История первая. Про бронзовую птицу

Жили-были два налетчика. Скажем, Петя и Вова. По-моему, это были харьковские ребята, и занимались они квартирными налетами. Вычисляли богатые квартиры — желательно, чтобы хозяином была женщина, — влетали туда с оружием, связывали всех обитателей, и дальше все шло по заранее намеченному плану...

И вот однажды врываются они в квартиру, заполненную антиквариатом, привязывают мадам скотчем к старинному креслу, заклеивают рот. Один — Петя — остается в комнате с хозяйкой, другой начинает обследовать ее жилище. Идет налетчик Вова по апартаментам и вдруг слышит глухой удар. Потом раздается звук падающего тела, всхлипывание. Потом наступает тишина...

Первая мысль у налетчика Вовы: квартира большая, кто-то там еще, кроме хозяйки, есть.

В общем, ситуация неординарная. Он выхватывает ТТ и тихонечко идет обратно. Заглядывает в комнату и видит следующую картину: сидит с заклеенным ртом и полными ужаса глазами мадам, на полу лежит его товарищ, а рядом с ним — огромная бронзовая птица. Орел из бронзы, старинный, килограммов на десять.

Лежащий на полу налетчик — без сознания, голова в крови, дама в кресле мычит что-то невнятное. Ну, естественно, Вова начинает искать человека, который ударил его товарища этой бронзовой птицей по голове. Обходит квартиру — пусто. И спрятаться вроде некуда.

Тогда он начинает приводить коллегу в чувство. Привел, и тут выяснилось, что Петя обследовал огромный старинный буфет. Перерыл его весь, осталось только одно запертое отделение. Стал он его ломать, буфет качнулся, а наверху стояла огромная бронзовая птица, которая и упала ему на голову...

В общем, бросил налетчик Вова все награбленные вещи и вынес своего товарища с поля битвы...

Эту историю о бронзовой птице ребята рассказали как-то в пивной, и она мгновенно облетела всю «братву». И про незадачливых налетчиков еще долго говорили: а, это те, на которых птица упала...

История вторая. Про «пролетевшего» поляка

В начале девяностых в Питер часто приезжали поляки. Они перевозили крупные суммы валюты, золото, ценные вещи.

Так вот, один из этих поляков был связан с нашими жуликами, и захотел он своих товарищей подставить. А привезли тогда поляки в Россию огромную по тем временам сумму — 30 тысяч долларов.

Пошел он к знакомым налетчикам и говорит: ребята, я с другими поляками буду на съемной квартире. Адрес такой-то. Я вам сообщу, когда туда надо подъехать. Вы позвоните, я открою дверь. Вы нападаете, забираете все деньги и уходите. Я тоже буду потерпевшим. А потом вы мне мою долю отдадите.

Налетчики, естественно, соглашаются.

И вот сидят «братки», ждут от поляка условленного звонка. Он звонит. Они — четыре человека — садятся в машины, подъезжают по указанному адресу, звонят в дверь.

Дверь открывает какой-то мужчина, они валят его на пол ударом кулака. Влетают в квартиру. Кричат: «Все на пол, суки!» Когда всех положили и ногами попинали, видят, что ситуация какая-то ненормальная: почему-то несколько поляков лежат на полу в форме наших таможенников.

Смотрят на стол — а там протокол обыска, протокол осмотра, пачки денег. Оказывается, за те полчаса, что налетчики добирались до поляков, именно в эту квартиру нагрянула таможня с обыском. Стали изымать валюту, допрашивать. Тут звонок — «братки» приехали. Таможенники радостно открыли дверь — думали, еще какой-то поляк попался...

Ну что теперь делать «браткам»? Таможенники вперемешку с поляками лежат на полу. Доллары аккуратной стопочкой сложены на столе. Налетчики не долго думали: деньги забрали — им же и легче, не надо лазать по карманам — и уехали.

Как потом таможенники эту историю начальству объясняли, неизвестно. Впрочем, «братва» еще прилично поступила: только деньги забрала, а удостоверения таможенникам оставила.

А поляку тому так ничего и не досталось. Потому что у налетчиков был прекрасный повод сказать: «Браток, да ты что? Какая доля? Ты нас подставил под ментов. Мы их чуть не перебили. Да и деньги таможенники у тебя до нашего появления изъяли. Так что ты пролетаешь мимо своей доли».

В общем, не дали ему ребята ни копейки.

История третья. Про ошибки в восприятии

А вот еще одна абсолютно реальная ситуация, демонстрирующая, насколько непредсказуем мир и что преступники тоже могут ошибаться.

Была в Питере группа налетчиков, которая отбирала дорогие машины. Они вычисляли владельца иномарки, забирали у него ключи и уезжали.

И вот вычислили они мужика, который недавно купил в центре большую квартиру и занимался ее ремонтом. В квартире этой работали строители: ломали перегородки, стелили полы, ну, в общем, все как положено. А у хозяина этой квартиры была сногсшибательная машина — «шевроле», как раз такая, какую заказали угонщикам перегнать в Эстонию и за которую обещали 10 тысяч долларов.

«Братков» все это устраивало. Сели они мужику на хвост, привел он их к своей квартире, закрыл автомобиль и пошел смотреть, как там ремонт движется. Налетчики — следом.

Они вроде все рассчитали. Решили, что дверь в эту квартиру не запирается, они зайдут — все строители в грязной одежде, а хозяин — в чистой. Они ворвутся, отколбасят того, кто в чистом, заберут ключи от машины — и дело сделано.

И вот подходят они к дверям. Дверь действительно полуоткрыта. Прислушиваются: работает дрель, кто-то разговаривает. Пора!

Влетают налетчики в квартиру. У одного — «Калашников», у другого — ТТ. Орут: «Все на пол!» Видят: строители в спецовках, маляры какие-то и мужик в джинсах и не заляпанной краской куртке. «Братки» выхватывают у него фирменные ключи от иномарки и напоследок приказывают всем лежать, а если, мол, позвоните «ментам», застрелим. В общем, типичный для такого рода работы набор слов...

Выскакивают они во двор, подбегают к нужной им машине, нажимают на кнопочку на брелоке... Но с «шевроле» ничего не происходит, а зато в другом конце двора срабатывает старенькая «ауди», цена которой долларов сто или двести. «Братки» несутся обратно в квартиру, но железная дверь уже закрыта. Ну выкинули они ключи от «ауди» у парадной и разъехались.

Оказалось, при налете они за хозяина «шевроле» приняли прораба, который на своей «ауди» приехал проконтролировать ход работ, а владелец квартиры в это время отсиживался где-то в кухне.

История четвертая. Про камеру для авторитета

Эта история произошла с тамбовскими налетчиками. В том смысле, что они из Тамбова приехали в Петербург и специализировались на том, что в белые ночи отнимали в центре города у туристов хорошие видеокамеры. Сейчас, может, видеокамера и не кажется слишком ценной вещью, но тогда она стоила по российским меркам очень дорого.

Было этих тамбовских налетчиков человек пять. Особыми талантами они не выделялись. И без особых затей ездили в районе канала Грибоедова на двух «убитых» «восьмерках». Как увидят у Дома книги японца — а они знали, что у японцев техника хорошая, — подбегают, два удара в голову, садятся в машину и уезжают.

Так было и в этот раз. «Экипаж» одной из «восьмерок» забрал у туриста дорогую видеокамеру и поехали они к ресторану «Нева», где в те времена запросто можно было сбыть такие вещи.

Покупатель на камеру нашелся быстро: известный жулик Володя Мушон по прозвищу Машка (его убьют в 1996 году). Показывают эти ребята Мушону камеру. Тот посмотрел: хорошая камера, ясно, откуда она у таких ребят, но ему, Мушону, все равно — и он ее взял.

И вот Мушон с этой камерой из «Невы» двинулся по Невскому в ресторан «Чайка» на канале Грибоедова. А надо сказать, Володя Мушон всегда был очень хорошо одет: он занимался кредитными картами и «косил» под шведа. И лицо у него было как у иностранца. Его когда милиционеры задерживали, он начинал так ругаться по-шведски, что те извинялись и отпускали.

В общем, идет известный жулик Володя Мушон с камерой и видом стопроцентного иностранца по направлению к «Чайке» и несет только что купленную видеокамеру. Тут к нему подлетает «восьмерка», оттуда выпрыгивают ребята, бьют его по голове и отнимают видеокамеру Это был второй тамбовский «экипаж».

Потом «экипажи» встретились. Камеру опознали. Но Мушону побоялись ее возвращать: Машка был авторитет, и трогать его никто не смел.

История пятая. Про налетчика Готу и сектанта Муна

Была в году 89-м или 90-м в Питере группа фарцовщиков, которые носили только американские вещи и общались только с американцами. Называлась эта группа «Псевдо-Америка».

Трое налетчиков — у них были прозвища Крендель, Пулемет и Гоша и выглядели они как настоящие одесские бандиты времен Бени Крика (для завершения образов им не хватало только граммофона — и маузеров в желтых кабурах) — вычислили съемную квартиру на Коломенской, где эта «Псевдо-Америка» собиралась. Они знали, что там должны быть аппаратура и валюта.

И вот налет. Крендель, Пулемет и Гоша звонят, дверь открывает настоящий американец... Крендель сразу, не разбираясь, бьет его и вталкивает в квартиру. Американец с ужасом спрашивает у Кренделя: «Это КГБ?» Но Крендель, как настоящий патриот своей родины, не стал марать имя спецслужбы. И сказал по слогам: «Не бойся, это — не КГБ, это — на-лет-чи-ки». И пока Пулемет с Гошей шмонали квартиру, он успокаивал американца, чтобы тот не слишком волновался.

Кроме боящегося КГБ гражданина США, в этой квартире была девчонка-американка. Через несколько дней один из налетчиков — Гоша — встретил ее на Невском. Она его узнала, говорит: «Привет». Гоша видит, что американка милицию звать не собирается, и отвечает: «Привет». Сходили они в кафе. Не знаю уж, какая у них была любовь, но через некоторое время пригласила она его к себе в Америку — в гости. А для налетчика, особенно в те годы, поехать в Америку — это как простому инженеру ни с того ни с сего получить Нобелевскую премию.

Ну Гоша не дурак, он оформил документы, получил визу и прилетел в Нью-Йорк. И вот простой советский налетчик Гоша стоит в аэропорту имени Кеннеди и звонит по телефону этой своей американской подруге. А автоответчик говорит: я, мол, уехала куда-то учиться, перезвоните через четыре месяца.

А у налетчика Гоши — сумка с двумя майками и слабое знание нескольких английских слов. Что делать? У него единственная мысль: надо найти негров и заняться налетами, потому что ничего другого он делать не умеет. Вот только где найти подходящих негров? Сидит Гоша и вспоминает, что он знает про Нью-Йорк, а знает он немного: Бронкс да Гарлем. И отправляется он искать такси, чтобы ехать в Гарлем, в котором вроде бы живут не самые законопослушные негры.

В этот момент к нему подходит девушка-кореянка и говорит: «Вы чем-то обеспокоены? Откуда вы?» Налетчик Гоша объясняет, что он из России и вот попал в такую идиотскую ситуацию...

Кореянка говорит, что она из религиозной организации Муна, и если Гоша примкнет к их организации, то ему помогут. Ну Гоше все равно: Мун или не Мун. «Спать есть где?» — спрашивает. «Есть», — отвечает кореянка. В общем, поехали они к Муну.

Две недели русский налетчик Гоша ел похлебку и слушал ужасные религиозные песнопения, делая вид, что все это ему жутко интересно. Короче, проявил он себя хорошо, да и вообще человек был энергичный — в итоге дают ему фуру с огромным количеством религиозной литературы, какого-то корейца в помощь и отправляют развезти эту макулатуру по ларькам, собрать с них деньги и вернуться обратно.

Ну Гоша проехал по точкам, собрал деньги, долбанул корейца по голове и смылся...

Из Америки он привез несколько хороших видеомагнитофонов, куртку, джинсы. И очень был горд тем, что «кинул» самого Муна.

Позвольте представить: сотрудник ЧК

С Юрием Ивановичем я познакомился летом девяносто девятого. Помните это лето? Жара тогда всех достала. Это в Питере-то, где горожане к солнцу тянутся, где всем ненавистны дождь, слякоть, плащи... И зонт с собой — обязательно! Помните Пьеху: «...дождь на Фонтанке и дождь на Неве».

...Дождей в то лето вообще не было. Посещение лесов запретили, ощутимо пахло гарью — горели торфа. Самые «умные» поговаривали про конец света. Солнечное-то затмение зря, что ли, было? Э-э, нет, господа, не зря... Конец тысячелетия, блин, — значит, неизбежны катаклизмы.

В сентябре в Москве стали взрывать дома. Всем стало не по себе. Но это совсем другая история. Ежели даст Господь дожить до старости, когда уже в пору писать толстый «мумуар», поведаем об этом. А пока моя задача рассказать, как я познакомился с Юрием Ивановичем В.

Итак, август девяносто девятого, жара. Я шел по проспекту Науки, думал с тоской: «Ну когда же это кончится?..» А у кинотеатра «Современник» — пардон, казино «Гудвин»! — стояли в тени столики под большими яркими зонтами, и толстая усатая тетка пила пиво из высокого бокала. Даже издали было понятно, что пиво прохладное и что вообще там, в тени, замечательно. Я проглотил сухой комок и решил: туда. Непременно — туда! В тень, где прохладное пиво и бахрома зонтиков слегка шевелится, как листья пальмы. Я вошел в «Гудвин» и заказал бокал пива, вышел на улицу и сел за столик под зонтом. И сделал глоток. И ощутил кайф. А через полминуты за мой столик подсел Юрий Иванович. Конечно, я еще не знал, что он Юрий Иванович. Он подошел с бокалом в руке и спросил:

— Можно к вам присесть?

Я пожал плечами: ну садись... хотя мне и одному хорошо на этом замечательном острове с пальмой-зонтиком. Он сел, сделал глоток пива, а потом спросил:

— Вы ведь в Агентстве журналистских расследований работаете?

Вот те раз. Я сначала ничего не понял... откуда, думаю, ты знаешь?

Потом сообразил: этот человек стоял за мной у стойки. А я, когда расплачивался, вместе с бумажником достал и удостоверение с золотым тиснением АИР на «корочке». И мелькнуло-то оно на секунду-другую, но незнакомец успел разглядеть, прочитать. Любопытно... я присмотрелся к своему соседу: лет пятидесяти с небольшим, строен, подтянут, с внимательными глазами. Что-то в нем такое было...

— Да, в Агентстве, — ответил я после паузы.

— А я с вашим шефом, Андреем Дмитриевичем, хорошо знаком, — сказал, улыбаясь, незнакомец. — Позвольте представиться... Юрий Иванович В., подполковник госбезопасности в отставке. Пенсионер.

Так я и познакомился с Юрием Ивановичем. Позже мы стали приятелями. Встречались, перезванивались, пили пиво... случалось — и водку. Он интересный собеседник оказался, живой, остроумный и действительно человек бывалый. И много интересного рассказал. Часть этих рассказов с разрешения Юрия Ивановича я вам представляю.

Никаких секретов государственных в них, разумеется, нет. И я о таких вещах не спрашивал, да и он не сказал бы. Но послушать (вернее, прочитать) будет, наверно, любопытно.

Два случая из жизни шпиона

Теперь, конечно, Комитет хают все кому не лень: дармоеды, душители, палачи... и прочее... Бездумно — абсолютно! Не пытаясь задать себе некоторые элементарные вопросы. Ну да ладно, как говорил Козьма Прутков: мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна.

Окунемся в воспоминания. Выпьем и безобразно-ностальгически окунемся в середину семидесятых. В самый распроклятый застой. Дам совет... будешь писать — пиши «Застой» — с большой буквы. Потому что — эпоха! Дорогой Леонид Ильич, всеобщее пьянство, у каждого грузчика мебельного магазина — «Жигули»... каждый день новый анекдот, хроническое похмелье, партсобрания. Крокодил Гена, Чебурашка, «Поющие гитары»... Полное безобразие... Глядя на мир, нельзя не удивляться. Прутков К., извините... А была еще и холодная война, и у нас работы хватало... В генконсульстве США трудился вице-консул. Некий Шорер, кадровый разведчик под дипломатическим прикрытием. Этакий красавец мужчина, два метра ростом, атлетического сложения. Самец видный... дамочки от него таяли. Да он и сам, кажется мне, от себя млел — какой он умный, мужественный и крутой. Супермен, одним словом. И всяким там рашен КГБ он может с американским достоинством сказать: фак ю, рашен.

И между прочим, хлопот он доставлял массу. Мы знаем, что он разведчик. Он знает, что мы это знаем... Вот в таких условиях развивается этот сюжетец... Мы наблюдаем, он старается из-под наружки выскочить. Гоняет на машине, как черт. Под красный свет, по встречной полосе, со скоростью шестьдесят. Но не километров — миль. Для ГАИ неуязвим — дипломатические номера. Вот в таких условиях осуществляем мероприятия: Шорер на «форде» с дипномерами, а за ним наружка на «Жигулях». Наши ребята рисковали покруче — и машины не те, и вероятность аварии всегда выше у того, кто выскакивает на оживленный перекресток вторым. Но, нужно сказать, работали ребята из «семерки» отлично. Если они вцепились, то уйти было уже практически невозможно. Будь ты хоть трижды супермен.

Однажды эта «веселая карусель» едва не закончилась трагически. Дело было осенью, то ли в конце октября, то ли в начале ноября. Господин вице-консул поехал вечером «покататься». Поехал в обычном своем ковбойском стиле. Галоп, звон шпор, стук копыт. Звездно-полосатый флаг, разумеется, реет. Ну поехали и мы... Темень, асфальт ледком схватило, про шипованную резину все слышали, а видели ее только на «форде» Шорера... Катаемся. Спасибо водителям нашим — все живы. Как уж ребята умудрялись держать машины на льду на таких скоростях, не знаю. Но держали... А мистер Шорер на своих шипах опростоволосился. Вылетая с набережной Красного Флота — нынче Английской — на мост Лейтенанта Шмидта, силы свои суперменские не рассчитал. Да и мост в то время ремонтировали, частично покрытие моста сняли и заменили деревянным (ты на это обрати внимание — это, Саша, важно!), а поребрики, отделяющие проезжую часть от пешеходной, напрочь отсутствовали. «Форд» занесло, крутануло, и он фасонистой своей американской мордой выбил пролет чугунного ограждения. Дальше все как в голливудском кино. Машинка в состоянии неустойчивого равновесия закачалась над Невой. Если бы я сам этого не видел, никогда бы не поверил! Но факт, как говорится, имел место... Картинка такая: выбитое ограждение и «форд», передней своей частью нависший над водой. Флаг звездно-полосатый реет над серыми невскими водами... А не ходи по косогору, учит нас Прутков К., сапоги стопчешь... Шорер в руль вцепился и сидит, пошевелиться боится. Все суперменство враз куда-то пропало. Поплохело ему. Но и нам не по себе. Не то что бы нам этого жлоба жалко... Но ведь — отписываться придется! Ты представляешь, сколько объяснительных пришлось бы писать, если бы наш друг американский с моста все-таки нырнул? Конечно, мы ему этой гадости сделать не дали. Ребята из «семерки» в экстремальных ситуациях ведут себя изумительно.

Реакция у них феноменальная! Я еще только соображал, что делать, еще наши «Жигули» только тормозить начали, а Саня Греков выскочил на ходу и навалился на багажник «форда». Кино!.. Ехал Грека через реку... Это и определило исход дела. Пакостное качание «форда» над водой прекратилось, а тут еще наши подтянулись, мы эту колымагу на руках вытащили. Шорер сидит весь белый, продолжает держаться мертвой хваткой за руль и на вопросы не отвечает. Красивый такой мужчина, видный... А запашок из салона тянет, как из общественного сортира на станции Удельная. Тут уж и Прутков не поможет... А салон консульского автомобиля, хоть и сортиром попахивает, но обладает правом экстерриториальности. Проникнуть внутрь, чтобы господина Шорера привести в себя, мы не имеем права. В общем, откатили мы его вручную к зданию Академии художеств и там охраняли часа два, пока не приехали представители консульства. Мы в «Жигулях» сидим в тепле, а у господина Шорера после аварии движочек-то не работает. Холодно ему... да и портки, извините, мокрые. А сказано: пить водку на морозе все равно что писать в штаны, пока писаешь — тепло. Водка тут, конечно, ни при чем... наливай, кстати, чего сидишь-то?.. Но хозяйство свое он, видимо, подморозил. Ночь холодная была...

На этом история Шорера не закончилась. Наши начальники, потирая натруженные руки, решили американцев немножко уязвить. По каналам МИД направили в консульство бумагу с предложением возместить ущерб, причиненный старинному мосту неаккуратным вождением вице-консула. Не в деньгах тут дело было... И ущерб невелик, да и казна при застое еще не вся была разворована. Наш дипломатический демарш был своего рода шуткой, подколом для ЦРУ. Однако не получилось. Спустя чуть ли не полгода штатники прислали ответ. Ссылаясь на некие правила мостостроения аж XVIII века, нам, темным, разъяснили, что покрытия больших мостов запрещено делать из дерева... вот так, и никак иначе. Козьма Прутков по такому случаю заметил: многие чиновники стальному перу подобны. Прутков, конечно, наших имел в виду, но и американские буквоеды из того же материала сделаны...

А что же Шорер? Шорер порточки просушил, оседлал нового мустанга, но ездить стал осторожней. Всем — и ему, и нам — было понятно, что в СССР карьеры ему не сделать. Засветился парень сильно... Мы уже на него материалы собрали крепкие, выбирали момент для задержания. Раскрыли его тайничок, через который он с агентом общался. Тайник был оборудован на одном из старых кладбищ. Шорер там частенько гулял. Задумчиво так, знаешь ли, между могил прохаживался... общался с Богом. И — посредством тайничка — с агентом. А тайничок был толковый, оборудован в «мертвой зоне». Не в переносном смысле, кладбищенском, а в прямом: наружка во избежание расшифровки вынуждена была на некоторое время оставлять вице-консула без присмотра. Но тем не менее мы тайничок вычислили... решили мистера Шорера брать в момент извлечения закладки.

Тут, как на грех, в Штатах задержали двух наших ребят. И очень, скажу я тебе, некрасиво провели задержание. Неэтично, грубо. Одному сильно разбили лицо, другому сломали руку. Вообще-то между разведками серьезных стран действует негласное правило: не применять насилие. Не убивать. Не пытать... И все его придерживаются. Понимают: ежели сегодня вы по-скотски поступите с нашим сотрудником, так ведь завтра проблемы могут возникнуть у вашего сотрудника. Были, к сожалению, такие примеры. Вслух о них говорить не принято. Но в узком профессиональном кругу... чего же благородных девиц-то из себя изображать? На войне как на войне!

До всех участников группы захвата довели директиву: деликатничать с Шорером необязательно. Подчеркиваю: никто не ставил задачу калечить американского разведчика, тем более вице-консула. Но! Во время откровенно бестактного задержания в Штатах, когда нашим ребятам безо всякого основания нанесли травмы, американцы сняли с нас моральные обязательства.

Настоящее есть следствие прошедшего, а потому обращай непрестанно взор свой на зады, чем сбережешь себя от знатных ошибок. Так, кажется, высказался философ Прутков. Господа из ЦРУ бесценным наследием Козьмы Петровича пренебрегли, взор свой на зады не оборотивши. А зря! Итак, решили мы Шорера брать с поличным в момент извлечения закладки из тайника. А тайничок, как ты, наверное, помнишь, находился в «мертвой зоне», между двух склепов, и проделать все нашим спецам нужно было все очень быстро, молниеносно. Иначе сбросит господин вице-консул закладку-то, и все... пиши пропало. То есть, сам понимаешь, момент был очень напряженный. Ответственный момент. Оперативники из группы захвата сидят в засаде (в склепах), нервничают. В последний момент еще один сюрприз — пропала радиосвязь оперативников с наблюдателем, который контролирует «мертвую зону» через оптику с расстояния более полукилометра. Нашли мы такую точку, откуда можно «заглянуть» в дыру между склепами. Именно по сигналу наблюдателя опера должны брать Шорера. Сами-то они ничего не видят, сидят в каменных коробках на двадцатиградусном морозе. Хлоп — связь пропала. Наблюдатель все видит — сидит на телеграфном столбе с монтажными кошками на ногах. И все видит. Но сообщить не может — на морозе с хорошим ветром радиостанция отказала.

А наши опера сидят в склепах, как вурдалаки. Вечереет, сумерки опускаются... Вдруг слышат: скрип-скрип. Снег скрипит, шпион Шорер идет к тайнику. Ну что делать? Цена ошибки уж очень высока... Скрип-скрип. Скрипит снежок под импортными сапожками на меху. Шпион идет... Решили рискнуть. А такое решение — поверь мне, Саша, — дорого стоит. Сорвешь операцию — все... привет карьере.

Ребята рискнули. И по интуиции, по звуку, абсолютно точно вычислили тот момент, когда вице-консул взял в руки «посылочку» от агента. Выскочили, взяли. От нервов ли, от напряжения, оттого ли, что двухметровый супермен начал активно сопротивляться.