Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к руководителю своей Администрации Сергею Семеновичу Собянину.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, проходя к небольшой двери, расположенной в левой стене кабинета, прямо под портретом Владимира Владимировича™, - Праздник сегодня.
      – Какой? - удивился Сергей Семёнович.
      – Сто лет Ильичу, - ответил Владимир Владимирович™ и открыл дверь. Владимир Владимирович™ смахнул рукой нежданную паутинку в углу темного пространства и шагнул внутрь. Щелкнул выключатель и небольшую кладовочку залил неяркий свет пыльной лампочки в шестьдесят свечей.
      Помещение было заставлено старыми вещами. Тут стоял гипсовый бюст Ельцина с отбитым носом, большой портрет Горбачева с ручками для переноски и без всякого пятна на лбу. На деревянной полочке было расставлены чернильные приборы предшественников главы Администрации. На полу лежали коньки, и стояла прислоненная к стене хоккейная клюшка. На специальной вешалке висели два парадных мундира Брежнева с орденами, сделанными из пластмассы - металлические Леониду Ильичу было уже тяжело носить.
      Владимир Владимирович™ снял мундиры с вешалки и вышел из помещения.
      – Ну вот, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Как новые. Только пыль смахнуть.
      Владимир Владимирович™ передал мундиры Сергею Семёновичу, снял свой президентский пиджак, передал его Сергею Семеновичу, взял из рук Сергея Семеновича один из мундиров и надел его на свои президентские плечи.
      – Ну как? - спросил Владимир Владимирович™ и подбоченился.
      – Великоват… - пробормотал Сергей Семёнович.
      – А в отставку? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Как влитой, - немедленно ответил Сергей Семёнович.
      – Вольно стоять, - сказал Владимир Владимирович™, забирая из рук Сергея Семеновича свой президентский пиджак, - Надевай второй и за мной. Водка стынет.
      С этими словами Владимир Владимирович™ быстро вышел из кабинета Сергея Семёновича.
 

Среда, 20 декабря 2006 г. 12:02:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пил свой утренний президентский чай. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев. Николай Платонович был бледен и тревожен.
      – Слышь, брателло, - сказал директор, быстро подходя к столу Владимира Владимировича™, - Я всё понял.
      – Что ты понял? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ты только не волнуйся, - ответил Николай Платонович, - Но, кажется, Литвиненко действительно мы… того…
      – Чего?! - Владимир Владимирович™ посмотрел на Николая Платоновича широко раскрытыми глазами.
      – Да не переживай ты так! - говорил директор, - Это просто ошибка. Из-за украинской мобилы.
      – Какой еще мобилы?! - совсем запутался Владимир Владимирович™, - Так, давай с самого начала и по порядку.
      – Хорошо, давай сначала, - согласился Николай Платонович, - История Китая насчитывает четыре тысячи лет.
      – Брателло, - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Какого Китая?! Ты мне давай про полоний!
      – Хорошо, про полоний, - согласился Николай Платонович, - На самом деле это должен был быть не полоний, а пельмени. Но в украинской мобиле очень плохо слышно. И ребята перепутали.
      – Какие ребята? - не понимал Владимир Владимирович™.
      – Наши ребята, - пояснил Николай Платонович, - Которые должны были отвезти в Европу пельмени.
      – Пельмени? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
      – Понимаешь, - говорил директор, - Пельмени - это смерть цивилизации. Китайцы специально научили русских готовить пельмени, чтобы русские постепенно стали есть только пельмени и все вымерли от ожирения. Ну или от цирроза печени, потому что пельмени без водки едят только собаки.
      – А сами… - начал догадываться Владимир Владимирович™.
      – А сами бы поселились на наших землях, - кивнул Николай Платонович, - И мы раскрыли этот тысячелетний заговор.
      – А в Европу зачем? - спрашивал Владимир Владимирович™.
      – А мы решили сделать как китайцы, - гордо ответил Николай Платонович, - Научить Европу есть пельмени. Чтобы потом поселиться на их землях. Но эти украинские мобилы…
      – Какие украинские мобилы? - спросил Владимир Владимирович™.
      – А то ты не помнишь! - саркастически ответил директор, - По твоему же указанию купили партию украинских мобильных телефонов! Помнишь, как просил Кучма?
      – Помню… - грустно ответил Владимир Владимирович™.
      – Так вот в них ни черта не слышно, - говорил директор, - Пельмени, полоний - один хрип. Вот ребята и лажанулись.
      – Понятно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Че ж делать-то теперь?
      – Во-первых, - подался вперед Николай Платонович, - Китайскую границу на замок. Немедленно. Всех китайцев - депортировать транспортными самолетами без суда и следствия. А самое главное - немедленно запретить весь импорт товаров из Китая.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на Николая Платоновича с ужасом.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в своем кремлевском кабинете, а его президентская рука сама по себе пишет “Паркером” на листе гербовой бумаги:
      “Мой любимый народ!
      Моя родная русская нация!
      Пробил час Бухнама!
      Волею Всемогущего и Всемилостивейшего Бога, сотворившего весь этот мир, рождена в моем сердце книга, продиктованная духом нации, ее нравственным разумением и историческим бессмертием.
      К тебе, мой достойный народ, обращаю я слова этой книги в порыве безграничной любви и несокрушимой веры в светлую предначертанность твоего земного пути, начавшегося со дня сотворения мира.
      Я призываю тебя, мой великий народ, разделить со мной эту веру, стать сотворцом Бухнама, ибо она - это ты сам, твоя судьба и история, твое настоящее и будущее”.
      Владимир Владимирович™ перечитал написанное и удивился - откуда в нем звучат эти прекрасные слова? Кто их диктует ему откуда-то изнутри? Не иначе как это диктует ему сам Бог.
      “Даровав русским священное право умножаться числом, - продолжил писать Владимир Владимирович™, - великий Бог наделил их двумя неотъемлемыми чертами: ВДОХНОВЕНИЕМ и ЦЕЛЬНОСТЬЮ. Озаряя светом их души, он зажег светоч РАЗУМА в их сознании. Соответственно и нарек свое творение.RU SKY (небесная зона). Так в мире появились русские.”
      – Надо же… - подумал Владимир Владимирович™, - Никогда такого не знал… наверное, это будет интересно узнать остальным русским…
      “Русский народ прошел громадный исторический путь, - продолжил писать Владимир Владимирович™, - преодолел великие испытания, ниспосланные Всевышним. Свое летосчисление мы ведем с эпохи родоначальника нации Ивана Петрова русского, жившего пять тысяч лет назад. В этот обозримый сегодня исторический период русские многократно являли миру свое истинное предназначение, создав великие материальные и духовные ценности, ставшие неотъемлемой частью древних цивилизаций от Китая до Северного полюса. Только на своей земле они построили свыше 70 госудаpств! Мировой славой овеяны такие из них, как Белоруссия, Украина, Эстония, Латвия, империя русских-сельджуков, госудаpство татарских русских.”
      Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
      – Господи, - подумал Владимир Владимирович™, - Зачем ты диктуешь мне эту чудесную книгу?
      – Кому ж мне её еще диктовать? - раздался вдруг в кабинете Владимира Владимировича™ громоподобный глас божий, - Туркменбаши умер.
      И Владимир Владимирович™ неожиданно проснулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию заседания Народного Совета Туркмении.
      – По конституции Туркменистана, - говорил кубический мужчина в меховой шапке, - Если президент не может исполнять свои обязанности, его полномочия переходят к председателю парламента.
      – Чего?! - удивился Владимир Владимирович™, - К кому?!
      – Предлагаю изменить это правило, - продолжал мужчина в шапке, - Если президент не может исполнять свои обязанность, то пусть его полномочия переходят к первому заместителю председателя правительства. Кто за?
      – Ну ка, ну ка, - заинтересованно посмотрел на экран Владимир Владимирович™, - Единогласно! А что я говорил?!
      Владимир Владимирович™ вскочил со своего президентского кресла и радостно хлопнул в ладоши.
 

Четверг, 28 декабря 2006 г. 15:19:18

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по подвалам здания Федеральной Службы Безопасности. Тускло светили запыленные лампочки, откуда-то сверху капала вода, иногда издалека доносился сдавленный вскрик, или вдруг пролетала еле заметная тень призрака прошлого.
      Владимир Владимирович™ уверенно шел по лабиринту сырых коридоров, мимо железных дверей одиночных камер, кабинетов для допросов и секретных лабораторий, где изготавливались самые смертоносные в мире отравляющие вещества.
      Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, толкнул ее и смело вошел внутрь. Владимир Владимирович™ оказался в большом помещении, где когда-то давным давно расстреливали представителей русского дворянства и интеллигенции, а теперь располагался тир для руководящих работников ФСБ.
      Владимир Владимирович™ подошел к огневому рубежу и нажал на большую красную кнопку. Зажужжал мотор, и из глубины тира выехала ростовая фанерная мишень. Владимир Владимирович™ сунул руку во внутренний карман своего президентского пиджака и достал оттуда сложенный вчетверо лист бумаги. Владимир Владимирович™ развернул лист. С листа на Владимира Владимировича™ смотрел профессор Международного университета, кавалер ордена Дружбы, писатель и предприниматель Леонид Борисович Невзлин.
      Владимир Владимирович™ приложил лист с лицом Леонида Борисовича к верхней части мишени, приколол его тремя канцелярскими кнопками и нажал на кнопку. Мишень уехала вглубь тира.
      Владимир Владимирович™ взял со стола огневого рубежа ярко-желтые наушники и надел их на свои президентские уши. После этого Владимир Владимирович™ сунул руку за пазуху и достал из подплечной кобуры сияющий револьвер, из которого в октябре одна тысяча девятьсот девяносто первого года застрелили артиста Игоря Владимировича Талькова.
      Владимир Владимирович™ поднял пистолет, прицелился, затаил дыхание и нежно надавил на спусковой крючок. Пистолет выстрелил. Пуля попала точно в центр лба Леонида Борисовича.
      – А это тебе, сука, за Сашу Литвиненко, - прошептал Владимир Владимирович™, пряча револьвер в кобуру.
      Отчетливо послышался звук крыльев ангела смерти.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал фотографии умерших за год людей.
      – Шамиль, - бормотал Владимир Владимирович™, перебирая снимки, - Саддам… Туркменбаши… Пиночет…
      Владимир Владимирович™ шмыгнул своим президентским носом.
      – Слободан…, - продолжил Владимир Владимирович™, - Маркус Вольф… Гудзь… Саша Литвиненко…
      Владимир Владимирович™ отложил фотографии и глубоко вздохнул.
      – Один, - коротко сказал Владимир Владимирович™, - Совсем один…
      До Нового года оставалось несколько часов.
 

Понедельник, 1 января 2007 г. 19:08:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой гуляли инкогнито по Красной площади в Москве.
      – Ну вот, - говорил Владимир Владимирович™, показывая супруге на ледовый каток Bosco di Ciliegi, - устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
      – Володя, - отвечала супруга Владимира Владимировича™, - Ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
      – Правильно, - кивнул Владимир Владимирович™, - Но во-первых, это была шутка.
      Владимир Владимирович™ остановился и внимательно посмотрел на свою супругу.
      – А во-вторых, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Я не тот каток имел в виду.
      Супруга удивленно посмотрела на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ медленно пошел дальше.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной дальней связи. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Мы добрались!
      – Ну?… - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™, - И как там?
      – Холодно, - прокричал в трубку Николай Платонович, - И снег кругом. Тебе привезти?
      – Да не нужен мне твой снег! - говорил Владимир Владимирович™, - Трубу туда проложить можно?!
      – Можно, а че ж нельзя, - отвечал Николай Платонович, - Только кому тут, на Южном Полюсе, нужен наш газ?
      – Ты же сам говоришь - холодно, - сказал Владимир Владимирович™, - А нам - был бы мороз. А люди подтянутся.
      Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.
      Новый год начинался отлично.
 

Вторник, 9 января 2007 г. 15:14:38

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед ним сидели директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев и председатель правления открытого акционерного общества “АК “Транснефть” Семен Михайлович Вайншток.
      – Слышь, брателло, - тихо говорил Николай Платонович, - Ну че ты завелся-то? Ну подумаешь, какая-то там веревка…
      – Не какая-то там, - сухо ответил Владимир Владимирович™, - А особенная. На этой веревке, между прочим, повесили Саддама Хусейна. И она совершенно необходима для моей президентской коллекции!
      Семен Михайлович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича.
      – Ну а че ты раньше-то не сказал? - убеждал Владимира Владимировича™ Николай Платонович, - Что она вот так вот тебе необходима, а? Мы бы тогда сделали там спецоперацию… ну… повесили бы его сами… и веревка была бы наша. А так она, извини, американская. А они не отдают.
      – Да ты просто просить не умеешь, - пробурчал Владимир Владимирович™.
      Семен Михайлович посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича уже недоуменно.
      – Это я-то просить не умею?! - воскликнул Николай Платонович, - Да я в Антарктиду сам лично полетел, раз они там эти свои переговоры назначили! Я им чего только не обещал! Хотите - стабфонд. Хотите - месторождение какое на Сахалине. Хотите - вместе долбанем по Тегерану! Ничего не хотят. Не отдают веревку и всё.
      – Ну, раз так, - еле слышно сказал Владимир Владимирович™, - Отключай-ка им, Семен Михайлович, нефть.
      – То есть как это - отключай нефть?! - не понял Семен Михайлович, - Кому отключать?!
      – Всем! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, вскакивая из-за своего президентского стола, - Всем отключай! Нефть! Газ!! Свет!!! Всё отключай!!!! Не хотят по-хорошему - будем с ними по-нашему, по-русски!
      Николай Платонович глубоко вздохнул.
      Семен Михайлович побледнел.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу.
      – Совладелец компании “Интеррос” Михаил Прохоров, - читал Владимир Владимирович™, - Был задержан 9 января 2007 года в ходе рейда французской полиции по борьбе с проституцией, проведенного на популярном среди российских миллионеров горнолыжном курорте Куршевель. хм…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова президента компании “Интеррос”, члена Общественной палаты Владимира Олеговича Потанина.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у вас за история-то там с Прохоровым?
      – Да ерунда какая-то, - ответил Владимир Олегович, - Сидели ребята с девушками, разговаривали…
      – О поэзии? - хохотнул Владимир Владимирович™, - Ты лучше узнай, не было ли с ними там Тины Канделаки.
      – Тины Канделаки? - удивился Владимир Олегович, - Да причем тут Тина Канделаки! Там Миши Прохорова самого не было! Он в Москве сидит, у него воспаление среднего уха!
      – Жжошь! - воскликнул Владимир Владимирович™ и весело рассмеялся, - Но это неправильная версия.
      – Почему? - не понял Владимир Олегович.
      – Потому что Тина Канделаки тоже в Москве, - ответил Владимир Владимирович™, - И у нее тоже что-то с ушами. Пусть лучше Миша будет где-нибудь… скажем… на Гоа!
      – На Гоа? - задумчиво сказал Владимир Олегович, - А чем он там болеет?
      – Передозом, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем еще болеют на Гоа?
      – Ну тоже так себе… - пробормотал Владимир Олегович, - Давай он лучше в Москве будет, но где-нибудь подальше от Тины. Скажем, в прокуратуре.
      – В прокуратуре? - удивился Владимир Владимирович™, - За что?
      – Ну, например… - на секунду задумался Владимир Олегович, - Например, за организацию убийства зампреда Центробанка Козлова!
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, сам смотри… политтехнолог…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Понедельник, 15 января 2007 г. 17:16:29

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как же его достало это президентство.
      – А как, наверное, достало этого балбеса в интернете каждый раз писать про меня новые истории, - думал Владимир Владимирович™, - Ведь это ж с ума сойти, столько лет…
      Вдруг перед столом Владимира Владимировича™ воздух как будто сгустился, по кабинету пролетело трудноуловимое движение, и в центре кабинета соткался из ничего грузный мужчина в засаленном коричневом костюме и с хлебными крошками в густой лопатообразной бороде. В мужчине Владимир Владимирович™ узнал политического обозревателя радиостанции “Эхо Москвы” Андрея Александровича Черкизова.
      – Водка есть? - спросил Андрей Александрович у Владимира Владимировича™ не здороваясь.
      – Есть, - ответил Владимир Владимирович™, выдвинул ящик своего президентского стола и выставил на поверхность бутылку водки, баночку черной икры, платиновую масленку и четвертинку бородинского, - А ты как здесь?
      – Нормально, - проскрипел Андрей Александрович, подходя к столу.
      Владимир Владимирович™ вынул из ящика две платиновые стопки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках и небольшой чеченский меч в ножнах.
      – Рамзан подарил? - спросил Андрей Александрович, беря в руки меч и бородинский.
      – Да не… - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это литвиненковский… мне прислали ребята из Англии, а зачем - я и не знаю. Дешевый артефакт…
      Андрей Александрович тем временем отрезал два куска хлеба и споро намазал их маслом и икрой. Владимир Владимирович™ разлил водку по стопкам.
      – Ну, - сказал Андрей Александрович, - помянём. Не чокаясь!
      И немедленно выпил.
      – Кого? - удивился Владимир Владимирович™, выпивая свою водку.
      – Меня, - ответил Андрей Александрович, закусывая бутербродом с икрой, - Я умер. Вчера вечером.
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну тогда понятно, как ты сюда прошел… а как умер-то?
      – Да сидел за столом, а потом упал - и всё, - ответил Андрей Александрович, наливая по второй.
      – Как Жвания? - спросил Владимир Владимирович™, беря в руки стопку.
      – Знаешь, что я тебе скажу, - ответил Андрей Александрович, выпивая свою водку без всякого тоста, - Меня теперь ни Жвания, ни Саакашвили, ни Лукашенко, ни Карпов с Каспаровым, ни даже ты - совершенно не интересуете.
      – То есть - как это не интересуем? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это?!
      – Я умер, брателло! - рассмеялся Андрей Александрович и показал пальцем вверх, - Я теперь там, а вы здесь, копошитесь в своем говне… Восемь лет! Восемь лет я каждый божий день на радио читал свои комментарии. И знал бы ты, знал бы ты, брателло, как вы мне все осточертели… как же меня все это достало…
      Андрей Александрович снова взял бутылку в руки и немедленно растворился в воздухе.
      Владимир Владимирович™ сидел за своим президентским столом и задумчиво смотрел на початую баночку черной икры.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в кинозале Kodak Theatre в калифорнийском городе Лос-Анджелесе, а на сцене люди в смокингах и черных платьях вручают другим людям в смокингах и черных платьях премию американской национальной киноакадемии “Оскар”.
      – А теперь, - говорил со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучший документальный фильм! В ней представлены следующие картины о жизни и смерти Александра Литвиненко: “Убить по-русски”, “Убить полонием”, “Кровавый след Путина” и “Никто не забыт, ничто не забыто”.
      Владимир Владимирович™ удивленно приподнял свои президентские брови. На сцену выходили люди в смокингах и черных платьях, а другие люди в смокингах и черных платьях вручали им позолоченные статуэтки мужчины с мечом, похжие на памятники советскому воину-освободителю.
      – А теперь!!, - снова говорил со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучший художественный фильм! В этой номинации представлены следующие фильмы о жизни и смерти Александра Литвиненко: “История Саши. Жизнь и смерть русского шпиона” компании Уорнер Бразерс, “Смерть диссидента” компании Каламбия Пикчерз, “Полоний” компании Мирамакс и “ФСБ взрывает Россию” компании Дисней!
      Владимир Владимирович™ тревожно оглянулся по сторонам. Зал рукоплескал. На сцену выходили люди в смокингах и черных платьях, а другие люди в смокингах и черных платьях вручали им позолоченные статуэткии мужчины с мечом, похжие на памятники советскому воину-освободителю.
      – А теперь!!! - кричал со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучшая мужская роль! В этой номинации представлены следующие актеры, сыгравшие Александра Литвиненко! Джонни Дэпп! Дэниэл Крейг! Квентин Тарантино! Эдди Мерфи! Такеши Китано!! И… и Вупи Голдберг!!!!
      Зал встал и зашелся в овации. Владимир Владимирович™ рестерянно оглянулся вокруг и понял, что во всем зале сидит лишь он один.
      Владимир Владимирович™ покраснел и поднялся со своего места.
      – Да здравствует Александр Литвиненко! - кричал со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Слава человеку, своей смертью спасшему Голливуд!!
      – Слава! - кричали люди в смокингах и черных платьях, стоявшие вокруг Владимира Владимировича™, - Слава!! Слава!!!
      – Слава!! - кричал со сцены тот самый мужчина, - Алилуйя!! Алилуйя тому человеку, который отравил Александра полонием и тем спас Голливуд!!
      – Алилуйя!! - раскачивались вокруг Владимира Владимировича™ люди в смокингах и черных платьях, - Алилуйя!! Алилуйя!!!
      Владимир Владимирович™ покачнулся вместе со всеми.
      – Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! - скандировали стоящие в зале люди, - Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!!
      Владимир Владимирович™ побледнел.
      – Слушь, брателло, - ткнул Владимира Владимировича™ в бок стоявший рядом мужчина, в котором Владимир Владимирович™ немедленно узнал Джека Николсона, - Ты че молчишь-то? Праздник у нас. Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!!
      – Пппутин… Патрушев… Третий срок… - пробормотал Владимир Владимирович™ и вдруг почувствовал, как его легкие наполняются воздухом, а весь организм - жизненными силами.
      – Путин. Патрушев. Третий срок, - повторил Владимир Владимирович™ чуть громче. Ему стало очень хорошо. Он как будто любил всех этих незнакомых ему людей в смокингах и черных платьях. Ему было очень уютно стоять здесь, рядом с ними, и говорить, повторять и просто кричать эти простые и емкие слова.
      – Путин! Патрушев!! Третий срок!!! - радостно и громко сказал Владимир Владимирович™, и вдруг все государственные заботы отошли от него куда-то на второй план, куда-то за стены этого зала, туда, где бродят по голливудским переулкам негры в спортивных шапочках, несущие на плечах огромные магнитофоны, играющие рэп.
      – Путин! Патрушев!! Третий срок!!! - закричал Владимир Владимирович™ во всю мощь своих президентских легких, - Путин! Патрушев!! Третий срок!!!
      Все вдруг стало понятным и ясным. Все вдруг стало простым и знакомым.
      Все вдруг стало красивым.
      Владимир Владимирович™ не хотел просыпаться.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете с суровым и сосредоточенным лицом. Перед Владимиром Владимировичем™ за длинным столом сидели министр обороны Сергей Борисович Иванов, директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, председатель комиссии Общественной палаты по вопросам здравоохранения Леонид Михайлович Рошаль и министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов.
      – Господа, - сказал Владимир Владимирович™, обводя собравшихся своими президентскими глазами, - Брателлос. Наш комитет существует уже несколько лет. За это время мы провели множество исследований. Скоро выборы, и мы должны как-то начинать подводить итоги нашей работы.
      – Вообще-то так быстро нового человека не сделаешь, - начал было доктор Рошаль.
      – Надо сделать, брателло, - прервал его Владимир Владимирович™, - Время работает против нас. Американцы могут опередить. Они ведут свои исследования вот уже много лет.
      – Очень много лет, - кивнул министр здравоохранения и социального развития, - Их исследованиям по воздействию на человека электричества, цианидов и смертельных инъекций цены нет. Нашей экспериментальной базе до этого еще очень далеко.
      – А как же наше испытание воздействия полония на человеческий организм? - спросил Николай Платонович.
      – Этого мало! - воскликнул Михаил Юрьевич Зурабов, - Это всего одно вещество и всего один эксперимент!
      – Ну, почему один… - начал было Николай Платонович.
      – Отставить! - отрезал Владимир Владимирович™, - Нас твои дела мало интересуют. Нас интересуют отчеты. Что у нас там еще?
      – Согласно исследованиям военных ученых, - взял слово министр обороны, - Человек будущего не будет иметь тонкого кишечника и половых органов. Так же есть убедительные аргументы в пользу того, что человеку будущего не будут нужны ноги.
      – Ноги?! - удивился Владимир Владимирович™, - А как он без ног ходить-то будет?!
      – А незачем ему будет ходить, - ответил Сергей Борисович.
      – Да что там ноги, - вступил доктор Рошаль, - Американцы совместно с иракскими учеными тут недавно провели эксперимент по отрыву у живого человека головы!
      – И что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Человек умер, - ответил доктор Рошаль, - Но вообще это интересное направление.
      – А у нас есть интересные направления кроме полония? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Есть, - отвечал Николай Платонович, - Мы вот недавно исследовали возможности человека по долету до Южного полюса на вертолетах.
      – И как? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Может долететь, - уверенно кивнул Николай Платонович.
      – А у тебя что? - обратился Владимир Владимирович™ к министру здравоохранения.
      – Мы работаем в области скрытых возможностей организма по регенерации, - ответил Михаил Юрьевич.
      – Как это? - не понял Владимир Владимирович™.