Однажды рано утром в субботу Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - У меня тут дочки хотят на рок-концерт какой пойти.
      – В Тушино? - спросил начальник Администрации.
      – Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - В Тушино.
      – Не, в Тушино не надо, - сказал начальник Администрации.
      – Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Погода хорошая, лето, музыканты, охраны подгоним…
      – Не, не надо, - настойчиво сказал начальник Администрации, - У нас там будут ходовые испытания.
      – Испытания? - удивился Владимир Владимирович™, - Чё за испытания, брателло?
      – Грызлова будем испытывать, - ответил начальник Администрации, - После профилактического ремонта.
      – Опять Грызлова… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Когда уже нам нового министра сделают… А как будете испытывать?
      – Ну как, - ответил начальник Администрации, - Поставим ему боевую задачу какую-нибудь. Пусть распутывает, принимает решения. В мозгу же паяли.
      – Там же люди! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Может же произойти несчастный случай!
      – Да не переживай ты так, брателло, - сказальник Администрации, - Несчастный случай все равно где-нибудь да произойдет. А так мы хоть устройство испытаем. Как его иначе испытаешь?
      – Да выбросить его давно надо, - в сердцах ответил Владимир Владимирович™, - Да нового построить.
      – Строим, строим, - успокаивающе сказал начальник Администрации, - Да не переживай ты так. Все под контролем.
      Владимир Владимирович™ положил трубку. Дочери, конечно, останутся дома. А еще лучше - пусть уедут куда-нибудь… Куда-нибудь в Италию, например…
      Владимир Владимирович™ заметно волновался.
 

Вторник, 8 июля 2003 г. 13:02:50

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.
      – Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…
      Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.
       "О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"
      Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.
       "А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой"- подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"
      Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.
      – Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.
      – Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.
      – Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.
      Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.
      – Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…
      Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.
      – Ну кто им делает этот пластид?… - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?… Юбку новую опять испортила…
      Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".
      Машины вокруг потихоньку стали трогаться.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с главой своей Администрации с помощью аппарата правительственной мобильной связи.
      – Ну и вот…, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе Администрации, - Я, значит, окно открываю и спрашиваю…
      В трубке что-то отчетливо щелкнуло и раздался неприятный женский голос:
      – Черепанов! Черепанов! Зайдите срочно в диспетчерскую!
      Снова что-то щелкнуло.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Чё это?
      – Кто ж его знает, - недоуменно ответил глава Администрации, - Наверное опять что-то распаялось сам знаешь у кого. Или террористов ловит.
      – Матрица… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.
      – Ну, - сказал глава Администрации, - Айл би бэк такой. И че там дальше?
      – Ну так вот…, - продолжил Владимир Владимирович™ свой рассказ.
 

Четверг, 10 июля 2003 г. 14:00:45

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал утреннюю прессу. Он просмотрел газету с чудным названием ГАЗЕТА, почитал о том, как Светлана Сорокина стала мамой ( "как-это это она быстро", - подумал Владимир Владимирович™), о том, как отключили что-то там у мобильных телефонов ( "а нас это не касается"), о том, как прокуратура обвалила ЮКОС ( "и это нас не касается"), про скандал в Авиньоне ( "где это?"), про выставку Эрмитажа в доме инвалидов ( "что они там, с ума посходили?"). Потом Владимир Владимирович™ раскрыл газету с коротким названием МК и прочитал про то, как сумасшедший москвич убивал подруг за грубые слова ( "вот в Питере такого бы никогда не произошло"), про то, как к глухонемому подослали киллера, про то, как зеленоградские торговки заболели тифом, отведав плова.
       "Чернуха какая-то", - подумал Владимир Владимирович™ и перешел к "Независимой газете". Там было что-то про Матвиенко ( "ничего, Валентина Ивановна, потерпи, недолго осталось"), про дыру во времени, про Ван Гога…
      – Паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - прочитал Владимир Владимирович™ очередной заголовок, - Хм… Катя Метелица… Где они берут такие фамилии? Зоопарк прям.
      Владимир Владимиирович™ осторожно развернул газету и нашел нужную статью. В ней девушка с таинственной фамилией Метелица рассказывала о том хулигане, который каждый день писал про Владимира Владимировича™ всякие гадости.
      – Подборка сказок - прочитал Владимир Владимирович™ и удивленно поднял брови, - Главного сказочного персонажа зовут Владимир Владимирович™. Не, ну нормально, а! Сказочного. А я тогда кто? Мираж, что ли?
      Владимир Владимирович™ стал с интересом читать дальше.
      – Владимир Владимирович™ решил переодеться простолюдином и пойти по Тверской, - читал Владимир Владимирович™, - Ага, как же, походишь теперь по Тверской. Скоро шахиды в Кремль начнут ходить с таким-то разломанным андроидом.
      Владимир Владимирович™ смахнул с газетного листа тополиную пушинку.
      – Постоянные персонажи эпоса - Министр Внутренних Дел Грызлов, - продолжал Владимир Владимирович™, - У Паркера он андроид, причем ржавый. Почему это у Паркера? Он на самом деле андроид, причем очень ржавый. И начальник Администрации - лучший корефан патрона, друг к другу они обращабтся исключительно "эй, брателло". Какая-то она странная, эта Метелица. Во-первых, какой он мне корефан, если он начальник моей Администрации? Да и не эй, брателло, а слышь, брателло. Это же все знают. Понапишут…
      Владимир Владимирович™ продолжал читать дальше.
      – Надо отметить, что паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - Владимир Владимирович™ снова поднял брови, - То есть это как это паркеровский? А сам по себе я разве не симпатичное существо? Не грустное, задумчивое и философичное? Жену любит. Ну да, люблю жену. Кто же жену не любит. Ерунда какая-то.
      Владимир Владимирович™ скомкал газету и швырнул ее куда-то в центр кабинета. Пора было приниматься за управление страной.

      Однажды в Москве пошел очень сильный дождь. Владимир Владимирович™ Путин сидел у окна своего кремлевского кабинета и смотрел, как вода заливает Ивановскую площадь. Вода уже поднялась до подклета Успенского собора и до половины скрыла Царь-колокол и Царь-пушку. Владимиру Владимировичу™ сделалось не по себе. Он представил, как вода заполняет весь Кремль, словно большой аквариум, ограниченный кирпичными зубчатыми стенами.
      Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и услышал голос главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Тут щас позвонили из госдумы… Так это… не знаю как и сказать… в Москве-то дождя нет.
      – Как нет? - удивился Владимир Владимирович™, - Я же сам вижу за окном.
      – Так это…, - неловко ответил глава Администрации, - Ты-то видишь. Он только над Кремлем идет, понимаешь?
      – Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™, - Как это - только над Кремлем?
      – Похоже на диверсию, - ответил глава Администрации, - Вроде экологического оружия.
      – Шахидки проливаются на Кремль дождем, - весело спросил Владимир Владимирович™?
      – Ну, - так же весело ответил глава Администрации, - Черная Фатима!
      – Прилежная ученица Химического Али! - поддержал Владимир Владимирович™.
      – И приемная дочь Доктора Микроб! - не унимался глава Администрации.
      Государственные чиновники рассмеялись.
      – Смех смехом, - с трудом произнес сквозь хохот Владимир Владимирович™, - А у меня нет зонта.
      – А он тебе и не понадобится, - все так же сквозь хохот ответил глава Администрации.
      Они разъединились. Владимир Владимирович™ посмотрил в окно.
      Вода подбиралась уже ко второму ярусу колокольни Ивана Великого.
 

Среда, 16 июля 2003 г. 14:09:30

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по улице инкогнито. Вдруг к нему подошел милиционер, сделал какой-то невнятный жест рукой возле фуражки, что-то пробормотал и посмотрев на Владимира Владимировича™ прозрачными глазами молвил:
      – Па-а-апрашу документики.
      Владимир Владимирович™ удивился, но виду не подал. Он вытащил из внутреннего кармана идеально пошитого пиджака удостоверение Президента и аккуратно протянул его милиционеру.
      – Что это? - милиционер брезгливо взял красную книжечку и развернул ее, - Президент. Да мне хоть полевой командир. Паспорт есть?
      – Паспорт? - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, пытаясь вспомнить, что означает это слово, - А, нет. Нету паспорта.
      – Тэк-с, - важно протянул милиционер, похлопывая книжечкой, зажатой в правой руке, по раскрытой ладони левой руки, - Тэк-с… Паспорта, значит, не имеем… Прекрасно. А регистрация?
      – Регистрация? - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Какая регистрация? Я…
      – Тэк-с, - удовлетворенно сказал милиционер, - Регистрации, значит, нет. Паспорта нет. Прекрасно. Придется пройти.
      – Пройти? - спросил Владимир Владимирович™, - Куда пройти?
      – Для выяснения, - строго ответил милиционер, спрятал удостоверение Президента в нагрудный карман голубой форменной рубашки, - Следуйте за мной.
      Владимир Владимирович™ проследовал. Они пошли вниз по Тверской, свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру, прошли его, свернули на Петровку и пошли по Петровке. Прошли Петровку, свернули на Тверской бульвар, прошли по Тверскому бульвару, свернули на Тверскую и пошли по Тверской вниз. Свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру.
      – Послушайте, - обратился Владимир Владимирович™ к таинственному незнакомцу, - Вам не кажется, что мы тут уже были?
      Милиционер мгновенно остановился и обернулся к Владимиру Владимировичу™.
      – Ну так понятливые кругами не ходят, - сказал он загадочную фразу и достал из кармана удостоверение Президента.
      Минуту они простояли молча, глядя друг на друга ясными глазами.
      – Двести, - наконец сказал милиционер.
      – Простите? - не понял его Владимир Владимирович™.
      – Какой непонятливый, - сурово сказал милиционер, - И что же мне с тобой делать? На три часа в отделение?
      И тут Владимира Владимировича™ осенило.
      – Вы - оборотень в погонах! - радостно воскликнул он, тыча в грудь милиционеру указательным пальцем правой руки, - Я понял! А я не верил Борису, думал, он все выдумывает! А нет, оказывается, не выдумывает!
      Милиционер попятился.
      – Пойдемте скорее ко мне, в Кремль! - Владимир Владимирович™ схватил милиционера за локоть, - Выпьемте чаю! Оборотень в погонах! Настоящий! Как интересно. Ну идемте же, идемте.
      Милиционер безмолвно вырывался из цепких рук Владимира Владимировича™. Вокруг стали оборачиваться прохожие.
      – Ну идемте же! - горячо, но тихо твердил Владимир Владимирович™, - Идемте же!
      Милиционер молча вырывался.
      – Идемте же!
      Прохожие стали останавливаться и с интересом наблюдать за происходящим.

      Было у Владимира Владимирович™ три андроида - один Министр Внутренних Дел Российской Федерации, другой Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации, а третий - до поры неизвестно кто.
      Один андроид ловил оборотней в погонах, другой возрождал выхухоль, а третий занимался неизвестно чем.
      Вот о, этом третьем мы с вами еще узнаем очень много интересного.
 

Четверг, 17 июля 2003 г. 15:34:49

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел телевизор. В программе новостей постоянно взволнованная ведущая рассказывала, как партия "Либеральная Россия" возле английского посольства требовала выдать российской прокуратуре своего основателя Бориса Березовского.
      – Вот же бл…ди, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя в экран, где показывали лицо депутата Похмелкина, - Надо же так… Родной, можно сказать, папа…
      Владимир Владимирович™ попытался представить себе, как он выходит на Лобное место и призывает выдать Генеральной прокуратуре Бориса Николаевича Ельцина. Стало противно.
      Владимир Владимирович™ позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - после небольшой паузы сказал Владимир Владимирович™, - А что, мы Похмелкину платим еще?
      – А то ж! - ответил глава Администрации, - Вон вчера только забирал. В коробке из-под ксерокса.
      – Традиции? - улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – Ну, - подтвердил глава Администрации, - Вон, отрабатывает, королеву эпатирует. Телик-то включи…
      – Да видел, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Проститутка, что говорить…
      – Ага, - радостно согласился глава Администрации, - Причем недорогая. Нам удобно.
      Владимир Владимирович™ положил трубку, встал из-за стола и подошел к окну своего кремлевского кабинета.
      – Господа, вы же звери… - шептал Владимир Владимирович™, прижавшись к прохладному стеклу лицом, - Вы звери, господа…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приплыл на катере в древний русский город Старая Ладога. Пока накрывали стол, Владимир Владимирович™ бродил по городу, молоденький экскурсовод показывал ему местные достопримечательности, прохожие останавливались и показывали на Владимира Владимировича™ пальцами, а сам он был погружен в свои обычные думы о том, как ему обустроить Россию.
      Возле колонки баба в цветастом платке наливала в ведра воду, грязные дети бегали по пыльной грунтовой улице, подростки ковырялись в старом мопеде, а на лавочке возле крашеных зеленым ворот сидели три бабушки и методично лузгали семечки. Владимир Владимирович™ щурился от яркого солнца.
       "Ох, едренть", - по древне-русски думал Владимир Владимирович™, - "Велика страна, а порядку - ни хрена…"
      И шел дальше. Вдруг из низкой, вросшей в землю подворотни выскочил грязный старик в лохмотьях, наставил на Владимира Владимировича™ заскорузлый палец и что-то забормотал необычно высоким голосом.
      "Наверное бомж", - сочувственно подумал Владимир Владимирович™ и недоуменно обернулся к экскурсоводу.
      – Это блаженный Джеймс, - радостно сообщил экскурсовод, - В прошлом английский шпион.
      – Шпион?! - поразился Владимир Владимирович™, - Английский?!
      – Так точно, - пояснил экскурсовод, - В пятьдесят первом посадили, до сих пор тут живет. Предсказывает будущее.
      – И как, сбывается? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
      – Ни разу еще не ошибся, - с гордостью сказал экскурсовод.
      Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на мужичка.
      – Скажи-ка, старче, - обратился Владимир Владимирович™ к блаженному Джеймсу, - Когда новую бомбу найдут?
      – Олреди, - пропищал блаженный Джеймс, - Олреди фаунд ин симбирск.
      Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся на экскурсовода, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и отрывисто сказал в него:
      – Барышня, соедините-ка меня с главой моей Администрации.
      – Минуточку, Владимир Владимирович™, - прощебетала барышня, что-то пискнуло и в трубке раздалось привычное:
      – Ну кто там еще?
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что там у нас по бомбам сегодня?
      – Ну в Ульяновске нашли, возле рынка, - лениво ответил глава Администрации.
      – С гвоздями? - спросил Владимир Владимирович™.
      – С гвоздями, - подтвердил глава Администрации.
      Владимир Владимирович™ отсоединился и внимательно посмотрел на блаженного Джейсма.
       "Возьму его, пожалуй, в Кремль"- подумал Владимимир Владимирович™, - "Будет, если что, Грефу подсказывать…"
      Владимир Владимирович™ протянул старцу руку.
      – Владимир Владимирович™, - представился он и после паузы добавил, - Путин.
      – Джеймс, - пропищал старик, пожимая руку Владимира Владимировича™ своей сухонькой ладошкой, - Джеймс Распутин.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин возвращался c работы домой пешком - ему хотелось прогуляться. Владимир Владимирович™ брел по лесополосе вдоль Рублево-Успенского шоссе и думал о делах государственной важности. Вокруг что-то шуршало и шелестело, весело пели птицы, по шоссе изредка проносились дорогие автомобили.
       "Вот если бы нам еще нефти…"- думал Владимир Владимирович™, - "Уж мы бы точно тогда…"
      Вдруг справа от Владимира Владимировича™ громко хрустнула ветка. Владимир Владимирович™ повернул голову и увидел щуплого мужчину в недорогом светлом плаще. Мужчина держал в руках железную палку, губы его были испачканы чем-то красным, а глаза суетливо бегали.
      – Вы, очевидно, маньяк-душитель, - сразу же догадался Владимир Владимирович™, - Я прав?
      Мужчина вытаращился на Владимира Владимировича™ и согласно кивнул.
      – Вот ответьте мне на такой вопрос, - обратился Владимир Владимирович™ к маньяку, - Зачем вы это делаете?
      Мужчина сглотнул, взгляд его стал недоуменным.
      – Отвечать! - крикнул Владимир Владимирович™ голосом оставного полковника.
      – Кушать очень хочется, - пробормотал мужичок, продолжая внимательно рассматривать Владимира Владимировича™, - Голодаю…
      – А почему только девушек тогда? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Мясо сочнее, - ответил маньяк и поднял палку.
      Владимир Владимирович™ среагировал мгновенно, отработанным приемом дзю-до скрутил преступника и отобрал у него железную палку.
      – Конечно, социальное положение широких слоев нашего общества вызывает у меня серьезную озабоченность, - назидательно сказал Владимир Владимирович™ постанывающему маньяку, - Но все же употреблять в пищу московских девушек - это уж слишком… Столица все-таки… Поезжайте к себе в Сибирь! А то понаехали тут…
      Владимир Владимирович™ поднялся с распластанного тела маньяка, отряхнул с костюма налипшие сосновые иглы и продолжил свой путь домой. Оставалось еще множество нерешенных дел.
 

Вторник, 22 июля 2003 г. 11:57:09

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин получил от Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе пренеприятное письмо.Владимир Владимирович™ прочитал письмо, немного расстроился и позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут письмо пришло от грузина. Нехорошее такое письмо, недоброе. Че делать - ума не приложу.
      – Ну как это че, - ответил глава Администрации, - а администрация тебе на что? Давно уже продумали такой вопрос.
      – Да? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™, - И что делать?
      – А ты посмотри на конвертик-то, - сказал глава Администрации.
      Владимир Владимирович™ повертел в руках конверт из плотной коричневой бумаги.
      – Москва, Кремль, президенту Путину, - прочитал Владимир Владимирович™ написанный на конверте адрес, - И больше ничего. А что?
      – В том-то и дело, что больше ничего, - довольно сказал глава Администрации, - Индекса-то нет?
      – Нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Индекса нет.
      – А марка наклеена? - спросил глава Администрации.
      – Нет, - ответил Владимир Владимирович™, - И марки нет.
      – Ну и все, - сказал глава Администрации, - Без индекса у нас письма, бывает, не доходят. А без марки так и вовсе не положено.
      – Понял, - радостно сказал Владимир Владимирович™ и отключился. Он посмотрел на письмо еще секунду, потом решительно бросил его в корзину для бумаг.
      – Типа не дошло, - весело сказал он и подмигнул своему портрету на стене.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал на работу в Кремль. Бронированный лимузин мягко скользил по узкому и уютному Рублево-Успенскому шоссе. Вокруг ласково шелестели утренние деревья. Вдруг что-то громко хлопнуло и лимузин резко вильнул в сторону. Машина подкатила к обочине и остановилась. Водитель Владимира Владимировича™ вышел из автомобиля и обошел его сзади.
      – Однако, баллон лопнул, - сказал водитель Владимиру Владимировичу™, - Менять надо. Время уйдет.
      – Много времени? - тревожно спросил Владимир Владимирович™. У него была назначена важная встреча и опаздывать он не мог.
      – Час, - ответил водитель, пнул колесо и живописно цыкнул зубом.
       "Не успею", - подумал Владимир Владимирович™.
      – Ладно, ты тут чини, - сказал Владимир Владимирович™ водителю, - А я тачку возьму. Мне надо срочно…
      Водитель удивленно посмотрел на начальника и попытался что-нибудь сказать, но Владимир Владимирович™ уже быстро шагал по Рублево-Успенскому шоссе вперед, по направлению к Москве.
      Владимир Владимирович™ отошел метров на пятьсот от лимузина и выставил правую руку в надежде остановить попутную машину. "Мерседесы" и "БМВ" с ревом проносились мимо, проехала даже одна "Феррари" и одна "Жигули" - но никто и не думал останавливаться. Спустя десять минут из-за поворота дороги появился громыхающий грузовик "КАМАЗ" с большой фурой на прицепе. Владимир Владимирович™ в отчаянии поднял руку. Фура пронеслась мимо, проехала еще пару сотен метров, после чего пыхтя и лязгая остановилась. Открылась правая дверь. Владимир Владимирович™, придерживая полы пиджака, побежал к кабине грузовика.
      – До Кремля подбросьте! - крикнул он сидящим в кабине мужчинам.
      – Залаз, - гортанно и веско сказал один из них.
      Владимир Владимирович™ залез и тихо примостился с самого края сиденья.
      "КАМАЗ" тронулся и медленно набирая скорость покатил в сторону Московской кольцевой автодороги.
      – Хорошая погода сегодня, - нерешительно сказал Владимир Владимирович™ в надежде затеять непринужденный разговор.
      Мужчины молчали.
      – А вчера вот погода была немного хуже, - сделал еще одну попытку Владимир Владимирович™.
      Сидящий рядом с ним мужчина нагнулся, вытащил из-под сиденья тяжелый деревянный ящик, достал из него кусачки и пару гвоздей, перекусил гвозди пополам и бросил половинки все в тот же ящик. Достал еще гвоздь, перекусил - и бросил обратно в ящик. Еще гвоздь, перекусил - и обратно в ящик. Гвоздь, перекусил - в ящик.
      Владимир Владимирович™ с интересом наблюдал за странными действиями мужчины.
      Водитель грузовика посмотрел на Владимира Владимировича™ тяжелым взглядом и медленно подмигнул.
      Сидевший между водителем и перекусывальщиком гвоздей третий мужчина развернул лежавший у него на коленях полиэтиленовый пакет, достал оттуда какие-то небольшие металлические цилиндрики, моток разноцветных проводов и пару квадратных батареек. Откинув полу не по сезону теплой кожаной куртки, мужчина вытащил из-за пояса огромный кинжал, вытер тыльной стороной ладони пот со лба и стал зачищать кинжалом провода.
      – Послушайте, а что это… - попытался спросить Владимир Владимирович™, но водитель грузовика вдруг прокашлялся, стащил с головы кепку, под которой обнаружилась зеленая повязка, нажал на клаксон и увеличил скорость.
      Мужчины посмотрели прямо перед собой и хором, с характерным южным акцентом запели:
      – И добылы - пэсня в том порука, всэх врагов в атакэ огнэвой тры шахыда, тры вэсэлых друга, экыпаж машины боэвой.
      – А что в фургоне?! - громко спросил Владимир Владимирович™, стараясь перекричать поющих мужчин.
      Водитель снова увеличил скорость. Впереди показался пост ГИБДД.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был совершенно гол и медленно поводил глазами из стороны в сторону.
      – Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты это чего, а?…
      Глаза Министра остановились на Владимире Владимировиче™, голова наклонилась чуть право.
      – Мне нужна твоя одежда, - невозмутимо произнес Министр.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с российским гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
      – Але, - прокричал Владимир Владимирович™ в аппарат, - Барышня! Вы там позвоните главе моей Администрации и скажите, что у нас тут опять восстание машин! Только срочно, срочно звоните! У меня костюм совсем новый! Да! Немедленно!
      Владимир Владимирович™ выключил аппарат, не сводя глаз с Министра. Министр медленно подходил ближе.
 

Вторник, 29 июля 2003 г. 13:41:24

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый.