знаменитого полонеза Огинского.

О музыкальной терапии, которой поделилась, вычитала не помню уже в каком журнале. Ей поверила. И купила записи. Да, действительно хорошо. Главное, позволить музыке пропитать себя. Главное, вслушаться в нее, а не просто услышать.

А вообще, знаешь, самый действенный способ борьбы с гадким настроением все же вот этот (назовем его пятый). Никогда не кутайся в рубище жалости к себе.

Не причитай, как плохо тебе. И слезливо. Стерве не пристало!

Жалость к себе – очень вредна. На нее, как мухи на мед, слетаются и хандра, и слезы, и уныние, и печали всякие. Компания мерзкая. Она не для стервы.

Если же на правах просто женщины хочешь, чтобы пожалели… Позволь роскошь мужчине. У него по отношению к тебе это получится намного лучше.

Нет мужчины? В одной из глав расскажу, где можно найти. И как завоевать. А завоевав – удержать. Тебе же останется пока одно – читать дальше…

О ПОЛЬЗЕ НЕВЕЖЕСТВА

Недавно купила книжку с любопытным названием «Тайный дневник мужчины». Вещь интересная и читается легко. А главное, много полезных выводов, тонко сделанных автором. Приведу один, больше других понравившийся. Запоминай: «Если женщину бросали не раз, значит, она совершала одни и те же ошибки».

Когда прочитала, задумалась. С собой соотнесла. Да, меня бросали. И не раз. Но, если по правде, мало заботил вопрос – почему?

Я не то чтобы вникнуть, даже из любопытства не пыталась заглянуть в закулисье несостоявшейся любви.

Да, больно, Да, обидно. Да, слезливо. Ну и что? Успокаивала себя, приглаживая оцарапанное самолюбие. Получалось очень. И не потому, что толстокожая, просто наперед знала: чуть-чуть времени, и появится очередной НЕКТО, достойный внимания. И он появлялся. И тоже был хорош. И я влюблялась. Часто в первый же вечер. Иногда в первый же миг. И уже готова была подыскать ему местечко в своей судьбе.

Исчезал почему-то быстро. Порой даже не предупредив и не оставив координат.

Когда это случилось в тысячный раз, сказала себе: ну и пусть. Когда в тысяча первый, вдруг задумалась: ПОЧЕМУ??? А когда случилось в тысяча второй, решилась на тщательную ревизию собственного «Я». Захотелось понять: на какие грабли бесконечно наступаю? В чем негодна стратегия обольщения? На каких оборотах дает сбой?

Долго и тщательно копалась я в глубинных закоулках себя. Как старые вещицы из сундука выуживала на свет белый всякие отмычки, с которыми подбиралась к мужским сердцам. А потом рассматривала, искала изъяны.

Что дальше? Отдышавшись (а вы думаете, легко наступать себе на хвост?!), я решила в прах стереть, к чертям послать, по ветру развеять заезженные стереотипы поведения. Как никогда остро вдруг почувствовала их несостоятельность. А тут еще под руку подвернулся «Тайный дневник мужчины» с врезавшейся в память фразой: «Если женщину бросали не раз…»

Все, довольно! Бросать себя больше не позволю.

С чего начала? С дотошностью проанализировав каждый шаг, каждый вздох, каждое слово, для начала решила убить в себе (ты только не падай!) хорошую собеседницу. Нет, не для всех мужчин, конечно. А для того, кого замышляю в судьбу.

Парадокс? Считай, как хочешь. Но именно умение слушать, как и поддержать беседу, зачастую мешало вовлечь ЕГО в женские сети.

Представь картинку. Презентация или банкет. Или просто перерыв в работе крутого совещания.

Он из толпы выбрал меня. Я не против. Вспыхнула искорка. Он, конечно же, хочет произвести впечатление. И начинает прощупывать. Я тоже. У него методы свои. У меня – свои. В наступление он пошел первым. Он затеял разговор. Чаще о чем-нибудь отвлеченном. Если это банкет пли презентация – о политике, наметившемся де-фолте, обострившихся распрях на Ближнем Востоке…

Если перерыв в совещании – о предмете совещания. Или о том, как неубедительно выступил содокладчик основного докладчика. (Ну, это я к примеру.) А то еще заумнее – высказывал соображения, как поднять легкую промышленность региона, где живем. Ну, и все такое.

Я с умным видом слушала. Я вообще-то хорошо умею слушать – специфика профессии. А он в ответ распалялся еще больше. И диалог отчетливо приобретал оттенки очинь делового.

А через пять минут мужчина видел перед собой не женщину – хорошую собеседницу.

Черт возьми, но мне вовсе не хотелось толковать ни о политике, ни о дефолте. И уж тем более – о тупом содокладчике. Мне хотелось другого: зацепить мужчину как женщина! И готова была в ход пустить и улыбку, и взгляд, в котором иногда тонут черти, и изящный налет кокетства. Зацепить здесь и сейчас. Другой встречи может и не быть. Знала это по опыту.

И если получится, уже завтра он позвонит. Или заявится сам. По адресу, указанному в визитной карточке. Но опять же, повторяю, если зацеплю как женщина…

Но я стояла «руки по швам» и с серьезным видом соратницы по партии слушала его треп. Вклинивать в горячий монолог мужчины лучшую из своих улыбок было вроде как не к месту. А перебивать не позволял комплекс: а вдруг подумает, чего-то не так…

Вот такая ситуация. И ведь что интересно – сцены под условным названием «хорошая собеседница» продолжались с завидным постоянством. Мужиков прямо зуд пробивал, общаясь со мной, говорить о политике, войне, заморочках в общественной жизни.

Не скрою, с одной стороны, было приятно. Но, с другой – обидно. Больше было обидно.

Как долго оттягивался собеседник? Пока на горизонте вдруг не появлялась дама стервозного вида.

Что за образ? Рассказываю. Не всегда красива, но всегда выхолена. По-другому – очень манкая (от слова манить, заманивать). Вид ее не только вызывающий, он дерзко-зовущий. А во взгляде бездна ума. Кстати, щедро приправленного умением соблазнять.

Что же мужчина? Он закольцовывал тут же беседу и устремлялся в сети, стервой расставленные. Тем более, что «наживка» была вкусная: ее улыбка, отточенная га-ловатость, изящные манеры, взгляд-омут…

А я, вся из себя умная, приятная собеседница, замирала в гордом одиночестве, пялясь на чужую идиллию. А еще почти неосознанно сравнивала ее с собой… Нет, не хуже… Ничуть не хуже… И тоже умею сети расставлять. Но из боязни прослыть невежей, из нежелания показаться невеждой, так и не продемонстрировала. Ах, дура!!!

Вот они, те грабли, на которые тысячу раз наступала.

Теперь дала себе слово: все, довольно! Никаких никчемных разговоров о… ну и так далее! А уже на первых витках диалога переводить внимание на себя как женщину. И чем наглее, тем лучше. В конце концов я – женщина, а потом уже собеседница.

ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА? ЭТО ХОРОШО, НО…

Жених из-за границы меня настиг через три года после развода с мужем. Настиг в буквальном смысле слова.

Я шла по улице. Пыль, жара, тоска, июнь. Я шла не просто так, а на работу. Не помню уже, о чем думала, но вряд ли о возвышенном – скорей всего о долгах и о том, как насточертело работать. Зато хорошо помню, во что была одета. Бордовый такой блузончик, черные шелковые штаны и золотая цепочка. Да, а на ногах босоножки на высоченной шпильке.

Выглядела, наверное, очень по-стервозному, мужики активно пялились.

Шла я, значит, пылью дышала, на встречных мужчин глазела. А иностранец топал следом. Но я же этого не знала. А узнала, когда пришла в редакцию, уселась за чистый лист бумаги, пытаясь придумать первую фразу нового абзаца про то, как… И в этот момент – тук-тук… И в дверном проеме обозначился НЕКТО. Был он под два метра ростом. Широк в плечах. Дорогая рубашка. Недешевые брюки. Чистотой блестели туфли, а во взгляде вопрос:

– Можно?

Было можно. Я пригласила войти:

– Слушаю…

Конечно же, я приготовилась услышать словесную жалобу про крышу, которая течет. (Обычно с этим приходят к нам люди.) Про грубую врачиху, которую необходимо отстегать газетным словом. Про… Короче, скандальная тема будущей газетной публикации явилась ко мне сама. Теперь остается ухватить, проверить, написать, пригвоздить…

Но гость молчал. Он явно был смущен и не знал, с чего начать.

Тянуть резину в планы не входило, и я решила помочь. Я спросила:

– Что-то случилось важное?

– Да, случилось. – Он вдруг оживился, на стуле ерз-нул. – Вы только не удивляйтесь… Вы мне очень-очень нравитесь… И уже давно…

Теперь ерзнула я:

– ?!

– Понимаете, буду откровенен. Я давно за вами наблюдаю. Вы красивая женщина, но почему-то часто одна. И я решил побольше узнать… Справки навести… Говорю, как есть. Откровенно. Я узнал, что вы не замужем… Можно я закурю?

Закурить разрешила. Знакомство обещало пикантную интригу.

Пока он возился с сигаретой, не боясь смутить, рассматривала гостя. Но уже иными глазами!

Лет под пятьдесят. Руки явно принадлежат не трудяге, уж больно выхолены. Залысина на макушке пробилась. На правом мизинце дорогая печатка. Интересно, что дальше скажет?

Я откинулась на спинку стула. Левую руку в распущенных волосах утопила. Нога на ногу закинула. Знаки кокетства, которые возникают помимо воли и не поддаются контролю. От меня навстречу мужчине с залысиной пошла легкая волна женского начала. Но не потому, что этого хотела, а потому что – женщина.

Он, наверное, уловил. И монолог повел увереннее:

– Я – холостяк. С женой развелся давно, седьмой год пошел. Были женщины, но как-то больше для… постели. А я хочу для жизни. И когда вас первый раз увидел…

Ну, а дальше вереница слов, на слух очень приятных. Ну, прямо, мед с музыкой.

Кстати, назвался пришелец Юлианом.

А теперь важная деталь. Все слова, начиная от «здравствуйте» и так далее, он произносил с иностранным акцентом.

Ну, что сказать? Я его поняла, не дура же: Юлиан предлагал любовь. Нет. Не на ночь, на всю оставшуюся жизнь.

Искренностью сразил наповал. Я захотела продолжить разговор.

Вторая часть монолога иностранца Юлиана была уже не столь романтичной. Она, попросту говоря, была к кошельку ближе.

Он сказал, что после развода с женой уехал в Германию. Не на экскурсию, а чтобы там остаться. Получилось. Занялся автобизнесом. Судьба благоволила. Купил хороший дом. Сегодня у него даже есть свое дело. Очень часто случаются поездки в солидные государства – Австрию, Швецию, Финляндию, ну и другие.

В России бывает по необходимости. В нашем городе, более того, неподалеку от меня, живет Юлиана дочь. (Вот, оказывается, где успел меня приглядеть!) Дочь в Германию не хочет, у нее свои виды на зарубежье.

Еще мне Юлиан рассказал, что в доме, ему принадлежащем, живут домработница, садовник. Это к тому, что руки о быт марать не придется.

Представляешь, какой жаркий поцелуй послала мне богиня удачи Фортуна! Нет, ты представляешь?!

И нет чтобы начать тянуть одеяло на себя, я вдруг принялась набивать себе цену. Прямо здесь же, не выходя из кабинета. Я давай ломаться и говорить, а как же я без Родины? А как без родимой сердцу профессии? Да и языка не знаю. Вот если бы английский, я бы хоть на троечку, да там смогла… Ну, а немецкий…

В общем, предложение, конечно, стоящее, но с бух-ты-барахты не могу. Да и не знаем мы друг друга… А вдруг несовместимость характеров и прочее…

Он молча слушал, пальцы его, зажав сигарету, мелко-мелко дрожали. Я видела, он чертовски расстроился. Ну и я тоже! Все же – Германия… А там сад, домработница, автобизнес… О, черт, как же быть-то?!

– Юлиан, а давай на «ты».

– Я вам тоже хотел предложить, – он оживился, заулыбался. – Вот, думаю, выкурю сигарету и предложу…

Потом он сбегал за мороженым, фруктами, притащил впридачу огромную коробку конфет. И рабочий день для меня на этом сладко закруглился.

Чем закончилась встреча? Ничем. Туземец ушел, оставив меня перед выбором: «да» или «нет»? Оставил до утра. Вот такие бывают метаморфозы!

Да, мне очень хотелось замуж за иностранца. Давно уже. И вдруг по воле небес он свалился к ногам. И я растерялась. И начала оглядываться на все, что определяло теперешнюю жизнь – дети, работа, воздух Родины, который особенный… Ну ни грамма авантюризма не играло в моих жилах в этот один из чертовски ответственных моментов жизни. Нет, чтобы сказать ему: о'кей! Нет, чтобы кинуться к подруге Ладе и обсудить сногсшибательную новость. Нет, чтобы… Но я, как клуша, сидела и в легком отупении разглядывала острые носки единственных своих босоножек на высоченной шпильке.

Утром он опять пришел. И с порога сказал:

– Все, давай решай! Мы не дети. Времени женихаться нет. Виза заканчивается. Надо уже собираться.

– Но я не знаю языка. И вряд ли выучу так хорошо, чтобы работать в приличной газете… (О, Боже, ну далась мне газета!)

– Выучишь. А до этого будешь своей журналистикой заниматься дома. Ну, послушай, ну, соглашайся…

Голос жениха дрогнул: «Поживешь месяц-другой, а если не понравится или я не угожу – уедешь. Я заранее поговорю с твоим начальником, чтобы назад принял!»

Ты не смотри, что мне за пятьдесят. Я еще сильный, как бык. Недавно был у врача, и со здоровьем все в порядке. Понимаешь, мне нужна такая жена, как ты.

И тут я почувствовала, как краснею. Кажется, он меня уговорил! Хотя, как мужчина, Юлиан даже внешне не нравился. Но, с другой стороны, сколько уже было романов, которые развивались по обратному сценарию: вначале я от него без ума, а потом – тьфу!… Бог ты мой, подскажи…

Расстались мы довольные друг другом. Он уехал, чтобы через месяц вернуться. Я осталась, чтобы за месяц почти собраться. Все же я решила стать подругой туземца Юлиана. Правда, при одном условии: он не будет посягать на мое российское гражданство и не будет обижать. Он пообещал и попросил, чтобы я не передумала. Я пообещала и на прощание отдалась.

Отсутствовал жених месяц. Я зря времени не теряла. Я топила себя в сладостных мечтах. Обновляла гардероб-чик. Купила русско-немецкий разговорник и выучила пару десятков чужих слов. Записалась на ускоренные курсы вождения авто. Но самое главное, по совету мудрой подруги Лады, зачастила в читальный зал библиотеки, где начала рыться в умных книжках и газетных статьях, отыскивая рекомендации для убывающих за кордон на ПМЖ.