Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, чем бы ему еще поразить западный мир.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Тут такая тема есть… короче, американцы Пэрис Хилтон в тюрьму посадили.
      – Так я ж ее у Буша уже выиграл, - не понял Владимир Владимирович™, - Должны были отпустить.
      – Ее отпустили, - пояснил Владислав Юрьевич, - А потом сразу же посадили во второй раз.
      – Как мы Трепашкина? - уточнил Владимир Владимирович™.
      – Ну типа того, - согласился Владислав Юрьевич, - Так вот раз они все там требуют освободить этого Трепашкина, я предлагаю требовать освободить Пэрис Хилтон. Руки прочь от юной девушки, свободу политзаключенным и все такое…
      – А она что, - удивился Владимир Владимирович™, - Политзаключенная?
      – А как же, - ответил Владислав Юрьевич, - Конечно политзаключенная. Тут ведь достаточно просто произнести слово. Если мы скажем, что она политзаключенная - она станет политзаключенным. И уже никто не сможет доказать обратного.
      – Интересно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, давай попробуем, че… а может ее того… э… полонием?…
      – Брателло! - простонал Владислав Юрьевич, - Ну я тебя умоляю!!…
 

Среда, 13 июня 2007 г. 16:47:06

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с огромным интересом рассматривал фотографии головы апостола Луки, привезенную в Храм Христа Спасителя на гастроли.
      – Интересная штука… - бормотал Владимир Владимирович™, - Вот мне бы такую в коллекцию…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Brother! - раздался в трубке знакомый голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша-младшего, - Представляешь, я поехал в Албанию и у меня там украли часы! Пятьдесят долларов стоят! Дикие люди!
      – Подумаешь, - пожал своими президентскими плечами Владимир Владимирович™, - Вот у нас Филипп Киркоров как-то в Новосибирск поехал, так у него там тоже часы украли. За девяносто восемь тысяч евро. Дикие люди, прав ты!
      – Где, в Новосибирске? - спросил Джордж Буш.
      – Почему в Новосибирске? - отвечал Владимир Владимирович™, - В Албании. Так рисковать из-за часов за пятьдесят долларов.
      На другом конце провода повисла недоуменная тишина.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по горной чеченской дороге, а на дороге стоит с пулеметом наперевес капитан спецназа ГРУ Эдуард Анатольевич Ульман.
      – Стой, кто идет, - говорит Эдуард Анатольевич.
      – Это я, - отвечает Владимир Владимирович™, - Президент Владимир Владимирович™.
      – Ты-то мне как раз и нужен, - отвечает Владимиру Владимировичу™ капитан, передергивая затвор пулемета.
      И в этот момент откуда-то с гор, а будто бы с самого неба, на лихом коне спускается добрый джигит с лассо в руке.
      – Я спасу тебя! - кричит джигит Владимиру Владимировичу™ и набрасывает лассо на капитана Ульмана.
      – Как зовут тебя, добрый джигит? - спрашивает Владимир Владимирович™.
      – Рамзан Ахмадович Кадыров, - отвечает джигит.
      – Проси что хочешь, - отвечает Владимир Владимирович™, - Ты меня спас.
      – Хочу быть как и ты, президентом, - отвечает джигит, - А еще хочу улицу имени папы в Москве.
      – Ерунда, - отвечает Владимир Владимирович™, - Сделаем.
      – А с этим что делать? - спрашивает джигит, показывая на капитана.
      – А этого мы посадим, - отвечает Владимир Владимирович™ и просыпается.
 

Понедельник, 18 июня 2007 г. 14:46:25

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин подошел к высоким дверям своего кремлевского кабинета и запер их на замок. После этого Владимир Владимирович™ вернулся к своему президентскому столу и поднял небольшой столик для бесед с приходящими к нему на прием чиновниками.
      Владимир Владимирович™ перенес столик в центр кабинета. После этого Владимир Владимирович™ принес к столику стул. После этого Владимир Владимирович™ подошел к окнам и задернул тяжелые шторы. После этого Владимир Владимирович™ снова подошел к своему столу, выдвинул средний ящик и достал оттуда канделябр со свечкою и коробок спичек. После этого Владимир Владимирович™ подошел к столику, установил на него канделябр и засветил свечку. После этого Владимир Владимирович™ сел на стул и положил на столик свои президентские руки.
      – Дух Махатмы, - протяжно сказал Владимир Владимирович™, - Вызываю тебя.
      Столик под руками Владимира Владимировича™ вдруг задрожал, задвигался, встал на одну ножку и завертелся.
      – Намасте, - произнес далекий голос Махатмы Ганди.
      Владимир Владимирович™ сложил руки в приветствии.
      – Здравствуй, Махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Джанфранко Ферре умер.
      – А кто это? - спросил Махатма Ганди.
      – Мой портной, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Теперь не то что поговорить - и надеть нечего будет.
      Махатма Ганди вздохнул Владимиру Владимировичу™ в ответ.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем нанокремлевском нанокабинете за наношироким наностолом и наноработал с нанодокументами.
      Вдруг нановысокие нанодвери нанокабинета распахнулись и в нанопомещение нанобыстро въехал на своих наногусеницах Нанопредседатель Наногосударственной Нанодумы наноандроид Борис Грызлов.
      – Нано России! - приветствовал наноандроид Владимира Владимировича™, - У нас есть нанозаконодательное нанопредложение.
      – Наноинтересно, - ответил Владимир Владимирович™ не отрываясь от нанодокументов.
      – Ты нанопослушай, - говорил Нанопредседатель, подъезжая к нанопрезидентскому наностолу, - Мы предлагаем перейти на следующий, нанокачественный наноуровень наноразвития нашего наногосударства.
      – Кто это - мы? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Наномы, - отвечал Нанопредседатель, - Единая Нанороссия!
      – И что это за нанокачественный наноуровень? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Пикотехнологии, - пояснил Наноандроид, - Вообще у нас есть целая нанопрограмма. Пикотехнологии, фемтотехнологии, аттотехнологии, зептотехнологии и йоктотехнологии.
      – Йоктотехнологии? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Йокто, - кивнул Нанопредседатель, - Это как два раза нано и еще наноменьше…
      – Куда уж меньше? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Идите вы со своими технологиями!… Посмотри вокруг - какое все стало маленькое! Наностол этот… нанодокументы! Нанокабинет! Нанокремль!
      – Нанопрезидент, - кивнул Нанопредседатель, - Это наноудобно.
      – Мы наноскоро исчезнем, - наногрустно отвечал Владимир Владимирович™.
      – Брателло, - прожужжал наноандроид, - От этого всем будет нанолучше. Наноповерь мне.
 

Среда, 20 июня 2007 г. 13:47:33

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на пороге хранилища Стабилизационного фонда, смотрел на тусклое мерцание золотых монет и ждал очередных поступлений. Уже прошли члены Российского совета промышленников и предпринимателей, был самолично губернатор Чукотского автономного округа Роман Аркадьевич Абрамович, приходили от структур МВД и ФСБ.
      Вдруг в конце коридора, ведущего к бронированным дверям хранилища, показался руководитель Федеральной налоговой службы Михаил Павлович Мокрецов. Михаил Павлович робко подошел к Владимиру Владимировичу™. В руках у него ничего не было.
      – На, на… - пробормотал Михаил Павлович, протягивая Владимиру Владимировичу™ сжатую в кулак правую руку.
      – Че на? - не понял Владимир Владимирович™, - В первый раз, что ли?
      Руководитель налоговой службы испуганно кивнул. Владимир Владимирович™ вздохнул.
      – На… - снова начал Михаил Павлович и покраснел, - На… На-на… Налоги…
      – Ты че, заикаешься, что ли? - спросил Владимир Владимирович™, - Где налоги-то?
      – На-на-налоги… - бормотал руководитель Налоговой службы, раскрывая кулак6 - Наноналоги.
      На ладони руководителя лежала смятая купюра в десять рублей.
      – Не понял, - растерянно сказал Владимир Владимирович™, - Это че это?
      – Это нанорубль, - очень расстроенно сказал Михаил Павлович, - Он в миллиард раз меньше обычного. Ты не представляешь себе, брателло, как трудно его собирать!
      Владимир Владимирович™ посмотрел на Михаила Павловича широко раскрытыми глазами.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по дорожкам московского Кремля вместе с президентом Союза Советских Социалистических Республик Михаилом Сергеевичем Горбачевым.
      – Не понимаю я тебя, брателло, - говорил Михаил Сергеевич, - Какие-то нанотехнологии… Несолидно это как-то. Мелкотравчато.
      – А у тебя как было? - не соглашался Владимир Владимирович™, - Гигантизм сплошной. Днепрогэсы и самые большие в мире вертолеты. Ну и где это всё? Где твой весь этот Советский союз? Нету. Осталась одна геополитическая катастрофа.
      – Так Советский союз не от этого помер, - пожал плечами Михаил Сергеевич, - Его Ельцин убил.
      – Ты Ельцина мне не трожь! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Он меня президентом сделал! Я ему благодарен. А с нанотехнологиями все получится, вот увидишь. Коммунисты делали все большое, и у них ничего не получилось. А раз так - значит, надо теперь делать маленькое.
      – А если снова не получится? - спросил Михаил Сергеевич.
      – Не может такого быть, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Раз не получилось с большим - с маленьким просто обязано получиться.
      – Ну а если все таки не получится? - не унимался Михаил Сергеевич.
      – А если не получится, - отвечал Владимир Владимирович™, - Будем делать прозрачное. Или зеленое.
      Михаил Сергеевич понимающе кивнул.
 

Вторник, 26 июня 2007 г. 16:45:05

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, какой бы ему еще сделать подарок своему старому другу Михаилу Валентиновичу Ковальчуку.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос олигарха-революционера Бориса Абрамовича Березовского, - Надо увидеться.
      – Ну приезжай, - ответил Владимир Владимирович™, - Тут и генеральный прокурор про тебя все время спрашивает.
      – Я не могу, - быстро говорил Борис Абрамович, - Ты же знаешь, ни у тебя, ни у меня. Ты не можешь встретиться со мной в Израиле?
      – Брателло! - воскликнул Владимир Владимирович™, - В каком Израиле?! Я - президент самой большой страны в мире! Это ты там сидишь от безделья не знаешь уже что еще сказать журналистам, а у меня знаешь дел сколько?! Одни нанотехнологии чего стоят! Нефть, ракеты! Двадцать миллионов долларов всей страной Северной Корее переводим!
      – Если ты не можешь приехать в Израиль, - говорил Борис Абрамович, - Тогда ты должен срочно выйти на связь с британской разведкой.
      – Зачем? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Так надо, - отвечал Борис Абрамович, - Ты немедленно должен встретиться с ними в одном из городов Европы.
      – Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - С тобой все в порядке? Ты не болен?
      – Болен я, болен! - закричал вдруг Борис Абрамович, - Сколько мне еще сидеть здесь, в этой дыре?! Я с Москву хочу, на Рублевку!! В дом приемов Логоваза хочу! В Кремль!
      – Брателло, - еще тише сказал Владимир Владимирович™, - Ну мы же договаривались! Ну потерпи еще немного. Тут осталось меньше года уже. Будет тебе тогда все, что хочешь. Но пока ты мне нужен там, понимаешь?
      – А почему я? - всхлипывал Борис Абрамович, - Пусть Рома сидит, у него вон жена тут всех знает! Не то, что Гольдфарб с Фельтишинским…
      – Рома ненадежен, - шептал Владимир Владимирович™, - Он как футболиста видит, так про все на свете забывает, даже про жену. Мне нужен ты. И твои идиоты тоже нужны.
      – Я не могу больше… - плакал Борис Абрамович, - Я домой хочу…
      – Ну тихо, тихо… - еле слышно шептал Владимир Владимирович™, - Немного еще… чуть-чуть совсем… Недолго осталось…
      Борис Абрамович всхлипывал все тише.
      Он успокаивался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков сидели на крыше Храма Христа Спасителя. Перед Владимиром Владимировичем™ и Юрием Михайловичем была расстелена тряпица, на которой стояли запотевшая бутылка водки, баночка черной икры, платиновая плошка с грибочками и небольшой пузатый бочонок меда.
      – Ну, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках, - За твой пятый срок.
      – Да уж… - соглашался Юрий Михайлович, поднимая платиновую стопку с золотыми Георгиями Победоносцами, побивающими Змеев на матовых боках, - Пятнадцать лет - это тебе не шутки.
      И немедленно выпил.
      Закусили.
      – Хорошо сидим… - крякнул Юрий Михайлович, окидывая взглядом раскинувшуюся перед ним Москву.
      – Эт точно, - кивнул Владимир Владимирович™, наливая по второй, - Я тоже как гляну по сторонам - дух захватывает. Такая огромная страна - и вся моя.
      – Ну, страна-то, может быть, и твоя, - улыбнулся Юрий Михайлович, поднимая стопку, - А Москва-то уж точно - моя.
      – Че это она твоя-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Кремль-то точно мой.
      – Мы твой Кремль снесем, - сказал Юрий Михайлович, - По постановлению московского правительства. Нам не хватает земли под жилье москвичам. А ты столько места занимаешь со своей администрацией. Выделим вам новое здание. На улице Кадырова, гы…
      – Э, э! - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты че гыкаешь-то? Какой снести?! Ты че, забыл, кто тебя на пятый срок выдвинул?
      – А что ж что выдвинул… - пробормотал Юрий Михайлович, выпивая водку и запивая ее медом, - Меня сегодня утвердила Московская городская Дума. Ты президентом перестанешь быть, а я останусь. Вот и вся правда…
      Юрий Михайлович разлил по третьей.
      Владимир Владимирович™ потрясенно молчал.
 

Четверг, 28 июня 2007 г. 19:02:27

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Прикинь, Березовский отрицает, что мы его финансируем.
      – Так это он врет… - ответил Владимир Владимирович™.
      – Так и запишем, - пробормотал Владислав Юрьевич, что-то записывая, - Это он врет…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по улице Тверской в Москве и смотрит по сторонам. А на Тверской площади, напротив дома генерал-губернатора, стоит красивый памятник. На высоком постаменте - головопреклоненная лошадь, а на лошади - тяжелый всадник с простертой дланью и головой мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
      А ниже надпись: “Мэр Юрий Долгосрочный”.
 

Вторник, 3 июля 2007 г. 19:50:22

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем президентском самолете, летевшем из Соединенных Штатов Америки в Гватемалу и думал о том, что вот сейчас у него всё есть. Есть вот этот вот президентский самолет, на котором он в любой момент может полететь из Соединенных Штатов Америки в Гватемалу. Есть город Сочи, где можно провести Олимпийские игры. Есть старенький лабрадор Кони, есть карликовый пони Вадик, есть даже один балбес, который каждый день, ну хорошо, пусть не каждый, но очень часто пишет про него, Владимира Владимировича™, глупые и не смешные истории в интернете.
      И что же - вот всего этого так сразу раз и не будет?
      Странно.
      – А нельзя ли принести пива? - вдруг крикнул Владимир Владимирович™ через весь свой президентский салон.
      За дверями салона кто-то вскочил и что-то разбилось.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с воодушевлением читал в прессе, кто и сколько денег вложит в Олимпийские игры в Сочи. Вот председатель совета директоров компании "Базовый элемент" Олег Владимировчи Дерипаска и президент закрытого акционерного общества "Холдинговая компания "Интеррос" Владимир Олегович Потанин обещают миллиарды долларов. Вот Президент открытого акционерного обшества "Российские железные дороги" Владимир Иванович Якунин обещает легкое метро. Вот председатель правления открытого акционерного общества “РАО "ЕЭС России" Анатолий Борисович Чубайс обещает много электричества. Вот…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос председателя правления открытого акционерного общества “Газпром” Алексея Борисовича Миллера, - Я тут вот что подумал…
      – Газифицировать Сочи, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Все сто сорок семь километров побережья.
      – Да не… - сказал Алексей Борисович, - Это само собой. А я вот подумал, может ну его этот Питер, а?
      – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
      – В смысле офиса, - пояснил Алексей Борисович, - Там холодно, сыро, в море не искупаешься. А в Сочи - тепло, пляж. А главное - высота.
      – Какая высота? - снова не понял Владимир Владимирович™.
      – В Питере жалкие триста метров офис - и уже сколько вони, - сказал Алексей Борисович, - А в Сочи мы построим самый высокий небоскреб мира! В километр. И назовем его “Газпром-Сочи”. Его из Турции видно будет! Да что из Турции - его вся Европа будет видеть невооруженным глазом! А наверху - факел!
      – Олимпийский? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Да почему олимпийский? - отвечал Алексей Борисович, - Просто факел. Газовый. И Европе видно - горит факел. Значит, есть еще газ у Газпрома! Значит - придется покупать. А на Олимпиаду можно использовать и как олимпийский, да…
      – Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Мне нравится. Только Вале-то как я это все объясню? Она там уже спит и видит этот ваш офис и газпромовские налоги.
      – А че Валя, - отвечал Алексей Борисович, - Валя - на время. А Сочи с Газпромом - навечно.
      Владимир Владимирович™ задумался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно читал отчет американских нефтяников, в котором предсказывалась цена в сто пятьдесят долларов за баррель.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились, и в помещение деликатно вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров.
      – Брателло, - взволнованно сказал Сергей Викторович, - Великобритания объявила о высылке четырех российских дипломатов. Нам надо бы ответить. Предлагаю выслать шесть английских дипломатов и английского посла. Тем более, что он о чем-то таком собирается говорить с нашими русскими блоггерами.
      – С блоггерами? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?
      – Не знаю, - пожал плечами министр, - Но лично мне все это очень не нравится. Надо выслать, даже, наверное, восемь…
      – Не надо восемь, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо выслать одного, и не из России, а из Лондона.
      – Как это - из Лондона? - не понял Сергей Викторович, - Кого выслать?!
      – Записывай, - пояснил Владимир Владимирович™, - Абрамович Роман Аркадьевич. И посмотрим, что они запоют после этого.
      Министр иностранных дел посмотрел на Владимира Владимировича™ с большим уважением.
 

Четверг, 19 июля 2007 г. 11:43:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению прямую запись беседы олигарха-диссидента Бориса Абрамовича Березовского с сотрудниками британской полиции.
      – Мистер Березовский, - говорил Борису Абрамовичу один из сотрудников, - Мы получили сведения о том, что ФСБ готовит покушение на вашу жизнь.
      – Ерунда, - рассмеялся Борис Абрамович, - Руки коротки. Да и потом - как они все это объяснят?
      – И тем не менее, - невозмутимо продолжал один из сотрудников, - Мы получили достоверные сведения о том, что убийца уже прибыл в Лондон. Он собирается встретиться с вами и застрелить вас из пистолета. При этом он не будет скрываться. Он объяснит, что у него с вами проблемы по бизнесу, поэтому он решил убить вас.
      – Так его же посадят, - улыбался Борис Абрамович, - Ерунда какая-то. Че-то не верится.
      – Непременно посадят, - кивнул сотрудник полиции, - На двадцать лет. Он отсидит десять из них, после чего будет освобожден, получит много денег и станет Героем России. Как Рамзан Кадыров.
      – Не серьезно, - отвечал Борис Абрамович, - Я хорошо знаю ФСБ, господа. Я столько лет провел с Литвиненко, я их хорошо знаю. Ерунда все это. Вас разводят по ходу.
      – Убийца уже прибыл в Лондон, - повторил один из сотрудников, - Он поселился в отеле Хилтон. На Парк-Плейн.
      – Хилтон? - весело спросил Борис Абрамович, доставая из кармана мобильный телефон, - Я сейчас же позвоню Пэрис!
      – Вместе с ним в отель заселился маленький мальчик, - сказал сотрудник полиции.
      Борис Абрамович побледнел.
      – Мальчик? - растерянно переспросил он сотрудника, нервно вертя телефон в дрожащих руках, - Вы точно видели мальчика?
      – Маленький мальчик, - кивнул сотрудник полиции, - Мы думаем, что это для прикрытия.
      – Мальчик… - прошептал Борис Абрамович, встал с кресла и пошатнулся.
      На лбу Бориса Абрамовича выступили капли пота.
      В глазах его был первобытный страх.
      Владимир Владимирович™ усмехнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…
      – Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…
      – Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?
      – Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.
      Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.
      – Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!
      – Пусть играют… - осторожно сказал Сергей Викторович.
      – Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.
      – Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.
      – Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?
      Сергей Викторович неожиданно замолчал.
 

Пятница, 20 июля 2007 г. 11:08:02

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению, как сотрудники отряда милиции особого назначения в черных масках и с автоматами в руках вытаскивают из подъезда мэра города Архангельска Александра Викторовича Донского, одетого в одни трусы.
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вот это конфликт с губернатором…
      И Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова Генерального прокурора Юрия Яковлевича Чайки.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че этот архангельский мэр сделал-то, что его целая армия арестовывает?
      – Ну во-первых, - отвечал Генеральный прокурор, - Он хочет быть президентом.
      – Ну и что? - удивился Владимир Владимирович™, - Это же хорошо. У нас никто не хочет быть президентом, может, хоть этот согласится. Зачем в тюрьму-то?
      – Во-вторых, - продолжил Юрия Яковлевич, - Он оплачивал свою личную охрану из городского бюджета.
      – Брателло, - простонал Владимир Владимирович™, - Я тебя умоляю! Из бюджета… нашел прегрешение…
      – Ну и напоследок, - тихо сказал Генеральный прокурор, - Я не хотел тебе говорить, но… он подделал диплом о высшем образовании.
      – Подделал диплом?!? - Владимир Владимирович™ побледнел, покраснел и приподнялся из-за своего президентского стола, - Да за это убивать мало!!!
      Юрий Яковлевич согласно молчал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению, как президент республики Молдавия Владимир Николаевич Воронин беседует с архиереями.
      – Между коммунистической идеологией и христианской доктриной очень много схожестей, - говорил Владимир Николаевич, - и, по нашему, коммунистов, мнению, Иисус Христос был первым коммунистом.
      – Во гонит-то… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Правильно Онищенко их вино запретил. Мало ли что…
      – Нигде, - говорил архиереям Владимир Николаевич, - ни в Ветхом, ни в Новом Завете - вы не найдете ничего плохого о коммунистах.
      – Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова своего президентского Патриарха Всея Руси Алексия Второго.
      – Слышь, владыко, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, а в Библии что-нибудь написано о партии “Единая Россия”?
      – Чего?! - удивился Патриарх, - Ты, сын мой, кажется, давно не исповедовался.
      – Так не написано? - обрадовался Владимир Владимирович™.
      – Нет, конечно, - отвечал Патриарх, - В Библии написано…
      – Да какая разница, что там написано, - говорил Владимир Владимирович™, - Главное, что там не написано ничего плохого о партии “Единая Россия”.
      Владимир Владимирович™ немедленно отключил связь и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Прикинь, в Библии нее сказано ничего плохого о партии “Единая Россия”.
      – И чего? - не понял Владислав Юрьевич.
      – А то, - торжественно отвечал Владимир Владимирович™, - Теперь можно сказать, что Иисус Христос был первый единоросс!
      – А Иисус он что… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Тоже андроид был?
      Владимир Владимирович™ замолчал.
 

Пятница, 20 июля 2007 г. 14:41:29

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров проводили оперативное совещание.
      – Ну, - говорил Владимир Владимирович™, - Какие еще ответы мы заготовили?
      – Есть идеи, - кивнул Сергей Викторович, - Например, можно устроить вашу пресс-конференцию. Это привлечет внимание всего мира.
      – И что я там говорить буду? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Расскажете сюжет седьмой книги о Гарри Поттере, - ответил министр иностранных дел, кладя перед Владимиром Владимировичем™ толстый том.
      – Это слишком жестко, -с сомнением сказал Владимир Владимирович™, беря в руки книгу, - А еще что-нибудь есть?
      – Есть, - снова кивнул Сергей Викторович, - Английские министры один за другим заявляют, что они в молодости курили марихуану. Уже человек семь заявили.
      – И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Наши министры должны заявить то же самое, - сказал Сергей Викторович, - Это будет минимальный и адресный ответ.
      Владимир Владимирович™ задумался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате стоял возле лежащего на операционном столе полуразобранного андроида и ковырялся у него в голове большим, похожим на топор паяльником.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, оглядывая мастерскую, - С третьим сроком-то что делать будем?
      – Нельзя нам, - сказал Владислав Юрьевич, - Не поймут нас.
      Владимир Владимирович™ подошел к стоящей возле окна мастерской большой психотронной пушке.
      – Опять же, - сказал Владислав Юрьевич, - Конституцию надо менять. Да черт с ней, с конституцией - поменяем. Но вот как людям-то объяснить?
      – Мозги им надо менять, а не конституцию, - пробормотал Владимир Владимирович™, любовно проводя своей президентской рукой по гладкому стальному боку психотронной пушки.