Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – А вот еще вопрос я прочитал, - сказал Владимир Владимирович™, - будет ли повышаться пенсионный возраст? Нет, пенсионный возраст мы повышать не будем - я считаю, что это безнравственно. Мы будем снижать время жизни, чтобы подогнать его в пенсионному возрасту - это и проще, и эффективнее.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 20:09:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - спрашивал мужчина из Красной Поляны, - У нас тут всё есть. А сколько еще всего будет! Нам очень скучно тут жить. Никаких проблем нет. Никаких забот. Что делать?
      – Подождите до окончания Олимпиады, - отвечал Владимир Владимирович™, - Тогда всё изменится.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала одна женщина, - Я педагог. Меня волнует проблема детского спорта.
      – А в чем там проблема? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Дети-спортсмены не ходят в школу, - отвечала женщина, - А это нам, педагогам, очень удобно.
      – Вас понял, - кивнул Владимир Владимирович™, - Мы увеличили количество учащихся в спортивных школах на сорок процентов. Скоро у нас все люди в стране станут спортсменами. Мы всех победим.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 20:16:34

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - говорила красивая девушка, - Меня зовут Катя. Я учусь в десятом классе. Как вы думаете, какой символ должен быть у Олимпийских игр?
      – Я думаю - медвед, - отвечал Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот еще важный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Будет ли банковский кризис? Нет, не планируется.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 20:23:02

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, уважаемый господин президент, - говорил один мужчина по телефону, - Я из Екатеринбурга.
      – Опять Екатеринбург! - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – У меня вопрос про коррупцию, - продолжил мужчина, - Победит ли Зубков коррупцию?
      – Коррупций много, - отвечал Владимир Владимирович™, - Какую-то одну Зубков, конечно же, победит. Но родится другая. Коррупции - они как червяк. Одну разрубил - две появилось. Вот как-о так…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, здравствуйте, - говорила одна женщина, - У нас в городе стоят игровые автоматы. Мой сын ходит туда играть. Все время проигрывает. Помогите нам!
      – Выиграть? - спросил Владимир Владимирович™, - Да я не умею играть…
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 20:43:09

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала одна женщина, - Многие женщины не могут родить. Почему бы не сделать решение этой проблемы национальным проектом?
      – Национальным проектом? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачатие детей? Это интересный вопрос…
      И Владимир Владимирович™ что-то записал в свой президентский блокнот.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Я не буду с вами разговаривать, - сказала одна женщина, - Только с президентом.
      – Я вас слушаю, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Ой, это вы?! - ахнула женщина, - Вы? Сейчас… подождите! Одну секунду! Еще! Да! А… а… сейчас, да! Йе!!! О!!! ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ!!!!
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на телеведущею Екатерину Андрееву.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 20:58:28

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - говорил один юноша, - Я работаю хирургом в ржевской больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать, но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
      – УЗИ? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем хирургу УЗИ? Вы там че, на охоту с ними ходите?
      – У нас тяжелые больные… - говорил хирург.
      – А, понятно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эвтаназия. Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Наши соседи в Польше, - сказал один человек в кожаном пальто, - Хотят поставить у себя ПРО. Давайте у нас в Калининграде тоже поставим ПРО.
      – Так она у вас стоит, - отвечал Владимир Владимирович™, - Про это просто не знает никто. Но если понадобится - ракеты взлетят. Вы, кстати, отойдите на метр влево - вы сейчас как раз стоите на шахте. А то мало ли что…
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 21:02:52

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала красивая девушка, - Значит, у меня вопрос такой. Все время нужны визы. Мы постоянно ездим на работу в Европу.
      – Визы будут, - ответил девушке Владимир Владимирович™, - Только вы там, пожалуйста, предохраняйтесь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот спрашивают, - говорил Владимир Владимирович™, - Когда рубль станет свободно конвертируемой валютой? Отвечаю - он давно конвертируемый. Только это, как оказалось, никому не нужно. Мы теперь думаем, не отменить ли эту конвертируемость обратно.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 21:18:58

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот очень важный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Я его с собой принес. Когда будет возвращен северный стаж? Отвечаю - когда с севера все уедут. Вот пока не уедете - не вернем. Недолго осталось.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот очень важный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Я его с собой принес. Когда будет возвращен северный стаж? Отвечаю - когда с севера все уедут. Вот пока не уедете - не вернем. Недолго осталось.
 

Четверг, 18 октября 2007 г. 21:30:28

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот еще тут вопросы, - говорил Владимир Владимирович™, - Все про зарплату, про деньги… неинтересно. Куда идут пенсионные отчисления военных пенсионеров? Я ж говорил - на патроны. Да… значит, по-поводу того, что детские садики продали в частные руки… отнимем взад, че… с помощью патронов из федерального бюджета. Когда искоренят коррупцию в органах внутренних дел? Это, кстати, спрашивает сотрудник внутренних дел… хм… я не буду называть вашу фамилию. Я ее запишу. Вопрос из интернета. Считаете ли вы правильным следить за интернетом, как это делается в Китае? Да мы заебемся. Простите. Так. Жители нашего города волнуются, что скоро будет дефолт. Это что за город? А, нет. В этом городе дефолта не будет. По загранпаспортам. Шапкин. До каких пор у нас будет два паспорта? Подумаешь. У меня вот вообще нет паспорта. Одно удостоверение президента… протезирование… инвалиды… Сочи… деньги… можно ли пригласить папу на парад? Можно, а че нельзя-то… мне девять лет… с пяти лет мечтаю быть президентом России… так, запишите ее фамилию, пожалуйста. А то слишком много желающих.
      До свидания. Но я не прощаюсь.

      Конец прямой линии президента
 

Пятница, 19 октября 2007 г. 16:44:47

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то это как-то нечестно получается, что у всех партий - тройки, а у “Единой России” тройки никакой нет.
      – Да ты ж круче любой тройки, - удивился Владислав Юрьевич, - Ты, можно сказать - птица-тройка. Ты несешься, и завидуют тебе все страны и континенты…
      – Хорошо сказал, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – Это Гоголь, - пояснил Владислав Юрьевич.
      – Гоголь? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это кто еще? Из политологов?
      – Писатель такой, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Писатель? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Вот писатель - это хорошо. Мне бы писателя в тройку. Чтоб все как у людей было. А то в какую тройку не глянь - везде писатели. А у нас писателя нет. Ты можешь поговорить с этим… как его там… с Гоголем?
      – Так он умер давно, - сказал Владислав Юрьевич, - К тому же Украина его своим считает. Нельзя.
      – Ну а кто там у нас из писателей есть? - настаивал Владимир Владимирович™, - Может, Сорокин?
      – Да ты че?! - ужаснулся Владислав Юрьевич, - А Васе я что скажу?!
      – А кто такой твой этот Вася? - повысил голос Владимир Владимирович™, - Че ты с ним носишься?!
      – Давай лучше другого кого, - бормотал Владислав Юрьевич, - Только у меня заняты все… так… писатели… кто тут у нас… Чудакова… Барщевский… Шаргунов…
      – Во! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Шаргунов! У меня дочки читали, говорят - модный писатель. Давай его в тройку!
      – Так он уже в “Справедливой России”, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Да это не вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - У Сереге позвоню ща, он его выгонит. Найдет себе другого какого-нибудь… а Шаргунова впиши к нам! Первый номер - я. Второй - Шаргунов. А третьего… Третьего мы подумаем кого…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал .
      – Во дают, - весело смеялся Владимир Владимирович™, читая анекдоты про себя, - Вот это да! Это я понимаю - смешно! Вот это настоящий юмор, хороший, не то что… Надо бы послать экземпляр этому балбес, что пишет про меня истории в интернете… Пусть уже научится шутить, наконец.
      И Владимир Владимирович™ медленно перевернул страницу.
 

Понедельник, 22 октября 2007 г. 18:15:20

 
       Песенка про третий срок.
      музыка А. Лепина. слова В.Коростылева, В.Лифшица и М.Кононенко
 
      Перестаньте слушать “Плавленный сырок”
      Я вам песенку спою про третий срок
      Пусть летит она по свету
      Я дарю вам песню эту
      Это песенку про третий срок
 
      Третий срок, третий срок
      Третий срок начнется вскоре
      Третий срок, третий срок
      Помиритесь те, кто в ссоре
 
      Третий срок, третий срок
      Разобраться если строго
      То за этот третий срок
      Можно сделать очень много
 
      Третий срок, третий срок
      Третий срок начнется вскоре
      Третий срок, третий срок
      Помиритесь те кто в ссоре
 
      Третий срок - он не ждет,
      Он у самого порога.
      Экстремисты сбегут -
      Их осталось так немного.
 
      Экстремист, поспеши,
      Со своим гражданским фронтом
      Быстро вещи сложи
      Чемодан, вокзал и Лондон
 
      В первый срок решают люди иногда
      Конституцию не трогать никогда,
      Но бывает, что ткачиха
      Все меняет очень лихо,
      Все меняет раз и навсегда.
 
      Третий срок недалек,
      Пожелать хочу вам счастья.
      Вот сидит паренек
      В третий срок он будет Вася.
 
      В третий срок, в третий срок.
      Пусть подучится немного,
      Он на правильном пути,
      Хороша его дорога.
 
      Третий срок - так немного,
      Он на правильном пути,
      Хороша его дорога.
 
      Пусть подхватят в этот вечер сто сорок
      Эту песенку мою про третий срок
      Но пока мы песню пели все сороки улетели
      Третий срок! Он скоро настает!
 
      Третий срок настает,
      С третьим сроком, с третьим счастьем!
      Время мчит нас вперед,
      Старый срок уже не властен.
 
      Пусть кругом все поет
      И цветут в улыбках лица.
      Ведь на то и третий срок,
      Чтобы петь и веселиться.
 
      Третий срок настает!
      С третьи сроком! С третьим счастьем!

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил программу партии “Единая Россия”.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Телевизор включи.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку своего президентского пульта и на противоположной стене кабинета засветился огромный экран. На нем длинноволосый мужчина в кожаной куртке сидел на берегу озера.
      – Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ща споет, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Гитарр гитарр гитарр, - запел вдруг мужчина, прыгая с гитарой в руках, - Кам ту май будуар…
      – Бред какой-то… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Гитарр гитарр гитарр, - пел мужчина, сидя в салоне автомобиля “Жигули”, - Джамп ту май ягуар…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил программу партии “Единая Россия”.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Телевизор включи.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку своего президентского пульта и на противоположной стене кабинета засветился огромный экран. На нем длинноволосый мужчина в кожаной куртке сидел на берегу озера.
      – Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ща споет, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Гитарр гитарр гитарр, - запел вдруг мужчина, прыгая с гитарой в руках, - Кам ту май будуар...
      – Бред какой-то… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Гитарр гитарр гитарр, - пел мужчина, сидя в салоне автомобиля “Жигули”, - Джамп ту май ягуар...
      – Это че, с фабрики звезд, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Да не, - пояснил Владислав Юрьевич, - Я вообще не знаю, кто это. Но я вот подумал - может, тебе на “Жигули” пересесть? Хорошо смотрится. А то “Волга” - это как-то недемократично. А “Запорожец” - смешно.
      – На “Жигули”? - задумался Владимир Владимирович™, - Ну может…
      – Гитарр гитарр гитарр, - пел на экране мужчина, прыгая между березок, - Кам ту май будуарр...

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал губернатору Чукотки Роману Аркадьевичу Абрамовичу поздравление с днем рождения.
      – Дорого Рома! - писал Владимир Владимирович™ на листе гербовой бумаги, - Брателло!
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, андроид Борис Грызлов.
      – Беда! - с порога проревел Председатель.
      – Что такое?! - вскочил Владимир Владимирович™ со своего президентского кресла, - Пожар?
      – Ты у нас теперь в списке номер один, - прогрохотал андроид, - Ты и думай.
      – О чем? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Когда ты возглавил список, - пояснил Председатель, - К нам в партию ринулись все!
      – Так это же хорошо! - улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – Че ж тут хорошего? - сверкнул глазами андроид - Топлива-то на всех не хватает! Бензин вот-вот гляди подорожает!
      – Об этом я как-то не подумал, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Тогда что же… надо закрыть прием в партию?
      – Не я это предложил! - прогудел Председатель, развернулся и выехал из кабинета, оставив за собой облачко сизого дыма.
      Владимир Владимирович™ прислушался к президентскому себе. Тихо жужжало.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к предвыборным дебатам партии “Единая Россия”. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке тихий и вкрадчивый голос, - Ну как тебе?
      – Что - как? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто это? Вы куда звоните?
      – Да какая разница, кто я, - тихо говорил голос, - Ты на Бутовский полигон сегодня ездил?
      – Ездил, - кивнул Владимир Владимирович™.
      – Ну и как тебе? - тихо спрашивал голос.
      – Это огромная трагедия, - отвечал Владимир Владимирович™, - Мы должны ее помнить и… и все такое…
      – Ну ты помни, помни, - тихо говорил голос, - Мы там все в полном порядке содержим. Хоть завтра можем открыться и работать, работать, работать. Так что если полигон снова понадобится - ты только скажи.
      – Зачем понадобится? - не понял Владимир Владимирович™, но таинственный незнакомец уже отключил связь.
      Владимир Владимирович™ пожал своими президентскими плечами и снова вернулся к дебатам.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору. Вдруг навстречу Владимиру Владимировичу™ из-за угла вышел заместитель председателя Комиссии Общественной палаты по международному сотрудничеству и общественной дипломатии, политолог, член Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и прав человека, доцент кафедры государственной политики философского факультета МГУ им. М.В. Ломоносова, кандидат в депутаты Государственной Думы пятого созыва от партии “Единая Россия”, андроид Сергей Александрович Марков.
      – Слышь, брателло, - приветливо сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, как там дебаты-то?
      – Так не пошел я, - ответил Сергей Александрович и побледнел, - Страшно мне!
      – Че тебе страшно? - не понял Владимир Владимирович™, - С избирателями своими разговаривать?! А мне по три часа перед страной почему не страшно? А перед журналистами иностранными?!
      – Так ведь бутылками кидаются! - воскликнул Сергей Александрович, - Из пистолетов стреляют!
      – Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Так эти же! - воскликнул Сергей Алексндрович, - Народ!
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на кандидата в депутаты,
      – Слушай, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А че-то, кажется, пахнет… или мне кажется?
      Сергей Александрович не отвечал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин подошел к стене своего кремлевского кабинета и отворил неприметную дверцу. Владимир Владимирович™ пошарил своей президентской рукой по шершавой стене, нащупал выключатель и тусклый электрический свет залил небольшую президентскую кладовочку. Владимир Владимирович™ вошел в помещение, прошел мимо старинного шкафа, где за стеклянными дверцами лежали нога Шамиля Басаева, рука Руслана Гелаева и ларец с глазом Аслана Масхадова. Владимир Владимирович™ прошел мимо сейфа, где хранился пистолет, из которого убили певца Игоря Владимировича Талькова. Владимир Владимирович™ подошел к ящику со святой землей, которую подарили Ленину гималайские махатмы, отставил в сторону стоявшие рядом горные лыжи с надписью Putin и наклонился. Владимир Владимирович™ взял ящик с землей своими президентскими руками и с трудом отодвинул его от стены. За ящиком обнаружилась маленькая, похожая на печную, платиновая дверца с золотыми серпом и молотом на матовой поверхности. Владимир Владимирович™ повернул ручку, отворил дверцу, сунул ладонь в открывшуюся нишу и достал оттуда две пожелтевшие от времени толстые тетради. Владимир Владимирович™ отложил тетради в сторону, закрыл дверцу, пододвинул к ней ящик с землей и вернул на место горные лыжи. После этого Владимир Владимирович™ взял тетради, вышел из кладовки, выключи в ней свет и закрыл дверь.
      Владимир Владимирович™ подошел к своему президентскому столу и положил на него тетради. На обложке левой тетради было написано проявленным на свече молоком: “План Ленина”. На обложке правой тетради химическим карандашом было написано: “План Сталина”.
      Владимир Владимирович™ сел на свое президентское кресло, выдвинул ящик стола и достал оттуда толстую тетрадь. На обложке этой тетради Владимир Владимирович™ своим президентским “Паркером” вывел надпись: “План Путина”.
      После этого Владимир Владимирович™ открыл все три тетради и приготовился переписывать.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и переписывал План Путина. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел координатор всероссийской политической партии “Единая Россия” по национальной политике и взаимодействию с религиозными объединениями, доктор политических наук Абдул-Хаким Ахмедович Султыгов.
      – Акбар! - радостно сказал Абдул-Хаким Ахмедович.
      – Кто акбар? - не отрываясь от Плана спросил Владимир Владимирович™.
      – Ты акбар, о брателло! - широко улыбнулся координатор, - Я знаю, кто ты!
      – Я президент, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - А ты кто?
      – Я - никто! - воскликнул Абдул-Хаким Ахмедович, - Вернее, так: я - ничто! А ты - всё! Ты - национальный лидер! Давай соберем Гражданский собор!
      – Зачем? - Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел на координатора.
      – Чтобы выбрать тебя цар… национальным лидером! - горячо говорил Абдул-Хаким Ахмедович, подходя к столу Владимира Владимировича™. Ты будешь над всеми нами! Ты будешь гарантом своего курса и своего плана! Ты будешь наш высший суд!
      – А что скажет Аллах? - спросил Владимир Владимирович™, - Я ж вроде как это… православный… а ты - мусульманин. Как я могу быть высшим судом надо тобой?
      – Да что там Аллах! - волновался координатор, - Кто такой этот Аллах? Договоримся! А не договоримся - впаяем ему налоговые претензии и отлучим от телевизора!
      Владимир Владимирович™ вздохнул.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о том, как весело быть грузином.
      Вдруг за одной из дверей Владимир Владимирович™ услышал приглушенные голоса. Владимир Владимирович™ заученным движением профессионального разведчика припал к стене коридора, слился с ней, никем не замеченный подобрался к приоткрытой двери одного кабинета и заглянул в нее.
      В центре кабинета стоял большой круглый стол. На столе стояли: запотевший графин с водкой, пятилитровая канистра полусинтетического машинного масла, серебряная плошка с солеными грибками и большой автомобильный аккумулятор.
      Вокруг стола сидели: адвокат Павел Алексеевич Астахов, писатели Эдуард Багиров и Марина Юденич, молодые политики Максим Мищенко, Роберт Шлегель и Мария Сергеева, издатели Сергей Минаев и Константин Рыков, музыканты Алексей Вишня, Николай Лебедев и Сергей Пименов, член Общественной палаты Юлия Городничева, публицист Павел Данилин, «королева Рунета» Татьяна Доронина, известные контркультурные деятели Сумерк Богов, «Удафф» и «Гоблин_Гага», а также многие другие. В руках у них были пузатые платиновые стопки, стеклянные бокалы, офисные кружки и пластиковые стаканчики.
      – Ну, - сказал Павел Алексеевич, вставая с места и поднимая стопку с чем-то, что Владимир Владимирович™ не рассмотрел, - За Путина!
      И немедленно выпил.
      Выпили и остальные.
      Владимир Владимирович™ недоуменно смотрел на происходящее.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, куда бы ему послать председателя правительства Виктора Алексеевича Зубкова - чтобы не усиливался.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошли министр обороны Анатолий Эдуардович Сердюков и неизвестный мужчина в телогрейке.
      – Слышь, брателло, - радостно сказал Анатолий Эдуардович, - Гля, че я нашел.
      И Анатолий Эдуардович подтолкнул мужчину в спину. Тот вышел вперед.
      – Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Стратегическое оружие, - понизил голос министр обороны, - Петрович, имя секретно. Работал у нас в мебельном экспедитором.
      – И что он умеет? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Он умеет вызывать бурю, - шепотом ответил Анатолий Эдуардович.
      – Всего-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Так это много кто умеет. Я в кино видел. Люди икс называется.
      – Ты не понимаешь, - улыбнулся министр, - Он умеет делать это на расстоянии. У тебя карта есть?
      – Какая карта? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Любая карта, - отвечал Анатолий Эдуардович, - Ну, глобус там или еще что…
      Владимир Владимирович™ молча кивнул на стоявший в углу его кремлевского кабинета огромный глобус. Анатолий Эдуардович еще раз толкнул мужика в спину. Тот подошел к глобусу и положил на него заскорузлую ладонь.
      – Э, ты там не очень-то! - вдруг заволновался министр обороны, - Ты смотри, куда руки-то кладешь! Это ж Россия! Ты в Африку клади!
      Петрович отнял ладонь от глобуса и задумчиво посмотрел на раскрашенную поверхность.
      – Африка - это где? - хрипло спросил он у министра.
      – Да ладно, черт с ней, с Африкой, - пробормотал Анатолий Эдуардович, - Хватит уже…
      – Так а че? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Че происходит-то?
      – Радио включи, - сказал Анатолий Эдуардович, - Должен быть… что тут у нас… Керчь? Ну, значит, должен быть шторм. А мы типа пойдем пока, ладно? Запру я его от греха подальше, а потом вернусь.
      И министр с Петровичем вышли.
      – Делом бы занимались, - пробормотал Владимир Владимирович™, пожимая своими президентскими плечами, - А то мужиков каких-то в Кремль таскают… бардак…
      И Владимир Владимирович™ вернулся к мыслям о том, куда бы ему послать председателя правительства Виктора Алексеевича Зубкова - чтоб не усиливался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво рассматривал фотографии последствий прикосновения к его президентскому глобусу таинственного мужика Петровича, которого привел к Владимиру Владимировичу™ министр обороны.
      – Ну и че теперь со всем этим делать? - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на снимки выброшенных на мель танкеров.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел министр обороны Анатолий Эдуардович Сердюков.
      – Брателло! - радостно сказал Анатолий Эдуардович.
      – Опять ты?! - вскричал Владимир Владимирович™.
      – А че такое? - удивился министр, - Ты не рад, что ли? У меня новая идея. Гениальная!
      – Ты нам полфлота уничтожил своими идеями, - ответил Владимир Владимирович™, - Так что лучше не надо.
      – Надо, надо, - говорил Анатолий Эдуардович, подходя к президентскому столу и присаживаясь на стул, - Я подготовил план акционирования министерства обороны.
      – Чего?! - не понял Владимир Владимирович™, - То есть как это - акционирования?! Вы там че, с ума посходили в своем правительстве?!
      – Ты не понимаешь, - еще шире улыбнулся Анатолий Эдуардович, - Когда я торговал мебелью, к нам в магазин приходили бандиты. И знаешь, что я делал для того, чтобы они не сжигали мой магазин, а охраняли его?
      – Платил бандитам? - предположил Владимир Владимирович™.
      – Именно! - воскликнул министр обороны.
      – Ну а министерство обороны-то тут причем? - не понял Владимир Владимирович™.
      – А чем министерство обороны отличается от мебельного магазина? - развел руками Анатолий Эдуардович, - Мой план прост, как полковой барабан. Мы акционируем министерство обороны и создаем ОАО “Министерство обороны Российской Федерации”. После этого выходим на биржу - и пусть покупают! Пусть покупают!
      – Ну купят, и что? - спрашивал Владимир Владимирович™.
      – А то, что никому никогда не придет в голову воевать со своей собственностью! - торжественно пояснил министр обороны, - И система ПРО в Чехии и Польше будет нас защищать! И все НАТО целиком - тоже!
      – Хм… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Стремный план-то. Даже не знаю…