Однажды Владимир Владимирович™ Путин сделал все свои президентские дела и решил как обычно зайти на интернет-форум радиостанции “Эхо Москвы” для того, чтобы узнать - чем живет его народ. Владимир Владимирович™ пододвинул к себе клавиатуру компьютера и набрал необходимый интернет-адрес.
      На экране монитора президентского компьютера появился большой подсолнух, под которым было написано: “Всем спасибо, до свидания!”. И подпись - А.А.Венедиктов-ст.
      Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку телефона и набрал номер главного редактора радиостанции “Эхо Москвы” Алексея Алексеевича Венедиктова.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А че это ты форум-то закрыл, а?
      – Мы не хотим содержать помойку, - отвечал Алексей Алексеевич, - А возможности очистить форум от нежелательных пользователей у нас нет.
      – Понимаю, - согласился Владимир Владимирович™, - Мы вот тоже стараемся избавиться от нежелательных пользователей власти - но у нас не всегда получается. Пробуем закрывать выборы.
      – Э, нет, - сказал Алексей Алексеевич, - Вы не имеете права не пускать во власть того, кто туда хочет. А мы имеем право отключать кого хотим.
      – Это почему же? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Потому что власть - она не ваша, - отвечал Алексей Алексеевич, - А радиостанция - наша.
      – А как же свобода слова? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Еще один помоечник, - ответил Алексей Алексеевич, - Я вас выключаю.
      И Алексей Алексеевич отключил связь.
      Владимир Владимирович™ отнял от своего президентского уха телефонную трубку и удивленно посмотрел на нее.
 

Вторник, 30 января 2007 г. 10:36:15

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл на президентском компьютере в увлекательную карточную игру “Солитёр”.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение тихо вошла красивая женщина лет сорока.
      – Здравствуйте, - сказала женщина и улыбнулась.
      – Здравствуйте, - ответил Владимир Владимирович™ и почему-то смутился.
      – Меня Оля зовут, - сказала женщина, подходя к столу Владимира Владимировича™.
      – Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, поспешно вставая, - То есть, можно просто - Володя.
      – Володя… - мягко сказала женщина, садясь на стул перед широким президентским столом, - Красивое имя. Ой, это у вас что - Windows?
      – Да так… - неопределенно махнул рукой Владимир Владимирович™, - Компьютер… стоит тут просто так… Я играю иногда… или читаю там… Пустое…
      – Отчего же, - отвечала таинственная Оля, - Очень интересно. А лицензия у вас на него есть?
      – Лицензия? - не понял Владимир Владимирович™, - На кого?
      – На Windows, - сказала Оля и снова улыбнулась.
      – Я президент… - начал было Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел, - Вы кто? Как вы сюда прошли?
      – Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли лицензия.
      – И если нет? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Если нет, - вздохнула Оля, - То тогда в тюрьму.
      – Как это - в тюрьму? - удивился Владимир Владимирович™.
      – А вот так, - сказала Оля, вставая со стула, - Украл, инсталлировал - в тюрьму.
      Как только женщина произнесла последнее слово, двери президентского кабинета с грохотом распахнулись и помещение быстро заполнилось огромными мужчинами в черных куртках с желтой надписью “ОМОН” и с автоматами Калашникова в руках.
      – Не поня… - начал было Владимир Владимирович™, но уже в следующую секунду он лежал на полу, руки его были скручены за спиной, а на самой президентской голове стоял тяжелый нечищеный ботинок.
      – С этим что, Ольга Константиновна? - услышал Владимир Владимирович™ грубый мужской голос.
      – Ну… - мягко сказала Ольга Константиновна, - Скажем, тысяч триста рублей ущерба. Президент все-таки.
      И Владимир Владимирович™ услышал, как она вышла из кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смазывал свои президентские лыжи.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель руководителя администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Ты че это делаешь?
      – Лыжи мажу, - ответил Владимир Владимирович™, - Кататься поеду. Снега много, хорошо.
      – Погоди пока кататься, - сказал Владислав Юрьевич, - У нас тут кое-что странное.
      – Что еще? - с тревогой спросил Владимир Владимирович™.
      – В Томской, Тюменской и Омской областях выпал оранжевый снег, - тихо сказал Владислав Юрьевич.
      – Оранжевый?! - в ужасе вскричал Владимир Владимирович™.
      – Кажется, начинается, - кивнул Владислав Юрьевич.
      – Что же делать? - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты же обещал, что угрозы нет! Что ничего оранжевого не будет.
      – Мы работаем, - спокойно сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мандарины на территорию не пустили. Но кто ж знал, что они снегом выпадут… будем его таять.
      – Тайте его, - возбужденно говорил Владимир Владимирович™, - Тайте его скорее!
      – Растаем, - уверено сказал Владислав Юрьевич и быстро вышел из кабинета.
 

Пятница, 2 февраля 2007 г. 15:31:55

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал иранское атомное досье. Было неинтересно.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал картонную коробку из-под писчей бумаги Xerox.
      Че это? - испуганно спросил Владимир Владимирович™, когда Владислав Юрьевич поставил коробку на его президентский стол.
      Владислав Юрьевич улыбнулся, открыл коробку и сунул в нее руки.
      Владимир Владимирович™ побледнел.
      Владислав Юрьевич медленно вынул руки из коробки и Владимир Владимирович™ увидел в них большого мохнатого грызуна.
      – Тьфу на тебя… - облегченно выдохнул Владимир Владимирович™, - А я думал, там доллары… Что это за жывотное?
      – Это сурок Фил, - сказал Владислав Юрьевич, - Национальное достояние США. Каждый год, второго февраля, он предсказывает, скоро ли наступит весна. Этот день так и называется - день сурка.
      – Весну - второго февраля? - удивился Владимир Владимирович™, - Так это много ума не надо. Если б он цены на нефть предсказывал.
      – А ты думаешь, - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Зачем его наши агенты в Америке украли? А его украли! Там теперь вместо этого - другой сурок. Русский. Со спутниковым передатчиком внутри.
      – Орлы! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Всех к наградам! Секретным указом! Ну, давай, че там с ним надо делать, чтоб он цены предсказывал?
      – Пока не знаем, - сказал Владислав Юрьевич, - Наши инженеры работают над этой проблемой. Как придумаем - скажу.
      – Ну вот… - расстроился Владимир Владимирович™, - А я уж думал на фьючерсах поиграться…
      Владислав Юрьевич положил сурка обратно в коробку и закрыл ее.
      – Слушай… - немного смущенно сказал Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на коробку, - А насчет третьего срока эта зверюга что-нибудь предсказывать умеет?
      – Брателло! - укоризненно сказал Владислав Юрьевич, поднимая коробку со стола Владимира Владимировича™, - Для того, чтобы предсказать тебе про третий срок, сурок не нужен. Для этого я есть.
      И Владислав Юрьевич быстро вышел из кабинета.

      18 февраля клуб Китайский Летчик Джао Да устраивает большой благотворительный вечер Китайский Новый Год в Китайском Лётчике при поддержке и .
 
      Дети клубного театра "Хорошее удовольствие" покажут спектакль "17 эпизодов из жизни Джао Да". Антон Носик и Максим Кононенко проведут аукцион работ,
      сделанных ребятами из детских домов.
 
      А потом мы отпразднуем наступивший по восточному календарю Новый Год под
      этно-сет группы Safety magic.
 
      Начало вечера в 19.00
 

Пятница, 16 февраля 2007 г. 12:58:27

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и остервенело нажимал кнопку “Обновить” в интернет-браузере своего президентского компьютера. В браузере был открыт сайт vladimir.vladimirovich.ru. Последняя история была датирована вторым февраля две тысячи седьмого года.
      – Две недели! - в сердцах восклицал Владимир Владимирович™, продолжая нажимать на кнопку “Обновить”, - Две недели ни одной истории! Вообще охамел!
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - быстро проговорил Владимир Владимирович™, - Че там этот твой балбес, вообще уже совесть потерял?
      – А что такое? - удивился Владислав Юрьевич.
      – Две недели ни одной новой истории! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Как мне, по-твоему, страной управлять, а?!
      – Дык это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Он говорит, что ему типа не о чем больше писать. Что в стране типа всё хорошо и даже выпал, наконец, снег. Но вообще безобразие, конечно…
      – Ах ему не о чем писать?! - задохнулся Владимир Владимирович™, - А моя речь в Мюнхене?! Для кого я, спрашивается, говорил свою речь в Мюнхене?!
      – Да я понимаю, - виновато отвечал Владислав Юрьевич, - Но художнику же не прикажешь… они же как дети…
      – Ща я ему дам дети, - прорычал Владимир Владимирович™, - Дети они… две фамилии!
      – Чего? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Две фамилии назови! - повторил Владимир Владимирович™.
      – Ну…, - на секунду задумался Владислав Юрьевич, - Скажем… э… Кадыров. И Иванов.
      – Кадыров и Иванов, значит, - пробормотал Владимир Владимирович™, рывком пододвигая к себе пачку гербовой бумаги для написания президентских указов, - Писать ему не о чем… Щас ему будет о чем писать.
      И Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака свой президентский “Паркер”.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с нетерпением ожидал появления новых историй на своем любимом сайте vladimir.vladimirovich.ru.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение осторожно вошел широколицый мужчина в дорогом костюме.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?
      – Я Сердюков, - отвечал мужчина, - Анатолий Эдуардович. Новый министр обороны.
      – Да? - удивился Владимир Владимирович™, - А Иванов где?
      – Не могу знать, - отвечал мужчина, - Но меня вы сами назначили.
      – Ничего не понимаю… - недоуменно пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну проходите раз так. Садитесь. Как вас…
      – Анатолий Эдуардович, - подсказал министр.
      – Анатолий, - кивнул Владимир Владимирович™, - Эдуардович. Садитесь, садитесь. Расскажите мне, что вы намерены предпринять в армии.
      Министр обороны сел на стул перед столом Владимира Владимировича™ и положил на колени папку из дорогой кожи.
      – У меня есть программа, - сказал Анатолий Эдуардович, - Программа из двух пунктов.
      – Из двух? - несколько разочарованно спросил Владимир Владимирович™, - А че так мало-то?
      – Пунктов мало, - согласился министр обороны, - Но они очень хорошие. Например, пункт первый.
      – Так, - кивнул Владимир Владимирович™.
      – Я предлагаю ввести налог на срочную службу в армии, - сказал министр.
      – Не понял… - сказал Владимир Владимирович™, - Служба в армии - это ведь обязанность каждого гражданина. Как же можно брать налог на обязанность?
      – Почетная обязанность! - улыбнулся Анатолий Эдуардович, - А за почет полагается брать налог.
      – Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А че за второй пункт?
      – Я предлагаю срочно начать переоборудование нашей армии, - сказал министр.
      – Вот! - воскликнул Владимир Владимирович™ и просиял, - Вот это другое дело! Я прямо сейчас готов выделить финансирование. С чего начнем переоборудование?
      – Я думаю, с тумбочек, - ответил министр.
      – С чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
      – С тумбочек, - повторил министр, - Если получится с тумбочками - тогда можно будет замахнуться и на кровати.
      Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на своего нового министра обороны. Министр обороны улыбался Владимиру Владимировичу™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию из кабинетов Дома Правительства Российской Федерации.
      На одном из каналов показывали Председателя Правительства Михаила Ефимовича Фрадкова. Михаил Ефимович сидел за своим рабочим столом. Перед Михаилом Ефимовичем стояла коробка шоколадных яиц “Киндер-Сюрприз”. Михаил Ефимович брал из коробки яйцо, снимал с него фольгу, разламывал на две части и доставал пластиковый контейнер с игрушкой. После этого Михаил Ефимович съедал шоколад, раскрывал контейнер и, весело смеясь, собирал игрушку. Собрав игрушку, Михаил Ефимович брал из коробки следующее яйцо.
      На другом канале показывали Министра Финансов Алексея Леонидовича Кудрина. Алексей Леонидович сидел на полу в центре кабинета. Перед Алексеем Леонидовичем стоял открытый сундук, доверху заполненный золотыми монетами и драгоценными каменьями. Алексей Леонидович водил над сундуком распростертыми ладонями и что-то неслышно шептал.
      На третьем канале показывали Министра по по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кужугетовича Шойгу. Сергей Кужугетович с помощью большого красного огнетушителя тушил разведенный в центре его кабинета большой костер.
      Владимир Владимирович™ щелкнул пультом и на экране появился очередной канал. В одном из кабинетов за столом сидели первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов и исполняющий обязанности Президента Чеченской Республики Рамзан Ахмадович Кадыров. На столе стояли тарелка с блинами, запотевший графинчик с водкой с одной стопкой, платиновая плошка с черной икрой, запеченая в земле баранья нога на большой деревянной доске, наполненный чем-то курдюк и большой закрученный рог с серебряной окантовкой.
      Владимир Владимирович™ сделал погромче.
      – Ну, брателло, - говорил Рамзан Ахмадович, наполняя рог из курдюка и вставая из-за стола, - За наши новые назначения!
      Сергей Борисович налил себе водки в стопку и тоже встал из-за стола.
      – Мы это заслуживаем, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.
      Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.
      – Мусульмане же не пьют, - сказал Сергей Борисович, показывая на рог.
      – Это чеченская нефть, - сказал Рамзан Ахмадович, - Чистая, как слеза. Именно она дает чеченцам силу к сопротивлению. Хочешь попробовать?
      – Да нет… - пробормотал Сергей Борисович, закусывая блином с икрой, - Я традиционалист.
      – Знаешь, - говорил Рамзан Ахмадович, отрезая чеченским мечом большой кусок бараньей ноги, - Я ведь имя решил сменить. Я теперь буду Шамиль.
      Сергей Борисович поперхнулся.
      – Шамиль?! - в ужасе воскликнул он, - Совсем сдурел? Правильно я говорил - нельзя тебя президентом делать. Будет и третья война.
      – Глупый ты человек, - отвечал Рамзан Ахмадович, снисходительно улыбаясь, - Шамиль - это не имя шакала Басаева. Я сменю имя в честь имама Шамиля, который первым заключил мир между чеченцами и Россией!
      – Тогда ты будешь Шамиль второй, - отвечал Сергей Борисович, наливая себе еще водки.
      – Шамиль может быть только один, - сказал Рамзан Ахмадович, наливая в рог нефти из курдюка, - Просто он может жить в разных людях.
      – Я тогда тоже сменю имя, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.
      Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.
      – На Владимир Владимирович™? - спросил Рамзан Ахмадович.
      – Причем тут Владимир Владимирович™, - махнул рукой Сергей Борисович, - На Петр.
      Рамзан Ахмадович поперхнулся.
      – Петр?! - с удивлением спросил Рамзан Ахмадович, - Зачем?!
      – Во-первых, - отвечал Сергей Борисович, - Петр был великим русским царем. Во-вторых, президент Петр Иванов - это звучит очень красиво.
      – Петр Четвертый, - проговорил Рамзан Ахмадович, - Не обламывает быть четвертым?
      – Иван Грозный был четвертым, - отвечал Сергей Борисович, - Поэтому я могу быть Президент Петр Грозный. А?
      – Грозный, - строго сказал Рамзан Ахмадович, - Это город в Чеченской республике. Ты что, чеченец?
      – И вообще, - как будто не замечая слов Рамзана Ахмадовича сказал Сергей Борисович, - Причем тут цари? Цари не считаются. Поэтому я буду первым. Петр Первый. Звучит?
      – Правильно я говорил, - пробормотал Рамзан Ахмадович, наливая из курдюка в рог, - Не надо было тебя первым вице-премьером делать. Начнутся опять имперские амбиции…
      Сергей Борисович молча налил в свою стопку.
      Владимир Владимирович™ широко раскрытыми глазами смотрел на экран своего президентского телевизора.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем кремлевском кабинете возле небольшого круглого стола. Рядом с Владимиром Владимировичем™ стоял заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. Перед мужчинами на столе стоял большой деревянный ящик с золотыми двуглавыми орлами на платиновых замочках. Владимир Владимирович™ протянул к ящику свои президентские руки, щелкнул замочками и осторожно поднял крышку. Владислав Юрьевич глубоко вдохнул.
      Внутри ящика на красной бархатной подушечке лежала небольшая древняя книга в деревянном переплете. На верхней стороне оклада была вырезана большая сова.
      – Сказано, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Что в последнюю неделю второго месяца предвыборного года Черная книга откроет имена наследников трона богоизбранных царей.
      – Не себе как-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А если там какой-нибудь чужой человек написан? Незнакомый?
      – Это ладно, - отвечал Владислав Юрьевич, - Вот че делать, если там ты написан - вообще ума не приложу…
      – Че делать, че делать, - проворчал Владимир Владимирович™, - Конституцию менять, че делать…
      И Владимир Владимирович™ осторожно открыл переплет древнего издания.
      Книга зажужжала, выпустила колечко дыма и стала с тревожным шуршанием перелистывать собственные страницы.
      Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич удивленно расширили глаза.
      Книга пролистала свои страницы вперед, потом некоторое количество страниц перевернулись назад, и перед удивленными мужчинами предстал желтоватый разворот, на одной стороне которого было написано одно слово, а на другой стороне - другое слово.
      – Алкснис и Тарлит, - прочитал Владимир Владимирович™ и недоуменно посмотрел на Владислава Юрьевича, - Это кто?!
      – Алкснис и Тарлит… - задумчиво произнес Владислав Юрьевич, глядя куда-то вглубь президентского кабинета, - Ну что же, пусть будут Алкснис и Тарлит… один хрен, кого раскручивать…
      Владислав Юрьевич развернулся, пожал плечами и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.
 

Пятница, 2 марта 2007 г. 17:37:18

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в своем огромном кабинете на сорок девятом этаже башни “Газпром-Сити” и смотрит в окно, на панораму красивого города. И вдруг в это окно откуда ни возьмись врезается огромная стрела подъемного крана, а на самом конце стрелы висят на монтажных подвесах молодые политики Илья Валерьевич Яшин и Мария Егоровна Гайдар, а в руках у них - огромный плакат с надписью: “Верните народу выборы, гады”! А в кабине подъемного крана сидит большой лысый мужчина в спортивном костюме и кричит так испуганно:
      – Слышь, брателло! Я Тесак!
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ звонит телефон, Владимир Владимирович™ бросается к нему от неминуемой стрелы крана, хватает трубку - и в этот момент просыпается.
      – Слышь, брателло, - раздается в трубке знакомый голос Рамзана Ахмадовича Кадырова, - Ну вот я и стал президентом.
      Владимир Владимирович™ вытирает пот со своего президентского лба и расслабленно выдыхает.
      – Поздравляю, брателло. У тебя теперь впереди большой путь. С чего полагаешь начать?
      – Да вот, - отвечает Владимиру Владимировичу™ Рамзан Ахмадович, - Думаю для начала написать хорошую книгу стихов…
      И в этот момент Владимир Владимирович™ просыпается окончательно.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и перечитывал ответы на вопросы интернет-конференции первого заместителя Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева.
      – Во дает, - с завистью говорил Владимир Владимирович™, - Мне такие вопросы не задавали…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Как вам не стыдно! - раздался в трубке недобрый голос.
      – Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Это вам с “Эха Москвы” звонят, - ответил Владимиру Владимировичу™ голос, - Вы знаете, что этот ваш Кононенко - антисемит?
      – Новости… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И давно это с ним?
      – Всегда! - отрезал голос, - Он отрицает Холокост!
      – Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А тебя-то саму как зовут?
      – Я Альбац! - ответила женщина, - Евгения Альбац.
      – А че вы мне-то звоните? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Я всем звоню, - ответила Евгения Альбац, - Всем евреям Земли! Я хочу, чтобы все знали!
      – Погоди… - не понял Владимир Владимирович™, - Ты хочешь сказать, что я - тоже еврей?
      – А кто же? - удивилась Евгения Альбац, - Раз - то еврей.
      – Так это же шутка была, - рассмеялся Владимир Владимирович™, - Шутка того же вашего Кононенко. Он ведь такой у нас… шутит все время. Однажды дошутится… А так - не еврей я.
      – Вот! - торжествующе произнесла Евгения Альбац, - Что я говорила! Шуточки все насчет евреев! Хохмочки! А потом раз - и нет, оказывается, никаких евреев! Фикция! Он отрицает наше существование!
      – Так он же сам вроде… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Я где-то читал, что еврей.
      – Еще бы! - воскликнула Евгения Альбац, - Вот оно - последнее доказательство! Нет больших антисемитов, чем сами евреи! А раз он еврей, то - антисемит!
      Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза.
      – Погоди, погоди… - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то не догоняю я…
      –Вот только не надо тут этого лицемерия и лжи! - говорила Евгения Альбац, - Надо держать удар! В обществе разгул нетерпимости и ксенофобии! С рынков прогнали кавказцев!
      – Евреев тоже прогнали? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Причем тут евреи?! - кричала Евгения Альбац, - Евреи-то тут причем? Почему как что - так сразу евреи?! Ну в чем дело?!
      Владимир Владимирович™ отнял от своего президентского уха телефонную трубку и удивленно посмотрел на нее.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравление с тридцатишестилетием тому балбесу, который писал про него в интернете разные хамские истории.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение вошел заместитель руководителя Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. Вид у Владислава Юрьевича был печальный.
      – Здорово, - приветствовал Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Да не печалься ты так! Подумаешь - Миронов подтянулся. Вы его теперь из сенаторов отожмете.
      – Да Миронов-то тут при чем… - печально отвечал Владислав Юрьевич, - У меня Вешняков поломался.
      – То есть как это - поломался? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да вот такие они - атомные батарейки, - развел руками Владислав Юрьевич, - А говорили - сто лет проработает. Каких-то восемь лет - и сломался. Ну вот кому теперь предъявлять все эти претензии!?
      – Вали все на Зурабова, - ответил Владимир Владимирович™, - Ему хуже уже не будет. Так что же… значит, у нас больше нет Председателя? И что же делать?
      – У меня свободных андроидов больше нет, - вздохнул Владислав Юрьевич.
      – Не понял… - расширил свои президентские глаза Владимир Владимирович™, - Ты это что же хочешь сказать - мы туда человека назначать будем?
      – Даже и не знаю, - отвечал Владислав Юрьевич, - А почему бы и не человека?
      – Ты это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты Омон Ра читал?
      Владислав Юрьевич еще раз вздохнул.
 

Пятница, 16 марта 2007 г. 14:12:35

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по подземному переходу одной из станций правительственного метрополитена. В переходе было пусто, мерцала одна из ламп, а возле дальней стены стоял высокий мужчина в пальто и с семиструнной гитарой в руках. Перед мужчиной на каменном полу перехода лежала перевернутая кепка с небольшим количеством мелочи.
      – Многие лета, - громко пел мужчина хриплым голосом, изо всей силы молотя рукою по струнам, - Тем, кто поет во сне. Все части света могут лежать на дне. Все континенты могут гореть в огне. Только все это не по мне.
      Владимир Владимирович™ узнал песню Владимира Семеновича Высоцкого.
      – А у дельфина взрезано брюхо винтом, - рвал глотку мужчина, - Выстрела в спину не ожидает никто. На батарее нету снарядов уже. Надо быстрее на вираже.
      Владимир Владимирович™ подошел к мужчине поближе.
      – Дачу! - пел мужчина, - Отняли дачу! Плачу! Плачу! Плачу!
      Владимир Владимирович™ с удивлением узнал бывшего председателя правительства Российской Федерации Михаила Михайловича Касьянова.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бы выезжает Владимир Владимирович™ на джипе “Фолькваген-Туарег” из Орликова переулка на Садово-Спасскую улицу, а наперерез ему несется на красный свет серебристый “Мерседес-Бенц 350”, и скорость у него не менее ста пятидесяти километров в час.
      И в этот момент в кармане у Владимира Владимировича™ запищал телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ остановил машину. “Мерседес” проехал перекресток и скрылся вдали. Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой и проснулся. На прикроватной тумбочке пищал телефонный аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры. Владимир Владимирович™ взял телефон в руки.
      На экране телефона было написано: “Гы”.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений и положил телефон на тумбочку. Телефон немедленно запищал снова. Владимир Владимирович™ взял его в руки.
      На экране телефона было написано: “Путен!”
      Владимир Владимирович™ снова вздохнул и нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений.
      На экране немедленно появилась надпись: “Жесть”.
      Владимир Владимирович™ снова нажал на кнопку.
      На экране появилась надпись: “Путин, уходи!”
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
      Появилась надпись: “Превед!”
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
      Появилась надпись: “)))))))))”
      Владимир Владимирович™ нажимал на кнопку.
      На экране появлялись надписи.
      Сон больше не шел.
 

Пятница, 30 марта 2007 г. 14:00:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению выступление председателя Совета Федерации, андроида Сергея Михайловича Миронова.
      – Четыре года - это очень мало, - говорил андроид, - Надо увеличить срок пребывания президента в должности до пяти, а может быть, и семи лет.