Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Длинный президентский лимузин в окружении джипов охраны мягко скользил по широкому Кутузовскому проспекту. По сторонам проспекта жались остановленные автомобили. На подъездах к проспекту выстроились длинные пробки. Дорога была свободна.
      Вдруг водитель Владимира Владимировича™ резко затормозил. Перед президентским лимузином показался майор дорожно-постовой службы, который истошно кричал:
      – Поворачивай! Воздержись от движения! Вали отсюда!! Щас буду стрелять!!!
      И майор взял на изготовку свой автомат.
      Водитель Владимира Владимировича™ резко свернул к обочине проспекта. Туда же проследовали джипы охраны. Владимир Владимирович™ удивленно выглянул в окно. Раскрасневшийся майор взволнованно бегал по проспекту беспрестанно крича что-то в черную рацию. Вдруг он остановился как вкопанный, вытянулся во фрунт и приложил руку к фуражке. Владимир Владимирович™ проследил за взглядом майора.
      Со стороны Кремля на Кутузовский проспект медленно выехали семь бронетранспортеров, выстроенные каре. Следом за ними громыхал тяжелый гусеничный тягач, к которому был прицеплен железнодорожный пульман-вагон красного дерева, установленный на тридцатидюймовые литые колеса с низким профилем. На крыше вагона вращалась огромная антенна. Из салона вагона доносилась песня “Яблочко” в исполнении артиста Сергея Владимировича Шнурова. Замыкали процессию четырнадцать танков Т-90.
      – Это че?… - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, глядя на удивительную процессию.
      – Это едет Олег Козловский, - отвечал Владимиру Владимировичу™ его президентский водитель, - Последний русский призывник.
      – А антенна-то ему зачем? - глупо спросил Владимир Владимирович™, потому что других слов у него не было.
      – Это он оттуда западной прессе звонит, - отвечал водитель Владимиру Владимировичу™, - Сообщает, где он и что с ним происходит.
      Неожиданно тягач остановился. Двери вагона открылись и туда с визгом и смехом вбежала невесть откуда взявшаяся на Кутузовском стайка девушек с длинными и тонкими ножками. Двери вагона закрылись и процессия двинулась дальше.
      – Хорошо, что я перестану быть президентом… - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Почему, Владимир Владимирович™? - спросил Владимира Владимировича™ его президентский водитель.
      – А ты представь себе, - ответил Владимир Владимирович™, - Что будет, когда этот Олег Козловский дембелем станет...
      Водитель задумчиво промолчал.
      Над процессией с протяжным грохотом пронеслось звено многоцелевых истребителей и одна баллистическая ракета “Тополь-М”.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в своем кремлевском кабинете и пытается понять, почему ему так и не удалось стать диктатором.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахиваются и в помещение входят две девушки и два юноши.
      – Путин, уходи! - звонко говорит одна девушка.
      – Че это? - удивляется Владимир Владимирович™, - Это же мой кабинет! Вы кто вообще?
      – Я - Казаков, - отвечал один юноша, - Она - Парамонова. Господин Зборошенко. И госпожа Чубарова!
      – Чубарова? - переспросил Владимир Владимирович™, что-то помечая в своем президентском блокноте.
      – Чубарова! - выступила вперед симпатичная девушка лет двадцати, - Вы что же, не знаете моего папу? Забыли?!
      – Ну как же, как же… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Кто же не помнит старика Чубарова…
      И сон переменился.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле первого корпуса Кремля. В руках у Владимира Владимировича™ был бокал шампанского.
      – Ну вот, снова наступает Новый год, - говорил Владимир Владимирович™, - Год полной смены высшей исполнительной власти в России. Год новых надежд и новых свершений. И в конце этого года я хочу обратиться к вам с несколькими пожеланиями. Во-первых, помните - российская власть вовсе не страшная. Это - ваша власть, и вы можете пользоваться ей по своему разумению. Вы ее сами выбираете - вы сами же от нее требуете.
      Владимир Владимирович™ улыбнулся, подмигнул и продолжил.
      – Во-вторых, не забывайте и о собственной ответственности, - говорил Владимир Владимирович™, - Россия - наша с вами общая страна. Мы с вами вместе отвечаем за ее и наше с вами благополучие. Если мы с вами вместе будем хорошо работать - хорошо будет и России. А если мы с вами про Россию забудем - то никакой России и не будет. Ну и в-третьих, позвольте мне пожелать вам ответственного выбора в марте. Только от вас зависит, какую власть вы себе выберете. Вы все поняли, Дмитрий Анатольевич?
      И Владимир Владимирович™ снова подмигнул.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ сидел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. Между Владимиром Владимировичем™ и Владиславом Юрьевичем на широком президентском столе стояли: бутылка водки “Главспиртрест”, две бутылки пива “Балтика” номер три, открытая баночка маринованных болгарских огурчиков и половинка бородинского. На листе гербовой бумаги для президентских указов лежала вяленая вобла без головы.
      – А че, нету икры? - удивленно спрашивал Владислав Юрьевич, делая глоток водки и запивая ее пивом.
      – Есть, - отвечал Владимир Владимирович™, принимая у Владислава Юрьевича бутылку водки и делая свой глоток, - Чистить надо.
      – Чистить? - снова удивился Владислав Юрьевич, откусывая от бородинского, - Что чистить?
      – Воблу, - Владимир Владимирович™ показал глазами на воблу, - Там икра.
      – Я про черную говорил, - немного даже обиделся Владислав Юрьевич.
      – Какую черную, брателло! - болезненно улыбнулся Владимир Владимирович™, - Две недели не просыхаем! Нету уже ничего…. Да и мы же сами в прошлом году постановили, что черную икру больше нельзя есть…
      – Да? - снова удивился Владислав Юрьевич, - Не помню… я ничего не помню…
      – Надо что-то делать с этими каникулами, - пробормотал Владимир Владимирович™, отхлебывая пиво, - Распустим страну…
      – Это пусти Дима теперь думает, - отвечал Владислав Юрьевич, - Он-то, небось, трезвый…
      – Куда там, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Я ему еще в декабре сказал - пей, Дима, как в последний раз. Потому что потом восемь лет времени не найдешь.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета широко распахнулись и в помещение ввалился первый заместитель Председателя Правительства Дмитрий Анатольевич Медведев с бутылкой шампанского Cristal в немного дрожащих руках. На лицо Дмитрия Анатольевича была надета белая ватная борода, а на голову - клобук Патриарха Всея Руси с шестикрылыми серафимами на лобной стороне.
      – Брателлос! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, - А я вот все думаю, думаю…
      – Что ты думаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Как отменить новогодние каникулы?
      – Какие каникулы! - махнул бутылкой Дмитрий Анатольевич. Из золотого горлышка бутылки вылетела игристая струя и упала шипящей пеной на президентский ковер, - Я вот думаю и никак не могу решить, что лучше - баба или негр?
      Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич с удивлением уставились на Дмитрия Анатольевича.
      – Ты это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - В каком смысле - что лучше?… Для чего лучше?..
      – Ну то есть как это - для чего? - смутился Дмитрий Анатольевич, - Для этих, как его… для отношений…
      Владислав Юрьевич поперхнулся.
      – Для каких отношений, Дима? - с ужасом прошептал Владимир Владимирович™.
      – Да понятно, для каких, - пожал плечами Дмитрий Анатольевич - Для международных. Мне ж с ними на саммитах это...
      Владимир Владимирович™ с облегчением выдохнул.
      Владислав Юрьевич сделал большой глоток водки.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и переслушивал запись передач знаменитого радио- и телеведущего, генерального продюсера радиовещания Всероссийской Государственной Телерадиокомпании, основателя нового направления в ведении эфира Геннадия Николаевича Бачинского. В президентских глазах Владимира Владимировича™ стояли холодные мужские слезы.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефонных аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий скрипучий женский голос, - Хочешь совет?
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на трубку, после чего положил ее на рычаг и снова погрузился в голос Геннадия Николаевича.
      Аппарат зазвонил снова. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Мой тебе совет… - проскрипел голос.
      Владимир Владимирович™ немедленно отключил связь. В то же мгновение аппарат зазвонил снова. Владимиру Владимировичу™ стало не по себе. Он снова снял трубку и поднес ее к своему президентскому уху.
      – За советы денег не берем, - сказала трубка.
      Владимир Владимирович™ испугался. Он снова положил трубку и немедленно нажал на кнопку связи с директором Федеральной Службы Безопасности Николаем Платоновичем Патрушевым.
      – Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Ты не можешь посмотреть, откуда мне сейчас звонили несколько раз?
      – Ща, - пробормотал Николай Платонович и Владимир Владимирович™ услышал какие-то щелчки, - Вот. Из Лондона.
      – Рома? - спросил Владимир Владимирович™.
      – А что, - ответил Николай Платонович, - Рома уже купил Букингемский дворец?
      – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Из Букингемского дворца звонок, - отвечал Николай Платонович, - Королева по ходу звонила.
      – Королева?! - опешил Владимир Владимирович™.
      – Королева, - подтвердил Николай Платонович, - А че хотела-то?
      – Совет какой-то дать хотела, - отвечал Владимир Владимирович™.
      – Совет?! - воскликнул вдруг Николай Платонович, - Ты бы знал, брателло, как же они достали уже со своими этими британскими советами! Как достали! Просто житья уже никакого нет от этих советов!! Деваться некуда!!!
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на кнопку вызова Николая Платоновича.
      – Как придешь на работу - тут британский совет, - кричал Николай Платонович, - Придешь с работы - и тут этот британский совет! Радио включаю - британский совет! Телек хочу посмотреть - и там этот британский совет! Да будь моя воля я бы раз и навсегда запретил бы все эти британские советы вместе взятые!!!…
      Владимир Владимирович™ недоуменно пожал своими президентскими плечами.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот че подумал. А че бы нам не превратить твои национальные проекты в государственные программы, а?
      – А че это? - спросил Дмитрий Анатольевич немного обиженным голосом.
      – Так ты ж сам сказал, что приоритетные проекты себя уже оправдали, - сказал Владимир Владимирович™, - Говорил?
      – Ну, говорил, - отвечал Дмитрий Анатольевич.
      – ну вот! - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Национальные проекты себя оправдали - а государственные программы у нас пока себя не оправдывают. Вот сделаем национальные проекты государственными программами - и тогда они тоже себя оправдывать будут.
      – И чего? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
      – Ну как - чего, - сказал Владимир Владимирович™, - А когда государственные программы себя оправдают - мы их превратим в национальные программы. А когда и национальные программы себя оправдают - мы превратим их в государственные проекты. Понимаешь?
      – Нет, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
      – Да… - вздохнул Владимир Владимирович™, - По ходу нам с тобой еще много работать… не готов ты пока в президенты. Немедленно ко мне в кабинет!
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Зима. Темно. Страшный мороз. По заснеженному полю тянется толстая труба газопровода. Очень толстая. Возле трубы горит костер. У костра сидят Жирик, Зюганов, Медведев и Касьянов.
       Титр: Сибирь. Предвыборная поездка кандидатов в президенты России
      Жирик: - Холод-то какой! Минус тридцать, если диктор не врет!
       Титр: Кандидат Владимир Вольфович Жириновский
      Зюганов: - Крещение! Настоящие православные морозы! Любо!
       Титр: Кандидат Геннадий Андреевич Зюганов
      Касьянов: - Полное безобразие! Инфраструктура разрушается, а власти скрывают!
       Титр: Кандидат Михаил Михайлович Касьянов
      Жирик: - А че ж вы не восстанавливали-то инфраструктуру, Михаил Михайлович, когда сами властью были, а?
      Касьянов: - Я долги отдавал! Не до инфраструктуры было!
      Зюганов: - Всю страну развалили. Греемся у костров, как в Петрограде в семнадцатом году. А олигархи жируют! Вот если б я был президентом, я бы всех олигархов пересажал!
      Жирик: - Ну пересажали бы - и чего? Сразу бы стало тепло?
      Зюганов: - Может, тепло бы и не стало. Но было бы не так обидно!
      Жирик: - Обидно ему… радовались бы, что как в семнадцатом. Революционная романтика!
      Зюганов: - А я радуюсь! Крещение и революция - это прекрасно! А русский народ - он все выдержит. Даже когда тепла нет.
      Касьянов: - А вот если бы я был президентом - я бы всем гражданам купил бы путевки в теплые края. И так - каждую зиму.
      Жирик: - Зачем покупать-то? А еще президентом стать хотите... Вот если бы я стал президентом - мы бы давно уже мыли валенки… тьфу, сапоги в Индийском океане! На Гоа! Холодно-то как… надо бы выпить чего, а?
      Касьянов: - Нечего пить. Водка замерзла вся. А что это у нас Дмитрий Анатольевич молчит-то? Нечего сказать, да?
      Медведев: - Я думаю. Я придумываю новый национальный проект. Я назову его “доступное тепло”. У нас лом какой-нибудь есть? Или топор?
       Титр: Кандидат Дмитрий Анатольевич Медведев
      Медведев встает с топором, подходит к трубе газопровода и прорубает в ней дыру. Из трубы вырывается огромный огонь, вокруг немедленно становится светло, тает снег, поднимается трава, распускаются цветы и вырастают деревья.
      Касьянов: - Дмитрий Анатольевич, вы чего?! Сейчас же сюда приедет ОМОН! Вы знаете, что такое ОМОН? А я знаю!
      Медведев: - Не надо волноваться, Михаил Михайлович. Это же газпромовская труба. А значит она - НАША!
      Жирик (с бутылкой): - Господа кандидаты! Смотрите-ка, водка растаяла! Можно пить!
      Экран гаснет. Титр во весь черный экран:

      НЕ ПЫТАЙТЕСЬ
      ПОВТОРИТЬ
      ЭТО САМОСТОЯТЕЛЬНО!

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью смотрел на график индекса фондовой биржи “Российская торговая система”.
      – А как хорошо все начиналось… - думал Владимир Владимирович™, - Как же начиналось-то хорошо…
      Индекс продолжал падать.
      За окнами президентского кабинета шел снег.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин подошел к стене своего кремлевского кабинета и отворил неприметную дверцу. Владимир Владимирович™ пошарил своей президентской рукой по шершавой стене, нащупал выключатель и тусклый электрический свет залил небольшую президентскую кладовочку. Владимир Владимирович™ вошел в помещение и встал перед старинным шкафом со стеклянными дверцами.
      За пыльным стеклом лежали нога Шамиля Басаева, рука Руслана Гелаева и ларец с глазом Аслана Масхадова. Владимир Владимирович™ осторожно раскрыл скрипучие дверцы, отодвинул в сторону ларец и достал из-за него коробку из-под обуви. После этого Владимир Владимирович™ закрыл шкаф, вышел из кладовки и отнес коробку на свой президентский стол.
      Владимир Владимирович™ сел в кресло и снял с коробки крышку. В коробке лежали куклы. Владимир Владимирович™ покопался в коробке и вынул оттуда куклу бывшего вице-президента компании ЮКОС Василия Георгиевича Алексаняна.
      В глаза куклы были воткнуты две золотые булавки. Еще две булавки торчали из груди куклы вице-президента, а одна была всажена слева под ребрами. Владимир Владимирович™ повертел куклу в своих прездентских руках.
      – Значит, говоришь, все еще мало тебе… - чуть слышно пробормотал Владимир Владимирович™, достал из коробки еще одну булавку и с силой воткнул ее в куклу Василия Георгиевича.
      Прямо в то место, где у обычных людей находится сердце.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      – Слышь, брателло, - немного нерешительно сказал Владимир Владимирович™, - Я тут одну штуку придумал…
      Владимир Владимирович™ подошел к столу Владислава Юрьевича и положил на него несколько лист президентской гербовой бумаги.
      Владислав Юрьевич посмотрел на лист. На нем был изображен московский Кремль, в центре которого на месте колокольни Ивана Великого стояла огромная нефтяная вышка с золотым куполом наверху.
      – Че это? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Накреативил вот… - пробормотал Владимир Владимирович™ и порозовел, - Нефть златоглавая…
      – Как? - удивился Владислав Юрьевич, - Нефть златоглавая?!
      – Ну да, - торопливо пояснил Владимир Владимирович™, - Понимаешь, я вот тут все думал, думал - что же в России главное? А главное в России - нефть и православие. А раз нефть и православие главные - то, видимо, надо их как-то объединить?
      – Например? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Ну, например, - воодушевленно продолжил Владимир Владимирович™, - Например, можно было бы строить монастыри вокруг нефтяных скважин. Раньше их строили около источников, а теперь - возле скважин. Свято-Нефтеюганский монастырь. А?
      – Интересно, - кивнул Владислав Юрьевич, - Продолжай.
      – На российском гербе у орла две головы, - продолжал Владимир Владимирович™, - Одна из них - это православие. А вторая - это нефть. В одной лапе у орла пусть будет крест, а в другой - нефтяная вышка. Мне вообще видится в будущем такая Россия - чтобы только нефтяные вышки и монастыри. И больше - ничего! Вышки качают, а граждане молятся.
      – А мы? - спросил Владислав Юрьевич.
      – А мы за всем этим присматриваем! - отвечал Владимир Владимирович™.
      – Брателло, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Скажи мне честно, ты че пришел-то? Че это ты вдруг понавыдумывал? Это ж моя работа.
      – А мне-то че делать? - воскликнул вдруг Владимир Владимирович™, - Мне-то че делать тут? Я чувствую себя никому не нужным! Все Димочка, Димочка, а ко мне уже даже в кабинет никто не приходит! Ты че ко мне не приходишь, а?
      – Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Выборы же… Димоч…
      – Вот! - вскричал Владимир Владимирович™, - И ты туда же! А мне куда ехать?! Что мне-то делать!? Вы-то тут все останетесь! Ты останешься! Дима останется! А я - нет! Все останутся - а я нет!
      Владимир Владимирович™ всхлипнул.
      – И потом, - Владимир Владимирович™ показал на лист бумаги с Кремлем и нефтяной вышкой, - Если это твоя работа, то почему же ты всего этого не придумал, а?
      Владислав Юрьевич вздохнул, выдвинул ящик стола, вынул оттуда какую-то книгу и бросил ее перед Владимиром Владимировичем™. Обложка книги сияла церковным золотом.
      В центре обложки было написано одно-единственное слово: “Нефть”.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ посреди огромного белоснежного пространства. Вокруг Владимира Владимировича™ ничего нет - белая поверхность уходит за горизонт. Над Владимиром Владимировичем™ - голубое небо. А прямо перед ним - один миллиард долларов США наличными.
      – Это ж сколько получается, - бормотал Владимир Владимирович™, разглядывая огромную пирамиду денег, - По сто бумажек в пачке - это десять тысяч… то есть… сто тысяч пачек?
      Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза.
      – Если пачка весит грамм сто… - продолжал бормотать Владимир Владимирович™, рассматривая деньги, - То это получается… десять тонн! Ух ты!…
      Как вдруг миллиард стал медленно таять в воздухе.
      – Э… - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это че это?!
      Но миллиард продолжал таять и через несколько мгновений перед Владимиром Владимировичем™ была такая же белоснежная поверхность, как и везде вокруг.
      И тут воздух сгустился перед Владимиром Владимировичем™, и соткался из этого воздуха бизнесмен с сомнительной репутацией Семен Юдкович Могилевич. Семен Юдкович был одет в голубые джинсы и турецкую кожаную куртку, а на голове у него была кепка.
      – Миллиард нельзя ни украсть, ни заработать, - сказал Семен Юдкович Владимиру Владимировичу™, - Его можно только придумать.
      И в этот момент Владимир Владимирович™ проснулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
      – Да вот, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Готовлюсь к телевизионным дебатам со своими оппонентами.
      Ты че? - не понял Владимир Владимирович™, - К как им еще дебатем? Ты видел хоть раз в жизни, чтобы я с кем-нибудь вел какие-нибудь дебаты, а?
      – Нет, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
      – Ну вот, - сказал Владимир Владимирович™, - И думатьзабудь о всяких там дебатах. У тебя работы невпроворот!
      – И все же не понимаю я, - пробормота Дмитрий Анатольевич, - Почему мы никогда ни с кем не дебатируем?
      – Потому же, - отвечал Владимир Владимирович™, - Почему мы никогда не ведем переговоров с террористами.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и в ревностью просматривал график роста рейтинга своего президентского преемника Дмитрия Анатольевича Медведева.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос генерального прокурора Юрия Яковлевича Чайки, - У Алексаняна теперь еще и рак лимфатических узлов.
      – Рак?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так у него же вроде как СПИД!
      – И СПИД, - подтвердил Юрий Яковлевич, - Рак, СПИД, туберкулез, слепота, болезнь сосудов головного мозга и отравление тяжелыми металлами. Ртуть и стронций.
      – А полоний? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Полония пока не нашли, - отвечал генеральный прокурор.
      – Слушай, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™, - Может выпустить его уже, а? Помрет еще в камере как Милошевич… а нам это надо?
      – Да ты че! - воскликнул Юрий Яковлевич, - Интересно же!
      – Чего тебе интересно? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну чем он там еще заболеет! - пояснил Юрий Яковлевич, - Я прям как сериал по утрам сводки читаю. Ингрига!
      – Жестокий ты человек, Юра, - сказал Владимир Владимирович™, - Как Каола дель Понте.
      Юрий Яковлевич промолчал.
      – В общем, правильно я тебя прокурором назначил, - подытожил Владимир Владимирович™ и отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разработал проект новой реформы правительства.
      – О, нет! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Только не это! Только не сейчас! У нас выборы на носу!
      – Это у вас выборы на носу, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у меня на носу никаких выборов нет. А реформа моя хорошая. Это будет последняя путинская реформа. Апофеоз всех реформ.
      – Ты… обрадовался Владислав Юрьевич, - Ты правда решил остаться на третий срок?!
      – Отставить! - вскричал Владимир Владимирович™, - Я придумал, как нам сократить количество министерств и ведомств.
      – И сколько из теперь будет? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Одно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А называться оно будет Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция.
      – Как?! - сдавленно прошептал Владислав Юрьевич.
      – Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция, - повторил Владимир Владимирович™, - А тех, кто не сможет выучить это название мы уволим.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял меж двух зубцов Кремлевской стены и смотрел на густой московский туман.
      Где-то там, в тумане, бродили российские люди. Они делали покупки в Государственном универсальном магазине, катались на катке “Боско ди Чильеджи”, обсуждали, сколько денег получит промоутер Алексей Горобий за свой сгоревший клуб “Dяgilev”.
      – Как-то это все глупо, - подумал Владимир Владимирович™, - Как-то все это экстенсивно… не эффективно.
      Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего кармана телефон правительственной мобильной связи и позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Нам совершенно необходимо строить инновационную экономику.
      – Ну так а че, - отвечал Дмитрий Анатольвич, - Я тоже об этом думал. Надо западных менеджеров нанять - пусть они нас научат. И мы сами поедем учиться. В Лондон.
      – В какой Лондон? - не понял Владимир Владимирович™, - Какие западные менеджеры? Ты что, предатель?!
      – Да почему… - смутился Дмитрий Анатольевич, - Но они ж там, в Англии, ружья кирпичом не чистют. То есть, они там понимают лучше, чем мы, в инновациях-то.
      – Ты еще скажи, что они там в демократии лучше чем мы понимаем! - возмутился Владимир Владимирович™.
      – Ну нет, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Демократия в каждое стране своя, своеобразная. В Англии - одна, в США - другая. У нас - третья. Суверенная.
      – Вот и инновации в каждой стране разные, - сказал Владимир Владимирович™, - В Англии одни, в Америке - другие. В Китае - третьи. И у нас будут свои. Суверенные инновации.
      – Суверенные инновации… - повторил Дмитрий Анатольевич, - Я, кажется, понимаю…
      – Молодец, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - На лету схватываешь.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем инновационном кабинете за широким инновационным столом и работал с инновационными документами.
      Вдруг инновационные двери кабинета распахнулись и в инновационное помещение инновационно въехал на своих инновационных гусеницах Инновационный Председатель Инновационной Думы инновационный андроид Борис Грызлов.
      – Инновации России! - приветствовал инновационный андроид Владимира Владимировича™, - У нас есть инновационное законодательное предложение.
      – Инновационно, - ответил Владимир Владимирович™ не отрываясь от инновационных документов.
      – Ты инновационно послушай, - говорил Инновационный Председатель, подъезжая к инновационному столу, - Мы предлагаем перейти на следующий, инновационно качественный иннонвационный уровень инновационного развития инноваций.
      – Кто это - мы? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Инноваторы! - отвечал Нанопредседатель, - Инновационная Россия!
      – И что это за инновационно качественный инновационный уровень? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Инновационные инновации, - пояснил инновационный андроид, - Вообще у нас есть целая инновационныя программа. Инновационные инновации, инновации в инновационные технологии и инновационные технологии в инновациях.