Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые — Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы…" Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.
      •  Не надо такого юмора!
      У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
      — Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
      — Что ж ты раньше не сказал?!
      •  Упрек… — и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу — вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.
      Дальше:
      — Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо…
      — Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
      — Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
      — Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
      — Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал…)
      •  Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово — возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости — не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
      Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
      — Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
      Я интересуюсь:
      — Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
      — Конечно, нет, но ведь это муж…
      •  Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.
      Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!
      •  Яркая ситуация описана в книге В.И. Зацепина "Супружеская жизнь". Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, — вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы… Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
      Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал — он виноват.
      •  Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не супруга, а семейные отношения.
      Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
      •  Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он мог бы делать больше?
      Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
      •  Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".
      Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
      •  Ну что ж, "Видя сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса…" Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".

      Самое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани? Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать «ругательной», так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
      •  В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
      Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
      — Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые — я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
      По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
      — Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь…
      — А что такое?
      — Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
      — Солнышко, ты не сделаешь все это?
      — Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай сам")
 
       ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

Психологический практикум

      Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
      — Сходи в магазин. Надо купить…
      — Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь…
      — (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
      — Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее…
      Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания? Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
      — Жрать давай!
      — (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
      — Я такой голодный-голодный… Там у нас ничего не найдется перекусить?
      — Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
      Ваш выбор? Почему? Но почему же, если можно без ругани — напротив, тепло и по-человечески, — почему же ссоры так часты? Что их порождает? Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", — это неблагодарность.

      Что за вредная особенность нашей души — почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас? Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
      — Где была?
      — Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла…
      — Могла бы и не стоять!
      •  Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: «Дура» и «занимается бестолковыми делами».) А то, что она заботится о муже, о семье?.. Минус замечается, плюс — нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
 
      Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
      Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться — не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
      Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей! Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!
      •  "Что имеем, то не ценим…"

      Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая послезаключения брака.
      До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" — Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый… Спасибо!" (целует). Ему приятно — сделал немного, а получилось хорошо.
      Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." — с недовольной интонацией. И это все, что он услышит. Все! То, что он потратил время, силы — это теперь не замечается. Он — муж! Он — должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
      •  И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь" — все это теперь будет ему высказано.
      То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
      Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!
      •  Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день — одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" — и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
      После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий.
      И поехало…

      Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? — Не надо жениться!
      Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное — правда. Действительно, а если не жениться?
      •  То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми.
      И как она относилась к нему до, так пусть и относится после — ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя — появляются, у другого — нет.
      •  Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я — должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я — должна".
      Как это? И хорошо ли это?
      Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
      Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
      •  Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А добрые слова он от жены ждет, потому что за хорошее она всегда ему благодарна.
      Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!
      •  А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге…
      Если кто не догадался — все вышесказанное применимо и в обратную сторону. К тебе пришла любимая женщина — празднуй!
      Но не в смысле "становись еще более праздным". Напротив, можешь ей помочь и хотя бы освободить ее руки от сумок.
 
      Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться — не жениться?

      Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится — не ругайся, а помоги".
      Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.
      Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся — нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится — не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
      Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, — в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике — все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
      Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает. Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен. И все будет в порядке: без ругани.
       НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

      Другая типичная причина перебранок в семье — усталость и раздражение супругов.
      •  Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала… Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается… За что его бьешь? За то, что ты устала?
      Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться — нельзя, и это раздражает также…
      Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так. Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых — все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, — стоп! Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня — совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче — раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится. Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену — это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло — попробуйте еще раз.
      Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче — злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь — не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?" Неужели не учтет? Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.
      Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
      •  В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это невозможно. Да?!
       ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК

       Следующий важный момент, предотвращающий ссору, — это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится — скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите — не молчите!
       Третья шутка
      Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой — ему смешно, а ей — нет. Два пошутил — а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала… Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
      Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановился?
       Костя после проктологии
      Костя лежал в проктологии — геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
      — Буду уходить от Лиды. — Почему?
      — (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
      — А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
      — Вот еще, сама должна догадаться.
      Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.
       НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ. ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ — НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ
      Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
      Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили? — Извинитесь перед ним.
      •  "Должен сам понимать!" — можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно — не ленись, предупреди! Не предупредил — пеняй на себя.
       ТЕБЕ ВАЖНО — ПРЕДУПРЕДИ. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ — РУГАЙСЯ НА СЕБЯ

      Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать? К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей — не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов…) Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
      •  Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "Я его съем". Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ну, убивать я его не буду…" Видите, какая она добрая — убивать не будет.
 
      С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату — 100 рублей — потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось… Но на встречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла — я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег? — Ну да, еще как жалко…"
      Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
      Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
      •  Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось — ничего страшного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахи били руганью.
      И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет. Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
      •  Кстати, чем больше один потерял, тем… Да, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.
      Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?" — так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.

Есть такая техника!

Простые секреты бесконфликтности